Остров

Притчи и тосты

чижик — Mon, 22 May 2017 13:51:18 GMT

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...

Так выпьем за тех мужчин которые если и лгут, то делают это только достойно и к всеобщей пользе.

Добавлено (15.10.2010, 13:16)
---------------------------------------------
Когда-то давно один старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, злоба, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты больше кормишь!...

Я поднимаю свой бокал за то, чтобы мы делали в жизни правильный выбор. И даже сделав неправильный - чтобы у нас оставалась пища для второго волка, чтобы он не покидал нас и в конце-концов победил!

Добавлено (16.10.2010, 10:37)
---------------------------------------------
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю потому что в племени он самый мудрый. Вождь думал три дня, а потом созвал всех и торжественно объявил:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!

Мой тост за мужскую железную логику, помогающую разрешать самые сложные вопросы!

Добавлено (16.10.2010, 10:38)
---------------------------------------------
Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!
- А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!

Мой тост за гибкость отношений!

Забавные картинки и карикатуры

Нэша — Mon, 13 Oct 2014 10:50:12 GMT

Форум: Юмор Большой Земли
Автор темы: Нэша
Автор последнего сообщения: Bahus
Количество ответов: 104

Анекдоты

чижик — Fri, 29 Aug 2014 14:48:01 GMT

Анекдоты

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

- Привет! Познакомимся?! Я горячая штучка!
- Нифига се! Утюг что ли?!

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Твой муж умнейший человек! С ним поговоришь, и ощущение, как-будто он всё знает.
- Да ладно! Он даже ни о чём не догадывается!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Юнна Мориц

Rodos — Tue, 26 Aug 2014 08:06:31 GMT

Юнна Мориц

Не всякий Пушкин

К нам в Холуёво приезжает бард со смаком,
А Холуёво разгромила хунтовня,
Для счастья полного ей нужен гоп со смыком,
И марафет она наводит за три дня!

Следы разгрома – это мелочь для гастроли,
Когда разгромно победила хунтовня,
Когда огнём гранатомётно распороли
Дома, где гибли старики и ребятня.

Теперь – всё клёво в центре Холуёво,
К приезду барда в центре толкотня,
И бард со смаком наслаждается, что клёво
Глядится в центре Холуёво хунтовня.

Всего главнее – в центре находиться,
Тогда следы разгрома – болтовня,
И бард со смаком запоёт, как птица,
Что в Холуёво пригласила хунтовня.

И это – подвиг песенного смака,
Герой достоин вечного огня!
Не всякий Пушкин запоёт однако,
Где празднует победу хунтовня!

Круговорот

3674721 — Thu, 10 Jul 2014 14:13:26 GMT

КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
Илья Криштул

Первое апреля ходит среди нас

Нэша — Mon, 01 Apr 2013 19:42:43 GMT

Первоапрельские шутки

Иногда ошибки в розыгрышах могут стоить довольно дорого. Одна барышня, не собираясь устраивать ничего грандиозного, отправила товарищу очевидно первоапрельскую телеграмму «Негры прилетают вечером, встречай, как договорились». Только шутница не учла, что товарищ несколько лет жил во Франции и именно у негров. Так как утром он спал после ночной смены в реаниматологическом отделении, телеграмму приняла мама и отбыла на работу, оставив ее на столе. Жертва розыгрыша решил, что это прямое руководство к действию, узнал, когда вечерний рейс из Парижа, и поехал на такси сквозь дождь встречать негров. Которые, понятное дело, не прилетели.

Весьма уважаемый астроном и ксилофонист Патрик Мур сообщил по радио ВВС, что 1 апреля 1976 года наша планета испытает временное уменьшение силы гравитации из-за взаимодействия Плутона с Юпитером. Жители Земли смогут начать летать. Любопытно, что в ВВС звонили многочисленные слушатели, которые уверяли, что летают вместе с мебелью в своих домах.

Рыжеволосые британцы были ужасно испуганы 1 апреля 1973 года, когда радио ВВС устами некоего доктора Клозиера сообщило им о страшной голландской “вязовой болезни”. Ею заражались только обладатели огненных шевелюр. Даже тот факт, что голос доктора Клозиера подозрительно напоминал интонации записного шутника Спайка Миллигана, не оградил доверчивых рыжих англичан от паники.

В 1977 году газета The Guardian рассказала об островном государстве Сан Серриффе (название типографского шрифта) в Индийском океане. Оно располагалось на двух главных островах - Верхний Оттиск и Нижний Оттиск, со столицей в городе Бодони (еще один шрифт). Правил Сан Серриффе некий генерал Точка. Большинство читателей газеты купились на эту шутку. Редакция была атакована многочисленными читателями, которые хотели узнать подробности.

Издание New Mexicans for Science and Reason сообщило 1 апреля своим читателям, что законодательная власть Алабамы постановила изменить значение числа “пи”, которое составляет 3.1415926…, на простую 3. Это делалась для придания числу библейского значения. Местных церковников атаковали разъяренные сторонники прогресса.

В 1995 году журнал Discover поведал читателям, что в Антарктиде нашли невероятных червей с горячими головами, которыми они плавят лед. Питаются червяки пингвинами. Скорей всего, это именно они съели загадочно исчезнувшего исследователя Южного Полюса Филиппа Пуассона в 1837 году, перепутав его с пингвином. В ответ на статью пришло рекордное количество писем - большего отклика в журнале до сих пор не вызывал ни один материал.

За двадцать лет до шутки The Guardian ведущий программы Panorama на ВВС Ричард Дамблбай поведал зрителям, что швейцарские фермеры собирают очередной обильный урожай спагетти, который вырос у них на деревьях. Телеканал засыпали вопросами о том, как швейцарцам удалось вырастить макароны на такой высоте. В защиту доверчивых британских зрителей можно сказать только одно - в 1957 году спагетти были еще очень редким гостем на английских кухнях.

В 2000 году известный американский приколист Джоуи Скаггс отправил по разным редакциям пресс-релиз о том, что в Нью-Йорке пройдет очередной 15-й ежегодный парад в честь дня всех дураков. Удивительно, что журналисты поверили в эту ерунду, хотя Скаггс полтора десятилетия созывал их на выдуманные парады. CNN отправила съемочную группу освещать торжественное шествие. Многочисленные репортеры и стали его главными участниками.

Шесть лет назад поисковик Google раскрыл секрет своей успешной работы. Оказалось, что большинство поисковых результатов набиваются на компьютерах специально натренированными голубями. Это и отличает Google в лучшую сторону от его конкурентов, которые пока “опираются” на работу более медлительных куриц и уток.

В 1997 году весь мир облетела новость о том, что 1 апреля глобальный интернет будет закрыт на профилактику. За это время специально обученные роботы должны убрать из сети “мертвые” сайты. Новость распространялась через электронную почту.

Жестоким образом были разыграны одни любители клубной жизни. Им позвонила подруга и рассказала, что в этот день вход в пафосный и очень дорогой клуб на специализированную вечеринку будет бесплатным только для тех, кто знает секретную информацию. Чтобы пропустили, нужно, чтобы один носок на ноге был красный, а другой - зеленый. Можно представить, как сильно удивились охранники клуба, когда два идиота стали задирать штанины, демонстрировать разноцветные носки и требовать их пропустить бесплатно.

Источник

Реальность советского морского флота.

sermolotkov — Sun, 25 Nov 2012 12:46:29 GMT

Реальность советского морского флота.

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый — потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке — это раз. И вторая — утопить «Энтерпрайз».

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах — чуть позже.
Изображение
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут — представляете? — садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ — и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него — как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там — как пить дать — выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! — солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся — и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду… Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал — топи, не дадут — не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво… Да и внутри лодки — не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка — это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи… А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» — дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке… даже ночью хорошо видно… А этот гад — нарочно, что ли издевается? — ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда… Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

— Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! — И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. — С учебными целями, — добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. — Цель — «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

— Учебная фактически, тащ командир?

— Учебная, — подтвердил командир. — Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери — вышла вместе с воздухом торпеда или нет… На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

— Пятый и шестой аппараты — то-овсь!.. Пятый, шестой — пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху… Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там? Так… Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашел «Энтерпрайз», и… мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

— Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

— Здесь минер…

— Чем стрелял, румын несчастный?!

— Тащ…

— Я тебя… я… чем стрелял, фашист?!

— Ничем я не стрелял:

— Как это — ничем?!

— А так: мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует — звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

— Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает — почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

— Тащ… а что случилось?

— Что случилось, что случилось… «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма:

А в перископе — картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит — полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище… Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе — словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может — дар речи потерял.

— Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда — горит?

— Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…

— Не, ну гавном — это навряд ли: То есть «Есть!»: А что, взаправду утоп уже?

— .............................!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» — это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец… Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты — значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда — прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется… Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев… А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже…

… На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну — Красную — на грудь, вторую — поменьше — на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

— Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно — чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить…

А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся… А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»…

Мы всех и вся победим!!!!

sermolotkov — Thu, 20 Sep 2012 11:19:30 GMT

Нашел с татью, которая меня весьма позабавила, решил повеселить других.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля —
«Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции
«Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка».
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
«Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
«Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
«Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с
ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали «Рамка».

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали «Бал».

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
«Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани»,
межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система
управления артиллерийским огнем «Капустник», контейнерная система
управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и
граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

Смешные анекдоты про писателей и поэтов

holyangels — Thu, 08 Sep 2011 17:38:21 GMT

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Смешная и остроумная проза

Нэша — Mon, 13 Jun 2011 04:47:35 GMT

Форум: Юмор Большой Земли
Описание темы: рассказики
Автор темы: Нэша
Автор последнего сообщения: Анаит
Количество ответов: 37