Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...

Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Носки поставить в угол?.. – Гениально!

Колготки в сетку? – Чушь. Раскрасьте ноги!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас.

Как классно вы вопрос решили – вдупель!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик…

Плохой танцор? – Тащите на свиданье.

У Дункана был брат - Кощей Маклауд.

А на хрена мне в техталоне пирсинг?

Руки есть, жены не надо.

Не будь унылым говном...будь позитивной ка кашкой).

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...

Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Носки поставить в угол?.. – Гениально!

Колготки в сетку? – Чушь. Раскрасьте ноги!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас.

Как классно вы вопрос решили – вдупель!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик…

Плохой танцор? – Тащите на свиданье.

У Дункана был брат - Кощей Маклауд.

А на хрена мне в техталоне пирсинг?

Руки есть, жены не надо.

Не будь унылым говном...будь позитивной ка кашкой).

Аж прыснула от смеха...классно

Аж прыснула от смеха...классно

А мне еще вот это понравилось. Вообще,я обожаю такие коротенькие высказывания,просто сила мысли,талантливые люди их придумывают.

А мне еще вот это понравилось. Вообще,я обожаю такие коротенькие высказывания,просто сила мысли,талантливые люди их придумывают.

вот на днях в старой передаче Вокруг Смеха услышала:
Ничто так не украшает женщину, как со вкусом одетый мужчина. Ну не прелесть?

вот на днях в старой передаче Вокруг Смеха услышала:
Ничто так не украшает женщину, как со вкусом одетый мужчина. Ну не прелесть?

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Если вы устали сидеть сложа руки , прилягте.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных...

Точность стрельбы легко компенсируется диаметром снаряда...

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

В охоте на мужчин нет никаких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Если вы устали сидеть сложа руки , прилягте.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных...

Точность стрельбы легко компенсируется диаметром снаряда...

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

В охоте на мужчин нет никаких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

Удивительно хорошо сказано

добавлю в общий котёл

Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/

И грязные дела дают чистую прибыль.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

Удивительно хорошо сказано

добавлю в общий котёл

Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/

И грязные дела дают чистую прибыль.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

РЖУНЕМАГУ

РЖУНЕМАГУ

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

классно. я б тоже убила...

классно. я б тоже убила...

Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!!!
- Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест...

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Девушка – парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Добавлено (27.10.2010, 09:56)
---------------------------------------------
Анекдоты (черненькие)

- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает
девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для
салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!!!
- Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест...

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Девушка – парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Добавлено (27.10.2010, 09:56)
---------------------------------------------
Анекдоты (черненькие)

- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает
девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для
салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Чижик.спасибо за юмор и улыбку.

Чижик.спасибо за юмор и улыбку.