Ботов Сергей Иванович( Нэша) - Заведующий терапевтическим отделением. 41 год. Не женат. Глаза серые, небольшие но пронзительные, видит ими на два метра вглубь асфальта. Вспыльчив, но отходчив. Добрый, где-то очень глубоко, так глубоко, что мало кто видит. Говорит что не пьёт ( но факт не проверен). Влюбчив, но далеко не во всех, так далеко, что опять же мало кто видит, в кого именно. Здоровый циник и неврастеник. Склонен повышать голос, то есть любит поорать дурным голосом разные лексические скабрезности. Большой выдумщик и самодур.
Андропова Вера Сергеевна( Анаит)старшая медсестра. 40 лет, худощавая, строгая, разведена, детей нет, в активном поиске спутника жизни. А когда в поиске - то неумело курит, от чего очень неэстетично кашляет, позор запивает мед.спиртиком, а вот после него становится наглая. Настолько, что даже Зав.отделением ей "по-барабану".
Абу Али ибн Мухамед ибн Сина ибн Одина.(Одина 1301) Имя сокращенное, дабы не утруждать слух чужеземцев. Красив, очень красив, но в порочащих связях на службе замечен не был. Сколько лет доподлинно неизвестно. Поговаривают, что родовой знак на груди тянется древними корнями к острову Лотофагов. Владеет гипнозом, не брезгует экзорцизмом, магией африканских чёрных колдунов и прочее-прочее по мелочи. Говорит на двадцати восточных языках, ещё тридцать понимает. Может общаться с любым человеком, при этом некоторые замечают, что губы не всегда шевелятся. Женат, но лица жены никто не может запомнить. Не скуп, всегда даёт в долг, любыми купюрами мира.
Тарантулиди Евгений Осипович( Anything)будущий врач-венеролог. Худой, смуглый, вечно голодный, невыспавшийся и потому - печальный. На женщин смотрит взглядом несостоявшегося Казановы - "имею желание, но не имею возможности". В смысле - жилплощади Все остальные возможности почти безграничны, при соблюдении некоторых условий, а именно: накормить, обогреть, приласкать. При слове "брак" испытывает приступы острой сердечной недостаточности. В медицину попал почти случайно, но решил задержаться. К своей будущей специализации относится с пониманием и сочувствием, напевая иногда: "Как много девушек хороших, как много ласковых имён...".
Зильберштейн Мендель Абрамович( bib)ювелир из Израиля. Старый, но еще крепкий мужчина, с некоторым обаянием и чувством юмора. Любвеобилен. Представляется вдовцом. Из всех видов творчества предпочитает анекдоты, которые кстати и некстати рассказывает всем. Попал в это заведение по случайности - поскользнулся на улице и получил ушиб локтя. Благодаря стараниям местного персонала, вторую неделю валяется прикованным к койке (нет, не в отделении психиатрии, оно рядом, а в хирургии, где весь коллектив отделения уговаривает его удалить апендицит, вместо того, чтобы сделать обычный компресс). Приехал по комерческим вопросам к приятелю на несколько дней и теперь по его рекомендации (наша медицина - самая медицина в мире!) застрял здесь.
Виктория Олеговна Белоконь(Самира) Интерн (стажёр) в хирургии. 24 года. Каштановые волосы, локоны до плеч, зелёные глаза, стройная фигура. Красотка, и понимает это. Воспитана в семье потомственных медиков, строгое воспитание даёт себя знать - кажется неприступной. Но в глазах чёртики, нрав весёлый и смешливый.
Жорж Максимилианович Глистов (Вирион) Врач -эпидемиолог. Возраст - 35 лет. Подтянутый, лысый. Ходит в затемненных очках. Из-за своей любвеобильности сменил уже не одну клинику (говорят, был замешан во множественных любовных связях со старшими сестрами, заведующими отделений и прочим женским персоналом в различных медицинских организациях) Информация непроверенная, лишь со слов медсестер...Кто им верит, трещоткам...) Точно известно, что не женат... Характер вредный. Обладает неплохим аналитическим умом, сочетаемым с ленью. Сибарит, бабник, выпивоха и бунтарь.
*Семеныч, бережно убирая в сумку обработанный спиртом "инструмент" - разводной ключ номер три* - Н.х.с.! Спиртом - фигню какую-то! Мужикам расскажу - не поверят, б.! Чистый спирт - на железки тратят!!! Дам ключ понюхать, чтобы поверили! А операция - что операция? "Марлю, тампон, стакан, огурец, зашиваем, ножницы не оставь!" Теперь и я так смогу. Главное - народу побольше собрать да орать погромче. Совсем как у нас в ЖЭКе. Титул - Комическая маска года
После того как Семеныч вернулся в бойлерную ремонтировать сорванную с петель дверь, Зильберштейн приоткрывает дверь своей палаты. Убедившись, что уже всё успокоилось и никого в коридоре нет, выходит. Замечает вышедшего из реанимации Тарантулиди и затаскивает его в свою палату.
М.А. (с жаром) - Господин интегн, у вас случайно сгеди годственников евгеев нет? Уж больно имя вашего батюшки мине показалось знакомым. Иосиф - это же было имя сына пгоатца Иакова и Гахели. Так как я не могу никак запомнить вашу фамилию, позвольте я буду называть вас Йосифович.
Тарантулиди (возмущенно) - Да никаких евреев в моем году испокон веков не было. Я чистокровный грек в третьем поколении. И называйте меня как хотите. Но, неужели вы только за этим меня позвали?
М.А. - Чьто ви, чьто ви? Я хочу сделать пегевогот в вашей отгасли науки и мине кгайне нужен ваш совет. Ви же помните мое научное предложение нашему уважаемому Абу Али?
Тарантулиди - Какое?
М.А. Ну как же, как же? Неужели ви забыли мои анальные свечи? Наш ибн Сина уже пгименил их на пгактике, пгавда в искаженном вагианте. заменив их на петагду. Так вот, к вам же обращаются фгигидные женщины? А чьто если им пгедлагать уникальные пгокладки. Если к горчичникам пгиклеивать кгылышки, то их пгоблема будет навсегда гешена. Более знойных женщин будет невозможно найти на всей планете. Ну и как вам?
Тарантулиди - А ведь и правда! Как я об этом раньше не подумал. Но здесь необходимы серьезные исследования. (задумчиво потирая руки) А под них, возможно мне удасться выбить и лабораторию, и финансирование. Пока же можно начать испытания на нашей Валечке.
М.А. Да, Иосифович, и не забудьте включить мое имя в автогское свидетельство и в моноггафию! (гордо) Ну вот. Старый Зильберштейн еще может ой как пгигадиться! У меня есть исчо масса идей! Но это позже. так чьто, обращайтесь!
Тарантулиди задумавшись уходит. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Четверг, 19.04.2012, 21:20
Вика *несёт пачку историй болезни, в коридоре встречает Андропову, подозрительно принюхивается и решает её остановить* Вера Сергеевна! Посмотрите, у нас врачи и медсёстры пишут всякую чушь, даже странно, вроде бы все грамотные. Ну вот: ""Больной упал, опух. умер." Я спрашиваю, что это? Мне говорят, что всё просто - ""Больной упал, опухоль умеренная". Или вот:"Харей на чире"... что это, как Вы думаете?! Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
М.А. (к Виктории Олеговне) - Ой, Викочка, и не говогите! Вгачи гецепты пишут как кугица лапой, а потом газобрать ничего невозможно. Вот мой приятель по своему гецепту год бесплатно ездил в тганспогте, три газа ходил в театг, а потом, ви не повегите, обменял его на акции. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Вторник, 17.04.2012, 09:48
Старому Зильберштейну не терпелось испытать свою идею с прокладками. Так как первоначальное его изобретение , собственно крылышки для прокладок , у него сперли немцы, учинив целую крылатую индустрию, он решил в этот раз удержать всё в своих руках, начиная с клинических исследований. М. А. утащил с поста горчичники и соорудил из лейкопластыря к ним крылышки. С этим уму непостижимым изобретением он и пришел к Валечке, к блондинке, теперь уже очень привлекательной внешности, на пятом месяце беременности.
Андроповагрозно раздувает ноздри, сопит и, наконец, говорит: - Виктория Олеговна, вроде уже взрослая женщина, это ж наши так шутят, мол "лежал в салате лицом на черешенке, похмелье"... А теперь марш работать! Моя страница, велкам! Мой дневник
М.А. (возмущенно обращаясь к Андроповой) - Вегочка! Как вам тильки нгавяться инсинуации нашего колдуна? Он-таки намекает на мою пгичастность к бегеменности ентой блондинки. А евгейский след вовсе ни о чём не говогит! И в этом нет ничего удивительного. В конце концов все люди - евгеи, тольки не все об ентом знают. Вот и у интегна я нашел-таки в кгови евгейскую пгимесь. Если хогошо покопаться, то и у него она есть. Он же тоже семит. И чьто бы он хотел, чьтобы там была-таки обнаружена агабская кговь? В нем говогит пгосто зависть! И вообче я настаиваю на генетической эгспегтизе! А ето вам не шаглатанство вашего гипнотизега! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 10:08
Андропова, картинно рисуясь: - А что, Мендель Абрамович, все может быть... Жаль, что вы не курите (делает специфический жест), кстати пойдемте ка в палату, пора вас осмотреть (подергивает плечиком, чтобы пуговка на воротничке незаметно расстегнулась). Моя страница, велкам! Мой дневник
Тарантулиди (с учебником гинекологии под мышкой, ворчит себе под нос) Достали уже... герои-любовники. Одному фальшивую справку, другому - генетическую экспертизу... Завтра ещё омоновец прибежит - камни в почках дробить. Авиценне что - он своим гипнозом закроется, а меня мама без паранормальных способностей родила... (вздыхает). Эх, Женька, говорила тебе мама - иди в дантисты, как твой дядя Жора Пападос... Нет, надо было обязательно выпендриться - грек-венеролог... Так тебе и надо. Венепроктогинеколог. Будешь теперь, как Семёныч - специалист широкого профиля. "Дамочка, ё.в.м., ножки раздвиньте, а то мне, б., не видно ни... чего". А следующему больному: "Ну и долго мне в твоём пердикюле ковыряться? Не мог, как все нормальные люди, насморком заболеть? Эх ты, святая простата...". А я, может, научной работой мечтал заняться... Что там Вика говорила? "Харей Кришну"? Или "чирей в харю"? Одним словом - баба с возу...
Вика *отскакивает от Андроповой, которая уже переключилась на Зильберштейна и подходит к Тарантулиди* Эженчик, что это ты там бормочешь? Тебя тоже достали? Меня вон Андропова "сослала в бухгалтерию", можно подумать мало мне Ботова, который только и делает, что командный голос вырабатывает. А что я сказала? Ну правда, вот посмотри, что в историях болезни пишут: "температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов" или вот... "до приезда скорой помощи девушка половой жизнью не жила"... кстати, это не ты, случайно, написал? У нас истории болезни лучше любого романа. Тарантулиди *погружён в размышления, не сразу замечает Вику, а достаёт из кармана пробирку и смотрит жидкость на свет*: Что-то мне эта писанина не ндравится... Вика: Вот и мне не нравится. У нас и так проверка за проверкой. Всех даже Алик не загипнотизирует... Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Тарантулиди (убирая пробирку в карман) Викуся, дались тебе эти истории. Их же не Бальзак писал. Даже не Дарья Донцова. Обыковенные затурканные бытовухой люди, такие, как мы с тобой... А вот ты мне скажи - гипноз, это наука, или искусство? Ибн наш - он великий учёный, или мелкий шарлатан?
Вика Эженчик, тебе ли не знать, что с древнегреческого "гипноз" переводится как "сон". А сон - это не искусство, и не наука. Это манипуляция сознанием. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Авиценна прокатился взглядом по видеонаблюдению тайно установленному во всех кабинетах поликлиники, задержался у гинеколога, удовлетворенно вздохнул: - Слава Аллаху! везде всё спокойно. Поспать что ли немного.
