Прогулки по Интернету - Страница 51

Приветствуем Вас Гость | RSS

Главная | Прогулки по Интернету - Страница 51 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 51 из 199 « 1 2 … 49 50 51 52 53 … 198 199 »
Модератор форума: Самира

Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами)

Прогулки по Интернету

Самира

Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 23:56 | Сообщение # 751

Душа Острова

Группа: Шаман

Сообщений: 10285

Награды: 110

Репутация: 346

Статус: Offline

Тузика жалко... cry

Спасибо, Серёжа! smile

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо

smpetrov

Дата: Суббота, 21.04.2012, 14:39 | Сообщение # 752

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2962

Награды: 29

Репутация: 194

Статус: Offline

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

не знаю кто сказал.

Титул - Комическая маска года

Самира

Дата: Суббота, 21.04.2012, 14:46 | Сообщение # 753

Душа Острова

Группа: Шаман

Сообщений: 10285

Награды: 110

Репутация: 346

Статус: Offline

А мне ещё нравится: Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь. ohoho

С возвращением, Серёжа! l_daisy

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо

Нэша

Дата: Суббота, 21.04.2012, 21:14 | Сообщение # 754

Старейшина

Группа: Вождь

Сообщений: 5068

Награды: 46

Репутация: 187

Статус: Offline

Quote (smpetrov)

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Автор молодца! biggrin

Анаит

Дата: Суббота, 21.04.2012, 21:50 | Сообщение # 755

Долгожитель

Группа: Зам. вождя

Сообщений: 7628

Награды: 65

Репутация: 309

Статус: Offline

А люди, которые пишут книги всегда будут править миром. Кстати, у Никитина ту фразу вычитала. Про телевизор.

Моя страница, велкам!
Мой дневник

smpetrov

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 13:24 | Сообщение # 756

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2962

Награды: 29

Репутация: 194

Статус: Offline

Мегакартина:

http://osipof.livejournal.com/69527.html#cutid1 %20

ohoho

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 17:23 | Сообщение # 757

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2962

Награды: 29

Репутация: 194

Статус: Offline

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 17:37 | Сообщение # 758

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2962

Награды: 29

Репутация: 194

Статус: Offline

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Титул - Комическая маска года

СообщениеДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Автор - smpetrov
Дата добавления - 22.04.2012 в 17:37

Феликс

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 18:30 | Сообщение # 759

Старейшина

Группа: Шаман

Сообщений: 5327

Награды: 53

Репутация: 319

Статус: Offline

Quote (smpetrov)

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

Самира

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 19:33 | Сообщение # 760

Душа Острова

Группа: Шаман

Сообщений: 10285

Награды: 110

Репутация: 346

Статус: Offline

Quote (smpetrov)

Да разве это кобель, просто большая собака

Тоже хорошо.

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо

bib

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 20:49 | Сообщение # 761

Старейшина

Группа: Островитянин

Сообщений: 3474

Награды: 69

Репутация: 237

Статус: Offline

В сегодняшнем КВНе из уст команды прибалтов прозвучала следующая шутка (передаю не дословно, ибо подводит склероз):

Шотландцы, приходя на танцы бальные,
Не знали, что их ждут полы зеркальные.

Вспомнил относительно свежий анекдот на эту же тему:

На военном параде внезапный порыв ветра сделал шотландские вооруженные силы еще более устрашающими

Не будь мудрецом в глазах твоих!

smpetrov

Дата: Среда, 25.04.2012, 23:30 | Сообщение # 762

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2962

Награды: 29

Репутация: 194

Статус: Offline

Слоны — единственные животные, у которых есть ритуал захоронения

Как известно, только у слонов, людей и неандертальцев есть ритуал захоронения. Обычно продолжительность жизни слона составляет 60–80 лет. Если слон болеет, то члены стада приносят ему еду и поддерживают его, когда он стоит. Если слон умер, то они будут пытаться оживить его с помощью воды и еды некоторое время. Когда становится ясно, что слон мертв, стадо замолкает. Часто они выкапывают неглубокую могилу и накрывают умершего слона грязью и ветками, и после этого будут оставаться возле могилы в течение нескольких дней. Если у слона были очень близкие отношения с умершим, то он может быть в депрессии. Стадо, которое случайно натолкнулось на неизвестного, одинокого, мертвого слона, проявит подобное отношение. Кроме того, были случаи, когда слоны хоронили мертвых людей таким же образом, которых они нашли.

http://byaki.net/eto_interesno/40108-interesnosti.html

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Пятница, 27.04.2012, 19:32 | Сообщение # 763

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2962

Награды: 29

Репутация: 194

Статус: Offline

Рабочей субботе посвящается:

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Б...ь! Страной они правят, а с х...м справиться не могут!

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Титул - Комическая маска года

СообщениеРабочей субботе посвящается:

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Б...ь! Страной они правят, а с х...м справиться не могут!

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 27.04.2012 в 19:32