Анекдоты - Страница 20 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 20 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Вирион  
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Анекдоты
НэшаДата: Пятница, 15.03.2013, 22:54 | Сообщение # 286
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 5068
Награды: 46
Репутация: 187
Статус: Offline
Цитата (agaliniis)
Может вы просто ЖРИЦА НОЧИ!

ohoho
Цитата (bib)
присутствует мама и таки дает советы!!!

класс! clapping
 
Сообщение
Цитата (agaliniis)
Может вы просто ЖРИЦА НОЧИ!

ohoho
Цитата (bib)
присутствует мама и таки дает советы!!!

класс! clapping
Автор - Нэша
Дата добавления - 15.03.2013 в 22:54
Сообщение
Цитата (agaliniis)
Может вы просто ЖРИЦА НОЧИ!

ohoho
Цитата (bib)
присутствует мама и таки дает советы!!!

класс! clapping
Автор - Нэша
Дата добавления - 15.03.2013 в 22:54
bibДата: Воскресенье, 17.03.2013, 14:57 | Сообщение # 287
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его к чёртовой матери.

.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?
Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Воскресенье, 17.03.2013, 14:58
 
СообщениеГосподи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его к чёртовой матери.

.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?
Автор - bib
Дата добавления - 17.03.2013 в 14:57
СообщениеГосподи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его к чёртовой матери.

.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?
Автор - bib
Дата добавления - 17.03.2013 в 14:57
bibДата: Среда, 20.03.2013, 10:21 | Сообщение # 288
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Это ж надо было додуматься трудные для произношение слова назвать - "сложновыговариваемые"...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеЭто ж надо было додуматься трудные для произношение слова назвать - "сложновыговариваемые"...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Автор - bib
Дата добавления - 20.03.2013 в 10:21
СообщениеЭто ж надо было додуматься трудные для произношение слова назвать - "сложновыговариваемые"...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Автор - bib
Дата добавления - 20.03.2013 в 10:21
bibДата: Четверг, 21.03.2013, 21:08 | Сообщение # 289
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Муж основательно приготовился посмотреть боксерский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое... Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и... нокаут - судья объявляет о завершении поединка... Немая сцена... На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
- Ну... Теперь ты меня понимаешь?
Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеМуж основательно приготовился посмотреть боксерский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое... Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и... нокаут - судья объявляет о завершении поединка... Немая сцена... На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
- Ну... Теперь ты меня понимаешь?
Автор - bib
Дата добавления - 21.03.2013 в 21:08
СообщениеМуж основательно приготовился посмотреть боксерский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое... Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и... нокаут - судья объявляет о завершении поединка... Немая сцена... На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
- Ну... Теперь ты меня понимаешь?
Автор - bib
Дата добавления - 21.03.2013 в 21:08
bibДата: Среда, 03.04.2013, 11:07 | Сообщение # 290
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как басню сократили!

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай.... "вдруг я похудею".

Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а, к примеру, бюстгалтер......
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны....нахрена тогда принцу такая девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську королевства...
Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеБлагодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как басню сократили!

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай.... "вдруг я похудею".

Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а, к примеру, бюстгалтер......
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны....нахрена тогда принцу такая девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську королевства...
Автор - bib
Дата добавления - 03.04.2013 в 11:07
СообщениеБлагодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как басню сократили!

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай.... "вдруг я похудею".

Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а, к примеру, бюстгалтер......
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны....нахрена тогда принцу такая девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську королевства...
Автор - bib
Дата добавления - 03.04.2013 в 11:07
СамираДата: Среда, 03.04.2013, 11:24 | Сообщение # 291
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline

Борис Иванович, спасибо, Вы столько позитива принесли! biggrin clapping
Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение

Борис Иванович, спасибо, Вы столько позитива принесли! biggrin clapping
Автор - Самира
Дата добавления - 03.04.2013 в 11:24
Сообщение

Борис Иванович, спасибо, Вы столько позитива принесли! biggrin clapping
Автор - Самира
Дата добавления - 03.04.2013 в 11:24
SAMOLIANДата: Среда, 03.04.2013, 12:01 | Сообщение # 292
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Борис, здорово!!!!! clapping

Посмеялась от души. ohoho

Скопировала Ваш текст и сегодня весь день буду веселить родственников и коллег.
nvassiljeva
 
СообщениеБорис, здорово!!!!! clapping

Посмеялась от души. ohoho

Скопировала Ваш текст и сегодня весь день буду веселить родственников и коллег.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 03.04.2013 в 12:01
СообщениеБорис, здорово!!!!! clapping

Посмеялась от души. ohoho

Скопировала Ваш текст и сегодня весь день буду веселить родственников и коллег.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 03.04.2013 в 12:01
agaliniisДата: Пятница, 03.05.2013, 12:35 | Сообщение # 293
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 360
Награды: 6
Репутация: 26
Статус: Offline
"Ура!!! Пятница!!!" - закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.

Сообщение отредактировал agaliniis - Пятница, 03.05.2013, 12:37
 
Сообщение"Ура!!! Пятница!!!" - закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Автор - agaliniis
Дата добавления - 03.05.2013 в 12:35
Сообщение"Ура!!! Пятница!!!" - закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Автор - agaliniis
Дата добавления - 03.05.2013 в 12:35
bibДата: Четверг, 30.05.2013, 18:11 | Сообщение # 294
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Я за дружбу между мужчиной и женщиной, обеими руками и ногами только за,.... но ничего не поделаешь, когда другие органы - категорически возражают !!!

Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!

Отшумела теща золотая...

Народная примета:
- Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеЯ за дружбу между мужчиной и женщиной, обеими руками и ногами только за,.... но ничего не поделаешь, когда другие органы - категорически возражают !!!

Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!

Отшумела теща золотая...

Народная примета:
- Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Автор - bib
Дата добавления - 30.05.2013 в 18:11
СообщениеЯ за дружбу между мужчиной и женщиной, обеими руками и ногами только за,.... но ничего не поделаешь, когда другие органы - категорически возражают !!!

Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!

Отшумела теща золотая...

Народная примета:
- Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Автор - bib
Дата добавления - 30.05.2013 в 18:11
DaydreamerДата: Четверг, 30.05.2013, 19:48 | Сообщение # 295
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 359
Награды: 11
Репутация: 61
Статус: Offline
Цитата (bib)
"Ой, какая у тебя фамилия красивая..."

biggrin Знакомо-знакомо.
you see things from a different point of view
 
Сообщение
Цитата (bib)
"Ой, какая у тебя фамилия красивая..."

biggrin Знакомо-знакомо.
Автор - Daydreamer
Дата добавления - 30.05.2013 в 19:48
Сообщение
Цитата (bib)
"Ой, какая у тебя фамилия красивая..."

biggrin Знакомо-знакомо.
Автор - Daydreamer
Дата добавления - 30.05.2013 в 19:48
ФеликсДата: Четверг, 30.05.2013, 19:57 | Сообщение # 296
Старейшина
Группа: Шаман
Сообщений: 5136
Награды: 53
Репутация: 314
Статус: Offline
Daydreamer,
Цитата (Daydreamer)
Знакомо-знакомо.
Говорила? ohoho Надо сперва взнуздать, а уж после... hihi
 
СообщениеDaydreamer,
Цитата (Daydreamer)
Знакомо-знакомо.
Говорила? ohoho Надо сперва взнуздать, а уж после... hihi
Автор - Феликс
Дата добавления - 30.05.2013 в 19:57
СообщениеDaydreamer,
Цитата (Daydreamer)
Знакомо-знакомо.
Говорила? ohoho Надо сперва взнуздать, а уж после... hihi
Автор - Феликс
Дата добавления - 30.05.2013 в 19:57
DaydreamerДата: Четверг, 30.05.2013, 20:02 | Сообщение # 297
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 359
Награды: 11
Репутация: 61
Статус: Offline
Феликс, да молода юна была, глупа, не знала жы biggrin
you see things from a different point of view

Сообщение отредактировал Daydreamer - Четверг, 30.05.2013, 20:02
 
СообщениеФеликс, да молода юна была, глупа, не знала жы biggrin
Автор - Daydreamer
Дата добавления - 30.05.2013 в 20:02
СообщениеФеликс, да молода юна была, глупа, не знала жы biggrin
Автор - Daydreamer
Дата добавления - 30.05.2013 в 20:02
bibДата: Вторник, 11.06.2013, 13:02 | Сообщение # 298
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"

Весна-а-а! Как хочется влюбиться...только муж против, скотина...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя .

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеЖаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"

Весна-а-а! Как хочется влюбиться...только муж против, скотина...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя .

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Автор - bib
Дата добавления - 11.06.2013 в 13:02
СообщениеЖаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"

Весна-а-а! Как хочется влюбиться...только муж против, скотина...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя .

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Автор - bib
Дата добавления - 11.06.2013 в 13:02
bibДата: Пятница, 14.06.2013, 19:45 | Сообщение # 299
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
И для разнообразия несколько еврейских анекдотов:

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду-таки соглашаться... Горячую воду-таки отключили на всё лето!

- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке!!!

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Софочка, а ну прекрати целовать кота, он ведь попу лижет!
- Ой, мама, я Вас умоляю, только не делайте мне умное лицо! Наш папа тоже своему начальнику, Соломону Натановичу попу лижет, но ты-же ведь, иногда, тоже его целуешь...

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, таки можно её и повторить!!
Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеИ для разнообразия несколько еврейских анекдотов:

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду-таки соглашаться... Горячую воду-таки отключили на всё лето!

- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке!!!

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Софочка, а ну прекрати целовать кота, он ведь попу лижет!
- Ой, мама, я Вас умоляю, только не делайте мне умное лицо! Наш папа тоже своему начальнику, Соломону Натановичу попу лижет, но ты-же ведь, иногда, тоже его целуешь...

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, таки можно её и повторить!!
Автор - bib
Дата добавления - 14.06.2013 в 19:45
СообщениеИ для разнообразия несколько еврейских анекдотов:

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду-таки соглашаться... Горячую воду-таки отключили на всё лето!

- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке!!!

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Софочка, а ну прекрати целовать кота, он ведь попу лижет!
- Ой, мама, я Вас умоляю, только не делайте мне умное лицо! Наш папа тоже своему начальнику, Соломону Натановичу попу лижет, но ты-же ведь, иногда, тоже его целуешь...

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, таки можно её и повторить!!
Автор - bib
Дата добавления - 14.06.2013 в 19:45
Юле4каДата: Суббота, 15.06.2013, 12:27 | Сообщение # 300
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1225
Награды: 13
Репутация: 60
Статус: Offline
Так сказать, в преддверии праздника Медицинского работника. smile

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
-----------------------------
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!


Вопреки видимости, именно зима — пора надежды.

Сообщение отредактировал Юле4ка - Суббота, 15.06.2013, 12:38
 
СообщениеТак сказать, в преддверии праздника Медицинского работника. smile

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
-----------------------------
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Автор - Юле4ка
Дата добавления - 15.06.2013 в 12:27
СообщениеТак сказать, в преддверии праздника Медицинского работника. smile

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
-----------------------------
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Автор - Юле4ка
Дата добавления - 15.06.2013 в 12:27
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Анекдоты
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 20 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2024 Конструктор сайтов - uCoz