Анекдоты - Страница 4 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Вирион  
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Анекдоты
СамираДата: Понедельник, 31.01.2011, 15:22 | Сообщение # 46
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Темка застоялась. blush

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Один парень спрашивает у друга - как научить девчёнку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь....
-Дурак, речь о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже осыпаются, как живые.

Дедушка Мороз… Подари мне на следующий Новый Год терпения, доброты и автомат Калашникова.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала. - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза...

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

rgy_ne_mogy


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
СообщениеТемка застоялась. blush

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Один парень спрашивает у друга - как научить девчёнку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь....
-Дурак, речь о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже осыпаются, как живые.

Дедушка Мороз… Подари мне на следующий Новый Год терпения, доброты и автомат Калашникова.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала. - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза...

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

rgy_ne_mogy


Автор - Самира
Дата добавления - 31.01.2011 в 15:22
СообщениеТемка застоялась. blush

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Один парень спрашивает у друга - как научить девчёнку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь....
-Дурак, речь о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже осыпаются, как живые.

Дедушка Мороз… Подари мне на следующий Новый Год терпения, доброты и автомат Калашникова.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала. - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза...

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

rgy_ne_mogy


Автор - Самира
Дата добавления - 31.01.2011 в 15:22
чижикДата: Понедельник, 31.01.2011, 15:46 | Сообщение # 47
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Самира,

Много ли человеку нужно, вот и настроение поднялось. Особенно понравилось про крупную даму, и как жарить мясо. Спасибо Ирочка! good

 
СообщениеСамира,

Много ли человеку нужно, вот и настроение поднялось. Особенно понравилось про крупную даму, и как жарить мясо. Спасибо Ирочка! good


Автор - чижик
Дата добавления - 31.01.2011 в 15:46
СообщениеСамира,

Много ли человеку нужно, вот и настроение поднялось. Особенно понравилось про крупную даму, и как жарить мясо. Спасибо Ирочка! good


Автор - чижик
Дата добавления - 31.01.2011 в 15:46
СамираДата: Понедельник, 31.01.2011, 15:49 | Сообщение # 48
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
чижик, Светик, ты знай, без твоих темок я скучаю. Картины и фото я не очень умею искать с инете blush , а вот анекдоты постараюсь поддерживать. Но жду тебя и в других темах. Пока твой труд нужен хоть одному человеку, ты не опускай руки, моя хорошая. l_daisy

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщениечижик, Светик, ты знай, без твоих темок я скучаю. Картины и фото я не очень умею искать с инете blush , а вот анекдоты постараюсь поддерживать. Но жду тебя и в других темах. Пока твой труд нужен хоть одному человеку, ты не опускай руки, моя хорошая. l_daisy

Автор - Самира
Дата добавления - 31.01.2011 в 15:49
Сообщениечижик, Светик, ты знай, без твоих темок я скучаю. Картины и фото я не очень умею искать с инете blush , а вот анекдоты постараюсь поддерживать. Но жду тебя и в других темах. Пока твой труд нужен хоть одному человеку, ты не опускай руки, моя хорошая. l_daisy

Автор - Самира
Дата добавления - 31.01.2011 в 15:49
АнаитДата: Понедельник, 31.01.2011, 20:12 | Сообщение # 49
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Quote (Самира)
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

я долго смеюся, никак остановиться не могу!



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщение
Quote (Самира)
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

я долго смеюся, никак остановиться не могу!

Автор - Анаит
Дата добавления - 31.01.2011 в 20:12
Сообщение
Quote (Самира)
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

я долго смеюся, никак остановиться не могу!

Автор - Анаит
Дата добавления - 31.01.2011 в 20:12
чижикДата: Воскресенье, 20.02.2011, 12:32 | Сообщение # 50
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Может пора поднять настроение?
Анекдотики

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами,
красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим,
для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

 
СообщениеМожет пора поднять настроение?
Анекдотики

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами,
красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим,
для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?


Автор - чижик
Дата добавления - 20.02.2011 в 12:32
СообщениеМожет пора поднять настроение?
Анекдотики

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами,
красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим,
для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?


Автор - чижик
Дата добавления - 20.02.2011 в 12:32
АнаитДата: Воскресенье, 20.02.2011, 13:28 | Сообщение # 51
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
чижик, как ты умеешь настроение поднять! rgy_ne_mogy


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщениечижик, как ты умеешь настроение поднять! rgy_ne_mogy

Автор - Анаит
Дата добавления - 20.02.2011 в 13:28
Сообщениечижик, как ты умеешь настроение поднять! rgy_ne_mogy

Автор - Анаит
Дата добавления - 20.02.2011 в 13:28
СамираДата: Воскресенье, 20.02.2011, 14:38 | Сообщение # 52
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (чижик)
Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!

ohoho У меня грязная. Мышка вся в кошачьей шерсти. biggrin


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (чижик)
Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!

ohoho У меня грязная. Мышка вся в кошачьей шерсти. biggrin


Автор - Самира
Дата добавления - 20.02.2011 в 14:38
Сообщение
Quote (чижик)
Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!

ohoho У меня грязная. Мышка вся в кошачьей шерсти. biggrin


Автор - Самира
Дата добавления - 20.02.2011 в 14:38
чижикДата: Вторник, 08.03.2011, 11:08 | Сообщение # 53
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдотики biggrin

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!

 
СообщениеАнекдотики biggrin

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!


Автор - чижик
Дата добавления - 08.03.2011 в 11:08
СообщениеАнекдотики biggrin

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!


Автор - чижик
Дата добавления - 08.03.2011 в 11:08
СамираДата: Вторник, 08.03.2011, 14:37 | Сообщение # 54
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (чижик)
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...

rgy_ne_mogy

О! И ещё вот это...

Quote (чижик)
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

Истинная правда! biggrin

Спасибо, Светуль!!!! flowers


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо


Сообщение отредактировал Самира - Вторник, 08.03.2011, 14:37
 
Сообщение
Quote (чижик)
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...

rgy_ne_mogy

О! И ещё вот это...

Quote (чижик)
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

Истинная правда! biggrin

Спасибо, Светуль!!!! flowers


Автор - Самира
Дата добавления - 08.03.2011 в 14:37
Сообщение
Quote (чижик)
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...

rgy_ne_mogy

О! И ещё вот это...

Quote (чижик)
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

Истинная правда! biggrin

Спасибо, Светуль!!!! flowers


Автор - Самира
Дата добавления - 08.03.2011 в 14:37
tur6133Дата: Среда, 09.03.2011, 06:57 | Сообщение # 55
Житель
Группа: Островитянин
Сообщений: 501
Награды: 10
Репутация: 26
Статус: Offline
Классные анекдоты!!! bravo
 
СообщениеКлассные анекдоты!!! bravo

Автор - tur6133
Дата добавления - 09.03.2011 в 06:57
СообщениеКлассные анекдоты!!! bravo

Автор - tur6133
Дата добавления - 09.03.2011 в 06:57
АйринаДата: Среда, 09.03.2011, 14:24 | Сообщение # 56
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 273
Награды: 1
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (Самира)
Истинная правда!

Не то слово biggrin

Спасибки,Светуля bravo

 
Сообщение
Quote (Самира)
Истинная правда!

Не то слово biggrin

Спасибки,Светуля bravo


Автор - Айрина
Дата добавления - 09.03.2011 в 14:24
Сообщение
Quote (Самира)
Истинная правда!

Не то слово biggrin

Спасибки,Светуля bravo


Автор - Айрина
Дата добавления - 09.03.2011 в 14:24
чижикДата: Воскресенье, 13.03.2011, 12:50 | Сообщение # 57
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдотики biggrin

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 
СообщениеАнекдотики biggrin

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Автор - чижик
Дата добавления - 13.03.2011 в 12:50
СообщениеАнекдотики biggrin

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Автор - чижик
Дата добавления - 13.03.2011 в 12:50
АнаитДата: Воскресенье, 13.03.2011, 18:57 | Сообщение # 58
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Quote (чижик)
- Тогда я тоже гном.

Quote (чижик)
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy
Привет соседям! Как хорошо, что живу на пятом! rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщение
Quote (чижик)
- Тогда я тоже гном.

Quote (чижик)
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy
Привет соседям! Как хорошо, что живу на пятом! rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy

Автор - Анаит
Дата добавления - 13.03.2011 в 18:57
Сообщение
Quote (чижик)
- Тогда я тоже гном.

Quote (чижик)
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy
Привет соседям! Как хорошо, что живу на пятом! rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy

Автор - Анаит
Дата добавления - 13.03.2011 в 18:57
СамираДата: Воскресенье, 13.03.2011, 19:02 | Сообщение # 59
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (чижик)
- Украли... - У какой еще крали?!

ohoho Класс!!! good


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (чижик)
- Украли... - У какой еще крали?!

ohoho Класс!!! good


Автор - Самира
Дата добавления - 13.03.2011 в 19:02
Сообщение
Quote (чижик)
- Украли... - У какой еще крали?!

ohoho Класс!!! good


Автор - Самира
Дата добавления - 13.03.2011 в 19:02
АнаитДата: Четверг, 24.03.2011, 21:34 | Сообщение # 60
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
С просторов интернета. Наслаждайтесь!

10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.



Моя страница, велкам!
Мой дневник


Сообщение отредактировал Анаит - Четверг, 24.03.2011, 21:35
 
СообщениеС просторов интернета. Наслаждайтесь!

10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.


Автор - Анаит
Дата добавления - 24.03.2011 в 21:34
СообщениеС просторов интернета. Наслаждайтесь!

10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.


Автор - Анаит
Дата добавления - 24.03.2011 в 21:34
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz