Прогулки по Интернету
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 08:22 | Сообщение # 751
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Задумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих. Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления. А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время. http://dirty.ru/comments/344355/ В комментах народ, естественно, изгаляется, как может...
Титул - Комическая маска года
Сообщение Задумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих. Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления. А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время. http://dirty.ru/comments/344355/ В комментах народ, естественно, изгаляется, как может... Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 08:22
Сообщение Задумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих. Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления. А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время. http://dirty.ru/comments/344355/ В комментах народ, естественно, изгаляется, как может... Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 08:22
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 08:54 | Сообщение # 752
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Интересные факты обо всем на свете http://byaki.net/eto_int....te.html
Титул - Комическая маска года
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 08:56 | Сообщение # 753
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Часы за 30 тысяч долларов исчезли в рукаве церковного иерарха http://inopressa.ru/article/06Apr2012/nytimes/Watch1.html http://anekdotov.net/pic/photo6/045_copy.html нашлась и сама фотография
Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Суббота, 07.04.2012, 09:27
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 09:34 | Сообщение # 754
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Случай на охоте Эта история рассказана писателем Проспером Мериме. Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым. Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит: "Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!" Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру". Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме. Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам. На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку: "Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]" Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”.
Титул - Комическая маска года
Сообщение Случай на охоте Эта история рассказана писателем Проспером Мериме. Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым. Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит: "Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!" Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру". Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме. Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам. На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку: "Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]" Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”.Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 09:34
Сообщение Случай на охоте Эта история рассказана писателем Проспером Мериме. Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым. Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит: "Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!" Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру". Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме. Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам. На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку: "Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]" Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”.Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 09:34
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 09:57 | Сообщение # 755
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
“Гром Меттерниха” Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”.
Титул - Комическая маска года
Сообщение “Гром Меттерниха” Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”. Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 09:57
Сообщение “Гром Меттерниха” Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”. Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 09:57
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 09:59 | Сообщение # 756
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
На зеркало неча пенять... Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа. Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении: "Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе".
Титул - Комическая маска года
Сообщение На зеркало неча пенять... Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа. Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении: "Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе".Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 09:59
Сообщение На зеркало неча пенять... Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа. Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении: "Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе".Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 09:59
smpetrov Дата: Суббота, 07.04.2012, 22:56 | Сообщение # 757
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
к выходному Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!! Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк! Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?... У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е. Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение... Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Титул - Комическая маска года
Сообщение к выходному Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!! Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк! Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?... У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е. Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение... Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 22:56
Сообщение к выходному Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!! Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк! Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?... У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е. Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение... Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!Автор - smpetrov Дата добавления - 07.04.2012 в 22:56
Самира Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 00:12 | Сообщение # 758
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды:
110
Репутация:
346
Статус: Offline
Quote (smpetrov )
На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
Класс!
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
ArtGr Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 00:30 | Сообщение # 759
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 333
Награды:
3
Репутация:
40
Статус: Offline
Найдено на просторах Интернета.
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели. Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты. А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить. Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне? Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений. Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой. Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
Мои рисунки Мои стихи
Сообщение Найдено на просторах Интернета.
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели. Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты. А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить. Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне? Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений. Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой. Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
Автор - ArtGr Дата добавления - 08.04.2012 в 00:30
Сообщение Найдено на просторах Интернета.
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели. Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты. А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить. Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне? Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений. Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой. Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
Автор - ArtGr Дата добавления - 08.04.2012 в 00:30
smpetrov Дата: Среда, 11.04.2012, 21:15 | Сообщение # 760
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Интересные факты. Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги Только женщины и лошади имеют девственную плеву 100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения. Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках. Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе. Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера. Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА. Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой. Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка. Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть). Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска. Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см. Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее. Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку. Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками. Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью). Кориандр это семена кинзы. Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию. Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя. А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта. Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.
Титул - Комическая маска года
Сообщение Интересные факты. Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги Только женщины и лошади имеют девственную плеву 100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения. Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках. Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе. Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера. Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА. Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой. Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка. Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть). Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска. Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см. Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее. Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку. Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками. Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью). Кориандр это семена кинзы. Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию. Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя. А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта. Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.Автор - smpetrov Дата добавления - 11.04.2012 в 21:15
Сообщение Интересные факты. Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги Только женщины и лошади имеют девственную плеву 100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения. Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках. Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе. Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера. Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА. Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой. Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка. Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть). Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска. Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см. Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее. Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку. Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками. Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью). Кориандр это семена кинзы. Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию. Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя. А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта. Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.Автор - smpetrov Дата добавления - 11.04.2012 в 21:15
smpetrov Дата: Среда, 11.04.2012, 21:26 | Сообщение # 761
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
15 креативных идей для завязывания шарфа http://www.ellf.ru/creativ....fa.html
Титул - Комическая маска года
smpetrov Дата: Пятница, 13.04.2012, 17:20 | Сообщение # 762
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Тайна исчезнувших сокровищ Иеремии Вишневецкого Иеремия Вишневецкий - потомок основателя Запорожской Сечи Дмитрия Вишневецкого, известного в истории как Байда, был богатейшим магнатом XV! столетия. Его владения только на Левобережье Украины составляли 56 городов, поселков, сел и хуторов. Количество населения в них составляло более 228000 "душ", которые давали ему ежегодную прибыль около 1 млн 200 тысяч злотых. Весной 1648 года, во время национально-освободительной войны под предводительством гетмана Б.Хмельницкого, казачьи передовые отряды М.Кривоноса неожиданно обложили княжий дворец Вишневецкого в Дубно и взяли его штурмом, буквально сровняв крепость с землей. Князь Иеремия с небольшим отрядом успел убежать в родовое имение Вишневец на Волынь - "налегке". Удивленные казаки, зная про несметные богатства князя (только для перевозки золотой и серебряной посуда нужно было использовать несколько возов), остались ни с чем... Сравнительно недавно в Польше, в подземных лабиринтах Тарнувского замка были найдены и расшифрованы хозяйственные списки Ордена Розенкрейцеров. В них есть запись про то, что супруга Иеремии Вишневецкого - Гризельда пользовалась услугами Ордена для обеспечения безопасности при перевозке ее имущества из Дубно в Вишневец... Вполне логично предположить: раз ценный обоз был вывезен в родовое имение, а дальнейший остаток своей жизни Вишневецкий провел в беспрерывных войнах и был в конце концов отравлен, вероятно его огромные сокровища, разделенные для верности на несколько частей, будут еще не раз появляться на свет Божий. Ведь была найдена только малая толика, состоящая из трех сундуков, которую по современным меркам, аукционисты оценивают в несколько миллионов долларов. Сколько тогда стоят все сокровища Вишневецкого, и найдены ли они на сегодняшний день? В.Потапов "Интересная газета. Мир непознанного" №7 2012 г.
Титул - Комическая маска года
Сообщение Тайна исчезнувших сокровищ Иеремии Вишневецкого Иеремия Вишневецкий - потомок основателя Запорожской Сечи Дмитрия Вишневецкого, известного в истории как Байда, был богатейшим магнатом XV! столетия. Его владения только на Левобережье Украины составляли 56 городов, поселков, сел и хуторов. Количество населения в них составляло более 228000 "душ", которые давали ему ежегодную прибыль около 1 млн 200 тысяч злотых. Весной 1648 года, во время национально-освободительной войны под предводительством гетмана Б.Хмельницкого, казачьи передовые отряды М.Кривоноса неожиданно обложили княжий дворец Вишневецкого в Дубно и взяли его штурмом, буквально сровняв крепость с землей. Князь Иеремия с небольшим отрядом успел убежать в родовое имение Вишневец на Волынь - "налегке". Удивленные казаки, зная про несметные богатства князя (только для перевозки золотой и серебряной посуда нужно было использовать несколько возов), остались ни с чем... Сравнительно недавно в Польше, в подземных лабиринтах Тарнувского замка были найдены и расшифрованы хозяйственные списки Ордена Розенкрейцеров. В них есть запись про то, что супруга Иеремии Вишневецкого - Гризельда пользовалась услугами Ордена для обеспечения безопасности при перевозке ее имущества из Дубно в Вишневец... Вполне логично предположить: раз ценный обоз был вывезен в родовое имение, а дальнейший остаток своей жизни Вишневецкий провел в беспрерывных войнах и был в конце концов отравлен, вероятно его огромные сокровища, разделенные для верности на несколько частей, будут еще не раз появляться на свет Божий. Ведь была найдена только малая толика, состоящая из трех сундуков, которую по современным меркам, аукционисты оценивают в несколько миллионов долларов. Сколько тогда стоят все сокровища Вишневецкого, и найдены ли они на сегодняшний день? В.Потапов "Интересная газета. Мир непознанного" №7 2012 г. Автор - smpetrov Дата добавления - 13.04.2012 в 17:20
Сообщение Тайна исчезнувших сокровищ Иеремии Вишневецкого Иеремия Вишневецкий - потомок основателя Запорожской Сечи Дмитрия Вишневецкого, известного в истории как Байда, был богатейшим магнатом XV! столетия. Его владения только на Левобережье Украины составляли 56 городов, поселков, сел и хуторов. Количество населения в них составляло более 228000 "душ", которые давали ему ежегодную прибыль около 1 млн 200 тысяч злотых. Весной 1648 года, во время национально-освободительной войны под предводительством гетмана Б.Хмельницкого, казачьи передовые отряды М.Кривоноса неожиданно обложили княжий дворец Вишневецкого в Дубно и взяли его штурмом, буквально сровняв крепость с землей. Князь Иеремия с небольшим отрядом успел убежать в родовое имение Вишневец на Волынь - "налегке". Удивленные казаки, зная про несметные богатства князя (только для перевозки золотой и серебряной посуда нужно было использовать несколько возов), остались ни с чем... Сравнительно недавно в Польше, в подземных лабиринтах Тарнувского замка были найдены и расшифрованы хозяйственные списки Ордена Розенкрейцеров. В них есть запись про то, что супруга Иеремии Вишневецкого - Гризельда пользовалась услугами Ордена для обеспечения безопасности при перевозке ее имущества из Дубно в Вишневец... Вполне логично предположить: раз ценный обоз был вывезен в родовое имение, а дальнейший остаток своей жизни Вишневецкий провел в беспрерывных войнах и был в конце концов отравлен, вероятно его огромные сокровища, разделенные для верности на несколько частей, будут еще не раз появляться на свет Божий. Ведь была найдена только малая толика, состоящая из трех сундуков, которую по современным меркам, аукционисты оценивают в несколько миллионов долларов. Сколько тогда стоят все сокровища Вишневецкого, и найдены ли они на сегодняшний день? В.Потапов "Интересная газета. Мир непознанного" №7 2012 г. Автор - smpetrov Дата добавления - 13.04.2012 в 17:20
smpetrov Дата: Суббота, 14.04.2012, 12:56 | Сообщение # 763
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Здоровый старый юмор: http://health-doctor.narod.ru/klinika/video/vrach.html
Титул - Комическая маска года
Самира Дата: Суббота, 14.04.2012, 13:06 | Сообщение # 764
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды:
110
Репутация:
346
Статус: Offline
smpetrov , Серёж, последнее нам как раз в тему.
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Сообщение smpetrov , Серёж, последнее нам как раз в тему. Автор - Самира Дата добавления - 14.04.2012 в 13:06
Сообщение smpetrov , Серёж, последнее нам как раз в тему. Автор - Самира Дата добавления - 14.04.2012 в 13:06
ArtGr Дата: Суббота, 14.04.2012, 16:47 | Сообщение # 765
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 333
Награды:
3
Репутация:
40
Статус: Offline
Ружье Чехова Взято с просторов Интернета
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П.Чехов Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене,а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажетсяв конце. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего,чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. Если в сериале Доктор Хаус висит на стене ружьё, то у дочери владельца наверняка волчанка или аутоиммунное заболевание. Если в фильме Алексея Учителя висит на стене ружьё, значит его владелец ненавидел советскую власть. Если в сериале "Зачарованные" на стене висит ружье, то его заколдовал демон чтобы уничтожить Силу Трех. Если в сериале "Обмани меня" на стене висит ружье, то при взгляде на него ваши надбровные мышцы напрягутся и выдадут страх. Если в сериале "Остаться в живых" на стене висит ружье, то оно принадлежало Бену, который украл его у Джейкоба, чтобы в конце застрелить Черный Дым. Если в сериале "Светлячок" на стене висит ружье, то это каюта Джейна и ружье зовут Вера. Если в индийском фильме на стене висит ружье, то к середине фильма оно будет петь и танцевать.
Мои рисунки Мои стихи
Сообщение Ружье Чехова Взято с просторов Интернета
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П.Чехов Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене,а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажетсяв конце. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего,чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. Если в сериале Доктор Хаус висит на стене ружьё, то у дочери владельца наверняка волчанка или аутоиммунное заболевание. Если в фильме Алексея Учителя висит на стене ружьё, значит его владелец ненавидел советскую власть. Если в сериале "Зачарованные" на стене висит ружье, то его заколдовал демон чтобы уничтожить Силу Трех. Если в сериале "Обмани меня" на стене висит ружье, то при взгляде на него ваши надбровные мышцы напрягутся и выдадут страх. Если в сериале "Остаться в живых" на стене висит ружье, то оно принадлежало Бену, который украл его у Джейкоба, чтобы в конце застрелить Черный Дым. Если в сериале "Светлячок" на стене висит ружье, то это каюта Джейна и ружье зовут Вера. Если в индийском фильме на стене висит ружье, то к середине фильма оно будет петь и танцевать.
Автор - ArtGr Дата добавления - 14.04.2012 в 16:47
Сообщение Ружье Чехова Взято с просторов Интернета
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П.Чехов Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене,а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажетсяв конце. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего,чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. Если в сериале Доктор Хаус висит на стене ружьё, то у дочери владельца наверняка волчанка или аутоиммунное заболевание. Если в фильме Алексея Учителя висит на стене ружьё, значит его владелец ненавидел советскую власть. Если в сериале "Зачарованные" на стене висит ружье, то его заколдовал демон чтобы уничтожить Силу Трех. Если в сериале "Обмани меня" на стене висит ружье, то при взгляде на него ваши надбровные мышцы напрягутся и выдадут страх. Если в сериале "Остаться в живых" на стене висит ружье, то оно принадлежало Бену, который украл его у Джейкоба, чтобы в конце застрелить Черный Дым. Если в сериале "Светлячок" на стене висит ружье, то это каюта Джейна и ружье зовут Вера. Если в индийском фильме на стене висит ружье, то к середине фильма оно будет петь и танцевать.
Автор - ArtGr Дата добавления - 14.04.2012 в 16:47