На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я – нейтралитет.

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я – нейтралитет.

Анекдот про нейтралитет очень понравился.Супер обьяснение!

Добавлено (31.10.2010, 12:29)
---------------------------------------------
АНЕКИ

Носите женщин на руках - берегите шею!

Одиночество- это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Не родись счастливым.не мешай людям жить.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Любовь превратила меня в теоретика.. Лапша на ушах-это тоже косметика..

Если вам не нравится, что я говорю, у вас просто не достаточно высокий IQ.

Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки.

Мало поспал - это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “Ау“

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

Сложно что то менять ничего не меняя. Но мы будем.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем! протяжении полета.

Добавлено (04.11.2010, 11:11)
---------------------------------------------
Анекдоты

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети , хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Добавлено (12.11.2010, 10:10)
---------------------------------------------
Анекдотики

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Одна знакомая намекала:
- Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Добавлено (16.11.2010, 09:36)
---------------------------------------------
Анеки

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Пью напитки на букву “Ш“-Шампанское,Шпирт,Шамогон,Шопопало...?

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны…

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!

Козлов так много развелось, что наверху бессильны волки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

С помощью всего-лишь одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.

Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

В Росии две беды - дураки и дороги.Но и две радости - дурочки и дорожки.

Анекдот про нейтралитет очень понравился.Супер обьяснение!

Добавлено (31.10.2010, 12:29)
---------------------------------------------
АНЕКИ

Носите женщин на руках - берегите шею!

Одиночество- это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Не родись счастливым.не мешай людям жить.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Любовь превратила меня в теоретика.. Лапша на ушах-это тоже косметика..

Если вам не нравится, что я говорю, у вас просто не достаточно высокий IQ.

Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки.

Мало поспал - это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “Ау“

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

Сложно что то менять ничего не меняя. Но мы будем.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем! протяжении полета.

Добавлено (04.11.2010, 11:11)
---------------------------------------------
Анекдоты

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети , хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Добавлено (12.11.2010, 10:10)
---------------------------------------------
Анекдотики

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Одна знакомая намекала:
- Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Добавлено (16.11.2010, 09:36)
---------------------------------------------
Анеки

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Пью напитки на букву “Ш“-Шампанское,Шпирт,Шамогон,Шопопало...?

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны…

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!

Козлов так много развелось, что наверху бессильны волки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

С помощью всего-лишь одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.

Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

В Росии две беды - дураки и дороги.Но и две радости - дурочки и дорожки.

ну насмеялась!

ну насмеялась!

Я тоже очень люблю посмеяться. Как то и жить легче.

Добавлено (20.11.2010, 09:48)
---------------------------------------------
Анекдоты

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор – скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

Две бабки дремлют на завалинке. Одна проснулась:
- Мария, что-то падалью потянуло!.. Что молчишь?.. Мария... МАРИЯ!!!

Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками...

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Добавлено (24.11.2010, 10:02)
---------------------------------------------
Анекдотики

Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Я тоже очень люблю посмеяться. Как то и жить легче.

Добавлено (20.11.2010, 09:48)
---------------------------------------------
Анекдоты

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор – скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

Две бабки дремлют на завалинке. Одна проснулась:
- Мария, что-то падалью потянуло!.. Что молчишь?.. Мария... МАРИЯ!!!

Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками...

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Добавлено (24.11.2010, 10:02)
---------------------------------------------
Анекдотики

Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...

Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...

Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Спасибо!!!!!!

Спасибо!!!!!!

Смешно!

чижик, классные анекдоты!

Смешно!

чижик, классные анекдоты!

спасибо, повеселила!!!

Борщ и искусство.

Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.
Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.
Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.
Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь - сушеными.
Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.
Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.
Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.
Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.
Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!

спасибо, повеселила!!!

Борщ и искусство.

Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.
Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.
Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.
Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь - сушеными.
Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.
Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.
Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.
Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.
Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!

Отлично! Посмешила!

Отлично! Посмешила!

Добавлю и я свои 5 копеек)

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Мужчины как:
1) Как кофе: самый лучший горячий, крепкий и не дает спать по ночам.
2) Как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
3) Как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблема с памятью.
4) Как ксероксы: годятся только для репродукции и не для чего более.
5) Как счета в банке: без денег нахрен не нужны.
6) Как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаться.
7) Как подержанная машина: недорого, но совсем ненадежно.
8) Как макияж: никогда не держится долго.
9) Как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
10) Как погода: никоим образом не возможно их изменить.
11) Как мини юбка: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги.

Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!...

В детской книжке скороговорка: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Я не рискую её в слух читать!

Добавлено (06.12.2010, 12:02)
---------------------------------------------
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Добавлю и я свои 5 копеек)

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Мужчины как:
1) Как кофе: самый лучший горячий, крепкий и не дает спать по ночам.
2) Как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
3) Как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблема с памятью.
4) Как ксероксы: годятся только для репродукции и не для чего более.
5) Как счета в банке: без денег нахрен не нужны.
6) Как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаться.
7) Как подержанная машина: недорого, но совсем ненадежно.
8) Как макияж: никогда не держится долго.
9) Как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
10) Как погода: никоим образом не возможно их изменить.
11) Как мини юбка: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги.

Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!...

В детской книжке скороговорка: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Я не рискую её в слух читать!

Добавлено (06.12.2010, 12:02)
---------------------------------------------
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Вот спасибо! Не забыл мою любимую темку и добавил юмор. Отлично! Почитаешь и настроение с утра отличное!

Анекдотики

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

-Изя, вы верите в пришествие Мессии?
-Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?

Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...

Глядя на этих заспиртованных животных у меня аж сердце кровью обливается!
- Да будет тебе, там же всего три лягушки..
- Ага, – лягушки то три лягушки, а спирта потрачено – литров десять!!

- Представляешь, вчера пришли гости, и тут мой начал рассказывать им непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Все верно сделала.
- Но тут же все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Вот спасибо! Не забыл мою любимую темку и добавил юмор. Отлично! Почитаешь и настроение с утра отличное!

Анекдотики

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

-Изя, вы верите в пришествие Мессии?
-Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?

Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...

Глядя на этих заспиртованных животных у меня аж сердце кровью обливается!
- Да будет тебе, там же всего три лягушки..
- Ага, – лягушки то три лягушки, а спирта потрачено – литров десять!!

- Представляешь, вчера пришли гости, и тут мой начал рассказывать им непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Все верно сделала.
- Но тут же все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блин, посмотри на меня! Конечно слышу!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора...

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде хорошо всё получалось...
пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!??!?!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блин, посмотри на меня! Конечно слышу!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора...

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде хорошо всё получалось...
пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Хохотала от души! Первый и последний изумительны.

Хохотала от души! Первый и последний изумительны.