Страница Валентины Балашовой - Страница 2 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Страница Валентины Балашовой - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Хижины Острова » Чистовики - творческие страницы авторов » Страница Валентины Балашовой (на острове Прасковья)
Страница Валентины Балашовой
НэшаДата: Четверг, 16.06.2011, 00:46 | Сообщение # 1
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 5068
Награды: 46
Репутация: 187
Статус: Offline
Страница Валентины Балашовой


Карточка в каталоге
 
Сообщение
Страница Валентины Балашовой


Карточка в каталоге

Автор - Нэша
Дата добавления - 16.06.2011 в 00:46
Сообщение
Страница Валентины Балашовой


Карточка в каталоге

Автор - Нэша
Дата добавления - 16.06.2011 в 00:46
ПрасковьяДата: Четверг, 16.06.2011, 19:26 | Сообщение # 16
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Спасибо Вам, уважаемые и милые островитянки! smile
Ваши циновочки и подушечки ждут вас всегда. И угощение на столике smile
Теперь вот по гостям пойду. Встречайте.



Сообщение отредактировал Прасковья - Четверг, 16.06.2011, 19:27
 
СообщениеСпасибо Вам, уважаемые и милые островитянки! smile
Ваши циновочки и подушечки ждут вас всегда. И угощение на столике smile
Теперь вот по гостям пойду. Встречайте.


Автор - Прасковья
Дата добавления - 16.06.2011 в 19:26
СообщениеСпасибо Вам, уважаемые и милые островитянки! smile
Ваши циновочки и подушечки ждут вас всегда. И угощение на столике smile
Теперь вот по гостям пойду. Встречайте.


Автор - Прасковья
Дата добавления - 16.06.2011 в 19:26
bibДата: Четверг, 16.06.2011, 19:38 | Сообщение # 17
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Так мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы?
Неожиданное и приятное открытие! Да и географически почти соседи!
У меня в Вашем городе жили кузены. Но после смерти их отца, возможно разъехались. Один точно осел в Вологде. О судьбе второго не знаю. Связь потерялась.
А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее! l_daisy


Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеТак мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы?
Неожиданное и приятное открытие! Да и географически почти соседи!
У меня в Вашем городе жили кузены. Но после смерти их отца, возможно разъехались. Один точно осел в Вологде. О судьбе второго не знаю. Связь потерялась.
А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее! l_daisy

Автор - bib
Дата добавления - 16.06.2011 в 19:38
СообщениеТак мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы?
Неожиданное и приятное открытие! Да и географически почти соседи!
У меня в Вашем городе жили кузены. Но после смерти их отца, возможно разъехались. Один точно осел в Вологде. О судьбе второго не знаю. Связь потерялась.
А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее! l_daisy

Автор - bib
Дата добавления - 16.06.2011 в 19:38
ПрасковьяДата: Четверг, 16.06.2011, 20:30 | Сообщение # 18
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Quote (bib)
Так мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы?


Оказывается, да! smile
В моей группе в институте была Большова Лариса. Нас с ней путали постоянно.
Quote (bib)
Неожиданное и приятное открытие!

Взаимно приятное! smile
Quote (bib)
А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее!

И Вам спасибо! smile


Сообщение отредактировал Прасковья - Четверг, 16.06.2011, 20:31
 
Сообщение
Quote (bib)
Так мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы?


Оказывается, да! smile
В моей группе в институте была Большова Лариса. Нас с ней путали постоянно.
Quote (bib)
Неожиданное и приятное открытие!

Взаимно приятное! smile
Quote (bib)
А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее!

И Вам спасибо! smile

Автор - Прасковья
Дата добавления - 16.06.2011 в 20:30
Сообщение
Quote (bib)
Так мы еще с Вами оказывается почти однофамильцы?


Оказывается, да! smile
В моей группе в институте была Большова Лариса. Нас с ней путали постоянно.
Quote (bib)
Неожиданное и приятное открытие!

Взаимно приятное! smile
Quote (bib)
А Зарисовка Ваша очень трогательна! Спасибо за нее!

И Вам спасибо! smile

Автор - Прасковья
Дата добавления - 16.06.2011 в 20:30
ПрасковьяДата: Пятница, 17.06.2011, 23:06 | Сообщение # 19
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Люблю грешным делом за живностью на улице наблюдать. Просто хлебом не корми.
Потом хочется подсмотренное рассказать кому-нибудь.
Вспомнила нынче, как по осени смотрела как-то я в кухонное окошко. Просто так смотрела, без цели, и подсмотрела удивительную картинку! А тут и вы как раз и в гости зашли. Как не рассказать?
Вот, значит, слушайте!

Патефон

Дородный кот со странным именем Патефон вальяжно расположился на высоком пеньке спиленного вяза сантиметрах в 70 от земли и по-хозяйски обозревал окрестности. Его рыжеватая в темно-серую полоску шерсть уже успела обрасти плотным подшерстком и лоснилась на скупом ноябрьском солнце. Хозяйские коты, вышедшие было поразмяться и подышать свежим осенним воздухом, завидев Патефона, спешно прятались на козырьках подъездов и в подвальных нишах.

Во дворе по случаю субботнего утра было многолюдно. Жители соседних домов торопились по своим субботним делам кто пешком, кто на автомобилях, и до Патефона никому не было никакого дела. Пробегающие мимо дворовые собаки знали крутой нрав Патефона и предпочитали не связываться, чтобы не нажить неприятностей в виде поцарапанной морды или выдранного клока шерсти. Патефон к ним не вязался, но и себя в обиду не давал, поэтому во дворе царил относительный мир и равновесие.

Вдруг из-за угла ближней пятиэтажки показался холеный красавец-дог благородного черного окраса. Он бежал легкой изящной рысью, картинно выкидывая тонкие ноги и гордо неся свою лобастую голову, явно ищущую приключений. Заметив Патефона, дог оживился и стремительно направился к кошачьему наблюдательному пункту, предвкушая царскую охоту. Приблизившись настолько, что наглая кошачья морда Патефона оказалась почти напротив его благородного фейса, дог придал последнему как можно более угрожающий вид и с басистым лаем кинулся было на ничего не подозревающего кота.
Патефон среагировал молниеносно. Шерсть на загривке встала дыбом, упругое кошачье тело приняло дугообразную форму, а глаза загорелись желтым дьявольским огнем. Из приоткрытого в зловещем оскале кошачьего рта вырвалось громкое шипение, а растопыренная мохнатая лапа с выпущенными длинными и мощными когтями угрожающе нависла над аристократической мордой дога. Тот на мгновенье задумался, прикидывая вероятность нежелательных для его внешности последствий, затем гордо отвернулся и с достоинством зашагал прочь, показывая всем своим видом, мол не очень-то и хотелось!
Довольный собой Патефон принял прежнюю позу и продолжил философское созерцание мира в образе родного двора.

Через некоторое время из двери одного из подъездов выскочила невзрачная собачонка непонятной породы размерами чуть больше Патефона. Она шустро сделала 2 круга по двору и, заметив мирно сидящего на пеньке кота, кинулась на него, как бывалый сторожевой пес на вора-рецидивиста. Кот включил было весь свой арсенал угрожающих средств, но на пса они не произвели никакого впечатления. Патефон несколько смутился, зашипел еще громче и беспорядочно замахал лапами, пытаясь попасть обидчику по морде, чем еще больше раззадорил псину. Захлебываясь лаем, пес бесстрашно кинулся на спиленное дерево, пытаясь проучить наглого жирного кота и показать наглецу, кто тут настоящий хозяин.
Патефону ужасно не хотелось портить такое замечательное утро потасовкой с каким-то проходимцем собачьей породы, и он в мановение ока взлетел на ветку соседнего дерева и уселся там с торжествующим видом: «Ну что, съел? Видали мы таких!» А пес, полаяв еще немного для порядку, с чувством исполненного долга продолжил деловито инспектировать двор.



 
СообщениеЛюблю грешным делом за живностью на улице наблюдать. Просто хлебом не корми.
Потом хочется подсмотренное рассказать кому-нибудь.
Вспомнила нынче, как по осени смотрела как-то я в кухонное окошко. Просто так смотрела, без цели, и подсмотрела удивительную картинку! А тут и вы как раз и в гости зашли. Как не рассказать?
Вот, значит, слушайте!

Патефон

Дородный кот со странным именем Патефон вальяжно расположился на высоком пеньке спиленного вяза сантиметрах в 70 от земли и по-хозяйски обозревал окрестности. Его рыжеватая в темно-серую полоску шерсть уже успела обрасти плотным подшерстком и лоснилась на скупом ноябрьском солнце. Хозяйские коты, вышедшие было поразмяться и подышать свежим осенним воздухом, завидев Патефона, спешно прятались на козырьках подъездов и в подвальных нишах.

Во дворе по случаю субботнего утра было многолюдно. Жители соседних домов торопились по своим субботним делам кто пешком, кто на автомобилях, и до Патефона никому не было никакого дела. Пробегающие мимо дворовые собаки знали крутой нрав Патефона и предпочитали не связываться, чтобы не нажить неприятностей в виде поцарапанной морды или выдранного клока шерсти. Патефон к ним не вязался, но и себя в обиду не давал, поэтому во дворе царил относительный мир и равновесие.

Вдруг из-за угла ближней пятиэтажки показался холеный красавец-дог благородного черного окраса. Он бежал легкой изящной рысью, картинно выкидывая тонкие ноги и гордо неся свою лобастую голову, явно ищущую приключений. Заметив Патефона, дог оживился и стремительно направился к кошачьему наблюдательному пункту, предвкушая царскую охоту. Приблизившись настолько, что наглая кошачья морда Патефона оказалась почти напротив его благородного фейса, дог придал последнему как можно более угрожающий вид и с басистым лаем кинулся было на ничего не подозревающего кота.
Патефон среагировал молниеносно. Шерсть на загривке встала дыбом, упругое кошачье тело приняло дугообразную форму, а глаза загорелись желтым дьявольским огнем. Из приоткрытого в зловещем оскале кошачьего рта вырвалось громкое шипение, а растопыренная мохнатая лапа с выпущенными длинными и мощными когтями угрожающе нависла над аристократической мордой дога. Тот на мгновенье задумался, прикидывая вероятность нежелательных для его внешности последствий, затем гордо отвернулся и с достоинством зашагал прочь, показывая всем своим видом, мол не очень-то и хотелось!
Довольный собой Патефон принял прежнюю позу и продолжил философское созерцание мира в образе родного двора.

Через некоторое время из двери одного из подъездов выскочила невзрачная собачонка непонятной породы размерами чуть больше Патефона. Она шустро сделала 2 круга по двору и, заметив мирно сидящего на пеньке кота, кинулась на него, как бывалый сторожевой пес на вора-рецидивиста. Кот включил было весь свой арсенал угрожающих средств, но на пса они не произвели никакого впечатления. Патефон несколько смутился, зашипел еще громче и беспорядочно замахал лапами, пытаясь попасть обидчику по морде, чем еще больше раззадорил псину. Захлебываясь лаем, пес бесстрашно кинулся на спиленное дерево, пытаясь проучить наглого жирного кота и показать наглецу, кто тут настоящий хозяин.
Патефону ужасно не хотелось портить такое замечательное утро потасовкой с каким-то проходимцем собачьей породы, и он в мановение ока взлетел на ветку соседнего дерева и уселся там с торжествующим видом: «Ну что, съел? Видали мы таких!» А пес, полаяв еще немного для порядку, с чувством исполненного долга продолжил деловито инспектировать двор.




Автор - Прасковья
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:06
СообщениеЛюблю грешным делом за живностью на улице наблюдать. Просто хлебом не корми.
Потом хочется подсмотренное рассказать кому-нибудь.
Вспомнила нынче, как по осени смотрела как-то я в кухонное окошко. Просто так смотрела, без цели, и подсмотрела удивительную картинку! А тут и вы как раз и в гости зашли. Как не рассказать?
Вот, значит, слушайте!

Патефон

Дородный кот со странным именем Патефон вальяжно расположился на высоком пеньке спиленного вяза сантиметрах в 70 от земли и по-хозяйски обозревал окрестности. Его рыжеватая в темно-серую полоску шерсть уже успела обрасти плотным подшерстком и лоснилась на скупом ноябрьском солнце. Хозяйские коты, вышедшие было поразмяться и подышать свежим осенним воздухом, завидев Патефона, спешно прятались на козырьках подъездов и в подвальных нишах.

Во дворе по случаю субботнего утра было многолюдно. Жители соседних домов торопились по своим субботним делам кто пешком, кто на автомобилях, и до Патефона никому не было никакого дела. Пробегающие мимо дворовые собаки знали крутой нрав Патефона и предпочитали не связываться, чтобы не нажить неприятностей в виде поцарапанной морды или выдранного клока шерсти. Патефон к ним не вязался, но и себя в обиду не давал, поэтому во дворе царил относительный мир и равновесие.

Вдруг из-за угла ближней пятиэтажки показался холеный красавец-дог благородного черного окраса. Он бежал легкой изящной рысью, картинно выкидывая тонкие ноги и гордо неся свою лобастую голову, явно ищущую приключений. Заметив Патефона, дог оживился и стремительно направился к кошачьему наблюдательному пункту, предвкушая царскую охоту. Приблизившись настолько, что наглая кошачья морда Патефона оказалась почти напротив его благородного фейса, дог придал последнему как можно более угрожающий вид и с басистым лаем кинулся было на ничего не подозревающего кота.
Патефон среагировал молниеносно. Шерсть на загривке встала дыбом, упругое кошачье тело приняло дугообразную форму, а глаза загорелись желтым дьявольским огнем. Из приоткрытого в зловещем оскале кошачьего рта вырвалось громкое шипение, а растопыренная мохнатая лапа с выпущенными длинными и мощными когтями угрожающе нависла над аристократической мордой дога. Тот на мгновенье задумался, прикидывая вероятность нежелательных для его внешности последствий, затем гордо отвернулся и с достоинством зашагал прочь, показывая всем своим видом, мол не очень-то и хотелось!
Довольный собой Патефон принял прежнюю позу и продолжил философское созерцание мира в образе родного двора.

Через некоторое время из двери одного из подъездов выскочила невзрачная собачонка непонятной породы размерами чуть больше Патефона. Она шустро сделала 2 круга по двору и, заметив мирно сидящего на пеньке кота, кинулась на него, как бывалый сторожевой пес на вора-рецидивиста. Кот включил было весь свой арсенал угрожающих средств, но на пса они не произвели никакого впечатления. Патефон несколько смутился, зашипел еще громче и беспорядочно замахал лапами, пытаясь попасть обидчику по морде, чем еще больше раззадорил псину. Захлебываясь лаем, пес бесстрашно кинулся на спиленное дерево, пытаясь проучить наглого жирного кота и показать наглецу, кто тут настоящий хозяин.
Патефону ужасно не хотелось портить такое замечательное утро потасовкой с каким-то проходимцем собачьей породы, и он в мановение ока взлетел на ветку соседнего дерева и уселся там с торжествующим видом: «Ну что, съел? Видали мы таких!» А пес, полаяв еще немного для порядку, с чувством исполненного долга продолжил деловито инспектировать двор.




Автор - Прасковья
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:06
СамираДата: Пятница, 17.06.2011, 23:22 | Сообщение # 20
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10271
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Валя, good твои рассказы просто бальзам на душу. l_daisy

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
СообщениеВаля, good твои рассказы просто бальзам на душу. l_daisy

Автор - Самира
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:22
СообщениеВаля, good твои рассказы просто бальзам на душу. l_daisy

Автор - Самира
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:22
ПрасковьяДата: Пятница, 17.06.2011, 23:33 | Сообщение # 21
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Спасибо, Ириш! smile flowers
 
СообщениеСпасибо, Ириш! smile flowers

Автор - Прасковья
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:33
СообщениеСпасибо, Ириш! smile flowers

Автор - Прасковья
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:33
НэшаДата: Пятница, 17.06.2011, 23:47 | Сообщение # 22
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 5068
Награды: 46
Репутация: 187
Статус: Offline
Уже за оду кличку Патефон, хочется дарить цветы l_daisy
 
СообщениеУже за оду кличку Патефон, хочется дарить цветы l_daisy

Автор - Нэша
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:47
СообщениеУже за оду кличку Патефон, хочется дарить цветы l_daisy

Автор - Нэша
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:47
ПрасковьяДата: Пятница, 17.06.2011, 23:54 | Сообщение # 23
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Quote (Нэша)
Уже за оду кличку Патефон, хочется дарить цветы


Аааа, это его сосед с первого этажа назвал. biggrin Спасибо за цветы!
 
Сообщение
Quote (Нэша)
Уже за оду кличку Патефон, хочется дарить цветы


Аааа, это его сосед с первого этажа назвал. biggrin Спасибо за цветы!

Автор - Прасковья
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:54
Сообщение
Quote (Нэша)
Уже за оду кличку Патефон, хочется дарить цветы


Аааа, это его сосед с первого этажа назвал. biggrin Спасибо за цветы!

Автор - Прасковья
Дата добавления - 17.06.2011 в 23:54
ПрасковьяДата: Понедельник, 20.06.2011, 22:07 | Сообщение # 24
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Студенчество, 70-е!
Время, когда все было под силу и не было преград, когда было не суть важно, сыт ты или голоден, когда на последний рубль ты покупал не сосиску, а билет на "Ромео и Джульетту", чудесное время наших надежд.





Вовка думал, лежа на общежитской кровати, как все неожиданно глупо получилось.
По истории явно светил "автомат", и вдруг - так пролететь! Все эта змеища подколодная - Дементьева! У-у, Зараза! Приперлась на кафедру и нашипела:
"Так нечестно, я знаю историю лучше Меркушева с Семеновым, а им "автоматы", а я сдавать должна!"
Кикимора!
И пришлось зав. кафедрой Илье Юричу, все "автоматы" отменить.
Паршиво, но что делать Вовка не знал. Завтра экзамен, учить поздно, все равно не одолеть такой объем. Значит, трояк обеспечен, и прощай, родная стипендия!
Дверь приоткрылась, и из нее, чуть погодя, возникла голова местного Кулибина - Полянцева.
- Ты чего один тут?
- Грустно...
- А-а...
- А тебе чего?
- Да дело есть. Поможешь? Надо штуку одну испытать.
- Какую штуку?
- Радиопередатчик!
- Да ну?!Опять?
- Ага. Сконструировал вот... Пойдем на набережную, а?
- Не, не пойду. В прошлый раз замели с твоим изобретением, чуть дело не пришили. А у меня завтра экзамен.
- Экзамен?! Так это ж здорово! Давай так: ты испытываешь мой передатчик на экзамене, а я.... я тебе 3 рубля дам!
- Да ну тебя!
- Да чего ты трусишь? Дело верное! Я все придумал!
Полянцев поведал Вовке свой план.
Приемник с батарейками размещается в кармане пиджака. От него к телефонному капсюлю по рукаву идут 2 провода. Капсюль приматывается к ладони бинтом, будто бы рука забинтована, и прикладывается к уху. Вовка заходит в аудиторию, берет билет и громко проговаривает его номер, чтобы слышал тот, кто уже отвечает и вот-вот выйдет в коридор. Он-то и передаст Полянцеву номер Вовкиного билета. А дальше - дело техники. Полянцев диктует, Вовка пишет - пять баллов обеспечены!
Вовка поскреб затылок:
- Лан, черт с тобой, передатчик так передатчик! Чтоб завтра в девять, как штык, у кабинета истории!
- Заметано! - обрадовался Полянцев и пулей рванул из комнаты, потирая руки.
- Три рубля не забудь!- вдогонку крикнул Вовка.
Наутро в девять Полянцев уже стоял у кабинета истории. Когда Вовка появился в коридоре, Полянцев схватил его за рукав и поволок в туалет:
- Давай сюда, надо передатчик настроить.
Запихнув Вовку в кабинку, Полянцев принялся за установку оборудования.
Когда все было готово, Полянцев вытек в коридор, отошел подальше и проговорил в небольшую коробочку:
- Раз, раз, раз, проверка.
Потом проговорил еще несколько фраз и вернулся в туалет. Вовка стоял у окна, приложив левую руку к уху:
- Клево! Пойдет! Слышно отлично! Пошли!

Все шло, как по маслу. За столом уже сидел первый отвечающий. Это был Серега Марфин. С ним Полянцев договорился еще в общаге.
Вовка вошел и взял билет.
- Билет номер восемнадцать, - отчеканил он так, что препод слегка вздрогнул и недоуменно посмотрел на Вовку:
- Хорошо, присаживайтесь!
Марфин, как назло, мямлил и заикался, а препод мучил его дополнительными вопросам. Вовка нервно ерзал на стуле. В кабинете было жарко, и Вовка слегка вспотел.
Наконец, Марфин получил свою четверку с условным минусом и через несколько минут в Вовкиной руке раздался голос Полянцева.
- Владимир Ильич Ленин.... А дальше телефонный капсюль засвистел, заверещал, словно придавленный птенец, заулюлюкал. Вовка испуганно затряс рукой, но капсюль продолжал изрыгать непотребные звуки. Вовка вспотел уже основательно. Продолжая тупо трясти рукой и щелкать пальцем по забинтованной ладони, он проклинал тот день и час, когда согласился на эту авантюру. Препод заметил странное поведение Вовки:
- Меркушев! Что с Вами?
- Да руку что-то дергает! - нашелся Вовка.
- Вам жарко, снимите пиджак и повесьте на вешалку.
- Не-ет! - заорал Вовка так, что препод подпрыгнул на стуле:
- Да что с Вами сегодня?
- Это... Уши заложило... Болят... Не слышу ничего, вот и кричу. Да и температура вроде...
- Ну, вот что, Меркушев, идите-ка Вы в медпункт. Нельзя таким больным на экзамен приходить.
Вовка вывалился из кабинета и сходу кинулся на сидевшего как ни в чем не бывало Полянцева:
- Урод! Кулибин хренов! Ты что мне подсунул!
Полянцев недоуменно взглянул на Вовку:
- Ты чего? Все ж работает! Я все продиктовал!
- Это ты мне на каком, на марсианском что ли диктовал? - проорал Вовка и сунул под ухо Полянцеву булькающий капсюль.
Полянцев от удивления открыл рот. Минуты две он молча соображал, а потом вскочил и помчался вверх по лестнице через две ступеньки.
- Э-э, ты куда, изобретатель! Я мне-то что делать? Меня в медпункт послали, - растерянно произнес Вовка.
Через 15 минут Полянцев кубарем скатился по лестничным перилам:
- Я понял! Это там, - показывал он наверх.
- Что – там? Боженька что ли не разрешил экзамен с передатчиком сдавать?
- Да нет, там, на кафедре антенно-фидерных устройств испытывают новый генератор белого шума! И как раз на моей частоте! Все работает, просто это помеха!
- Ага! А мне что делать, гений ты доморощенный!- не унимался Вовка.- Мне справку надо добыть! А то - пара!
Полянцев опять на минуту замолчал, потом, бросив на ходу: "Сиди здесь, я сейчас!", метнулся к выходу.
Вернулся Полянцев с коробкой витаминок, на ходу вытряхивая их в ладонь, протянул Вовке:
- На, ешь.
- Ты что, сдурел? - удивился Вовка - Зачем?
- Тебе справка нужна?
- Ну.
- Тогда ешь!
Вовка, давясь и кашляя, начал заглатывать оранжевые шарики.
- Так,- сказал Полянцев, глядя на часы, когда Вовка съел всю пачку, - Через 30 минут 37,2 обеспечено!
Через час Вовка стоял в деканате перед куколкой-секретаршей, а та выводила против фамилии Меркушев слово "болен".
В дверь опять просунулась голова Полянцева, а Вовка, увидев эту гениальную голову, смачно показал ей свой увесистый кулак.
 
СообщениеСтуденчество, 70-е!
Время, когда все было под силу и не было преград, когда было не суть важно, сыт ты или голоден, когда на последний рубль ты покупал не сосиску, а билет на "Ромео и Джульетту", чудесное время наших надежд.





Вовка думал, лежа на общежитской кровати, как все неожиданно глупо получилось.
По истории явно светил "автомат", и вдруг - так пролететь! Все эта змеища подколодная - Дементьева! У-у, Зараза! Приперлась на кафедру и нашипела:
"Так нечестно, я знаю историю лучше Меркушева с Семеновым, а им "автоматы", а я сдавать должна!"
Кикимора!
И пришлось зав. кафедрой Илье Юричу, все "автоматы" отменить.
Паршиво, но что делать Вовка не знал. Завтра экзамен, учить поздно, все равно не одолеть такой объем. Значит, трояк обеспечен, и прощай, родная стипендия!
Дверь приоткрылась, и из нее, чуть погодя, возникла голова местного Кулибина - Полянцева.
- Ты чего один тут?
- Грустно...
- А-а...
- А тебе чего?
- Да дело есть. Поможешь? Надо штуку одну испытать.
- Какую штуку?
- Радиопередатчик!
- Да ну?!Опять?
- Ага. Сконструировал вот... Пойдем на набережную, а?
- Не, не пойду. В прошлый раз замели с твоим изобретением, чуть дело не пришили. А у меня завтра экзамен.
- Экзамен?! Так это ж здорово! Давай так: ты испытываешь мой передатчик на экзамене, а я.... я тебе 3 рубля дам!
- Да ну тебя!
- Да чего ты трусишь? Дело верное! Я все придумал!
Полянцев поведал Вовке свой план.
Приемник с батарейками размещается в кармане пиджака. От него к телефонному капсюлю по рукаву идут 2 провода. Капсюль приматывается к ладони бинтом, будто бы рука забинтована, и прикладывается к уху. Вовка заходит в аудиторию, берет билет и громко проговаривает его номер, чтобы слышал тот, кто уже отвечает и вот-вот выйдет в коридор. Он-то и передаст Полянцеву номер Вовкиного билета. А дальше - дело техники. Полянцев диктует, Вовка пишет - пять баллов обеспечены!
Вовка поскреб затылок:
- Лан, черт с тобой, передатчик так передатчик! Чтоб завтра в девять, как штык, у кабинета истории!
- Заметано! - обрадовался Полянцев и пулей рванул из комнаты, потирая руки.
- Три рубля не забудь!- вдогонку крикнул Вовка.
Наутро в девять Полянцев уже стоял у кабинета истории. Когда Вовка появился в коридоре, Полянцев схватил его за рукав и поволок в туалет:
- Давай сюда, надо передатчик настроить.
Запихнув Вовку в кабинку, Полянцев принялся за установку оборудования.
Когда все было готово, Полянцев вытек в коридор, отошел подальше и проговорил в небольшую коробочку:
- Раз, раз, раз, проверка.
Потом проговорил еще несколько фраз и вернулся в туалет. Вовка стоял у окна, приложив левую руку к уху:
- Клево! Пойдет! Слышно отлично! Пошли!

Все шло, как по маслу. За столом уже сидел первый отвечающий. Это был Серега Марфин. С ним Полянцев договорился еще в общаге.
Вовка вошел и взял билет.
- Билет номер восемнадцать, - отчеканил он так, что препод слегка вздрогнул и недоуменно посмотрел на Вовку:
- Хорошо, присаживайтесь!
Марфин, как назло, мямлил и заикался, а препод мучил его дополнительными вопросам. Вовка нервно ерзал на стуле. В кабинете было жарко, и Вовка слегка вспотел.
Наконец, Марфин получил свою четверку с условным минусом и через несколько минут в Вовкиной руке раздался голос Полянцева.
- Владимир Ильич Ленин.... А дальше телефонный капсюль засвистел, заверещал, словно придавленный птенец, заулюлюкал. Вовка испуганно затряс рукой, но капсюль продолжал изрыгать непотребные звуки. Вовка вспотел уже основательно. Продолжая тупо трясти рукой и щелкать пальцем по забинтованной ладони, он проклинал тот день и час, когда согласился на эту авантюру. Препод заметил странное поведение Вовки:
- Меркушев! Что с Вами?
- Да руку что-то дергает! - нашелся Вовка.
- Вам жарко, снимите пиджак и повесьте на вешалку.
- Не-ет! - заорал Вовка так, что препод подпрыгнул на стуле:
- Да что с Вами сегодня?
- Это... Уши заложило... Болят... Не слышу ничего, вот и кричу. Да и температура вроде...
- Ну, вот что, Меркушев, идите-ка Вы в медпункт. Нельзя таким больным на экзамен приходить.
Вовка вывалился из кабинета и сходу кинулся на сидевшего как ни в чем не бывало Полянцева:
- Урод! Кулибин хренов! Ты что мне подсунул!
Полянцев недоуменно взглянул на Вовку:
- Ты чего? Все ж работает! Я все продиктовал!
- Это ты мне на каком, на марсианском что ли диктовал? - проорал Вовка и сунул под ухо Полянцеву булькающий капсюль.
Полянцев от удивления открыл рот. Минуты две он молча соображал, а потом вскочил и помчался вверх по лестнице через две ступеньки.
- Э-э, ты куда, изобретатель! Я мне-то что делать? Меня в медпункт послали, - растерянно произнес Вовка.
Через 15 минут Полянцев кубарем скатился по лестничным перилам:
- Я понял! Это там, - показывал он наверх.
- Что – там? Боженька что ли не разрешил экзамен с передатчиком сдавать?
- Да нет, там, на кафедре антенно-фидерных устройств испытывают новый генератор белого шума! И как раз на моей частоте! Все работает, просто это помеха!
- Ага! А мне что делать, гений ты доморощенный!- не унимался Вовка.- Мне справку надо добыть! А то - пара!
Полянцев опять на минуту замолчал, потом, бросив на ходу: "Сиди здесь, я сейчас!", метнулся к выходу.
Вернулся Полянцев с коробкой витаминок, на ходу вытряхивая их в ладонь, протянул Вовке:
- На, ешь.
- Ты что, сдурел? - удивился Вовка - Зачем?
- Тебе справка нужна?
- Ну.
- Тогда ешь!
Вовка, давясь и кашляя, начал заглатывать оранжевые шарики.
- Так,- сказал Полянцев, глядя на часы, когда Вовка съел всю пачку, - Через 30 минут 37,2 обеспечено!
Через час Вовка стоял в деканате перед куколкой-секретаршей, а та выводила против фамилии Меркушев слово "болен".
В дверь опять просунулась голова Полянцева, а Вовка, увидев эту гениальную голову, смачно показал ей свой увесистый кулак.

Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:07
СообщениеСтуденчество, 70-е!
Время, когда все было под силу и не было преград, когда было не суть важно, сыт ты или голоден, когда на последний рубль ты покупал не сосиску, а билет на "Ромео и Джульетту", чудесное время наших надежд.





Вовка думал, лежа на общежитской кровати, как все неожиданно глупо получилось.
По истории явно светил "автомат", и вдруг - так пролететь! Все эта змеища подколодная - Дементьева! У-у, Зараза! Приперлась на кафедру и нашипела:
"Так нечестно, я знаю историю лучше Меркушева с Семеновым, а им "автоматы", а я сдавать должна!"
Кикимора!
И пришлось зав. кафедрой Илье Юричу, все "автоматы" отменить.
Паршиво, но что делать Вовка не знал. Завтра экзамен, учить поздно, все равно не одолеть такой объем. Значит, трояк обеспечен, и прощай, родная стипендия!
Дверь приоткрылась, и из нее, чуть погодя, возникла голова местного Кулибина - Полянцева.
- Ты чего один тут?
- Грустно...
- А-а...
- А тебе чего?
- Да дело есть. Поможешь? Надо штуку одну испытать.
- Какую штуку?
- Радиопередатчик!
- Да ну?!Опять?
- Ага. Сконструировал вот... Пойдем на набережную, а?
- Не, не пойду. В прошлый раз замели с твоим изобретением, чуть дело не пришили. А у меня завтра экзамен.
- Экзамен?! Так это ж здорово! Давай так: ты испытываешь мой передатчик на экзамене, а я.... я тебе 3 рубля дам!
- Да ну тебя!
- Да чего ты трусишь? Дело верное! Я все придумал!
Полянцев поведал Вовке свой план.
Приемник с батарейками размещается в кармане пиджака. От него к телефонному капсюлю по рукаву идут 2 провода. Капсюль приматывается к ладони бинтом, будто бы рука забинтована, и прикладывается к уху. Вовка заходит в аудиторию, берет билет и громко проговаривает его номер, чтобы слышал тот, кто уже отвечает и вот-вот выйдет в коридор. Он-то и передаст Полянцеву номер Вовкиного билета. А дальше - дело техники. Полянцев диктует, Вовка пишет - пять баллов обеспечены!
Вовка поскреб затылок:
- Лан, черт с тобой, передатчик так передатчик! Чтоб завтра в девять, как штык, у кабинета истории!
- Заметано! - обрадовался Полянцев и пулей рванул из комнаты, потирая руки.
- Три рубля не забудь!- вдогонку крикнул Вовка.
Наутро в девять Полянцев уже стоял у кабинета истории. Когда Вовка появился в коридоре, Полянцев схватил его за рукав и поволок в туалет:
- Давай сюда, надо передатчик настроить.
Запихнув Вовку в кабинку, Полянцев принялся за установку оборудования.
Когда все было готово, Полянцев вытек в коридор, отошел подальше и проговорил в небольшую коробочку:
- Раз, раз, раз, проверка.
Потом проговорил еще несколько фраз и вернулся в туалет. Вовка стоял у окна, приложив левую руку к уху:
- Клево! Пойдет! Слышно отлично! Пошли!

Все шло, как по маслу. За столом уже сидел первый отвечающий. Это был Серега Марфин. С ним Полянцев договорился еще в общаге.
Вовка вошел и взял билет.
- Билет номер восемнадцать, - отчеканил он так, что препод слегка вздрогнул и недоуменно посмотрел на Вовку:
- Хорошо, присаживайтесь!
Марфин, как назло, мямлил и заикался, а препод мучил его дополнительными вопросам. Вовка нервно ерзал на стуле. В кабинете было жарко, и Вовка слегка вспотел.
Наконец, Марфин получил свою четверку с условным минусом и через несколько минут в Вовкиной руке раздался голос Полянцева.
- Владимир Ильич Ленин.... А дальше телефонный капсюль засвистел, заверещал, словно придавленный птенец, заулюлюкал. Вовка испуганно затряс рукой, но капсюль продолжал изрыгать непотребные звуки. Вовка вспотел уже основательно. Продолжая тупо трясти рукой и щелкать пальцем по забинтованной ладони, он проклинал тот день и час, когда согласился на эту авантюру. Препод заметил странное поведение Вовки:
- Меркушев! Что с Вами?
- Да руку что-то дергает! - нашелся Вовка.
- Вам жарко, снимите пиджак и повесьте на вешалку.
- Не-ет! - заорал Вовка так, что препод подпрыгнул на стуле:
- Да что с Вами сегодня?
- Это... Уши заложило... Болят... Не слышу ничего, вот и кричу. Да и температура вроде...
- Ну, вот что, Меркушев, идите-ка Вы в медпункт. Нельзя таким больным на экзамен приходить.
Вовка вывалился из кабинета и сходу кинулся на сидевшего как ни в чем не бывало Полянцева:
- Урод! Кулибин хренов! Ты что мне подсунул!
Полянцев недоуменно взглянул на Вовку:
- Ты чего? Все ж работает! Я все продиктовал!
- Это ты мне на каком, на марсианском что ли диктовал? - проорал Вовка и сунул под ухо Полянцеву булькающий капсюль.
Полянцев от удивления открыл рот. Минуты две он молча соображал, а потом вскочил и помчался вверх по лестнице через две ступеньки.
- Э-э, ты куда, изобретатель! Я мне-то что делать? Меня в медпункт послали, - растерянно произнес Вовка.
Через 15 минут Полянцев кубарем скатился по лестничным перилам:
- Я понял! Это там, - показывал он наверх.
- Что – там? Боженька что ли не разрешил экзамен с передатчиком сдавать?
- Да нет, там, на кафедре антенно-фидерных устройств испытывают новый генератор белого шума! И как раз на моей частоте! Все работает, просто это помеха!
- Ага! А мне что делать, гений ты доморощенный!- не унимался Вовка.- Мне справку надо добыть! А то - пара!
Полянцев опять на минуту замолчал, потом, бросив на ходу: "Сиди здесь, я сейчас!", метнулся к выходу.
Вернулся Полянцев с коробкой витаминок, на ходу вытряхивая их в ладонь, протянул Вовке:
- На, ешь.
- Ты что, сдурел? - удивился Вовка - Зачем?
- Тебе справка нужна?
- Ну.
- Тогда ешь!
Вовка, давясь и кашляя, начал заглатывать оранжевые шарики.
- Так,- сказал Полянцев, глядя на часы, когда Вовка съел всю пачку, - Через 30 минут 37,2 обеспечено!
Через час Вовка стоял в деканате перед куколкой-секретаршей, а та выводила против фамилии Меркушев слово "болен".
В дверь опять просунулась голова Полянцева, а Вовка, увидев эту гениальную голову, смачно показал ей свой увесистый кулак.

Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:07
СамираДата: Понедельник, 20.06.2011, 22:42 | Сообщение # 25
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10271
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Прасковья, Валя, biggrin сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!" ohoho А вообще, спасибо, ностальгия - хорошее чувство. У нас на факультете стипендию давали даже с тройками, так как он считался сложным (лесоинженерный), но всё равно "автомат" - это было лучше всего! biggrin

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
СообщениеПрасковья, Валя, biggrin сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!" ohoho А вообще, спасибо, ностальгия - хорошее чувство. У нас на факультете стипендию давали даже с тройками, так как он считался сложным (лесоинженерный), но всё равно "автомат" - это было лучше всего! biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:42
СообщениеПрасковья, Валя, biggrin сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!" ohoho А вообще, спасибо, ностальгия - хорошее чувство. У нас на факультете стипендию давали даже с тройками, так как он считался сложным (лесоинженерный), но всё равно "автомат" - это было лучше всего! biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:42
ПрасковьяДата: Понедельник, 20.06.2011, 22:45 | Сообщение # 26
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Quote (Самира)
сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!"

С той целью и картинка biggrin
Факт абсолютно реальный, и Вовка был Вовкой и даже Полянцев Полянцевым. biggrin
 
Сообщение
Quote (Самира)
сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!"

С той целью и картинка biggrin
Факт абсолютно реальный, и Вовка был Вовкой и даже Полянцев Полянцевым. biggrin

Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:45
Сообщение
Quote (Самира)
сразу вспомнилось бессмертное:"Профессор лопух, но антенна при нём... при нём-мм!"

С той целью и картинка biggrin
Факт абсолютно реальный, и Вовка был Вовкой и даже Полянцев Полянцевым. biggrin

Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:45
СамираДата: Понедельник, 20.06.2011, 22:50 | Сообщение # 27
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10271
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Прасковья, rgy_ne_mogy а у меня картинка не открылась с первого захода. Вот что значит сила слова! clapping

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
СообщениеПрасковья, rgy_ne_mogy а у меня картинка не открылась с первого захода. Вот что значит сила слова! clapping

Автор - Самира
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:50
СообщениеПрасковья, rgy_ne_mogy а у меня картинка не открылась с первого захода. Вот что значит сила слова! clapping

Автор - Самира
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:50
ПрасковьяДата: Понедельник, 20.06.2011, 22:52 | Сообщение # 28
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Quote (Самира)
Вот что значит сила слова!

Чудеса! biggrin
 
Сообщение
Quote (Самира)
Вот что значит сила слова!

Чудеса! biggrin

Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:52
Сообщение
Quote (Самира)
Вот что значит сила слова!

Чудеса! biggrin

Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.06.2011 в 22:52
АнаитДата: Вторник, 21.06.2011, 09:41 | Сообщение # 29
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Прасковья, мне нравится ваш слог, нравятся темы и то, как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди. Это замечательно. А на большие произведения не пробовали замахнуться?


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеПрасковья, мне нравится ваш слог, нравятся темы и то, как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди. Это замечательно. А на большие произведения не пробовали замахнуться?

Автор - Анаит
Дата добавления - 21.06.2011 в 09:41
СообщениеПрасковья, мне нравится ваш слог, нравятся темы и то, как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди. Это замечательно. А на большие произведения не пробовали замахнуться?

Автор - Анаит
Дата добавления - 21.06.2011 в 09:41
ПрасковьяДата: Вторник, 21.06.2011, 12:38 | Сообщение # 30
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1514
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Quote (Анаит)
как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди.

Спасибо, Анаит, именно к этому и стремлюсь, когда пишу рассказ - описывая действие, показать человека. Ваша оценка дорогого стоит для меня, как для автора-дилетанта. smile
Quote (Анаит)
А на большие произведения не пробовали замахнуться?

Не пробовала. Мне кажется, у меня духу не хватит. Да и времени свободного совсем немного. smile


Сообщение отредактировал Прасковья - Вторник, 21.06.2011, 12:39
 
Сообщение
Quote (Анаит)
как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди.

Спасибо, Анаит, именно к этому и стремлюсь, когда пишу рассказ - описывая действие, показать человека. Ваша оценка дорогого стоит для меня, как для автора-дилетанта. smile
Quote (Анаит)
А на большие произведения не пробовали замахнуться?

Не пробовала. Мне кажется, у меня духу не хватит. Да и времени свободного совсем немного. smile

Автор - Прасковья
Дата добавления - 21.06.2011 в 12:38
Сообщение
Quote (Анаит)
как аккуратно, я бы даже сказала по-женски, раскрыты люди.

Спасибо, Анаит, именно к этому и стремлюсь, когда пишу рассказ - описывая действие, показать человека. Ваша оценка дорогого стоит для меня, как для автора-дилетанта. smile
Quote (Анаит)
А на большие произведения не пробовали замахнуться?

Не пробовала. Мне кажется, у меня духу не хватит. Да и времени свободного совсем немного. smile

Автор - Прасковья
Дата добавления - 21.06.2011 в 12:38
Форум » Хижины Острова » Чистовики - творческие страницы авторов » Страница Валентины Балашовой (на острове Прасковья)
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Страница Валентины Балашовой - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2019 Конструктор сайтов - uCoz