Реальные цитаты из переводной литературы (с просторов великого И.) Это прямо целый роман! Наслаждайтесь!
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!» * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Анаит, не совсем анекдоты... смешно и откровенно, вернее, откровенно смешно. Даже захотелось почитать женский роман. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
плевательный бассейн укол зрения пропитый талон минная каша укус столовый 9%-ный излечение квадратного корня деепричастный обормот капля-продажа простая заначка по математике обед молчания спорная команда по футболу световор серверный полюс играть первую скрепку молоко пастеризованное. живность 2.5% пятновводитель поилообразный сигнал а вуз и ныне там кошмар на улице вузов потные слои атмосферы труп не играет в хоккей Соединенные Штаны Америки гонка сооружений мылодрама могильный телефон перекись населения матант благодраность заюморить червячка плотная автостоянка государственная инспекция по цепным бумагам пришли к взаимопоминанию пуленепромокаемые ботинки костевая книга смущеное молоко политический хрен денежное удовольствие космополип крупкая женщина переселение в душ гашишник на посту налогооблажение отшельмик ачепрятки обман валюты стервер удавленный доступ к сети тяжело в лечении легко в раю жульём обеспечиваем не в суп ногой управляющий нёс на себе свой трест не бросай товарища в бидэ курописный текст в рогах правды нет асекссуары советское шампуньское дедукция и лохика смежная королева мясорыбка разжиряющаяся Вселенная банальные танцы точка разврата 8-мартовский кот безбрежневский простор катамаразм жидгость для снятия лака обормотный капитал деревенская глупинка сезон вождей восточные слабости хренометраж времени радио "Маньяк" двухгневный визит бредущие выборы усыновить истину торжественная царемония управление утренних дел шах вперёд прямые подставки декларация об отходах дуля 38-го калибра хрюкзак дедоруб караблин сальный хрюк рабость бытия формула привидения пылемет умозлоключение брачечная княжная полка отрыгной талон убивающая функция честная производная доводящие вопросы гадостное настроение драматорг клевостороннее движение овсяные холопья орканизация система обсчёта оплата прожевания в гостинице млекооптовая торговля протыренная тропа пупиковая ситуация Поп-корм детский ансамбль больного танца трудовые блудни Снедурочка суд пристяжных продукты пытания железобатон мутиловый спирт держится на лестном слове Министерство печали и информации новое поколение компьютерных чипсов рыба голодного копчения общество бухих бокалист винопланетяне злодейское упийство перепои в работе великий русский хамик Дмитрий Менделеев мимомет научный урководитель погромная польза самообалдание дермучий лес Убзекистан запекайте кашу до образования румяной курочки художник-бабалист машинопсиное бюро газета "Кранты" ("Куранты") жлобная книга икрометный юмор мордница Кудри девы насажденье (наслажденье) самым неуклопным образом яркооквашенные волосы большие ротовые очки Замеситель Генерального директора Девушка вспухнула от смущения Запулярье пивной царёк распой средь бела дня винтурист стопкотворение столб-сигнал тень получки винкогнито сорт мороженого: "Кремль-брюле" повешенные обязательтва товарищеский зуд хамчистка нервопроходцы отходное пособие лезть в Бутырку Чпония Гран-пли! с высоты птичьего помёта родился под знаком говна октябрята юные ленивцы что посмеешь, то пожмёшь жил пропиваючи счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу наблювал интерференцию света желательная резинка обладала честной собственностью отмечен высоким званием за особые услуги бредисловие цыганистый калий собака на сыне грубернатор легинтимность всласти (легитимность власти) щель оправдывает средства частолюбивая женщина мистерика водопроводка перовоопечатник Уссатый нянь (название фильма) беспалатная медицина А.Чехов. "Катионыч" архиеврей налакаемые условия золотой глючик спикерс баксимильная связь Мозжечок с ноготок дымократия мафия чёрная и белая всенародный имелец шизобретатели кибернытики рогопеды технокрады упорномоченные фигологи примат-доценты фотомордели игорно-обогатительный комбинат зэконодатели оплата стельная филолухи ангел-хоронитель группа писка грудолюбивый сотрудник первая мрачная ночь секстравагантная особа цианистый фекалий враг был полностью дерьморализован пердиска кража с обломом скоросшибатель какакао Нетскейп нафигатор хреническое заболевание бутерврот одноглазник высшее ущербное заведение моральноусидчивый мир стал темнить в его глазах мультимилиционер срампластинка экстазобедренный сустав с поднятым задралом злодевка (злодейка) Шухеризада кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее) Липучий голландец... Поллитрук. Первый гад обучения. "Европа-пляс" Показ морды от Кардана Воскресное телообозрение калдунья козьи наки Карлсон, который живёт без крыши труп из обезьяны сделал человека аналэтические выкладки потерялся пёс со срамом на боку Ни пука, ни пера Дева мастера боится тазы данных свято место бюстом не бывает вечернее отеление биологического факультета макричный принтер ганарейка сексофон дурналист пищевранение Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты замечтательная девушка хитромассажная ванна экстравакантная дама жуткокристаллический индикатор рабочее бремя тоска объявлений арбитрах отперчатки пальцев стоэросовая дубина кресло-кончалка трахтор пердприятие триумфактор регисрация уебный год порнометражный фильм негееспособен ссыт по горло фальшивоминетчик эректорат яблоно раздора курвочка-ряба
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты...
Из комбинации лени и логики получаются программисты...
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.
Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...
Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...
Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю...
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свёрнутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские учёные, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
*** У лукоморья дуб зелёный, Есть Интернет на дубе том, Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведомых дорожках, Отлично ловит "Мегафон... Там в бочке с лейбом "Старый мельник" По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна СМС всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей на сайте чахнет, Там чудный дух, там "Роллтон" пахнет. Там 33 богатыря Передрались из-за рубля, А старый дядька Черномор Уже полтиник где-то спёр.
Анаит, я просто рыдаю от смеха, слёзы уже градом, даже кот проснулся... А всё Гугл с Яндексом виноваты. Ну, спасибо, что нашла такую хохму! Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра.
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки! yyy: Пару – это сколько? xxx: Пару – это семь
Ладно, давай следующее. - Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Хозяйка-гостю: -Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе? -Стакан коньяка.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!
Если вы хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте...
Сводка происшествий: В Урюпинске два дебила, сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти...
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье...
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает: - Где хозяин? Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает: - Хозяина потерял?... Ну, полай...
