Анекдоты - Страница 3 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Вирион  
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Анекдоты
АнаитДата: Пятница, 10.12.2010, 17:50 | Сообщение # 31
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy Морант,


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщениеrgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy Морант,

Автор - Анаит
Дата добавления - 10.12.2010 в 17:50
Сообщениеrgy_ne_mogy rgy_ne_mogy rgy_ne_mogy Морант,

Автор - Анаит
Дата добавления - 10.12.2010 в 17:50
чижикДата: Вторник, 14.12.2010, 11:05 | Сообщение # 32
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдотики

Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

- Ого! – сказал гинеколог.
- Ого-го! – раздалось эхо.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем с вами учить спряжение глаголов. Давайте проспрягаем глагол «петь». Ну Вовочка, предположим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Умничка, правильно. Ну а если поет твоя сестренка, то как ты тогда скажешь?
- Заткнись, падла!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел было подойти извиниться. Только подошел, водитель ему:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Да не слушайте Вы его, врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- А я говорила, что на краденой машине всегда поймают!
И в добавок голос из багажника:
- Мы уже границу переехали?..

Мама, я дура?
- Дура, я - папа!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

 
СообщениеАнекдотики

Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

- Ого! – сказал гинеколог.
- Ого-го! – раздалось эхо.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем с вами учить спряжение глаголов. Давайте проспрягаем глагол «петь». Ну Вовочка, предположим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Умничка, правильно. Ну а если поет твоя сестренка, то как ты тогда скажешь?
- Заткнись, падла!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел было подойти извиниться. Только подошел, водитель ему:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Да не слушайте Вы его, врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- А я говорила, что на краденой машине всегда поймают!
И в добавок голос из багажника:
- Мы уже границу переехали?..

Мама, я дура?
- Дура, я - папа!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.


Автор - чижик
Дата добавления - 14.12.2010 в 11:05
СообщениеАнекдотики

Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

- Ого! – сказал гинеколог.
- Ого-го! – раздалось эхо.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем с вами учить спряжение глаголов. Давайте проспрягаем глагол «петь». Ну Вовочка, предположим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Умничка, правильно. Ну а если поет твоя сестренка, то как ты тогда скажешь?
- Заткнись, падла!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел было подойти извиниться. Только подошел, водитель ему:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Да не слушайте Вы его, врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- А я говорила, что на краденой машине всегда поймают!
И в добавок голос из багажника:
- Мы уже границу переехали?..

Мама, я дура?
- Дура, я - папа!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.


Автор - чижик
Дата добавления - 14.12.2010 в 11:05
СамираДата: Вторник, 14.12.2010, 14:34 | Сообщение # 33
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Всё перечитала. Насмеялась до упаду. rgy_ne_mogy Спасибо! l_daisy
Немного и от меня. Трёхстрочные анекдоты. biggrin

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
biggrin


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
СообщениеВсё перечитала. Насмеялась до упаду. rgy_ne_mogy Спасибо! l_daisy
Немного и от меня. Трёхстрочные анекдоты. biggrin

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
biggrin


Автор - Самира
Дата добавления - 14.12.2010 в 14:34
СообщениеВсё перечитала. Насмеялась до упаду. rgy_ne_mogy Спасибо! l_daisy
Немного и от меня. Трёхстрочные анекдоты. biggrin

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
biggrin


Автор - Самира
Дата добавления - 14.12.2010 в 14:34
чижикДата: Вторник, 14.12.2010, 15:02 | Сообщение # 34
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Самира,

Первый и последний очень понравились. good Спасибо! l_daisy

 
СообщениеСамира,

Первый и последний очень понравились. good Спасибо! l_daisy


Автор - чижик
Дата добавления - 14.12.2010 в 15:02
СообщениеСамира,

Первый и последний очень понравились. good Спасибо! l_daisy


Автор - чижик
Дата добавления - 14.12.2010 в 15:02
чижикДата: Воскресенье, 19.12.2010, 11:51 | Сообщение # 35
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анеки biggrin

Место клизмы изменить нельзя...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее...

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят...

Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

 
СообщениеАнеки biggrin

Место клизмы изменить нельзя...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее...

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят...

Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.


Автор - чижик
Дата добавления - 19.12.2010 в 11:51
СообщениеАнеки biggrin

Место клизмы изменить нельзя...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее...

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят...

Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.


Автор - чижик
Дата добавления - 19.12.2010 в 11:51
СамираДата: Воскресенье, 19.12.2010, 12:36 | Сообщение # 36
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
чижик, хотела выделить особо понравившееся, и не смогла! biggrin

Quote (чижик)
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Quote (чижик)
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Разве что это... rgy_ne_mogy


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщениечижик, хотела выделить особо понравившееся, и не смогла! biggrin

Quote (чижик)
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Quote (чижик)
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Разве что это... rgy_ne_mogy


Автор - Самира
Дата добавления - 19.12.2010 в 12:36
Сообщениечижик, хотела выделить особо понравившееся, и не смогла! biggrin

Quote (чижик)
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Quote (чижик)
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Разве что это... rgy_ne_mogy


Автор - Самира
Дата добавления - 19.12.2010 в 12:36
чижикДата: Среда, 22.12.2010, 11:18 | Сообщение # 37
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдотики

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
- Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?
- Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ.

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, сейчас пойду помоюсь и в горы.

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

 
СообщениеАнекдотики

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
- Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?
- Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ.

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, сейчас пойду помоюсь и в горы.

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.


Автор - чижик
Дата добавления - 22.12.2010 в 11:18
СообщениеАнекдотики

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
- Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?
- Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ.

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, сейчас пойду помоюсь и в горы.

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.


Автор - чижик
Дата добавления - 22.12.2010 в 11:18
чижикДата: Четверг, 30.12.2010, 11:46 | Сообщение # 38
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдоты

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..

Скажите, как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

В ресторане: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

 
СообщениеАнекдоты

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..

Скажите, как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

В ресторане: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!


Автор - чижик
Дата добавления - 30.12.2010 в 11:46
СообщениеАнекдоты

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..

Скажите, как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

В ресторане: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!


Автор - чижик
Дата добавления - 30.12.2010 в 11:46
СамираДата: Четверг, 30.12.2010, 12:15 | Сообщение # 39
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (чижик)
Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

good rgy_ne_mogy Спасибо, Светочка! Настроение повышается. smile


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (чижик)
Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

good rgy_ne_mogy Спасибо, Светочка! Настроение повышается. smile


Автор - Самира
Дата добавления - 30.12.2010 в 12:15
Сообщение
Quote (чижик)
Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

good rgy_ne_mogy Спасибо, Светочка! Настроение повышается. smile


Автор - Самира
Дата добавления - 30.12.2010 в 12:15
чижикДата: Понедельник, 03.01.2011, 11:23 | Сообщение # 40
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдоты ohoho

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

 
СообщениеАнекдоты ohoho

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?


Автор - чижик
Дата добавления - 03.01.2011 в 11:23
СообщениеАнекдоты ohoho

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?


Автор - чижик
Дата добавления - 03.01.2011 в 11:23
СамираДата: Понедельник, 03.01.2011, 14:45 | Сообщение # 41
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (чижик)
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

ohoho Так и представила себе. rgy_ne_mogy

Спасибо за настроение, Светуль! flowers


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (чижик)
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

ohoho Так и представила себе. rgy_ne_mogy

Спасибо за настроение, Светуль! flowers


Автор - Самира
Дата добавления - 03.01.2011 в 14:45
Сообщение
Quote (чижик)
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

ohoho Так и представила себе. rgy_ne_mogy

Спасибо за настроение, Светуль! flowers


Автор - Самира
Дата добавления - 03.01.2011 в 14:45
чижикДата: Пятница, 07.01.2011, 11:15 | Сообщение # 42
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдотики

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

 
СообщениеАнекдотики

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!


Автор - чижик
Дата добавления - 07.01.2011 в 11:15
СообщениеАнекдотики

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!


Автор - чижик
Дата добавления - 07.01.2011 в 11:15
чижикДата: Суббота, 15.01.2011, 09:35 | Сообщение # 43
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Анекдоты biggrin

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

 
СообщениеАнекдоты biggrin

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!


Автор - чижик
Дата добавления - 15.01.2011 в 09:35
СообщениеАнекдоты biggrin

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!


Автор - чижик
Дата добавления - 15.01.2011 в 09:35
АламенаДата: Суббота, 15.01.2011, 11:34 | Сообщение # 44
Старейшина
Группа: Шаман
Сообщений: 4643
Награды: 28
Репутация: 112
Статус: Offline
Quote (чижик)
Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

good

Quote (чижик)
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

hihi

Светик, спасибо! ohoho


Не работаешь-жить не на что, работаешь-жить некогда...
 
Сообщение
Quote (чижик)
Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

good

Quote (чижик)
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

hihi

Светик, спасибо! ohoho


Автор - Аламена
Дата добавления - 15.01.2011 в 11:34
Сообщение
Quote (чижик)
Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

good

Quote (чижик)
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

hihi

Светик, спасибо! ohoho


Автор - Аламена
Дата добавления - 15.01.2011 в 11:34
СамираДата: Суббота, 15.01.2011, 12:01 | Сообщение # 45
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (чижик)
- Это вы анализы вчера сдавали?

Quote (чижик)
и окно открыто – проветривает!

Вот это тоже класс! good biggrin


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (чижик)
- Это вы анализы вчера сдавали?

Quote (чижик)
и окно открыто – проветривает!

Вот это тоже класс! good biggrin


Автор - Самира
Дата добавления - 15.01.2011 в 12:01
Сообщение
Quote (чижик)
- Это вы анализы вчера сдавали?

Quote (чижик)
и окно открыто – проветривает!

Вот это тоже класс! good biggrin


Автор - Самира
Дата добавления - 15.01.2011 в 12:01
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz