Ботов Сергей Иванович( Нэша) - Заведующий терапевтическим отделением. 41 год. Не женат. Глаза серые, небольшие но пронзительные, видит ими на два метра вглубь асфальта. Вспыльчив, но отходчив. Добрый, где-то очень глубоко, так глубоко, что мало кто видит. Говорит что не пьёт ( но факт не проверен). Влюбчив, но далеко не во всех, так далеко, что опять же мало кто видит, в кого именно. Здоровый циник и неврастеник. Склонен повышать голос, то есть любит поорать дурным голосом разные лексические скабрезности. Большой выдумщик и самодур.
Андропова Вера Сергеевна( Анаит)старшая медсестра. 40 лет, худощавая, строгая, разведена, детей нет, в активном поиске спутника жизни. А когда в поиске - то неумело курит, от чего очень неэстетично кашляет, позор запивает мед.спиртиком, а вот после него становится наглая. Настолько, что даже Зав.отделением ей "по-барабану".
Абу Али ибн Мухамед ибн Сина ибн Одина.(Одина 1301) Имя сокращенное, дабы не утруждать слух чужеземцев. Красив, очень красив, но в порочащих связях на службе замечен не был. Сколько лет доподлинно неизвестно. Поговаривают, что родовой знак на груди тянется древними корнями к острову Лотофагов. Владеет гипнозом, не брезгует экзорцизмом, магией африканских чёрных колдунов и прочее-прочее по мелочи. Говорит на двадцати восточных языках, ещё тридцать понимает. Может общаться с любым человеком, при этом некоторые замечают, что губы не всегда шевелятся. Женат, но лица жены никто не может запомнить. Не скуп, всегда даёт в долг, любыми купюрами мира.
Тарантулиди Евгений Осипович( Anything)будущий врач-венеролог. Худой, смуглый, вечно голодный, невыспавшийся и потому - печальный. На женщин смотрит взглядом несостоявшегося Казановы - "имею желание, но не имею возможности". В смысле - жилплощади Все остальные возможности почти безграничны, при соблюдении некоторых условий, а именно: накормить, обогреть, приласкать. При слове "брак" испытывает приступы острой сердечной недостаточности. В медицину попал почти случайно, но решил задержаться. К своей будущей специализации относится с пониманием и сочувствием, напевая иногда: "Как много девушек хороших, как много ласковых имён...".
Зильберштейн Мендель Абрамович( bib)ювелир из Израиля. Старый, но еще крепкий мужчина, с некоторым обаянием и чувством юмора. Любвеобилен. Представляется вдовцом. Из всех видов творчества предпочитает анекдоты, которые кстати и некстати рассказывает всем. Попал в это заведение по случайности - поскользнулся на улице и получил ушиб локтя. Благодаря стараниям местного персонала, вторую неделю валяется прикованным к койке (нет, не в отделении психиатрии, оно рядом, а в хирургии, где весь коллектив отделения уговаривает его удалить апендицит, вместо того, чтобы сделать обычный компресс). Приехал по комерческим вопросам к приятелю на несколько дней и теперь по его рекомендации (наша медицина - самая медицина в мире!) застрял здесь.
Виктория Олеговна Белоконь(Самира) Интерн (стажёр) в хирургии. 24 года. Каштановые волосы, локоны до плеч, зелёные глаза, стройная фигура. Красотка, и понимает это. Воспитана в семье потомственных медиков, строгое воспитание даёт себя знать - кажется неприступной. Но в глазах чёртики, нрав весёлый и смешливый.
Жорж Максимилианович Глистов (Вирион) Врач -эпидемиолог. Возраст - 35 лет. Подтянутый, лысый. Ходит в затемненных очках. Из-за своей любвеобильности сменил уже не одну клинику (говорят, был замешан во множественных любовных связях со старшими сестрами, заведующими отделений и прочим женским персоналом в различных медицинских организациях) Информация непроверенная, лишь со слов медсестер...Кто им верит, трещоткам...) Точно известно, что не женат... Характер вредный. Обладает неплохим аналитическим умом, сочетаемым с ленью. Сибарит, бабник, выпивоха и бунтарь.
М.А. (в сторону, услышав последнюю реплику) - Подумаешь, она не снимает ответственности. А остальное она снимает? Ишь, как покгаснела. К чему бы это? Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 09:53
Услышав последнюю реплику М.А. - А действительно, если ответственность не съёмная, то что же тогда съёмное... вот в чём вопрос. ( *раздаётся каркающий смех*) Ладно, убивать пока рано *смотрит на часы*, да и жрать охота, пойду кину в топку съестного, заодно и наказание придумаю позабористей, чтоб пробрало, до самого мозжечка.
*обращаясь к М.А.* - Что, дедуля, не спится? Козочки молодые не дают покоя, шастают, отвлекают от процесса активного выздоровления. А вы бы расположили их к себе 5-ю или 6-ю граммами 750 пробы, ну там и камушками какими, бриллиантами, кажется, называются. Глядишь, козочки то и сбегутся, как на водопой.
М.А. (вслед заведующему) - Ну и совет! Что такое 750 пгоба? Это, кажется, 18 кагат? Да такие деньги я и в Тель-Авиве не тгачу на женщин, не говоря уже о бгильянтах. Мне говогили, что здесь кгасная цена таким девушкам - бутылка погтвейна и пгогулка на тгамвае. Неужели обманули? И вообще пги моём-то обаянии, мине должны-таки доплачивать. Обычно молодые девы бывают благодарны мине, уже за то, чьто я уделяю им внимание, а солидные дамы еще и платят мине не менее сотни баксов. Мой пгиятель Изя, когда я ему сказал, что мине нгавятся женщины за пятьдесят, похвалил и сказал, что это самая подходящая цена. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 09:55
А в это время... Из-за открытой двери с табличкой "Ортопед" на весь коридор раздается истеричное: - Говорю Вам, не сумасшедший я! Вот - белки глаз посмотрите! Вот - прикус! И руки-ноги - вот, вот, и вот! Ничего не трясётся! И язык - вот - абсолютно не белый! Уберите свои инструменты, не надо меня пугать!! Я сам кого хочешь испугаю! Вот! Видите? Вот удостоверение! Ну что - испугались??? Нет, это не пенсионная книжка! Я - налоговый инспектор. Новый. То есть, старший. То есть.... Да прекратите вы совать в меня своим гаечным ключом! Хорошо, разводным номер три! Всё равно прекратите! И не пачкайте меня своей противной одеждой! Больница называется, а сами никакую гигиену не соблюдают! Почему вы думаете, что это - матюг?! Гигиена - это... ну, в общем, не матюг!
Похоже, это действительно налоговый инспектор. Только вот ортопеда в полуклинике нет. Вообще. А табличку шутники - интерны на элеваторный узел повесили. И только последовательно заглядывая во все без исключения кабинеты его и можно было обнаружить. Именно это сантехник и делал. Титул - Комическая маска года
Вика *слышит крики из элеваторной, очень довольная на цыпочках подкрадывается к двери, и заглядывает туда*
Инспектор: Девушка!Девушка!!! Вы врач?!! А почему у вас ортопед гаечным ключом работает?! Ну хорошо, не гаечным, а разводным... Вика: Нет, нет, как раз гаечным, а разводным работает гинеколог. А если вам нужен ортопед, то Вы не сомневайтесь - у нас самый лучший. Только у плохого танцора всегда ортопед виноват. Но Вы то, надеюсь, не танцор? Вас как зовут? Инспектор: Я вам покажу танцы, вы у меня все попляшете!!! И меня не зовут, я сам прихожу! Я - налоговый инспектор!!! Вика*сантехнику* Семёныч!!! Держи его, он опасный маньяк, сейчас я за психиатром сбегаю... Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
- Гыыы, пожалуй не буду наказывать Белоконь, шутка с инспектором её спасла однозначно. Молодец девчонка, надо будет ей пол кило печенья купить. Кстати... а что тут инспектор делает? Уж не засланный ли к нам? Аяяй! Надо бить тревогу. *Орёт* - Застава в ружьё! Все взяли в руки инструментарий, и оказывают посильную помощь налоговому инспектору! Кто чем может, господа, кто чем может!
Абу Али, лавируя по коридорам, зарулевает в кабинет к гинекологу-венерологу-проктологу, едва сдерживаясь, но все-таки фары тушит. - Что за сговоры против Омона! Но спешу вам доложить, Валечка обманула всех. У неё не три месяца, а все четыре! И на моем тепловизоре я уже отчетливо могу рассмотреть ехидную еврейскую рожу с кукишами на обеих руках и ногах! Вот не зря этот любитель Российских женщин интересовался, кто был под бинтами. Тоже, видать, не уважает любовь в противогазе.
Сообщение отредактировал Одина1301 - Воскресенье, 15.04.2012, 19:35
М.А. (заглядывая в кабинет к Тарантулиди) - Уважаемый Абу Али, ви думаете, что я не слышу ваши слова? Я к этой блондинке вообще отношения не имею. Ну был один газ в магазине, где она габотает по делам гешефта. Но от этого ведь не бегеменеют? И вообче, ви же знаете, что женщины, как кугочки - двадцать метгов от дома и уже ничьи. Кстати, ви обгатили внимание, что она каждый газ пгинимая таблетки, котогые ей пгиписал этот (кажный газ забываю его фамилию) Шершенелиди - пищит. Сегодня я наконец понял, там же написано: После пгиема пищи. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 09:56
Вика *врывается к ним* Ребята, шеф тревогу протрубил! На территории налоговый инспектор. Эжен, он в нашу ловушку попался, тем его Семёныч сдерживает. Но долго он не протянет! В смысле, Семёныч. Инспектор как раз живучий как таракан. Нужно спешить на выручку... только выручку в сейфе оставить... хи-хи (это у меня нервное)... Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Абу Али - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Семёныч (заметив Тарантулиди) - Осипыч, выйди-ка на минутку.
Тарантулиди (выходя в коридор) - Ну что еще?
Семёныч - Осипыч, выручи еще раз. Дай спиртику! Хоть граммов сто.
Тарантулиди - Зачем тебе спирт?
Семёныч - Струны протирать...
Тарантулиди - Какие струны?!
Семёныч - Струны моей души!
Тарантулиди - Нет у меня спирта сегодня. Вера Сергеевна навела шмон. Да и налоговики тут. Влипнем мы с тобой! Завтра постараюсь достать. Впрочем, нет. Скажу, что Зильберману нужно локоть промыть. Пусть хоть какая будет помощь от еврея. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Воскресенье, 15.04.2012, 21:16
М.А. (приоткрывая дверь своей палаты, Тарантулиди) - Tо, что ви обо мине подумали, хагактегизует вас, а не миня. Все! Больше на коньяк не гасчитывайте! Так и быть, я не гасскажу медсестге за вашу афегу. Но это в последний газ. И вообще мине интересно, как ви собигаетесь мыть локоть, если он в гипсе. Завтга же буду пгоситься на выписку! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 09:58
Тарантулиди (беспокойно оглядываясь) Мендель Абрамович, вы это... потише. Спалить нас хотите? За спирт Ботов по головке не погладит... Да я и взял-то всего чуть-чуть. Два... нет, три раза. Не для себя же - Семёныча поправить... Завтра краны потекут, трубы полопаются - кто чинить будет? Вы? То-то... А коньяком меня попрекать не надо, я его не один пил, между прочим. А тут ещё налоговая... Семёныч, где ты его запер-то? Семёныч В бойлерной. Я ему сказал, что это бухгалтерия. Верещит там теперь, как резанный... Тарантулиди Чего верещит-то, с какого перепугу? Семёныч Жарко там... Он в костюме, да при галстуке. А я дверь снаружи стулом подпёр. Выпустить бы его надо, сварится, хоть и кровопивец, а всё равно жалко... М.А. А давайте я скажу, что я - главный бухгалтег вашей лавочки? Я его так запутаю - он нам ещё должен останется! Тарантулиди Мендель Абрамович, я вас умоляю - не нужно! Это будет уже "хищение государственной собственности в особо крупных размерах". И срок будет соответствующий... Кстати - вы в курсе, что в больницу привезли новое лекарство? Ботов приказал его срочно на больных опробовать, говорит - от всех болезней разом помогает. Прямо панацея, а не лекарство... А кто у нас больной? М.А. Я?! Ни за что! Ви что же думаете - стагый евгей будет иггать голь маленькой белой кгысы? Я буду жаловаться в междунагодные пгавозащитные огганизации! Тарантулиди Ну а с другой-то стороны, Мендель Абрамович... А вдруг правда - от всех болезней? Представляете, какие перспективы открываются? М.А. Ви так думаете? Тарантулиди Предполагаю - думает у нас Ботов. Можно было бы договорчик составить - право на лицензию и торговлю на Ближнем Востоке... А? М.А. Интегесно... Я подумаю.
Зильберштейн направляется к кабинету заведующего полУклиникой. Осторожно стучит в дверь и, сунув голову вовнутрь, робко спрашивает:
М.А. - Господин Бготов, пгостите, можно к Вам?
Ботов (раздраженно) - Мендель Абрамович, вообще-то я занят. Могу уделить вам только несколько минут.
М.А. - Сейчас все стоит так догого: гождение, обгазование, лечение, похогоны. Для чего мы живем? У миня-таки сложилось впечатление - чтобы только платить! Вот сегодня подслушал несколько газговогов в пгиемном покое. Вот один из них: Очегедник спгашивает соседа - Вас уже опегиговали? - Да. - Hу и как? - Тги тысячи баксов... - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча... - Вы опять не поняли. Я спгашиваю, на что вы жалуетесь? - Здесь все так догого!!!
Правда и у нас так бывает. Вот в семье моего дгуга - Габиновича случилось пгоисшествие: гебенок пгоглотил двадцать агогот*. Надо было сгочно вгача вызывать! Так Габинович мудго-таки гешил — Нет смысла! Он возьмет с нас двести шекелей**, а вытащит всего лишь двадцать агогот.
Ботов - Ну, и что вы предлагаете?
М.А. Во-первых, нужно сделать ягкую гекламу. Напгимег, перед входом повесить большой плакат "Вы еще не воспользовались нашей услугой, а мы уже сняли с вашего счета деньги. ПолУклиника всегда на шаг впегеди!" Это пгивлекает клиентов!
Ботов - Мендель Абрамович, вы в своем уме? Кто же к нам после этого обратится?
М.А. - Нет, ви только подумайте! Ви совсем не знакомы с коммегцией. Клиенты никогда не вникают в суть гекламы. Геагируют только на последнюю фгазу. А у нас она - "ПолУклиника всегда на шаг впегеди!"
Ботов - Вы знаете, в этом что-то есть! Я подумаю. Но сейчас мне некогда. Давайте позже обсудим ваши предложения.
М.А. - Ухожу, ухожу, ухожу. (подобострастно) - Ви только скажите, смогу ли я гасчитывать на небольшую компенсацию за мои напгяженные умственные тгуды?
Ботов (указывая рукой на дверь) - Мендель Абрамович, об этом пока рано разговаривать. Вот освобожусь, мы с вами все обдумаем.
Зильберштейн пятясь отходит к двери и скрывается за ней.
* Агора - мелкая разменная монета в Израиле; ** Шекель - валюта Израиля. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 10:04
