ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…» Титул - Комическая маска года
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
Слоны — единственные животные, у которых есть ритуал захоронения
Как известно, только у слонов, людей и неандертальцев есть ритуал захоронения. Обычно продолжительность жизни слона составляет 60–80 лет. Если слон болеет, то члены стада приносят ему еду и поддерживают его, когда он стоит. Если слон умер, то они будут пытаться оживить его с помощью воды и еды некоторое время. Когда становится ясно, что слон мертв, стадо замолкает. Часто они выкапывают неглубокую могилу и накрывают умершего слона грязью и ветками, и после этого будут оставаться возле могилы в течение нескольких дней. Если у слона были очень близкие отношения с умершим, то он может быть в депрессии. Стадо, которое случайно натолкнулось на неизвестного, одинокого, мертвого слона, проявит подобное отношение. Кроме того, были случаи, когда слоны хоронили мертвых людей таким же образом, которых они нашли.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Б...ь! Страной они правят, а с х...м справиться не могут!
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Титул - Комическая маска года
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду…
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, надо же куда-то мусор девать!
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Hу, и кто это сделал? Титул - Комическая маска года
Наша кожа служит нам надёжным барьером, защищая тело от капризов окружающей среды. В частности, она предотвращает чрезмерную потерю влаги и препятствует проникновению воды извне. Хотя это общеизвестные вещи, до сих пор не было понятно, как у кожи так хорошо получается быть барьером для воды, — не получалось достаточно подробно исследовать её микроструктуру.
Исследователи из Каролинского института (Швеция) попробовали в этом разобраться. Они взяли пробы кожи у нескольких добровольцев и заморозили их под высоким давлением и при –140 ˚C. Это позволило зафиксировать образцы в том виде, в котором кожа обычно находится у живого человека. Затем учёные анализировали микросрезы замороженных образцов. В первую очередь их интересовал самый верхний, роговой слой эпидермиса. Клетки эпидермиса сложены так, что между ними существует ещё какое-то межклеточное пространство, заполненное липидными молекулами, и вот этот жировой наполнитель учёные и подвергли самому тщательному исследованию.
"Среднестатистическая" липидная молекула полярна: один конец у неё гидрофильный, несёт на себе какой-то заряд, другой — гидрофобный, водоотталкивающий. Обычно группа таких молекул образует двуслойную структуру, как в клеточной мембране, когда к водному раствору обращены гидрофильные их концы, а гидрофобные направлены внутрь слоя и от воды защищены. Но в случае жира, заполняющего промежутки между клетками верхнего слоя эпидермиса, всё оказалось иначе.
Как сообщают исследователи, стандартная бислойная структура тут вывернута наизнанку, и к воде у неё обращены водоотталкивающие концы липидных молекул. Благодаря этому вода не может преодолеть кожный барьер ни в ту, ни в другую сторону. При этом липидные молекулы упакованы таким образом, что при растяжении слоя водонепроницаемость ничуть не уменьшается. Лишь в районе пор жиры приобретают "нормальную" бислойную структуру.
По материалам: Компьюлента Титул - Комическая маска года
Тоже хорошо.
