Довольно интересно сопоставлять авторскую и читательскую трактовки . На факультативе будем говорить о творчестве форумчан. Даже если кто-то не является постоянным участником "упражнений", он может предложить своё стихотворение для разговора о восприятии.
Правила участия:
Для аналитического разговора автором предлагается одно стихотворение, не являющееся "сырым материалом".
В течение недели участники форума рассказывают о своём вИдении произведения, опираясь на рекомендации или в свободной форме.
Автор по прошествии недели, ознакомившись с полученными откликами, даёт своё толкование или пояснение. В ходе диалога отвечает на читательские вопросы, если они возникнут.
Стихотворения предлагаются в порядке очерёдности.
Предложив для анализа своё произведение, автор соглашается с тем, что впоследствии выступит в качестве рецензента, ведя разговор о творчестве других авторов форума.
Разговор о стихотворении (включая подведение итогов и авторское реагирование) ведётся с воскресенья по воскресенье (включительно).
Опираясь на предложенные вопросы и рекомендации, постарайтесь рассказать о своём восприятии как можно подробнее:
1. Несколько раз прочитайте стихотворение и расскажите о том, как вы его поняли (тема стихотворения, главное событие, состояние души лирического героя, настроение, самая важная мысль и т.д.) Иначе говоря, поделитесь тем, что вы прочли между строк.
2. Попробуйте объяснить, что именно задело ваши чувства (в положительном или отрицательном плане). Как, по-вашему, является ли описанное автором повсеместным, актуальным, понятным многим или это исключительное явление, понятное лишь избранным. Почему?
3. Постарайтесь выбрать хотя бы несколько слов или выражений, которые, по-вашему, наиболее красивы, образны, удачны, проникают в душу, заставляют почувствовать настроение, просто привлекли своей необычностью.
4. Расскажите, на чём вы споткнулись. В чём причина (недостаточно знаний, непонятные слова и обороты, переизбыток образов, особенности формы, неприятие авторской позиции и т.д.)?
Стихотворение недели
Светлана Кузьменкова
* * * Так юн, прекрасен и наивен. А ведь ещё любви не знал. Как ангел ты еще невинен – Лицо и сердце без забрал…
Ах, я была б твоей принцессой, Что ты спасаешь каждый миг От злого взгляда, острых песен, От зависти и слов людских.
Ты хочешь рядом быть, не верить В своё же счастье наяву. Прости. Ты – светел. Я – другая. Я быть мечтою не смогу.
И уходя, последним взглядом Худой руки едва коснусь. Так юн. И чист. Я быстрым шагом Из сердца – вон. И растворюсь
Прочтя в конкурсе, ещё не зная автора, почувствовал – написал кто-то из молодых). Может не по годам – по мироощущению. Беспечно патамушта). В хорошем смысле слова – тяжести на плечах нет. Переменчивость осени передана замечательно – то плачет, то скачет). Краской швыряет куда ни попадя) - я о том же, что и Наталья (SAMOLIAN). «Кроваво-русый» туман напряг, тут мы с Ирой совпали – никаких ассоциаций не вызывает, разве что с листьями туманным осенним утром… То же самое касается «уток-пилигримок». Пилигримы ведь не просто путешественники – паломники, они к святым местам идут. И – да, «растрепало старую книжонку» в конце 2 строфы смотрится как-то… чужеродно. Ведь первые три строчки совсем не о том? Вот не умею я аккуратно на плюсы и минусы раскладывать у меня всё вперемешку). Осень – время сбора урожая. Какие-то итоги подводятся. По ощущениям – время медленного умирания в природе. Зима – смерть, но и рождение не за горами, есть повод для оптимизма. А осень… Сложное время. «Метаморфозы осени» – перемены не только вокруг, но и в нас. Ещё один год прошёл. Что дал? Что останется? Или всё впустую? Сидишь, и ковыряешься в памяти. Это я про себя больше, не каждый самокопанием заниматься любит). Но рано или поздно ход времени чувствуют все. Я не зря заговорил о молодости – это «недостаток», который быстро проходит. К сожалению. Взамен приходит опыт. Равноценная замена? Кому как. Кто-то согласен весь свой опыт на год молодости променять). Но одного у опыта не отнять – он богаче. Слова делает более ёмкими, рельефными, точит, как резец, придавая изящество и законченность (я не слишком вычурно?). Хочется подольше посидеть, полюбоваться, но и подправить где-то мелочь, завиток какой-нибудь… И постепенно слова становятся на места, рисунок выравнивается, смысл, ассоциации, подтекст – стих наполняется. Вот этого наполнения я здесь не увидел. Самый верхний слой. Чувствовалось, что автор знаком с грамотой, но вглубь пойти то ли поленился, то ли времени не хватило. Света, твои самые удачные стихи уже наполнены – по наитию, наощупь, уже есть нерв. Уже обожгло, где-то ударило – шрамы остались. Они улавливают – когда неправда, даже если фальшь не режет ухо явно. Единственное пожелание – писать чаще. Просто писать – не шедевры, не на результат. Находи время. Желательно – утром. Полчаса, час. Просто играй словами, перекатывай в уме фразы, слушай, как звучат. Где-то у Павла сегодня читал об этом… И всё будет). Свет, сказал, как мог). Я по-другому не умею).
А мстя его страшна и беспощадна! Спасибо, Феликс. Кстати специально пока ничего не меняю - выложила как на конкурсе. Хотя кое-что могу подправить и теперь. Отвечать пока не буду (потому как особо нечего), единственное, про что хочется сказать - задание было написать про метаморфозы, изменчивость осени. Именно это и хотелось передать в первую очередь. Еще раз спасибо, Феликс! Моя страница, велкам! Мой дневник
Чаще при восприятии стихотворения я опираюсь на собственное эмоциональное прочтение, не пытаясь постичь, какую цель ставил автор. Но сейчас всё же попыталась уловить авторский замысел. Скорее всего перед нами очеловеченный портрет осени. Это женщина. С характером переменчивым, дерзким, непредсказуемым. Она очень разная. То смеётся, то плачет, то хмурится, то злит, то сама обижается. Женщина, одним словом. И образы хороши. Каждый сам по себе. А вот как только пытаюсь собрать их воедино, картинка рассыпается. Очень уж непоследовательное повествование. Можно, наверное, отнести это к непоследовательности самой лирической героини. Но не выходит. По порядку. Первая строфа: рассмеялась, но хмурилась недолго. Чувствуете? Видимо, проблема в виде глагола. Рассмеялась, потом нахмурилась. Тогда всё на своих местах. Но грамматической связки явно не хватает, отсюда недоумение: почему недолго хмурилась, если рассмеялась? Дальше это накручивается, как снежный ком:всплакнула, сняв маску веселья. Понятно, что автор отсылает читателя к первому слову. Но это ведь уже так далеко. Осень уже после этого хмурилась. Так почему же веселье? Словом, я совершенно запуталась в эмоциях. Думаю, строфу можно вернуть к логической последовательности, поработав над словом "хмурилась". Несовершенный вид глагола тут путает все карты. К слову, все остальные глаголы, характеризующие осень, в стихотворении совершенного вида.
Махнула краску из ведра. Жёлтую. Оранжевую. В одном ведре две краски? Понимаю, что придирка. а причина опять в грамматике. Красок две, а число - единственное.
Ну и само по себе действие слишком уж ... неуравновешенное что ли) Вместо непосредственной и дерзкой красавицы я вижу ненормальную истеричную бабу: ведром машет, снегом кидает, книжонку треплет, выдохлась, присела, бусы порвала, шарф лихим движением на шею намотала. Так и вижу этот размашистый жест. То ли чёкнутая, то ли пьяная.
"Стала больше вдруг" опять поставило в тупик. Как больше? Увеличилась в размерах? Кстати, потом она выдыхается, но нигде не сказано, что уменьшается обратно. Присевшая великанша рвёт бусы и уходит в туман гуськом. Понимаю, что утрирую. Но я просто читаю то, что написано.
А вот "туман кроваво-русый" у меня как раз недоумения не вызывает. Хороший образ, зримый. Туман - русый. То есть блёклый, неяркий, светлый, не очень густой, не молочный, не плотный. Потому и кровавый. Скорее всего подсвечен лучами солнца, рассветного или закатного. Скорее - закатного. Оно ярче. Да и город в последней строфе - ночной.
Последняя строфа мне кажется самой удачной. Может, назвать уток пилигримками и преувеличение, но почему бы и не паломничество? Особенно понравилась строчка " Листьями рассыпаны по дому Лица, рощи, утки - пилигримки… " (тире я умышленно убрала - оно лишнее) Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
Галечка, спасибо тебе огромное! Вот никто не умеет так расставить все по местам. Местами смеялась до слез, местами чесала затылок и краснела... Что ж, или подумаю еще или постараюсь впредь не допускать подобных ошибок. Моя страница, велкам! Мой дневник
Знаешь, Светлан, а вот с ритмическим рисунком у тебя тут на редкость удачно. Напевное получилось стихотворение. Без спотыкалочек. Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
Светлана, а меня, напротив, озаботила именно ритмика. 1.Стих написан 5-стопным хореем, и стопное ударение в нём верное. Но вот естественное ударение слов искажается. Примеры: РАссмеялась, из ведра махнула
Сняв веселья зОлотую маску.
РАскидала листья по аллее,
РАстрепала старую книжонку.
В идеале нужно стремиться к совпадению в стихе этих двух ударений. Вот как у Пушкина: БУря мглОю нЕбо крОет, ВИхри снЕжные крутЯ... Стопное и естественное ударение слов совпадают, и стих приобретает чёткость и стройность. 2.Старайтесь, чтобы стопное ударение как можно реже попадало на незначимые части речи: предлоги, например. Это тоже создаёт "запинки", неудобство которых чувствуется при декламации.
Из ведра махнула...
3.Очень понравилось последнее четверостишие: в нём без лишних, ненужных элементов, создан законченный образ и настроение. nvassiljeva
Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Вторник, 04.10.2011, 22:51
Рассмеялась, из ведра махнула Сняв веселья золотую маску. Раскидала листья по аллее, Растрепала старую книжонку. --/-----/- --/-----/- Вроде все на месте. Моя страница, велкам! Мой дневник
Свет, мне - ничего. Я именно так и читаю. Простите меня, все те, кто разбирается в стопных ударениях, ямбах, хореях, верлибрах, анапестах... Для меня это слишком заумно. Предвижу, что будете кидаться чем-нибудь тяжёлым и возмущённо произносить:"А ещё в судьях была!" Я пишу стихи так, как Бог на душу положил, а кладёт он, надо вам заметить, по-разному.) То много, то мало, то складно, то не очень... Читаю я тоже так - зрительными образами, проникающими в сердце. Если слова сложились в картину, которая удивила и запомнилась, о которой буду долго вспоминать и размышлять, значит, стихи оставили след. Но это моё восприятие.
Quote (Анаит)
Сняв веселья золотую маску
Quote (Анаит)
Порвала рябиновые бусы
Quote (Анаит)
Листьями рассыпаны по дому
Это самые запомнившиеся строки. Золотая маска веселья. Какой точный образ. И рябиновые ягоды россыпью по лесным дорогам - я это видела, именно бусы порванные напоминает. Снимки-листья... Осень. Воспоминания. Про слово "книжонка" могу сказать, что, как и Галя, не всегда воспринимаю уменьшительные слова по достоинству. Как-то не вписывается, не соответствует остальным образам. Инфантильной выглядит осень с книжонкой.) Книжка бы подошла, а книжонка не совсем.)) Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Надо заметить, что я вроде немного разбираюсь в ямбах и анапестах , но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер, но писать так, кажется, никогда не смогу. Моя страница, велкам! Мой дневник
Света, читать (декламировать) стих каждый может, как ему нравится. Но когда естественное ударение слова нарушено, мелодика стиха деформируется. Я когда-то тоже "не видела" этого подводного камешка, хотя и чувствовала некоторое неудобство при чтении некоторых мест в своих стихах, да и в стихах других поэтов. Потом догадалась, в чём дело, потом получила подтверждение своей догадке на одном из литературных семинаров.
Приведу пример из одного моего стиха.
Множьтесь, благодатные, цветите, Царствуйте на шарике земном, Вскоре за собой посланцев ждите,
Роковым обманутых плодом.
В последней строчке естественное ударение в слове "роковым" искажено. На первый слог этого слова падает стопное ударение (хорей). И получается рОковым вместо роковЫм. При чтении вслух я обратила внимание, что все время "убыстряю" эту строчку, в частности, это слово, чтобы проскочить его побыстрее и выйти на естественное ударение следующего слова "обмАнутых"и не сломать ритм стиха. Пришлось править, потому как покоя не давало. Исправила на "грЕшным очарованных плодом" - совместила естественное ударение со стопным. nvassiljeva
Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Среда, 05.10.2011, 11:27
Я тоже вначале писала по наитию, потом (что-то сама увидела, что-то народ подсказал) стала присматриваться, читать книжки о технике стихосложения. И учусь, и буду учиться, и другим советую. И, уже писала об этих примерах, никто не подаст своим гостям плохо приготовленное блюдо, недопечённый пирог, никто не наденет на себя плохо сшитую одежду, так же и стихи, созданные поэтом. Желательно, не выпускать в жизнь, к читателям сырыми, кривыми и кольченогими. Им может быть стыдно за своих создателей. Кстати, Пушкин был гениален от Бога, а сколько черновиков вымарывал... nvassiljeva
А с другой стороны, это Анапест скорее, но не как не хорей. Хотя согласна - ритм сбит, но тщательно сбит в каждой строке. Плохо ли это? Для классического восприятия - отвратительно. С другой стороны многие гениальные вещи бы никогда не родились, если бы их создатели боялись нарушить каноны. SAMOLIAN, я ни в коей мере не противоречу - мне очень ценно каждое мнение. И вовсе не причисляю себя к гениям (куда мне!). Просто размышляю вслух, так у меня лучше укладывается. Спасибо вам большое. Моя страница, велкам! Мой дневник
Света, если бы это был анапест, то в стопе было бы три слога и ударение падало бы на третий слог. А у Вас "ЖЁлтую, оранжевую краску" - стопное ударение падает на первый слог стопы - и это хорей.
Анапест выглядит (звучит) вот как: Да-ле-кО, глу-бо-кО - сочетание трёх слогов, и третий слог ударный
И в стихах: так- так- тАк так-так- тАк так-так- тАк
Пример: На заре ты её не буди На заре она сладко так спит...
P.S.Чтобы определить ритм, нужно считать количество слогов в стопе, а не в слове. nvassiljeva
Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Пятница, 07.10.2011, 01:35
, но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер, но писать так, кажется, никогда не смогу.
