вчера весь вечер мой провайдер меня бесил. Поэтому сегодня убойная доза!
26.Юля. - Я теперь фрилансер! – гордо заявляет Юля. - Кто, прости? - Пишу в Интернете статьи. - Доходно? - Нет. Но мне нравится, - она вновь манерно поправляет волосы, демонстрируя новый золотой браслет. Летом поеду в Москву, хочу походить по музеям. Может, останусь там… - Как же институт, дом? Она передергивает розовым плечиком, высказывая свое коронное «фе»: - Лешка постоянно по работе мотается – две недели тут, месяц там. Проще уже сюда ездить. К маме на блины. А институт я бросила. - Но как собираетесь обустраиваться? – вновь пытаюсь понять, серьезно ли? - Вашей двушки на жилье не хватит. - А это пусть мужчина решает, я что, зря за него замуж выходила?
27.Кристина. - Свеет! Привеет! Машу с балкона Кристинке и ее маме. Вспоминаю, что за последние лет пять, кажется, никогда не видела их порознь. - Заходите? - Нет, мы в магазин. – И тут же спохватывается, - а можно я к тебе на минутку?
- Ты знаешь, мы с утра по лавкам бегаем, - весело кричит из туалета, пока я держу, не решаясь бросить на кресло, ворох одежды. – Завтра у бабули юбилей, вся родня приедет. - Поздравь от меня. - Да она все равно тебя не вспомнит, у нее маразм, но спасибо. И уже наматывая толстый шарф сообщает: - Надо как-нибудь посидеть. Всех наших собрать. Я позвоню, ладно? - Звони, если не шутишь. - Ай, ну тебя… Пока-пока!
28.Наташа. На исходе ночи встречаем в аэропорту Наташу. - О, как у вас холодно! – бежит по зимней городской слякоти в белоснежных лакированных ботиночках и легком вязаном пальто. -Знала же, что на родину едешь. В Сибирь. Чего так вырядилась? – пытаюсь ругать, усаживаясь в автомобиль. - Это теперь… как это слово зовется?... модно! О, мои любимые туфли, теперь новые покупать… …Дома, когда вещи разобраны, гостья отогрета в душе и накормлена фирменными блинчиками, она заявляет: - Я решила вернуться в Россию. - А как же работа? - А что работа? Найду куда устроиться – здесь тоже есть магазины. - Да, но нет таких зарплат! Она громко хохочет, будто я сказала что-то очень глупое: - Но вы же как-то здесь живете!
29.Женя. - Эй! – худощавая женщина в потертых джинсах бросает сигарету и радостно машет рукой. - Женька, привет! – мы обмениваемся коротким рукопожатием – дань традиции. Чувствую невероятно гибкие и сильные пальцы. - А я сегодня постриглась! – Она стаскивает с головы косынку, пугая лысиной мимохожую старушку, кивает вслед, – вот поэтому в платочке такую красоту держу. Через четверть часа разговора ни-о-чем, как бы между прочим сообщает: - Я свою парикмахерскую открыла. - Девушек стрижешь? – тут же пытаюсь напроситься, зная об очередях к этому мастеру. Она разводит руками. - Прости, только мужчин. Искренне вздыхаю: - Жаль. - Но есть знакомая девочка - сделает тебя красавицей! Смеюсь: - Как тебя?
30. Светлана. В пустой столовой раздается резкий вопль: - Хватит жрать, закрой рот! Вздрагиваю, и лаваш с начинкой рататуй падает, разметавшись по полу. - Света! – Кричу на обидчицу, злясь за погибший обед. - Ты же худеешь к лету! – невозмутимо отвечает маленькая пышногрудая женщина, змеей проскальзывая за стол. – Сейчас еще с тряпкой побегаешь, жир растрясешь, - мурлычет, подпиливая длинные аккуратные ногти, пока я убираю. - Я тебе отомщу! В ответ Светочка выдает самую лучезарную улыбку: - Ты меня еще добром вспоминать будешь! Если бы я тогда знала, что и впрямь быстро похудею. Всякий раз усаживаясь за стол, мне невольно вспоминается «Закрой рот!». Так и живу – впроголодь. Моя страница, велкам! Мой дневник
Напоминаю, что автор упорно нарывается на критику. В частности - правильно ли расставлены знаки препинания (особенно в прямой речи - это мой "конек", который горбунок и хромоног...).
И вопрос в лоб: ниже приведено три предложения - правильно ли они составлены, или имеет место быть только один-два варианта? 1.Всякий раз усаживаясь за стол, мне невольно вспоминается «Закрой рот!». 2.Всякий раз, когда усаживаюсь за стол, мне невольно вспоминается «Закрой рот!». 3. Всякий раз, когда усаживаюсь за стол, невольно вспоминаю: «Закрой рот!». Моя страница, велкам! Мой дневник
Имеют место быть второй и третий. Первый грамматически неверен. Деепричастный оборот указывает на добавочное действие. Основное и добавочное действие совершаются одним лицом. В первом случае выходит, что усаживается за стол некий "закройрот". Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
