ArtGr, спасибо. Надо бы повесить ружьё на стену нашей ПолУклиники. Кстати, не хотите присоединиться к персоналу? Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Все вы знаете, что в технике под соединением типа "папа-мама" понимается вариант, когда на одном конце - штырьки(папа), а на другом - дырочки(мама). Классический случай - вилка и электрическая розетка.
В космической технике первым способом стыковки кораблей тоже был "папа-мама", точнее, "штырь-конус". Вот что пишет энциклопедия космонавтики:
Внешне корабли отличались только конфигурацией стыковочного узла: "активный" имел форму штыря, а "пассивный" - конуса. В процессе стыковки "активный" корабль, приблизившись к "напарнику", направляет штырь в ответный конус, после чего они плотно стягиваются, образуя единый комплекс. Стыковочный агрегат так и назывался - "штырь-конус".
И вот руководство СССР и США задумало осуществить стыковку "Союза" и "Аполлона", дабы продемонстрировать, что, несмотря на холодную войну, обе страны могут осуществлять крупные совместные проекты. Бывший сотрудник Особого отдела при Центре подготовки космонавтов, а ныне мэр Звёздного городка, Николай Рыбкин в своей книге Записки космического контрразведчика пишет, что в процессе переговоров встал вопрос - какой же корабль будет "папой", а какой - "мамой"? Дело, как вы понимаете, политическое. В итоге был разработан Андрогинно-периферийный агрегат стыковки (АПАС). Обе стороны АПАС могут выполнять активную или пассивную роли. При стыковке направляющие лепестки выдвинутого активного элемента и втянутого пассивного элемента соединяются для выравнивания. Кольцо держит направляющие сдвинутыми в направлении замков активного элемента с захватами пассивного.
Впрочем, ни о каких политических проблемах в этом вопросе непосредственный участник программы "Союз-Аполлон" В. С. Сыромятников не пишет. По его словам, причина создания нового типа стыковки была другой - "Уж коли серьезно решать главную задачу первого в истории совместного полета, то надо постараться создать конструктивный принцип, который послужил бы прообразом и основой для стыковочных устройств будущих кораблей и станций, заложить своеобразный технический фундамент для международного сотрудничества по освоению космического пространства... Существовавшие стыковочные Устройства обеих стран обладали, как вы уже знаете, двумя основными техническими недостатками.
Во-первых, они не андрогинны, иначе говоря, созданы таким образом, что один из них может быть только активным, а другой – пассивным. Кстати, термин «андрогинный» был позаимствован из мифологии: андрогинами назывались двуполые существа.
Во-вторых, центральная часть устройства, где надлежит быть туннелю для перехода из корабля в корабль, занята стыковочным механизмом и конусом; значит, чтобы образовать туннель, пришлось бы частично разбирать агрегат. Это очень усложняет и удлиняет операцию стыковки и перехода из корабля в корабль. Устранить эти недостатки можно, сделав стыковочное устройство активно-пассивным, или андрогинным, и, кроме того, периферийным, то есть стыковочный механизм расположить по периферии стыковочного шпангоута. Тогда место для туннеля остается свободным.
Именно таким стал новый агрегат стыковки – андрогинным и периферийным, или сокращенно – АПАС.".
Может быть, конечно, политический фактор в этом деле действительно роли не играл и контрразведчик Рыбкин ошибается. С другой стороны - космос в то время был важным фактором политики и пропаганды. Сами понимаете, как могло руководство СССР и США допустить, чтобы их корабль был "пассивным"? Совершенно невозможно с политической точки зрения. Титул - Комическая маска года
ArtGr, ohoho спасибо. Надо бы повесить ружьё на стену нашей ПолУклиники. biggrin Кстати, не хотите присоединиться к персоналу? smile
Сожалею, но - нет. В форумных ролевых играх я участвовал только в качестве игромастера, причем весьма посредственного. Не по мне такая забава. Мои рисунки Мои стихи
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
- Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь.
Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Титул - Комическая маска года
А мне ещё нравится: Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
С возвращением, Серёжа! Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"! Титул - Комическая маска года
спасибо. Надо бы повесить ружьё на стену нашей ПолУклиники. 
Кстати, не хотите присоединиться к персоналу? 
Особенно последняя 
