Попал русский поп в Рай, на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему: - Ну что отец Аполлинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено... Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что это такое? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.... - Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!! Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками... Поп вообще в ауте....Апостол Пётр: - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной.... Едут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Апостол Пётр поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья... Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Воскресенье, 17.11.2013, 16:09
Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"? - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Едет супружеская пара автомобилем в Польшу. Переехали границу. Тут жене становится плохо. Они заходят в первый попавшийся магазин, а продавец, обращаясь к женщине, говорит - О! Пани така бляда, така бляда!* Муж оборачивается к жене и шепчет ей на ухо - Смотри, курва, тебя и тут все знают!
* О! Pani takа bladа! (поль.) - О, Вы такая бледная. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Пятница, 29.11.2013, 22:22
- Микола, чому ти не одружишся? Подивися, яка гарна дівчина Оксана. - Я її не люблю. - І Галя така хороша дівчина. - Її я теж не люблю. - А кого ж ти любиш? - Васю. - Ти що, з глузду з'їхав? Він же москаль. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Вторник, 24.12.2013, 20:36
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Брачный контракт, должен состоять всего из двух пунктов: 1. Свадебное платье должно быть облегающим. 2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье…. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Пятница, 27.12.2013, 12:56
>Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов... > >Читая в социальных сетях опусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году. > >Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... > >Переписка по ICQ: >- Превед, што делоиш? >- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка. > > >Россиянин! Сломай мозг иностранцу! >*Принуждение к миру. >*Детская пластмассовая железная дорога. >*Свежие консервы. >*Незаконные бандформирования. >*Туалетная вода. >*Среднее ухо. >*Холодный кипяток. >*Ресторан "Макдональдс". >*Старый новый год. >*Сухое вино. >*Миротворческие войска. >*Истинная правда. >*Да нет, наверное. >*Наверное, точно. >*Молочный зуб. >*Два градуса тепла. >*Начинает заканчиваться. >*Битый час! >*У пациента сильная слабость. >*SMS-сообщение. >*Убить насмерть. >*Пойду съезжу в магазин. >*Жидкий стул. >*Сделай огонь потише. >*Предельно-допустимая норма. >*Смертная казнь. >*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. > >Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам. > > >Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе? > >Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. > >Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке >включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину >"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в >"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке".. > > >Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? >Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!" > >Разговор на улице. >- А ты знаешь, что правила русского языка изменились? >- Чё? >- Не чё, а Шо!!! Понял? Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Вторник, 31.12.2013, 14:07
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене.
- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю -- мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость -- сразу сдох.
Два деда. - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдем по девкам? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Если откажут, не беда. Беда будет, если согласятся.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать...
- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть? -Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да? - Типа ты бревно!
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили? Не будь мудрецом в глазах твоих!
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься – красавица!!!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли. Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
Врут!!! Они всё врут... Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 31.03.2014, 12:06
