Стихотворения Кристины Денисенко - Страница 35 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Стихотворения Кристины Денисенко - Страница 35 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Стихотворения Кристины Денисенко (О любви и не только!)
Стихотворения Кристины Денисенко
Kristina_Iva-NovaДата: Пятница, 28.06.2013, 19:06 | Сообщение # 511
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Цитата (Вирион)
Про высокое чувство голодного,
Увидавшего мяса кусок.
Про инстинкт человека свободного...
Я, наверное, так бы не смог...


hlop
Голодными глазами смотрят не только на мясо! Некоторые смотрят на "ненастоящее, придуманное мясо", считая его своим по праву.
 
Сообщение
Цитата (Вирион)
Про высокое чувство голодного,
Увидавшего мяса кусок.
Про инстинкт человека свободного...
Я, наверное, так бы не смог...


hlop
Голодными глазами смотрят не только на мясо! Некоторые смотрят на "ненастоящее, придуманное мясо", считая его своим по праву.

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 28.06.2013 в 19:06
Сообщение
Цитата (Вирион)
Про высокое чувство голодного,
Увидавшего мяса кусок.
Про инстинкт человека свободного...
Я, наверное, так бы не смог...


hlop
Голодными глазами смотрят не только на мясо! Некоторые смотрят на "ненастоящее, придуманное мясо", считая его своим по праву.

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 28.06.2013 в 19:06
SAMOLIANДата: Суббота, 29.06.2013, 00:19 | Сообщение # 512
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
"Благословение неба" - хорошее стихотворение.(Именно стихотворение , а не рифмованные слова.)

А вот эти строчки надо доработать. Другого пути нет, если хотите, чтобы стих получил достойную концовку.
"И они подарили нам шанс" - слово "шанс" относится, скорее, к деловому стилю, нежели к любовной лексике.
Да и не по-русски это: "Дай мне шанс", "У тебя есть шанс". Мы говорим: "Есть возможность (сделать то-то и то-то)".

"Второй раз женихом и невестой" - числительные также больше подходят для делового, канцелярского, стиля.
В поэтической речи лучше избегать таких конструкций и подыскивать другие слова. В вашем случае, для того, чтобы указать на повторяемость события. Такие, например, как слово "вновь".

Радость пить под прибоя романс. - два существительных рядом утяжеляют строчку. И их инверсия( перестановка) здесь не нужна: она затемняет смысл.


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Суббота, 29.06.2013, 00:20
 
Сообщение"Благословение неба" - хорошее стихотворение.(Именно стихотворение , а не рифмованные слова.)

А вот эти строчки надо доработать. Другого пути нет, если хотите, чтобы стих получил достойную концовку.
"И они подарили нам шанс" - слово "шанс" относится, скорее, к деловому стилю, нежели к любовной лексике.
Да и не по-русски это: "Дай мне шанс", "У тебя есть шанс". Мы говорим: "Есть возможность (сделать то-то и то-то)".

"Второй раз женихом и невестой" - числительные также больше подходят для делового, канцелярского, стиля.
В поэтической речи лучше избегать таких конструкций и подыскивать другие слова. В вашем случае, для того, чтобы указать на повторяемость события. Такие, например, как слово "вновь".

Радость пить под прибоя романс. - два существительных рядом утяжеляют строчку. И их инверсия( перестановка) здесь не нужна: она затемняет смысл.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 29.06.2013 в 00:19
Сообщение"Благословение неба" - хорошее стихотворение.(Именно стихотворение , а не рифмованные слова.)

А вот эти строчки надо доработать. Другого пути нет, если хотите, чтобы стих получил достойную концовку.
"И они подарили нам шанс" - слово "шанс" относится, скорее, к деловому стилю, нежели к любовной лексике.
Да и не по-русски это: "Дай мне шанс", "У тебя есть шанс". Мы говорим: "Есть возможность (сделать то-то и то-то)".

"Второй раз женихом и невестой" - числительные также больше подходят для делового, канцелярского, стиля.
В поэтической речи лучше избегать таких конструкций и подыскивать другие слова. В вашем случае, для того, чтобы указать на повторяемость события. Такие, например, как слово "вновь".

Радость пить под прибоя романс. - два существительных рядом утяжеляют строчку. И их инверсия( перестановка) здесь не нужна: она затемняет смысл.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 29.06.2013 в 00:19
SAMOLIANДата: Суббота, 29.06.2013, 00:53 | Сообщение # 513
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
"Лучистое солнышко"

Предлагаю:

-ввести в текст деепричастный оборот (срываЯ один за другим лепестки).
Таким образом в тексте появятся два действия: главное (герой ослабит галстук) и добавочное (срывая лепестки). Это поможет сделать текст динамичнее.
Получится: Пусть,срываЯ один за другим лепестки...

-заменить местоимение "свой" на местоимение "он". Ведь указание на героя произведения важнее, чем указание на то, чей галстук на нём надет.
Получится: Он ослабит удушливый галстук...

-подобрать правильную рифму .
Слово "нараспашку" не рифмуется со словом "галстук"

-заменить слово " в июне" на слово " в июле", чтобы рифма получилась более точной.

И оставить в стихотворении три катрена. Оно от этого только выиграет.

И ещё, Кристина. Когда подбираете слова для поэтического текста, думайте не только о рифме, но и о смысле. Это поможет вам избежать "проходных" слов и слов-подпорок.
Терпения вам и удачи! l_daisy


nvassiljeva
 
Сообщение"Лучистое солнышко"

Предлагаю:

-ввести в текст деепричастный оборот (срываЯ один за другим лепестки).
Таким образом в тексте появятся два действия: главное (герой ослабит галстук) и добавочное (срывая лепестки). Это поможет сделать текст динамичнее.
Получится: Пусть,срываЯ один за другим лепестки...

-заменить местоимение "свой" на местоимение "он". Ведь указание на героя произведения важнее, чем указание на то, чей галстук на нём надет.
Получится: Он ослабит удушливый галстук...

-подобрать правильную рифму .
Слово "нараспашку" не рифмуется со словом "галстук"

-заменить слово " в июне" на слово " в июле", чтобы рифма получилась более точной.

И оставить в стихотворении три катрена. Оно от этого только выиграет.

И ещё, Кристина. Когда подбираете слова для поэтического текста, думайте не только о рифме, но и о смысле. Это поможет вам избежать "проходных" слов и слов-подпорок.
Терпения вам и удачи! l_daisy

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 29.06.2013 в 00:53
Сообщение"Лучистое солнышко"

Предлагаю:

-ввести в текст деепричастный оборот (срываЯ один за другим лепестки).
Таким образом в тексте появятся два действия: главное (герой ослабит галстук) и добавочное (срывая лепестки). Это поможет сделать текст динамичнее.
Получится: Пусть,срываЯ один за другим лепестки...

-заменить местоимение "свой" на местоимение "он". Ведь указание на героя произведения важнее, чем указание на то, чей галстук на нём надет.
Получится: Он ослабит удушливый галстук...

-подобрать правильную рифму .
Слово "нараспашку" не рифмуется со словом "галстук"

-заменить слово " в июне" на слово " в июле", чтобы рифма получилась более точной.

И оставить в стихотворении три катрена. Оно от этого только выиграет.

И ещё, Кристина. Когда подбираете слова для поэтического текста, думайте не только о рифме, но и о смысле. Это поможет вам избежать "проходных" слов и слов-подпорок.
Терпения вам и удачи! l_daisy

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 29.06.2013 в 00:53
SAMOLIANДата: Суббота, 29.06.2013, 02:07 | Сообщение # 514
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Колдовское наваждение.
Кристина, по тексту есть вопросы.
С лепестков я узор, как алхимик,
Собирала [b]в безумном [/b]бреду… - подумайте над эпитетом.
Героиня больна ( и бредит) любовью или она больна безумием( и это бред безумной)?

Поздней ночью под круглой луной...
Важна ли для смысла форма луны? Или слово "круглой" просто подошло к тексту по ритм и размеру?
Если важна, то можно найти другое определение или эпитет (не обязательно самый красивый, но обязательно значимый). Может быть, даже поинтересоваться, при какой луне ведьмы варят своё колдовское приворотное зелье. smile
И про кипящую воду тоже надо подумать. Она может быть яростной, страстной, жгучей ...

Далее:
Можно быть облачённым (во что-то)... но не облачённым (чем-то)
Танцевала, свеченьем волшебным
озарённая, в доме пустом…

Кристина, я уже писала вам об этом и повторю ещё раз. Старайтесь не допускать небрежности при формировании заключительных строчек стихотворения. Им, как правило, надо придавать больше значения, чем началу. Помните: конец-делу венец!

Вот это очень небрежно, скомкано.
До тех пор пока ты в его стены
Не проник вместе с солнца лучом.

А здесь нарушен смысл:
Может рассеяться само сновиденье, но оно ничего не может рассеять.
Лучше так: И рассеялось вмиг сновиденье.

Эта магия мне никчему
Не заставить любить наважденьем
Никого долгий срок наяву.

долгий срок - канцеляризм.
Не рифмуются: никчему-наяву

Кристина, читателям бывает досадно, когда такая замечательная заявка, такое, по-настоящему удачное начало, завершается небрежным, недоработанным концом.

И ещё подумайте над тем, стоит ли заканчивать стихотворение строчками, похожими на мораль басни.
Может быть, лучше было бы оставить тот колдовской дух, который пропитывает всё ваше стихотворение.
Удачи! l_daisy

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Суббота, 29.06.2013, 02:10
 
СообщениеКолдовское наваждение.
Кристина, по тексту есть вопросы.
С лепестков я узор, как алхимик,
Собирала [b]в безумном [/b]бреду… - подумайте над эпитетом.
Героиня больна ( и бредит) любовью или она больна безумием( и это бред безумной)?

Поздней ночью под круглой луной...
Важна ли для смысла форма луны? Или слово "круглой" просто подошло к тексту по ритм и размеру?
Если важна, то можно найти другое определение или эпитет (не обязательно самый красивый, но обязательно значимый). Может быть, даже поинтересоваться, при какой луне ведьмы варят своё колдовское приворотное зелье. smile
И про кипящую воду тоже надо подумать. Она может быть яростной, страстной, жгучей ...

Далее:
Можно быть облачённым (во что-то)... но не облачённым (чем-то)
Танцевала, свеченьем волшебным
озарённая, в доме пустом…

Кристина, я уже писала вам об этом и повторю ещё раз. Старайтесь не допускать небрежности при формировании заключительных строчек стихотворения. Им, как правило, надо придавать больше значения, чем началу. Помните: конец-делу венец!

Вот это очень небрежно, скомкано.
До тех пор пока ты в его стены
Не проник вместе с солнца лучом.

А здесь нарушен смысл:
Может рассеяться само сновиденье, но оно ничего не может рассеять.
Лучше так: И рассеялось вмиг сновиденье.

Эта магия мне никчему
Не заставить любить наважденьем
Никого долгий срок наяву.

долгий срок - канцеляризм.
Не рифмуются: никчему-наяву

Кристина, читателям бывает досадно, когда такая замечательная заявка, такое, по-настоящему удачное начало, завершается небрежным, недоработанным концом.

И ещё подумайте над тем, стоит ли заканчивать стихотворение строчками, похожими на мораль басни.
Может быть, лучше было бы оставить тот колдовской дух, который пропитывает всё ваше стихотворение.
Удачи! l_daisy

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 29.06.2013 в 02:07
СообщениеКолдовское наваждение.
Кристина, по тексту есть вопросы.
С лепестков я узор, как алхимик,
Собирала [b]в безумном [/b]бреду… - подумайте над эпитетом.
Героиня больна ( и бредит) любовью или она больна безумием( и это бред безумной)?

Поздней ночью под круглой луной...
Важна ли для смысла форма луны? Или слово "круглой" просто подошло к тексту по ритм и размеру?
Если важна, то можно найти другое определение или эпитет (не обязательно самый красивый, но обязательно значимый). Может быть, даже поинтересоваться, при какой луне ведьмы варят своё колдовское приворотное зелье. smile
И про кипящую воду тоже надо подумать. Она может быть яростной, страстной, жгучей ...

Далее:
Можно быть облачённым (во что-то)... но не облачённым (чем-то)
Танцевала, свеченьем волшебным
озарённая, в доме пустом…

Кристина, я уже писала вам об этом и повторю ещё раз. Старайтесь не допускать небрежности при формировании заключительных строчек стихотворения. Им, как правило, надо придавать больше значения, чем началу. Помните: конец-делу венец!

Вот это очень небрежно, скомкано.
До тех пор пока ты в его стены
Не проник вместе с солнца лучом.

А здесь нарушен смысл:
Может рассеяться само сновиденье, но оно ничего не может рассеять.
Лучше так: И рассеялось вмиг сновиденье.

Эта магия мне никчему
Не заставить любить наважденьем
Никого долгий срок наяву.

долгий срок - канцеляризм.
Не рифмуются: никчему-наяву

Кристина, читателям бывает досадно, когда такая замечательная заявка, такое, по-настоящему удачное начало, завершается небрежным, недоработанным концом.

И ещё подумайте над тем, стоит ли заканчивать стихотворение строчками, похожими на мораль басни.
Может быть, лучше было бы оставить тот колдовской дух, который пропитывает всё ваше стихотворение.
Удачи! l_daisy

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 29.06.2013 в 02:07
Kristina_Iva-NovaДата: Суббота, 29.06.2013, 17:18 | Сообщение # 515
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Цитата (SAMOLIAN)
"Благословение неба" - хорошее стихотворение.(Именно стихотворение , а не рифмованные слова.)



Спасибо! blush

Цитата (SAMOLIAN)
А вот эти строчки надо доработать. Другого пути нет, если хотите, чтобы стих получил достойную концовку.
...
И они подарили нам шанс
Второй раз женихом и невестой
Радость пить под прибоя романс!


...
И возможность дарована нам
Вновь испить женихом и невестой
Всплеск эмоций под звездный романс!

Так лучше?
http://ostrov.ucoz.net/forum/87-898-33#87915
Исправила.
 
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
"Благословение неба" - хорошее стихотворение.(Именно стихотворение , а не рифмованные слова.)



Спасибо! blush

Цитата (SAMOLIAN)
А вот эти строчки надо доработать. Другого пути нет, если хотите, чтобы стих получил достойную концовку.
...
И они подарили нам шанс
Второй раз женихом и невестой
Радость пить под прибоя романс!


...
И возможность дарована нам
Вновь испить женихом и невестой
Всплеск эмоций под звездный романс!

Так лучше?
http://ostrov.ucoz.net/forum/87-898-33#87915
Исправила.

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 29.06.2013 в 17:18
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
"Благословение неба" - хорошее стихотворение.(Именно стихотворение , а не рифмованные слова.)



Спасибо! blush

Цитата (SAMOLIAN)
А вот эти строчки надо доработать. Другого пути нет, если хотите, чтобы стих получил достойную концовку.
...
И они подарили нам шанс
Второй раз женихом и невестой
Радость пить под прибоя романс!


...
И возможность дарована нам
Вновь испить женихом и невестой
Всплеск эмоций под звездный романс!

Так лучше?
http://ostrov.ucoz.net/forum/87-898-33#87915
Исправила.

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 29.06.2013 в 17:18
Kristina_Iva-NovaДата: Суббота, 29.06.2013, 17:33 | Сообщение # 516
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Цитата (SAMOLIAN)
Кристина, я уже писала вам об этом и повторю ещё раз.
Старайтесь не допускать небрежности при формировании заключительных строчек стихотворения.
Им, как правило, надо придавать больше значения, чем началу. Помните: конец-делу венец!

Золотые слова! Поучительные!

Концовку совсем переделала.

"Танцевала, свеченьем волшебным
Озаренная, в платье до пят…
Я тебя опоила! И пленным
Обольстила без всяких преград!

Целовала, влекла и дурманила,
В твоем сердце устроив пожар!
Воедино сплетала нас магия
На шелках золоченных от чар!"

Вместо
"Танцевала, свеченьем волшебным
Облаченная, в доме пустом…
До тех пор пока ты в его стены
Не проник вместе с солнца лучом.

Все рассеялось вмиг сновиденьем…
Эта магия мне никчему…
Не заставить любить наважденьем
Никого долгий срок наяву".

Цитата (SAMOLIAN)
И ещё подумайте над тем, стоит ли заканчивать стихотворение строчками, похожими на мораль басни.
Может быть, лучше было бы оставить тот колдовской дух, который пропитывает всё ваше стихотворение.


По поводу "безумного бреда", "круглой луны" и "бесшумной воды":

Я так поняла, что вода не должна кипеть бесшумно. Пусть кипит игриво! Как шампанское! Это все-таки приворотное зелье варится! biggrin

Луна! Круглая - не принципиально. Полная! Ведь ведьмы шаманят по полнолуниям (наверно).

Бред? Любовный? Героиня влюблена, но я ее с алхимиком сравниваю, а они "немного того" - то им омолаживающий эликсир, то жидкость, способную любой камень превратить в золото. Поэтому бред героини оставлю безумным.

http://ostrov.ucoz.net/forum/87-898-34#88060
Такое получилось стихо*
 
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
Кристина, я уже писала вам об этом и повторю ещё раз.
Старайтесь не допускать небрежности при формировании заключительных строчек стихотворения.
Им, как правило, надо придавать больше значения, чем началу. Помните: конец-делу венец!

Золотые слова! Поучительные!

Концовку совсем переделала.

"Танцевала, свеченьем волшебным
Озаренная, в платье до пят…
Я тебя опоила! И пленным
Обольстила без всяких преград!

Целовала, влекла и дурманила,
В твоем сердце устроив пожар!
Воедино сплетала нас магия
На шелках золоченных от чар!"

Вместо
"Танцевала, свеченьем волшебным
Облаченная, в доме пустом…
До тех пор пока ты в его стены
Не проник вместе с солнца лучом.

Все рассеялось вмиг сновиденьем…
Эта магия мне никчему…
Не заставить любить наважденьем
Никого долгий срок наяву".

Цитата (SAMOLIAN)
И ещё подумайте над тем, стоит ли заканчивать стихотворение строчками, похожими на мораль басни.
Может быть, лучше было бы оставить тот колдовской дух, который пропитывает всё ваше стихотворение.


По поводу "безумного бреда", "круглой луны" и "бесшумной воды":

Я так поняла, что вода не должна кипеть бесшумно. Пусть кипит игриво! Как шампанское! Это все-таки приворотное зелье варится! biggrin

Луна! Круглая - не принципиально. Полная! Ведь ведьмы шаманят по полнолуниям (наверно).

Бред? Любовный? Героиня влюблена, но я ее с алхимиком сравниваю, а они "немного того" - то им омолаживающий эликсир, то жидкость, способную любой камень превратить в золото. Поэтому бред героини оставлю безумным.

http://ostrov.ucoz.net/forum/87-898-34#88060
Такое получилось стихо*

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 29.06.2013 в 17:33
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
Кристина, я уже писала вам об этом и повторю ещё раз.
Старайтесь не допускать небрежности при формировании заключительных строчек стихотворения.
Им, как правило, надо придавать больше значения, чем началу. Помните: конец-делу венец!

Золотые слова! Поучительные!

Концовку совсем переделала.

"Танцевала, свеченьем волшебным
Озаренная, в платье до пят…
Я тебя опоила! И пленным
Обольстила без всяких преград!

Целовала, влекла и дурманила,
В твоем сердце устроив пожар!
Воедино сплетала нас магия
На шелках золоченных от чар!"

Вместо
"Танцевала, свеченьем волшебным
Облаченная, в доме пустом…
До тех пор пока ты в его стены
Не проник вместе с солнца лучом.

Все рассеялось вмиг сновиденьем…
Эта магия мне никчему…
Не заставить любить наважденьем
Никого долгий срок наяву".

Цитата (SAMOLIAN)
И ещё подумайте над тем, стоит ли заканчивать стихотворение строчками, похожими на мораль басни.
Может быть, лучше было бы оставить тот колдовской дух, который пропитывает всё ваше стихотворение.


По поводу "безумного бреда", "круглой луны" и "бесшумной воды":

Я так поняла, что вода не должна кипеть бесшумно. Пусть кипит игриво! Как шампанское! Это все-таки приворотное зелье варится! biggrin

Луна! Круглая - не принципиально. Полная! Ведь ведьмы шаманят по полнолуниям (наверно).

Бред? Любовный? Героиня влюблена, но я ее с алхимиком сравниваю, а они "немного того" - то им омолаживающий эликсир, то жидкость, способную любой камень превратить в золото. Поэтому бред героини оставлю безумным.

http://ostrov.ucoz.net/forum/87-898-34#88060
Такое получилось стихо*

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 29.06.2013 в 17:33
Kristina_Iva-NovaДата: Суббота, 29.06.2013, 22:54 | Сообщение # 517
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Плэйкаст «Благословение неба»

http://www.playcast.ru/view....77fb8pl
 
СообщениеПлэйкаст «Благословение неба»

http://www.playcast.ru/view....77fb8pl

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 29.06.2013 в 22:54
СообщениеПлэйкаст «Благословение неба»

http://www.playcast.ru/view....77fb8pl

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 29.06.2013 в 22:54
PravdaДата: Понедельник, 01.07.2013, 20:44 | Сообщение # 518
Уважаемый островитянин
Группа: Шаман
Сообщений: 2780
Награды: 41
Репутация: 202
Статус: Offline
Посмотрела каст. Красиво получилось, Кристина! Весьма страстно! flowers

 
СообщениеПосмотрела каст. Красиво получилось, Кристина! Весьма страстно! flowers

Автор - Pravda
Дата добавления - 01.07.2013 в 20:44
СообщениеПосмотрела каст. Красиво получилось, Кристина! Весьма страстно! flowers

Автор - Pravda
Дата добавления - 01.07.2013 в 20:44
Kristina_Iva-NovaДата: Понедельник, 01.07.2013, 20:53 | Сообщение # 519
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Лена, спасибо! l_daisy
 
СообщениеЛена, спасибо! l_daisy

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 01.07.2013 в 20:53
СообщениеЛена, спасибо! l_daisy

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 01.07.2013 в 20:53
SAMOLIANДата: Вторник, 02.07.2013, 14:59 | Сообщение # 520
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Кристина, я прочитала два последних, переработанных вами, четверостишия и порадовалась вашим авторским резервам. Сколько прекрасных слов вы сумели найти. Как видно - любовная романтическая поэзия - ваш жанр.

nvassiljeva
 
СообщениеКристина, я прочитала два последних, переработанных вами, четверостишия и порадовалась вашим авторским резервам. Сколько прекрасных слов вы сумели найти. Как видно - любовная романтическая поэзия - ваш жанр.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 02.07.2013 в 14:59
СообщениеКристина, я прочитала два последних, переработанных вами, четверостишия и порадовалась вашим авторским резервам. Сколько прекрасных слов вы сумели найти. Как видно - любовная романтическая поэзия - ваш жанр.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 02.07.2013 в 14:59
Kristina_Iva-NovaДата: Вторник, 02.07.2013, 15:07 | Сообщение # 521
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Цитата (SAMOLIAN)
Сколько прекрасных слов вы сумели найти. Как видно - любовная романтическая поэзия - ваш жанр.


Спасибо! l_daisy Люблю безумно! Вот и писать на эту тему хочется!


Сообщение отредактировал korolevansp - Вторник, 02.07.2013, 15:07
 
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
Сколько прекрасных слов вы сумели найти. Как видно - любовная романтическая поэзия - ваш жанр.


Спасибо! l_daisy Люблю безумно! Вот и писать на эту тему хочется!

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 02.07.2013 в 15:07
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
Сколько прекрасных слов вы сумели найти. Как видно - любовная романтическая поэзия - ваш жанр.


Спасибо! l_daisy Люблю безумно! Вот и писать на эту тему хочется!

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 02.07.2013 в 15:07
Kristina_Iva-NovaДата: Четверг, 05.09.2013, 00:12 | Сообщение # 522
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline

Нет дороги назад в беззаботное детство,
Где дышалось не так, как в последние дни…
Мне закрыть бы глаза, и на ощупь… но вместо
Невесомых ступеней касаться земли,
Мне вернуться бы, но… не стучит мое сердце…
Тихо-тихо, да так, что душа голосит…
Будто снег облака, и в хрустальные дверцы
Позабыв все мирское, осталось войти.


Плейкаст "Нет дороги назад"


Сообщение отредактировал korolevansp - Суббота, 14.09.2013, 19:33
 
Сообщение
Нет дороги назад в беззаботное детство,
Где дышалось не так, как в последние дни…
Мне закрыть бы глаза, и на ощупь… но вместо
Невесомых ступеней касаться земли,
Мне вернуться бы, но… не стучит мое сердце…
Тихо-тихо, да так, что душа голосит…
Будто снег облака, и в хрустальные дверцы
Позабыв все мирское, осталось войти.


Плейкаст "Нет дороги назад"

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 05.09.2013 в 00:12
Сообщение
Нет дороги назад в беззаботное детство,
Где дышалось не так, как в последние дни…
Мне закрыть бы глаза, и на ощупь… но вместо
Невесомых ступеней касаться земли,
Мне вернуться бы, но… не стучит мое сердце…
Тихо-тихо, да так, что душа голосит…
Будто снег облака, и в хрустальные дверцы
Позабыв все мирское, осталось войти.


Плейкаст "Нет дороги назад"

Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 05.09.2013 в 00:12
Одина1301Дата: Четверг, 05.09.2013, 06:03 | Сообщение # 523
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2020
Награды: 20
Репутация: 153
Статус: Offline
Цитата (korolevansp)
душа голосит…


Ах... Точно - голосит!
 
Сообщение
Цитата (korolevansp)
душа голосит…


Ах... Точно - голосит!

Автор - Одина1301
Дата добавления - 05.09.2013 в 06:03
Сообщение
Цитата (korolevansp)
душа голосит…


Ах... Точно - голосит!

Автор - Одина1301
Дата добавления - 05.09.2013 в 06:03
SAMOLIANДата: Четверг, 05.09.2013, 10:05 | Сообщение # 524
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Кристина, Вы растёте как поэт. l_daisy

nvassiljeva
 
СообщениеКристина, Вы растёте как поэт. l_daisy

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.09.2013 в 10:05
СообщениеКристина, Вы растёте как поэт. l_daisy

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.09.2013 в 10:05
СаннаДата: Четверг, 05.09.2013, 17:28 | Сообщение # 525
Житель
Группа: Островитянин
Сообщений: 551
Награды: 12
Репутация: 81
Статус: Offline
Цитата (SAMOLIAN)
Кристина, Вы растёте как поэт.

Это точно good Молодец, Кристина! flowers Фотография, с которой авка сделана, замечательная! Красавица!


Мои сайты: САННА
COLLAGE
Блог пани Таисии
Путь наверх
 
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
Кристина, Вы растёте как поэт.

Это точно good Молодец, Кристина! flowers Фотография, с которой авка сделана, замечательная! Красавица!

Автор - Санна
Дата добавления - 05.09.2013 в 17:28
Сообщение
Цитата (SAMOLIAN)
Кристина, Вы растёте как поэт.

Это точно good Молодец, Кристина! flowers Фотография, с которой авка сделана, замечательная! Красавица!

Автор - Санна
Дата добавления - 05.09.2013 в 17:28
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Стихотворения Кристины Денисенко (О любви и не только!)
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Стихотворения Кристины Денисенко - Страница 35 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz