Анекдоты - Страница 22 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 22 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Вирион  
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Анекдоты
ФеликсДата: Вторник, 29.10.2013, 17:09 | Сообщение # 316
Старейшина
Группа: Шаман
Сообщений: 5136
Награды: 53
Репутация: 314
Статус: Offline
Цитата bib ()
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Да, пожалуй).
 
Сообщение
Цитата bib ()
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Да, пожалуй).

Автор - Феликс
Дата добавления - 29.10.2013 в 17:09
Сообщение
Цитата bib ()
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Да, пожалуй).

Автор - Феликс
Дата добавления - 29.10.2013 в 17:09
bibДата: Понедельник, 11.11.2013, 19:47 | Сообщение # 317
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!


Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеПослушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!

Автор - bib
Дата добавления - 11.11.2013 в 19:47
СообщениеПослушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!

Автор - bib
Дата добавления - 11.11.2013 в 19:47
bibДата: Воскресенье, 17.11.2013, 16:08 | Сообщение # 318
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Попал русский поп в Рай, на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполлинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Воскресенье, 17.11.2013, 16:09
 
СообщениеПопал русский поп в Рай, на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполлинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Автор - bib
Дата добавления - 17.11.2013 в 16:08
СообщениеПопал русский поп в Рай, на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполлинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Автор - bib
Дата добавления - 17.11.2013 в 16:08
АнаитДата: Воскресенье, 24.11.2013, 22:49 | Сообщение # 319
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеЧто у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

Автор - Анаит
Дата добавления - 24.11.2013 в 22:49
СообщениеЧто у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

Автор - Анаит
Дата добавления - 24.11.2013 в 22:49
АнаитДата: Понедельник, 25.11.2013, 15:01 | Сообщение # 320
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...

В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеБосс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...

В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

Автор - Анаит
Дата добавления - 25.11.2013 в 15:01
СообщениеБосс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...

В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

Автор - Анаит
Дата добавления - 25.11.2013 в 15:01
bibДата: Среда, 27.11.2013, 14:53 | Сообщение # 321
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Цитата Анаит ()
Мой папа работает, а мама красивая!

Моя мама - русская, а папа - юрист... ohoho

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Едет супружеская пара автомобилем в Польшу. Переехали границу. Тут жене становится плохо. Они заходят в первый попавшийся магазин, а продавец, обращаясь к женщине, говорит
- О! Пани така бляда, така бляда!*
Муж оборачивается к жене и шепчет ей на ухо
- Смотри, курва, тебя и тут все знают!


* О! Pani takа bladа! (поль.) - О, Вы такая бледная.


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Пятница, 29.11.2013, 22:22
 
Сообщение
Цитата Анаит ()
Мой папа работает, а мама красивая!

Моя мама - русская, а папа - юрист... ohoho

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Едет супружеская пара автомобилем в Польшу. Переехали границу. Тут жене становится плохо. Они заходят в первый попавшийся магазин, а продавец, обращаясь к женщине, говорит
- О! Пани така бляда, така бляда!*
Муж оборачивается к жене и шепчет ей на ухо
- Смотри, курва, тебя и тут все знают!


* О! Pani takа bladа! (поль.) - О, Вы такая бледная.

Автор - bib
Дата добавления - 27.11.2013 в 14:53
Сообщение
Цитата Анаит ()
Мой папа работает, а мама красивая!

Моя мама - русская, а папа - юрист... ohoho

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Едет супружеская пара автомобилем в Польшу. Переехали границу. Тут жене становится плохо. Они заходят в первый попавшийся магазин, а продавец, обращаясь к женщине, говорит
- О! Пани така бляда, така бляда!*
Муж оборачивается к жене и шепчет ей на ухо
- Смотри, курва, тебя и тут все знают!


* О! Pani takа bladа! (поль.) - О, Вы такая бледная.

Автор - bib
Дата добавления - 27.11.2013 в 14:53
bibДата: Вторник, 24.12.2013, 20:32 | Сообщение # 322
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
- Микола, чому ти не одружишся? Подивися, яка гарна дівчина Оксана.
- Я її не люблю.
- І Галя така хороша дівчина.
- Її я теж не люблю.
- А кого ж ти любиш?
- Васю.
- Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль.


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Вторник, 24.12.2013, 20:36
 
Сообщение- Микола, чому ти не одружишся? Подивися, яка гарна дівчина Оксана.
- Я її не люблю.
- І Галя така хороша дівчина.
- Її я теж не люблю.
- А кого ж ти любиш?
- Васю.
- Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль.

Автор - bib
Дата добавления - 24.12.2013 в 20:32
Сообщение- Микола, чому ти не одружишся? Подивися, яка гарна дівчина Оксана.
- Я її не люблю.
- І Галя така хороша дівчина.
- Її я теж не люблю.
- А кого ж ти любиш?
- Васю.
- Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль.

Автор - bib
Дата добавления - 24.12.2013 в 20:32
ПрасковьяДата: Среда, 25.12.2013, 09:29 | Сообщение # 323
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1519
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Цитата bib ()
- Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль.

ohoho
 
Сообщение
Цитата bib ()
- Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль.

ohoho

Автор - Прасковья
Дата добавления - 25.12.2013 в 09:29
Сообщение
Цитата bib ()
- Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль.

ohoho

Автор - Прасковья
Дата добавления - 25.12.2013 в 09:29
bibДата: Четверг, 26.12.2013, 14:05 | Сообщение # 324
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Брачный контракт, должен состоять всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Пятница, 27.12.2013, 12:56
 
СообщениеПосле генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Брачный контракт, должен состоять всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Автор - bib
Дата добавления - 26.12.2013 в 14:05
СообщениеПосле генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Брачный контракт, должен состоять всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Автор - bib
Дата добавления - 26.12.2013 в 14:05
bibДата: Суббота, 28.12.2013, 20:07 | Сообщение # 325
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Как объяснить иностранцу почему утренник - это праздник, дневник - тетрадь, вечерник - студент, а ночник вообще лампочка?

А это вопрос на засыпку:

Почему коробка для пицы - квадратная, сама она - круглая, а кусочки - треугольные.


Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеКак объяснить иностранцу почему утренник - это праздник, дневник - тетрадь, вечерник - студент, а ночник вообще лампочка?

А это вопрос на засыпку:

Почему коробка для пицы - квадратная, сама она - круглая, а кусочки - треугольные.

Автор - bib
Дата добавления - 28.12.2013 в 20:07
СообщениеКак объяснить иностранцу почему утренник - это праздник, дневник - тетрадь, вечерник - студент, а ночник вообще лампочка?

А это вопрос на засыпку:

Почему коробка для пицы - квадратная, сама она - круглая, а кусочки - треугольные.

Автор - bib
Дата добавления - 28.12.2013 в 20:07
bibДата: Вторник, 31.12.2013, 14:05 | Сообщение # 326
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Филологам!

>Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
>
>Читая в социальных сетях опусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
>
>Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
>
>Переписка по ICQ:
>- Превед, што делоиш?
>- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
>
>
>Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
>*Принуждение к миру.
>*Детская пластмассовая железная дорога.
>*Свежие консервы.
>*Незаконные бандформирования.
>*Туалетная вода.
>*Среднее ухо.
>*Холодный кипяток.
>*Ресторан "Макдональдс".
>*Старый новый год.
>*Сухое вино.
>*Миротворческие войска.
>*Истинная правда.
>*Да нет, наверное.
>*Наверное, точно.
>*Молочный зуб.
>*Два градуса тепла.
>*Начинает заканчиваться.
>*Битый час!
>*У пациента сильная слабость.
>*SMS-сообщение.
>*Убить насмерть.
>*Пойду съезжу в магазин.
>*Жидкий стул.
>*Сделай огонь потише.
>*Предельно-допустимая норма.
>*Смертная казнь.
>*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
>
>Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
>
>
>Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
>
>Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
>
>Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
>включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
>"Мелко-мягкие
Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
>"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"..
>
>
>Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
>Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
>
>Разговор на улице.
>- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
>- Чё?
>- Не чё, а Шо!!! Понял?


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Вторник, 31.12.2013, 14:07
 
СообщениеФилологам!

>Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
>
>Читая в социальных сетях опусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
>
>Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
>
>Переписка по ICQ:
>- Превед, што делоиш?
>- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
>
>
>Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
>*Принуждение к миру.
>*Детская пластмассовая железная дорога.
>*Свежие консервы.
>*Незаконные бандформирования.
>*Туалетная вода.
>*Среднее ухо.
>*Холодный кипяток.
>*Ресторан "Макдональдс".
>*Старый новый год.
>*Сухое вино.
>*Миротворческие войска.
>*Истинная правда.
>*Да нет, наверное.
>*Наверное, точно.
>*Молочный зуб.
>*Два градуса тепла.
>*Начинает заканчиваться.
>*Битый час!
>*У пациента сильная слабость.
>*SMS-сообщение.
>*Убить насмерть.
>*Пойду съезжу в магазин.
>*Жидкий стул.
>*Сделай огонь потише.
>*Предельно-допустимая норма.
>*Смертная казнь.
>*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
>
>Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
>
>
>Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
>
>Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
>
>Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
>включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
>"Мелко-мягкие
Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
>"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"..
>
>
>Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
>Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
>
>Разговор на улице.
>- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
>- Чё?
>- Не чё, а Шо!!! Понял?

Автор - bib
Дата добавления - 31.12.2013 в 14:05
СообщениеФилологам!

>Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
>
>Читая в социальных сетях опусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
>
>Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
>
>Переписка по ICQ:
>- Превед, што делоиш?
>- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
>
>
>Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
>*Принуждение к миру.
>*Детская пластмассовая железная дорога.
>*Свежие консервы.
>*Незаконные бандформирования.
>*Туалетная вода.
>*Среднее ухо.
>*Холодный кипяток.
>*Ресторан "Макдональдс".
>*Старый новый год.
>*Сухое вино.
>*Миротворческие войска.
>*Истинная правда.
>*Да нет, наверное.
>*Наверное, точно.
>*Молочный зуб.
>*Два градуса тепла.
>*Начинает заканчиваться.
>*Битый час!
>*У пациента сильная слабость.
>*SMS-сообщение.
>*Убить насмерть.
>*Пойду съезжу в магазин.
>*Жидкий стул.
>*Сделай огонь потише.
>*Предельно-допустимая норма.
>*Смертная казнь.
>*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
>
>Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
>
>
>Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
>
>Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
>
>Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
>включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
>"Мелко-мягкие
Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
>"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"..
>
>
>Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
>Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
>
>Разговор на улице.
>- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
>- Чё?
>- Не чё, а Шо!!! Понял?

Автор - bib
Дата добавления - 31.12.2013 в 14:05
bibДата: Суббота, 22.02.2014, 17:23 | Сообщение # 327
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене.

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!


Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеВ ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене.

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!

Автор - bib
Дата добавления - 22.02.2014 в 17:23
СообщениеВ ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене.

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!

Автор - bib
Дата добавления - 22.02.2014 в 17:23
bibДата: Понедельник, 24.03.2014, 12:39 | Сообщение # 328
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю -- мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость -- сразу сдох.

Два деда.
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдем по девкам?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Если откажут, не беда. Беда будет, если согласятся.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?


Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеСегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю -- мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость -- сразу сдох.

Два деда.
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдем по девкам?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Если откажут, не беда. Беда будет, если согласятся.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

Автор - bib
Дата добавления - 24.03.2014 в 12:39
СообщениеСегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю -- мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость -- сразу сдох.

Два деда.
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдем по девкам?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Если откажут, не беда. Беда будет, если согласятся.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

Автор - bib
Дата добавления - 24.03.2014 в 12:39
bibДата: Понедельник, 31.03.2014, 12:05 | Сообщение # 329
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Женский юмор

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Врут!!!
Они всё врут...
Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 31.03.2014, 12:06
 
СообщениеЖенский юмор

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Врут!!!
Они всё врут...
Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

Автор - bib
Дата добавления - 31.03.2014 в 12:05
СообщениеЖенский юмор

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Врут!!!
Они всё врут...
Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

Автор - bib
Дата добавления - 31.03.2014 в 12:05
СамираДата: Понедельник, 31.03.2014, 15:31 | Сообщение # 330
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Цитата bib ()
тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Цитата bib ()
в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Самое-самое... ohoho
Спасибо, Борис Иванович! flowers


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Цитата bib ()
тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Цитата bib ()
в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Самое-самое... ohoho
Спасибо, Борис Иванович! flowers

Автор - Самира
Дата добавления - 31.03.2014 в 15:31
Сообщение
Цитата bib ()
тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Цитата bib ()
в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Самое-самое... ohoho
Спасибо, Борис Иванович! flowers

Автор - Самира
Дата добавления - 31.03.2014 в 15:31
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 22 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz