Прогулки по Интернету - Страница 51 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Прогулки по Интернету - Страница 51 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Самира  
Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами)
Прогулки по Интернету
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 08:22 | Сообщение # 751
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Задумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих.
Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления.
А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время.

http://dirty.ru/comments/344355/

В комментах народ, естественно, изгаляется, как может... ohoho


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеЗадумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих.
Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления.
А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время.

http://dirty.ru/comments/344355/

В комментах народ, естественно, изгаляется, как может... ohoho

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 08:22
СообщениеЗадумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих.
Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления.
А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время.

http://dirty.ru/comments/344355/

В комментах народ, естественно, изгаляется, как может... ohoho

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 08:22
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 08:54 | Сообщение # 752
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Интересные факты обо всем на свете

http://byaki.net/eto_int....te.html
good


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеИнтересные факты обо всем на свете

http://byaki.net/eto_int....te.html
good

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 08:54
СообщениеИнтересные факты обо всем на свете

http://byaki.net/eto_int....te.html
good

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 08:54
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 08:56 | Сообщение # 753
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Часы за 30 тысяч долларов исчезли в рукаве церковного иерарха

http://inopressa.ru/article/06Apr2012/nytimes/Watch1.html
hihi

http://anekdotov.net/pic/photo6/045_copy.html
нашлась и сама фотография


Титул - Комическая маска года

Сообщение отредактировал smpetrov - Суббота, 07.04.2012, 09:27
 
СообщениеЧасы за 30 тысяч долларов исчезли в рукаве церковного иерарха

http://inopressa.ru/article/06Apr2012/nytimes/Watch1.html
hihi

http://anekdotov.net/pic/photo6/045_copy.html
нашлась и сама фотография

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 08:56
СообщениеЧасы за 30 тысяч долларов исчезли в рукаве церковного иерарха

http://inopressa.ru/article/06Apr2012/nytimes/Watch1.html
hihi

http://anekdotov.net/pic/photo6/045_copy.html
нашлась и сама фотография

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 08:56
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 09:34 | Сообщение # 754
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Случай на охоте

Эта история рассказана писателем Проспером Мериме.

Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым.
Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит:
"Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!"
Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру".
Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме.
Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам.
На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку:
"Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]"
Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”.


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеСлучай на охоте

Эта история рассказана писателем Проспером Мериме.

Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым.
Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит:
"Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!"
Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру".
Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме.
Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам.
На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку:
"Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]"
Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 09:34
СообщениеСлучай на охоте

Эта история рассказана писателем Проспером Мериме.

Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым.
Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит:
"Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!"
Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру".
Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме.
Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам.
На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку:
"Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]"
Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 09:34
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 09:57 | Сообщение # 755
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
“Гром Меттерниха”
Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”.


Титул - Комическая маска года
 
Сообщение“Гром Меттерниха”
Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 09:57
Сообщение“Гром Меттерниха”
Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 09:57
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 09:59 | Сообщение # 756
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
На зеркало неча пенять...

Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа.
Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении:
"Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе".


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеНа зеркало неча пенять...

Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа.
Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении:
"Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе".

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 09:59
СообщениеНа зеркало неча пенять...

Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа.
Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении:
"Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе".

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 09:59
smpetrovДата: Суббота, 07.04.2012, 22:56 | Сообщение # 757
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
к выходному

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!


Титул - Комическая маска года
 
Сообщениек выходному

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 22:56
Сообщениек выходному

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Автор - smpetrov
Дата добавления - 07.04.2012 в 22:56
СамираДата: Воскресенье, 08.04.2012, 00:12 | Сообщение # 758
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (smpetrov)
На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!


ohoho ohoho ohoho Класс! good


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (smpetrov)
На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!


ohoho ohoho ohoho Класс! good

Автор - Самира
Дата добавления - 08.04.2012 в 00:12
Сообщение
Quote (smpetrov)
На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!


ohoho ohoho ohoho Класс! good

Автор - Самира
Дата добавления - 08.04.2012 в 00:12
ArtGrДата: Воскресенье, 08.04.2012, 00:30 | Сообщение # 759
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 333
Награды: 3
Репутация: 40
Статус: Offline
Найдено на просторах Интернета.



Мои рисунки
Мои стихи
 
СообщениеНайдено на просторах Интернета.


Автор - ArtGr
Дата добавления - 08.04.2012 в 00:30
СообщениеНайдено на просторах Интернета.


Автор - ArtGr
Дата добавления - 08.04.2012 в 00:30
smpetrovДата: Среда, 11.04.2012, 21:15 | Сообщение # 760
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Интересные факты.

Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации

В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги

Только женщины и лошади имеют девственную плеву

100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека

Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей

Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит

Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем

Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения.

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеИнтересные факты.

Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации

В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги

Только женщины и лошади имеют девственную плеву

100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека

Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей

Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит

Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем

Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения.

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 11.04.2012 в 21:15
СообщениеИнтересные факты.

Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации

В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги

Только женщины и лошади имеют девственную плеву

100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека

Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей

Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит

Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем

Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения.

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 11.04.2012 в 21:15
smpetrovДата: Среда, 11.04.2012, 21:26 | Сообщение # 761
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
15 креативных идей для завязывания шарфа

http://www.ellf.ru/creativ....fa.html


Титул - Комическая маска года
 
Сообщение15 креативных идей для завязывания шарфа

http://www.ellf.ru/creativ....fa.html

Автор - smpetrov
Дата добавления - 11.04.2012 в 21:26
Сообщение15 креативных идей для завязывания шарфа

http://www.ellf.ru/creativ....fa.html

Автор - smpetrov
Дата добавления - 11.04.2012 в 21:26
smpetrovДата: Пятница, 13.04.2012, 17:20 | Сообщение # 762
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Тайна исчезнувших сокровищ Иеремии Вишневецкого
Иеремия Вишневецкий - потомок основателя Запорожской Сечи Дмитрия Вишневецкого, известного в истории как Байда, был богатейшим магнатом XV! столетия. Его владения только на Левобережье Украины составляли 56 городов, поселков, сел и хуторов. Количество населения в них составляло более 228000 "душ", которые давали ему ежегодную прибыль около 1 млн 200 тысяч злотых.
Весной 1648 года, во время национально-освободительной войны под предводительством гетмана Б.Хмельницкого, казачьи передовые отряды М.Кривоноса неожиданно обложили княжий дворец Вишневецкого в Дубно и взяли его штурмом, буквально сровняв крепость с землей. Князь Иеремия с небольшим отрядом успел убежать в родовое имение Вишневец на Волынь - "налегке".
Удивленные казаки, зная про несметные богатства князя (только для перевозки золотой и серебряной посуда нужно было использовать несколько возов), остались ни с чем...
Сравнительно недавно в Польше, в подземных лабиринтах Тарнувского замка были найдены и расшифрованы хозяйственные списки Ордена Розенкрейцеров. В них есть запись про то, что супруга Иеремии Вишневецкого - Гризельда пользовалась услугами Ордена для обеспечения безопасности при перевозке ее имущества из Дубно в Вишневец...
Вполне логично предположить: раз ценный обоз был вывезен в родовое имение, а дальнейший остаток своей жизни Вишневецкий провел в беспрерывных войнах и был в конце концов отравлен, вероятно его огромные сокровища, разделенные для верности на несколько частей, будут еще не раз появляться на свет Божий. Ведь была найдена только малая толика, состоящая из трех сундуков, которую по современным меркам, аукционисты оценивают в несколько миллионов долларов. Сколько тогда стоят все сокровища Вишневецкого, и найдены ли они на сегодняшний день?
В.Потапов "Интересная газета. Мир непознанного" №7 2012 г.


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеТайна исчезнувших сокровищ Иеремии Вишневецкого
Иеремия Вишневецкий - потомок основателя Запорожской Сечи Дмитрия Вишневецкого, известного в истории как Байда, был богатейшим магнатом XV! столетия. Его владения только на Левобережье Украины составляли 56 городов, поселков, сел и хуторов. Количество населения в них составляло более 228000 "душ", которые давали ему ежегодную прибыль около 1 млн 200 тысяч злотых.
Весной 1648 года, во время национально-освободительной войны под предводительством гетмана Б.Хмельницкого, казачьи передовые отряды М.Кривоноса неожиданно обложили княжий дворец Вишневецкого в Дубно и взяли его штурмом, буквально сровняв крепость с землей. Князь Иеремия с небольшим отрядом успел убежать в родовое имение Вишневец на Волынь - "налегке".
Удивленные казаки, зная про несметные богатства князя (только для перевозки золотой и серебряной посуда нужно было использовать несколько возов), остались ни с чем...
Сравнительно недавно в Польше, в подземных лабиринтах Тарнувского замка были найдены и расшифрованы хозяйственные списки Ордена Розенкрейцеров. В них есть запись про то, что супруга Иеремии Вишневецкого - Гризельда пользовалась услугами Ордена для обеспечения безопасности при перевозке ее имущества из Дубно в Вишневец...
Вполне логично предположить: раз ценный обоз был вывезен в родовое имение, а дальнейший остаток своей жизни Вишневецкий провел в беспрерывных войнах и был в конце концов отравлен, вероятно его огромные сокровища, разделенные для верности на несколько частей, будут еще не раз появляться на свет Божий. Ведь была найдена только малая толика, состоящая из трех сундуков, которую по современным меркам, аукционисты оценивают в несколько миллионов долларов. Сколько тогда стоят все сокровища Вишневецкого, и найдены ли они на сегодняшний день?
В.Потапов "Интересная газета. Мир непознанного" №7 2012 г.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 13.04.2012 в 17:20
СообщениеТайна исчезнувших сокровищ Иеремии Вишневецкого
Иеремия Вишневецкий - потомок основателя Запорожской Сечи Дмитрия Вишневецкого, известного в истории как Байда, был богатейшим магнатом XV! столетия. Его владения только на Левобережье Украины составляли 56 городов, поселков, сел и хуторов. Количество населения в них составляло более 228000 "душ", которые давали ему ежегодную прибыль около 1 млн 200 тысяч злотых.
Весной 1648 года, во время национально-освободительной войны под предводительством гетмана Б.Хмельницкого, казачьи передовые отряды М.Кривоноса неожиданно обложили княжий дворец Вишневецкого в Дубно и взяли его штурмом, буквально сровняв крепость с землей. Князь Иеремия с небольшим отрядом успел убежать в родовое имение Вишневец на Волынь - "налегке".
Удивленные казаки, зная про несметные богатства князя (только для перевозки золотой и серебряной посуда нужно было использовать несколько возов), остались ни с чем...
Сравнительно недавно в Польше, в подземных лабиринтах Тарнувского замка были найдены и расшифрованы хозяйственные списки Ордена Розенкрейцеров. В них есть запись про то, что супруга Иеремии Вишневецкого - Гризельда пользовалась услугами Ордена для обеспечения безопасности при перевозке ее имущества из Дубно в Вишневец...
Вполне логично предположить: раз ценный обоз был вывезен в родовое имение, а дальнейший остаток своей жизни Вишневецкий провел в беспрерывных войнах и был в конце концов отравлен, вероятно его огромные сокровища, разделенные для верности на несколько частей, будут еще не раз появляться на свет Божий. Ведь была найдена только малая толика, состоящая из трех сундуков, которую по современным меркам, аукционисты оценивают в несколько миллионов долларов. Сколько тогда стоят все сокровища Вишневецкого, и найдены ли они на сегодняшний день?
В.Потапов "Интересная газета. Мир непознанного" №7 2012 г.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 13.04.2012 в 17:20
smpetrovДата: Суббота, 14.04.2012, 12:56 | Сообщение # 763
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Здоровый старый юмор:

http://health-doctor.narod.ru/klinika/video/vrach.html


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеЗдоровый старый юмор:

http://health-doctor.narod.ru/klinika/video/vrach.html

Автор - smpetrov
Дата добавления - 14.04.2012 в 12:56
СообщениеЗдоровый старый юмор:

http://health-doctor.narod.ru/klinika/video/vrach.html

Автор - smpetrov
Дата добавления - 14.04.2012 в 12:56
СамираДата: Суббота, 14.04.2012, 13:06 | Сообщение # 764
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
smpetrov, Серёж, последнее нам как раз в тему. biggrin

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщениеsmpetrov, Серёж, последнее нам как раз в тему. biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 14.04.2012 в 13:06
Сообщениеsmpetrov, Серёж, последнее нам как раз в тему. biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 14.04.2012 в 13:06
ArtGrДата: Суббота, 14.04.2012, 16:47 | Сообщение # 765
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 333
Награды: 3
Репутация: 40
Статус: Offline
Ружье Чехова
Взято с просторов Интернета


Мои рисунки
Мои стихи
 
СообщениеРужье Чехова
Взято с просторов Интернета

Автор - ArtGr
Дата добавления - 14.04.2012 в 16:47
СообщениеРужье Чехова
Взято с просторов Интернета

Автор - ArtGr
Дата добавления - 14.04.2012 в 16:47
Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами)
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Прогулки по Интернету - Страница 51 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2024 Конструктор сайтов - uCoz