Так мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы? Неожиданное и приятное открытие! Да и географически почти соседи! У меня в Вашем городе жили кузены. Но после смерти их отца, возможно разъехались. Один точно осел в Вологде. О судьбе второго не знаю. Связь потерялась. А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Люблю грешным делом за живностью на улице наблюдать. Просто хлебом не корми. Потом хочется подсмотренное рассказать кому-нибудь. Вспомнила нынче, как по осени смотрела как-то я в кухонное окошко. Просто так смотрела, без цели, и подсмотрела удивительную картинку! А тут и вы как раз и в гости зашли. Как не рассказать? Вот, значит, слушайте!
Патефон
Дородный кот со странным именем Патефон вальяжно расположился на высоком пеньке спиленного вяза сантиметрах в 70 от земли и по-хозяйски обозревал окрестности. Его рыжеватая в темно-серую полоску шерсть уже успела обрасти плотным подшерстком и лоснилась на скупом ноябрьском солнце. Хозяйские коты, вышедшие было поразмяться и подышать свежим осенним воздухом, завидев Патефона, спешно прятались на козырьках подъездов и в подвальных нишах.
Во дворе по случаю субботнего утра было многолюдно. Жители соседних домов торопились по своим субботним делам кто пешком, кто на автомобилях, и до Патефона никому не было никакого дела. Пробегающие мимо дворовые собаки знали крутой нрав Патефона и предпочитали не связываться, чтобы не нажить неприятностей в виде поцарапанной морды или выдранного клока шерсти. Патефон к ним не вязался, но и себя в обиду не давал, поэтому во дворе царил относительный мир и равновесие.
Вдруг из-за угла ближней пятиэтажки показался холеный красавец-дог благородного черного окраса. Он бежал легкой изящной рысью, картинно выкидывая тонкие ноги и гордо неся свою лобастую голову, явно ищущую приключений. Заметив Патефона, дог оживился и стремительно направился к кошачьему наблюдательному пункту, предвкушая царскую охоту. Приблизившись настолько, что наглая кошачья морда Патефона оказалась почти напротив его благородного фейса, дог придал последнему как можно более угрожающий вид и с басистым лаем кинулся было на ничего не подозревающего кота. Патефон среагировал молниеносно. Шерсть на загривке встала дыбом, упругое кошачье тело приняло дугообразную форму, а глаза загорелись желтым дьявольским огнем. Из приоткрытого в зловещем оскале кошачьего рта вырвалось громкое шипение, а растопыренная мохнатая лапа с выпущенными длинными и мощными когтями угрожающе нависла над аристократической мордой дога. Тот на мгновенье задумался, прикидывая вероятность нежелательных для его внешности последствий, затем гордо отвернулся и с достоинством зашагал прочь, показывая всем своим видом, мол не очень-то и хотелось! Довольный собой Патефон принял прежнюю позу и продолжил философское созерцание мира в образе родного двора.
Через некоторое время из двери одного из подъездов выскочила невзрачная собачонка непонятной породы размерами чуть больше Патефона. Она шустро сделала 2 круга по двору и, заметив мирно сидящего на пеньке кота, кинулась на него, как бывалый сторожевой пес на вора-рецидивиста. Кот включил было весь свой арсенал угрожающих средств, но на пса они не произвели никакого впечатления. Патефон несколько смутился, зашипел еще громче и беспорядочно замахал лапами, пытаясь попасть обидчику по морде, чем еще больше раззадорил псину. Захлебываясь лаем, пес бесстрашно кинулся на спиленное дерево, пытаясь проучить наглого жирного кота и показать наглецу, кто тут настоящий хозяин. Патефону ужасно не хотелось портить такое замечательное утро потасовкой с каким-то проходимцем собачьей породы, и он в мановение ока взлетел на ветку соседнего дерева и уселся там с торжествующим видом: «Ну что, съел? Видали мы таких!» А пес, полаяв еще немного для порядку, с чувством исполненного долга продолжил деловито инспектировать двор.
Студенчество, 70-е! Время, когда все было под силу и не было преград, когда было не суть важно, сыт ты или голоден, когда на последний рубль ты покупал не сосиску, а билет на "Ромео и Джульетту", чудесное время наших надежд.
Вовка думал, лежа на общежитской кровати, как все неожиданно глупо получилось. По истории явно светил "автомат", и вдруг - так пролететь! Все эта змеища подколодная - Дементьева! У-у, Зараза! Приперлась на кафедру и нашипела: "Так нечестно, я знаю историю лучше Меркушева с Семеновым, а им "автоматы", а я сдавать должна!" Кикимора! И пришлось зав. кафедрой Илье Юричу, все "автоматы" отменить. Паршиво, но что делать Вовка не знал. Завтра экзамен, учить поздно, все равно не одолеть такой объем. Значит, трояк обеспечен, и прощай, родная стипендия! Дверь приоткрылась, и из нее, чуть погодя, возникла голова местного Кулибина - Полянцева. - Ты чего один тут? - Грустно... - А-а... - А тебе чего? - Да дело есть. Поможешь? Надо штуку одну испытать. - Какую штуку? - Радиопередатчик! - Да ну?!Опять? - Ага. Сконструировал вот... Пойдем на набережную, а? - Не, не пойду. В прошлый раз замели с твоим изобретением, чуть дело не пришили. А у меня завтра экзамен. - Экзамен?! Так это ж здорово! Давай так: ты испытываешь мой передатчик на экзамене, а я.... я тебе 3 рубля дам! - Да ну тебя! - Да чего ты трусишь? Дело верное! Я все придумал! Полянцев поведал Вовке свой план. Приемник с батарейками размещается в кармане пиджака. От него к телефонному капсюлю по рукаву идут 2 провода. Капсюль приматывается к ладони бинтом, будто бы рука забинтована, и прикладывается к уху. Вовка заходит в аудиторию, берет билет и громко проговаривает его номер, чтобы слышал тот, кто уже отвечает и вот-вот выйдет в коридор. Он-то и передаст Полянцеву номер Вовкиного билета. А дальше - дело техники. Полянцев диктует, Вовка пишет - пять баллов обеспечены! Вовка поскреб затылок: - Лан, черт с тобой, передатчик так передатчик! Чтоб завтра в девять, как штык, у кабинета истории! - Заметано! - обрадовался Полянцев и пулей рванул из комнаты, потирая руки. - Три рубля не забудь!- вдогонку крикнул Вовка. Наутро в девять Полянцев уже стоял у кабинета истории. Когда Вовка появился в коридоре, Полянцев схватил его за рукав и поволок в туалет: - Давай сюда, надо передатчик настроить. Запихнув Вовку в кабинку, Полянцев принялся за установку оборудования. Когда все было готово, Полянцев вытек в коридор, отошел подальше и проговорил в небольшую коробочку: - Раз, раз, раз, проверка. Потом проговорил еще несколько фраз и вернулся в туалет. Вовка стоял у окна, приложив левую руку к уху: - Клево! Пойдет! Слышно отлично! Пошли!
Все шло, как по маслу. За столом уже сидел первый отвечающий. Это был Серега Марфин. С ним Полянцев договорился еще в общаге. Вовка вошел и взял билет. - Билет номер восемнадцать, - отчеканил он так, что препод слегка вздрогнул и недоуменно посмотрел на Вовку: - Хорошо, присаживайтесь! Марфин, как назло, мямлил и заикался, а препод мучил его дополнительными вопросам. Вовка нервно ерзал на стуле. В кабинете было жарко, и Вовка слегка вспотел. Наконец, Марфин получил свою четверку с условным минусом и через несколько минут в Вовкиной руке раздался голос Полянцева. - Владимир Ильич Ленин.... А дальше телефонный капсюль засвистел, заверещал, словно придавленный птенец, заулюлюкал. Вовка испуганно затряс рукой, но капсюль продолжал изрыгать непотребные звуки. Вовка вспотел уже основательно. Продолжая тупо трясти рукой и щелкать пальцем по забинтованной ладони, он проклинал тот день и час, когда согласился на эту авантюру. Препод заметил странное поведение Вовки: - Меркушев! Что с Вами? - Да руку что-то дергает! - нашелся Вовка. - Вам жарко, снимите пиджак и повесьте на вешалку. - Не-ет! - заорал Вовка так, что препод подпрыгнул на стуле: - Да что с Вами сегодня? - Это... Уши заложило... Болят... Не слышу ничего, вот и кричу. Да и температура вроде... - Ну, вот что, Меркушев, идите-ка Вы в медпункт. Нельзя таким больным на экзамен приходить. Вовка вывалился из кабинета и сходу кинулся на сидевшего как ни в чем не бывало Полянцева: - Урод! Кулибин хренов! Ты что мне подсунул! Полянцев недоуменно взглянул на Вовку: - Ты чего? Все ж работает! Я все продиктовал! - Это ты мне на каком, на марсианском что ли диктовал? - проорал Вовка и сунул под ухо Полянцеву булькающий капсюль. Полянцев от удивления открыл рот. Минуты две он молча соображал, а потом вскочил и помчался вверх по лестнице через две ступеньки. - Э-э, ты куда, изобретатель! Я мне-то что делать? Меня в медпункт послали, - растерянно произнес Вовка. Через 15 минут Полянцев кубарем скатился по лестничным перилам: - Я понял! Это там, - показывал он наверх. - Что – там? Боженька что ли не разрешил экзамен с передатчиком сдавать? - Да нет, там, на кафедре антенно-фидерных устройств испытывают новый генератор белого шума! И как раз на моей частоте! Все работает, просто это помеха! - Ага! А мне что делать, гений ты доморощенный!- не унимался Вовка.- Мне справку надо добыть! А то - пара! Полянцев опять на минуту замолчал, потом, бросив на ходу: "Сиди здесь, я сейчас!", метнулся к выходу. Вернулся Полянцев с коробкой витаминок, на ходу вытряхивая их в ладонь, протянул Вовке: - На, ешь. - Ты что, сдурел? - удивился Вовка - Зачем? - Тебе справка нужна? - Ну. - Тогда ешь! Вовка, давясь и кашляя, начал заглатывать оранжевые шарики. - Так,- сказал Полянцев, глядя на часы, когда Вовка съел всю пачку, - Через 30 минут 37,2 обеспечено! Через час Вовка стоял в деканате перед куколкой-секретаршей, а та выводила против фамилии Меркушев слово "болен". В дверь опять просунулась голова Полянцева, а Вовка, увидев эту гениальную голову, смачно показал ей свой увесистый кулак.
Прасковья, Валя, сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!" А вообще, спасибо, ностальгия - хорошее чувство. У нас на факультете стипендию давали даже с тройками, так как он считался сложным (лесоинженерный), но всё равно "автомат" - это было лучше всего! Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Прасковья, мне нравится ваш слог, нравятся темы и то, как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди. Это замечательно. А на большие произведения не пробовали замахнуться? Моя страница, велкам! Мой дневник
как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди.
Спасибо, Анаит, именно к этому и стремлюсь, когда пишу рассказ - описывая действие, показать человека. Ваша оценка дорогого стоит для меня, как для автора-дилетанта.
Quote (Анаит)
А на большие произведения не пробовали замахнуться?
Не пробовала. Мне кажется, у меня духу не хватит. Да и времени свободного совсем немного.
Сообщение отредактировал Прасковья - Вторник, 21.06.2011, 12:39
твои рассказы просто бальзам на душу. 
Спасибо за цветы!
А вообще, спасибо, ностальгия - хорошее чувство. У нас на факультете стипендию давали даже с тройками, так как он считался сложным (лесоинженерный), но всё равно "автомат" - это было лучше всего! 
а у меня картинка не открылась с первого захода. Вот что значит сила слова! 
