Факультатив - Страница 7 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Факультатив - Страница 7 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Поэзия » Упражнения поэтические » Факультатив (Говорим о восприятии (анализируем стихи друг друга))
Факультатив
Влюблённая_в_летоДата: Среда, 26.01.2011, 01:12 | Сообщение # 1
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4509
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Факультатив


Довольно интересно сопоставлять авторскую и читательскую трактовки . На факультативе будем говорить о творчестве форумчан. Даже если кто-то не является постоянным участником "упражнений", он может предложить своё стихотворение для разговора о восприятии.

Правила участия:

  • Для аналитического разговора автором предлагается одно стихотворение, не являющееся "сырым материалом".

  • В течение недели участники форума рассказывают о своём вИдении произведения, опираясь на рекомендации или в свободной форме.

  • Автор по прошествии недели, ознакомившись с полученными откликами, даёт своё толкование или пояснение. В ходе диалога отвечает на читательские вопросы, если они возникнут.

  • Стихотворения предлагаются в порядке очерёдности.

  • Предложив для анализа своё произведение, автор соглашается с тем, что впоследствии выступит в качестве рецензента, ведя разговор о творчестве других авторов форума.

  • Разговор о стихотворении (включая подведение итогов и авторское реагирование) ведётся с воскресенья по воскресенье (включительно).


Опираясь на предложенные вопросы и рекомендации, постарайтесь рассказать о своём восприятии как можно подробнее:

1. Несколько раз прочитайте стихотворение и расскажите о том, как вы его поняли (тема стихотворения, главное событие, состояние души лирического героя, настроение, самая важная мысль и т.д.) Иначе говоря, поделитесь тем, что вы прочли между строк.

2. Попробуйте объяснить, что именно задело ваши чувства (в положительном или отрицательном плане). Как, по-вашему, является ли описанное автором повсеместным, актуальным, понятным многим или это исключительное явление, понятное лишь избранным. Почему?

3. Постарайтесь выбрать хотя бы несколько слов или выражений, которые, по-вашему, наиболее красивы, образны, удачны, проникают в душу, заставляют почувствовать настроение, просто привлекли своей необычностью.

4. Расскажите, на чём вы споткнулись. В чём причина (недостаточно знаний, непонятные слова и обороты, переизбыток образов, особенности формы, неприятие авторской позиции и т.д.)?

Стихотворение недели

Светлана Кузьменкова

* * *
Так юн, прекрасен и наивен.
А ведь ещё любви не знал.
Как ангел ты еще невинен –
Лицо и сердце без забрал…

Ах, я была б твоей принцессой,
Что ты спасаешь каждый миг
От злого взгляда, острых песен,
От зависти и слов людских.

Ты хочешь рядом быть, не верить
В своё же счастье наяву.
Прости. Ты – светел. Я – другая.
Я быть мечтою не смогу.

И уходя, последним взглядом
Худой руки едва коснусь.
Так юн. И чист. Я быстрым шагом
Из сердца – вон. И растворюсь

В толпе безликих…


Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
Сообщение
Факультатив


Довольно интересно сопоставлять авторскую и читательскую трактовки . На факультативе будем говорить о творчестве форумчан. Даже если кто-то не является постоянным участником "упражнений", он может предложить своё стихотворение для разговора о восприятии.

Правила участия:

  • Для аналитического разговора автором предлагается одно стихотворение, не являющееся "сырым материалом".

  • В течение недели участники форума рассказывают о своём вИдении произведения, опираясь на рекомендации или в свободной форме.

  • Автор по прошествии недели, ознакомившись с полученными откликами, даёт своё толкование или пояснение. В ходе диалога отвечает на читательские вопросы, если они возникнут.

  • Стихотворения предлагаются в порядке очерёдности.

  • Предложив для анализа своё произведение, автор соглашается с тем, что впоследствии выступит в качестве рецензента, ведя разговор о творчестве других авторов форума.

  • Разговор о стихотворении (включая подведение итогов и авторское реагирование) ведётся с воскресенья по воскресенье (включительно).


Опираясь на предложенные вопросы и рекомендации, постарайтесь рассказать о своём восприятии как можно подробнее:

1. Несколько раз прочитайте стихотворение и расскажите о том, как вы его поняли (тема стихотворения, главное событие, состояние души лирического героя, настроение, самая важная мысль и т.д.) Иначе говоря, поделитесь тем, что вы прочли между строк.

2. Попробуйте объяснить, что именно задело ваши чувства (в положительном или отрицательном плане). Как, по-вашему, является ли описанное автором повсеместным, актуальным, понятным многим или это исключительное явление, понятное лишь избранным. Почему?

3. Постарайтесь выбрать хотя бы несколько слов или выражений, которые, по-вашему, наиболее красивы, образны, удачны, проникают в душу, заставляют почувствовать настроение, просто привлекли своей необычностью.

4. Расскажите, на чём вы споткнулись. В чём причина (недостаточно знаний, непонятные слова и обороты, переизбыток образов, особенности формы, неприятие авторской позиции и т.д.)?

Стихотворение недели

Светлана Кузьменкова

* * *
Так юн, прекрасен и наивен.
А ведь ещё любви не знал.
Как ангел ты еще невинен –
Лицо и сердце без забрал…

Ах, я была б твоей принцессой,
Что ты спасаешь каждый миг
От злого взгляда, острых песен,
От зависти и слов людских.

Ты хочешь рядом быть, не верить
В своё же счастье наяву.
Прости. Ты – светел. Я – другая.
Я быть мечтою не смогу.

И уходя, последним взглядом
Худой руки едва коснусь.
Так юн. И чист. Я быстрым шагом
Из сердца – вон. И растворюсь

В толпе безликих…

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 26.01.2011 в 01:12
Сообщение
Факультатив


Довольно интересно сопоставлять авторскую и читательскую трактовки . На факультативе будем говорить о творчестве форумчан. Даже если кто-то не является постоянным участником "упражнений", он может предложить своё стихотворение для разговора о восприятии.

Правила участия:

  • Для аналитического разговора автором предлагается одно стихотворение, не являющееся "сырым материалом".

  • В течение недели участники форума рассказывают о своём вИдении произведения, опираясь на рекомендации или в свободной форме.

  • Автор по прошествии недели, ознакомившись с полученными откликами, даёт своё толкование или пояснение. В ходе диалога отвечает на читательские вопросы, если они возникнут.

  • Стихотворения предлагаются в порядке очерёдности.

  • Предложив для анализа своё произведение, автор соглашается с тем, что впоследствии выступит в качестве рецензента, ведя разговор о творчестве других авторов форума.

  • Разговор о стихотворении (включая подведение итогов и авторское реагирование) ведётся с воскресенья по воскресенье (включительно).


Опираясь на предложенные вопросы и рекомендации, постарайтесь рассказать о своём восприятии как можно подробнее:

1. Несколько раз прочитайте стихотворение и расскажите о том, как вы его поняли (тема стихотворения, главное событие, состояние души лирического героя, настроение, самая важная мысль и т.д.) Иначе говоря, поделитесь тем, что вы прочли между строк.

2. Попробуйте объяснить, что именно задело ваши чувства (в положительном или отрицательном плане). Как, по-вашему, является ли описанное автором повсеместным, актуальным, понятным многим или это исключительное явление, понятное лишь избранным. Почему?

3. Постарайтесь выбрать хотя бы несколько слов или выражений, которые, по-вашему, наиболее красивы, образны, удачны, проникают в душу, заставляют почувствовать настроение, просто привлекли своей необычностью.

4. Расскажите, на чём вы споткнулись. В чём причина (недостаточно знаний, непонятные слова и обороты, переизбыток образов, особенности формы, неприятие авторской позиции и т.д.)?

Стихотворение недели

Светлана Кузьменкова

* * *
Так юн, прекрасен и наивен.
А ведь ещё любви не знал.
Как ангел ты еще невинен –
Лицо и сердце без забрал…

Ах, я была б твоей принцессой,
Что ты спасаешь каждый миг
От злого взгляда, острых песен,
От зависти и слов людских.

Ты хочешь рядом быть, не верить
В своё же счастье наяву.
Прости. Ты – светел. Я – другая.
Я быть мечтою не смогу.

И уходя, последним взглядом
Худой руки едва коснусь.
Так юн. И чист. Я быстрым шагом
Из сердца – вон. И растворюсь

В толпе безликих…

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 26.01.2011 в 01:12
ФеликсДата: Понедельник, 03.10.2011, 16:38 | Сообщение # 91
Старейшина
Группа: Шаман
Сообщений: 5136
Награды: 53
Репутация: 314
Статус: Offline
Прочтя в конкурсе, ещё не зная автора, почувствовал – написал кто-то из молодых). Может не по годам – по мироощущению. Беспечно патамушта). В хорошем смысле слова – тяжести на плечах нет. Переменчивость осени передана замечательно – то плачет, то скачет). Краской швыряет куда ни попадя) - я о том же, что и Наталья (SAMOLIAN). «Кроваво-русый» туман напряг, тут мы с Ирой совпали – никаких ассоциаций не вызывает, разве что с листьями туманным осенним утром… То же самое касается «уток-пилигримок». Пилигримы ведь не просто путешественники – паломники, они к святым местам идут. И – да, «растрепало старую книжонку» в конце 2 строфы смотрится как-то… чужеродно. Ведь первые три строчки совсем не о том? Вот не умею я аккуратно на плюсы и минусы раскладывать у меня всё вперемешку).
Осень – время сбора урожая. Какие-то итоги подводятся. По ощущениям – время медленного умирания в природе. Зима – смерть, но и рождение не за горами, есть повод для оптимизма. А осень… Сложное время. «Метаморфозы осени» – перемены не только вокруг, но и в нас. Ещё один год прошёл. Что дал? Что останется? Или всё впустую? Сидишь, и ковыряешься в памяти. Это я про себя больше, не каждый самокопанием заниматься любит). Но рано или поздно ход времени чувствуют все.
Я не зря заговорил о молодости – это «недостаток», который быстро проходит. К сожалению. Взамен приходит опыт. Равноценная замена? Кому как. Кто-то согласен весь свой опыт на год молодости променять). Но одного у опыта не отнять – он богаче. Слова делает более ёмкими, рельефными, точит, как резец, придавая изящество и законченность (я не слишком вычурно?). Хочется подольше посидеть, полюбоваться, но и подправить где-то мелочь, завиток какой-нибудь… И постепенно слова становятся на места, рисунок выравнивается, смысл, ассоциации, подтекст – стих наполняется. Вот этого наполнения я здесь не увидел. Самый верхний слой. Чувствовалось, что автор знаком с грамотой, но вглубь пойти то ли поленился, то ли времени не хватило.
Света, твои самые удачные стихи уже наполнены – по наитию, наощупь, уже есть нерв. Уже обожгло, где-то ударило – шрамы остались. Они улавливают – когда неправда, даже если фальшь не режет ухо явно. Единственное пожелание – писать чаще. Просто писать – не шедевры, не на результат. Находи время. Желательно – утром. Полчаса, час. Просто играй словами, перекатывай в уме фразы, слушай, как звучат. Где-то у Павла сегодня читал об этом…
И всё будет).
Свет, сказал, как мог). Я по-другому не умею). l_daisy
 
СообщениеПрочтя в конкурсе, ещё не зная автора, почувствовал – написал кто-то из молодых). Может не по годам – по мироощущению. Беспечно патамушта). В хорошем смысле слова – тяжести на плечах нет. Переменчивость осени передана замечательно – то плачет, то скачет). Краской швыряет куда ни попадя) - я о том же, что и Наталья (SAMOLIAN). «Кроваво-русый» туман напряг, тут мы с Ирой совпали – никаких ассоциаций не вызывает, разве что с листьями туманным осенним утром… То же самое касается «уток-пилигримок». Пилигримы ведь не просто путешественники – паломники, они к святым местам идут. И – да, «растрепало старую книжонку» в конце 2 строфы смотрится как-то… чужеродно. Ведь первые три строчки совсем не о том? Вот не умею я аккуратно на плюсы и минусы раскладывать у меня всё вперемешку).
Осень – время сбора урожая. Какие-то итоги подводятся. По ощущениям – время медленного умирания в природе. Зима – смерть, но и рождение не за горами, есть повод для оптимизма. А осень… Сложное время. «Метаморфозы осени» – перемены не только вокруг, но и в нас. Ещё один год прошёл. Что дал? Что останется? Или всё впустую? Сидишь, и ковыряешься в памяти. Это я про себя больше, не каждый самокопанием заниматься любит). Но рано или поздно ход времени чувствуют все.
Я не зря заговорил о молодости – это «недостаток», который быстро проходит. К сожалению. Взамен приходит опыт. Равноценная замена? Кому как. Кто-то согласен весь свой опыт на год молодости променять). Но одного у опыта не отнять – он богаче. Слова делает более ёмкими, рельефными, точит, как резец, придавая изящество и законченность (я не слишком вычурно?). Хочется подольше посидеть, полюбоваться, но и подправить где-то мелочь, завиток какой-нибудь… И постепенно слова становятся на места, рисунок выравнивается, смысл, ассоциации, подтекст – стих наполняется. Вот этого наполнения я здесь не увидел. Самый верхний слой. Чувствовалось, что автор знаком с грамотой, но вглубь пойти то ли поленился, то ли времени не хватило.
Света, твои самые удачные стихи уже наполнены – по наитию, наощупь, уже есть нерв. Уже обожгло, где-то ударило – шрамы остались. Они улавливают – когда неправда, даже если фальшь не режет ухо явно. Единственное пожелание – писать чаще. Просто писать – не шедевры, не на результат. Находи время. Желательно – утром. Полчаса, час. Просто играй словами, перекатывай в уме фразы, слушай, как звучат. Где-то у Павла сегодня читал об этом…
И всё будет).
Свет, сказал, как мог). Я по-другому не умею). l_daisy

Автор - Феликс
Дата добавления - 03.10.2011 в 16:38
СообщениеПрочтя в конкурсе, ещё не зная автора, почувствовал – написал кто-то из молодых). Может не по годам – по мироощущению. Беспечно патамушта). В хорошем смысле слова – тяжести на плечах нет. Переменчивость осени передана замечательно – то плачет, то скачет). Краской швыряет куда ни попадя) - я о том же, что и Наталья (SAMOLIAN). «Кроваво-русый» туман напряг, тут мы с Ирой совпали – никаких ассоциаций не вызывает, разве что с листьями туманным осенним утром… То же самое касается «уток-пилигримок». Пилигримы ведь не просто путешественники – паломники, они к святым местам идут. И – да, «растрепало старую книжонку» в конце 2 строфы смотрится как-то… чужеродно. Ведь первые три строчки совсем не о том? Вот не умею я аккуратно на плюсы и минусы раскладывать у меня всё вперемешку).
Осень – время сбора урожая. Какие-то итоги подводятся. По ощущениям – время медленного умирания в природе. Зима – смерть, но и рождение не за горами, есть повод для оптимизма. А осень… Сложное время. «Метаморфозы осени» – перемены не только вокруг, но и в нас. Ещё один год прошёл. Что дал? Что останется? Или всё впустую? Сидишь, и ковыряешься в памяти. Это я про себя больше, не каждый самокопанием заниматься любит). Но рано или поздно ход времени чувствуют все.
Я не зря заговорил о молодости – это «недостаток», который быстро проходит. К сожалению. Взамен приходит опыт. Равноценная замена? Кому как. Кто-то согласен весь свой опыт на год молодости променять). Но одного у опыта не отнять – он богаче. Слова делает более ёмкими, рельефными, точит, как резец, придавая изящество и законченность (я не слишком вычурно?). Хочется подольше посидеть, полюбоваться, но и подправить где-то мелочь, завиток какой-нибудь… И постепенно слова становятся на места, рисунок выравнивается, смысл, ассоциации, подтекст – стих наполняется. Вот этого наполнения я здесь не увидел. Самый верхний слой. Чувствовалось, что автор знаком с грамотой, но вглубь пойти то ли поленился, то ли времени не хватило.
Света, твои самые удачные стихи уже наполнены – по наитию, наощупь, уже есть нерв. Уже обожгло, где-то ударило – шрамы остались. Они улавливают – когда неправда, даже если фальшь не режет ухо явно. Единственное пожелание – писать чаще. Просто писать – не шедевры, не на результат. Находи время. Желательно – утром. Полчаса, час. Просто играй словами, перекатывай в уме фразы, слушай, как звучат. Где-то у Павла сегодня читал об этом…
И всё будет).
Свет, сказал, как мог). Я по-другому не умею). l_daisy

Автор - Феликс
Дата добавления - 03.10.2011 в 16:38
АнаитДата: Понедельник, 03.10.2011, 17:24 | Сообщение # 92
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
А мстя его страшна и беспощадна!
Спасибо, Феликс. Кстати специально пока ничего не меняю - выложила как на конкурсе. Хотя кое-что могу подправить и теперь. Отвечать пока не буду (потому как особо нечего), единственное, про что хочется сказать - задание было написать про метаморфозы, изменчивость осени. Именно это и хотелось передать в первую очередь.
Еще раз спасибо, Феликс!



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеА мстя его страшна и беспощадна!
Спасибо, Феликс. Кстати специально пока ничего не меняю - выложила как на конкурсе. Хотя кое-что могу подправить и теперь. Отвечать пока не буду (потому как особо нечего), единственное, про что хочется сказать - задание было написать про метаморфозы, изменчивость осени. Именно это и хотелось передать в первую очередь.
Еще раз спасибо, Феликс!

Автор - Анаит
Дата добавления - 03.10.2011 в 17:24
СообщениеА мстя его страшна и беспощадна!
Спасибо, Феликс. Кстати специально пока ничего не меняю - выложила как на конкурсе. Хотя кое-что могу подправить и теперь. Отвечать пока не буду (потому как особо нечего), единственное, про что хочется сказать - задание было написать про метаморфозы, изменчивость осени. Именно это и хотелось передать в первую очередь.
Еще раз спасибо, Феликс!

Автор - Анаит
Дата добавления - 03.10.2011 в 17:24
Влюблённая_в_летоДата: Вторник, 04.10.2011, 19:50 | Сообщение # 93
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4509
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Чаще при восприятии стихотворения я опираюсь на собственное эмоциональное прочтение, не пытаясь постичь, какую цель ставил автор. Но сейчас всё же попыталась уловить авторский замысел. Скорее всего перед нами очеловеченный портрет осени. Это женщина. С характером переменчивым, дерзким, непредсказуемым. Она очень разная. То смеётся, то плачет, то хмурится, то злит, то сама обижается. Женщина, одним словом. И образы хороши. Каждый сам по себе. А вот как только пытаюсь собрать их воедино, картинка рассыпается. Очень уж непоследовательное повествование. Можно, наверное, отнести это к непоследовательности самой лирической героини. Но не выходит. По порядку. Первая строфа: рассмеялась, но хмурилась недолго. Чувствуете? Видимо, проблема в виде глагола. Рассмеялась, потом нахмурилась. Тогда всё на своих местах. Но грамматической связки явно не хватает, отсюда недоумение: почему недолго хмурилась, если рассмеялась? Дальше это накручивается, как снежный ком:всплакнула, сняв маску веселья. Понятно, что автор отсылает читателя к первому слову. Но это ведь уже так далеко. Осень уже после этого хмурилась. Так почему же веселье? Словом, я совершенно запуталась в эмоциях. Думаю, строфу можно вернуть к логической последовательности, поработав над словом "хмурилась". Несовершенный вид глагола тут путает все карты. К слову, все остальные глаголы, характеризующие осень, в стихотворении совершенного вида.

Махнула краску из ведра. Жёлтую. Оранжевую. В одном ведре две краски? Понимаю, что придирка. а причина опять в грамматике. Красок две, а число - единственное.

Ну и само по себе действие слишком уж ... неуравновешенное что ли) Вместо непосредственной и дерзкой красавицы я вижу ненормальную истеричную бабу: ведром машет, снегом кидает, книжонку треплет, выдохлась, присела, бусы порвала, шарф лихим движением на шею намотала. Так и вижу этот размашистый жест. То ли чёкнутая, то ли пьяная.

"Стала больше вдруг" опять поставило в тупик. Как больше? Увеличилась в размерах? Кстати, потом она выдыхается, но нигде не сказано, что уменьшается обратно. Присевшая великанша рвёт бусы и уходит в туман гуськом. Понимаю, что утрирую. Но я просто читаю то, что написано.

А вот "туман кроваво-русый" у меня как раз недоумения не вызывает. Хороший образ, зримый. Туман - русый. То есть блёклый, неяркий, светлый, не очень густой, не молочный, не плотный. Потому и кровавый. Скорее всего подсвечен лучами солнца, рассветного или закатного. Скорее - закатного. Оно ярче. Да и город в последней строфе - ночной.

Последняя строфа мне кажется самой удачной. Может, назвать уток пилигримками и преувеличение, но почему бы и не паломничество? Особенно понравилась строчка " Листьями рассыпаны по дому
Лица, рощи, утки - пилигримки… " (тире я умышленно убрала - оно лишнее)


Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
СообщениеЧаще при восприятии стихотворения я опираюсь на собственное эмоциональное прочтение, не пытаясь постичь, какую цель ставил автор. Но сейчас всё же попыталась уловить авторский замысел. Скорее всего перед нами очеловеченный портрет осени. Это женщина. С характером переменчивым, дерзким, непредсказуемым. Она очень разная. То смеётся, то плачет, то хмурится, то злит, то сама обижается. Женщина, одним словом. И образы хороши. Каждый сам по себе. А вот как только пытаюсь собрать их воедино, картинка рассыпается. Очень уж непоследовательное повествование. Можно, наверное, отнести это к непоследовательности самой лирической героини. Но не выходит. По порядку. Первая строфа: рассмеялась, но хмурилась недолго. Чувствуете? Видимо, проблема в виде глагола. Рассмеялась, потом нахмурилась. Тогда всё на своих местах. Но грамматической связки явно не хватает, отсюда недоумение: почему недолго хмурилась, если рассмеялась? Дальше это накручивается, как снежный ком:всплакнула, сняв маску веселья. Понятно, что автор отсылает читателя к первому слову. Но это ведь уже так далеко. Осень уже после этого хмурилась. Так почему же веселье? Словом, я совершенно запуталась в эмоциях. Думаю, строфу можно вернуть к логической последовательности, поработав над словом "хмурилась". Несовершенный вид глагола тут путает все карты. К слову, все остальные глаголы, характеризующие осень, в стихотворении совершенного вида.

Махнула краску из ведра. Жёлтую. Оранжевую. В одном ведре две краски? Понимаю, что придирка. а причина опять в грамматике. Красок две, а число - единственное.

Ну и само по себе действие слишком уж ... неуравновешенное что ли) Вместо непосредственной и дерзкой красавицы я вижу ненормальную истеричную бабу: ведром машет, снегом кидает, книжонку треплет, выдохлась, присела, бусы порвала, шарф лихим движением на шею намотала. Так и вижу этот размашистый жест. То ли чёкнутая, то ли пьяная.

"Стала больше вдруг" опять поставило в тупик. Как больше? Увеличилась в размерах? Кстати, потом она выдыхается, но нигде не сказано, что уменьшается обратно. Присевшая великанша рвёт бусы и уходит в туман гуськом. Понимаю, что утрирую. Но я просто читаю то, что написано.

А вот "туман кроваво-русый" у меня как раз недоумения не вызывает. Хороший образ, зримый. Туман - русый. То есть блёклый, неяркий, светлый, не очень густой, не молочный, не плотный. Потому и кровавый. Скорее всего подсвечен лучами солнца, рассветного или закатного. Скорее - закатного. Оно ярче. Да и город в последней строфе - ночной.

Последняя строфа мне кажется самой удачной. Может, назвать уток пилигримками и преувеличение, но почему бы и не паломничество? Особенно понравилась строчка " Листьями рассыпаны по дому
Лица, рощи, утки - пилигримки… " (тире я умышленно убрала - оно лишнее)

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 04.10.2011 в 19:50
СообщениеЧаще при восприятии стихотворения я опираюсь на собственное эмоциональное прочтение, не пытаясь постичь, какую цель ставил автор. Но сейчас всё же попыталась уловить авторский замысел. Скорее всего перед нами очеловеченный портрет осени. Это женщина. С характером переменчивым, дерзким, непредсказуемым. Она очень разная. То смеётся, то плачет, то хмурится, то злит, то сама обижается. Женщина, одним словом. И образы хороши. Каждый сам по себе. А вот как только пытаюсь собрать их воедино, картинка рассыпается. Очень уж непоследовательное повествование. Можно, наверное, отнести это к непоследовательности самой лирической героини. Но не выходит. По порядку. Первая строфа: рассмеялась, но хмурилась недолго. Чувствуете? Видимо, проблема в виде глагола. Рассмеялась, потом нахмурилась. Тогда всё на своих местах. Но грамматической связки явно не хватает, отсюда недоумение: почему недолго хмурилась, если рассмеялась? Дальше это накручивается, как снежный ком:всплакнула, сняв маску веселья. Понятно, что автор отсылает читателя к первому слову. Но это ведь уже так далеко. Осень уже после этого хмурилась. Так почему же веселье? Словом, я совершенно запуталась в эмоциях. Думаю, строфу можно вернуть к логической последовательности, поработав над словом "хмурилась". Несовершенный вид глагола тут путает все карты. К слову, все остальные глаголы, характеризующие осень, в стихотворении совершенного вида.

Махнула краску из ведра. Жёлтую. Оранжевую. В одном ведре две краски? Понимаю, что придирка. а причина опять в грамматике. Красок две, а число - единственное.

Ну и само по себе действие слишком уж ... неуравновешенное что ли) Вместо непосредственной и дерзкой красавицы я вижу ненормальную истеричную бабу: ведром машет, снегом кидает, книжонку треплет, выдохлась, присела, бусы порвала, шарф лихим движением на шею намотала. Так и вижу этот размашистый жест. То ли чёкнутая, то ли пьяная.

"Стала больше вдруг" опять поставило в тупик. Как больше? Увеличилась в размерах? Кстати, потом она выдыхается, но нигде не сказано, что уменьшается обратно. Присевшая великанша рвёт бусы и уходит в туман гуськом. Понимаю, что утрирую. Но я просто читаю то, что написано.

А вот "туман кроваво-русый" у меня как раз недоумения не вызывает. Хороший образ, зримый. Туман - русый. То есть блёклый, неяркий, светлый, не очень густой, не молочный, не плотный. Потому и кровавый. Скорее всего подсвечен лучами солнца, рассветного или закатного. Скорее - закатного. Оно ярче. Да и город в последней строфе - ночной.

Последняя строфа мне кажется самой удачной. Может, назвать уток пилигримками и преувеличение, но почему бы и не паломничество? Особенно понравилась строчка " Листьями рассыпаны по дому
Лица, рощи, утки - пилигримки… " (тире я умышленно убрала - оно лишнее)

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 04.10.2011 в 19:50
АнаитДата: Вторник, 04.10.2011, 20:38 | Сообщение # 94
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Галечка, спасибо тебе огромное! Вот никто не умеет так расставить все по местам. Местами смеялась до слез, местами чесала затылок и краснела... Что ж, или подумаю еще или постараюсь впредь не допускать подобных ошибок. smile


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеГалечка, спасибо тебе огромное! Вот никто не умеет так расставить все по местам. Местами смеялась до слез, местами чесала затылок и краснела... Что ж, или подумаю еще или постараюсь впредь не допускать подобных ошибок. smile

Автор - Анаит
Дата добавления - 04.10.2011 в 20:38
СообщениеГалечка, спасибо тебе огромное! Вот никто не умеет так расставить все по местам. Местами смеялась до слез, местами чесала затылок и краснела... Что ж, или подумаю еще или постараюсь впредь не допускать подобных ошибок. smile

Автор - Анаит
Дата добавления - 04.10.2011 в 20:38
Влюблённая_в_летоДата: Вторник, 04.10.2011, 21:25 | Сообщение # 95
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4509
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Знаешь, Светлан, а вот с ритмическим рисунком у тебя тут на редкость удачно. Напевное получилось стихотворение. Без спотыкалочек.

Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
СообщениеЗнаешь, Светлан, а вот с ритмическим рисунком у тебя тут на редкость удачно. Напевное получилось стихотворение. Без спотыкалочек.

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 04.10.2011 в 21:25
СообщениеЗнаешь, Светлан, а вот с ритмическим рисунком у тебя тут на редкость удачно. Напевное получилось стихотворение. Без спотыкалочек.

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 04.10.2011 в 21:25
SAMOLIANДата: Вторник, 04.10.2011, 22:47 | Сообщение # 96
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Светлана, а меня, напротив, озаботила именно ритмика.
1.Стих написан 5-стопным хореем, и стопное ударение в нём верное. Но вот естественное ударение слов искажается.
Примеры:
РАссмеялась, из ведра махнула

Сняв веселья зОлотую маску.

РАскидала листья по аллее,

РАстрепала старую книжонку.

В идеале нужно стремиться к совпадению в стихе этих двух ударений.
Вот как у Пушкина:
БУря мглОю нЕбо крОет,
ВИхри снЕжные крутЯ...
Стопное и естественное ударение слов совпадают, и стих приобретает чёткость и стройность.
2.Старайтесь, чтобы стопное ударение как можно реже попадало на незначимые части речи: предлоги, например. Это тоже создаёт "запинки", неудобство которых чувствуется при декламации.

Из ведра махнула...

3.Очень понравилось последнее четверостишие: в нём без лишних, ненужных элементов, создан законченный образ и настроение.


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Вторник, 04.10.2011, 22:51
 
СообщениеСветлана, а меня, напротив, озаботила именно ритмика.
1.Стих написан 5-стопным хореем, и стопное ударение в нём верное. Но вот естественное ударение слов искажается.
Примеры:
РАссмеялась, из ведра махнула

Сняв веселья зОлотую маску.

РАскидала листья по аллее,

РАстрепала старую книжонку.

В идеале нужно стремиться к совпадению в стихе этих двух ударений.
Вот как у Пушкина:
БУря мглОю нЕбо крОет,
ВИхри снЕжные крутЯ...
Стопное и естественное ударение слов совпадают, и стих приобретает чёткость и стройность.
2.Старайтесь, чтобы стопное ударение как можно реже попадало на незначимые части речи: предлоги, например. Это тоже создаёт "запинки", неудобство которых чувствуется при декламации.

Из ведра махнула...

3.Очень понравилось последнее четверостишие: в нём без лишних, ненужных элементов, создан законченный образ и настроение.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 04.10.2011 в 22:47
СообщениеСветлана, а меня, напротив, озаботила именно ритмика.
1.Стих написан 5-стопным хореем, и стопное ударение в нём верное. Но вот естественное ударение слов искажается.
Примеры:
РАссмеялась, из ведра махнула

Сняв веселья зОлотую маску.

РАскидала листья по аллее,

РАстрепала старую книжонку.

В идеале нужно стремиться к совпадению в стихе этих двух ударений.
Вот как у Пушкина:
БУря мглОю нЕбо крОет,
ВИхри снЕжные крутЯ...
Стопное и естественное ударение слов совпадают, и стих приобретает чёткость и стройность.
2.Старайтесь, чтобы стопное ударение как можно реже попадало на незначимые части речи: предлоги, например. Это тоже создаёт "запинки", неудобство которых чувствуется при декламации.

Из ведра махнула...

3.Очень понравилось последнее четверостишие: в нём без лишних, ненужных элементов, создан законченный образ и настроение.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 04.10.2011 в 22:47
АнаитДата: Среда, 05.10.2011, 09:10 | Сообщение # 97
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
SAMOLIAN, а что мешает читать так:

Рассмеялась, из ведра махнула
Сняв веселья золотую маску.
Раскидала листья по аллее,
Растрепала старую книжонку.
--/-----/-
--/-----/-
Вроде все на месте.



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеSAMOLIAN, а что мешает читать так:

Рассмеялась, из ведра махнула
Сняв веселья золотую маску.
Раскидала листья по аллее,
Растрепала старую книжонку.
--/-----/-
--/-----/-
Вроде все на месте.

Автор - Анаит
Дата добавления - 05.10.2011 в 09:10
СообщениеSAMOLIAN, а что мешает читать так:

Рассмеялась, из ведра махнула
Сняв веселья золотую маску.
Раскидала листья по аллее,
Растрепала старую книжонку.
--/-----/-
--/-----/-
Вроде все на месте.

Автор - Анаит
Дата добавления - 05.10.2011 в 09:10
СамираДата: Среда, 05.10.2011, 09:46 | Сообщение # 98
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (Анаит)
а что мешает читать так


Свет, мне - ничего. Я именно так и читаю. Простите меня, все те, кто разбирается в стопных ударениях, ямбах, хореях, верлибрах, анапестах... Для меня это слишком заумно. Предвижу, что будете кидаться чем-нибудь тяжёлым и возмущённо произносить:"А ещё в судьях была!" Я пишу стихи так, как Бог на душу положил, а кладёт он, надо вам заметить, по-разному.) То много, то мало, то складно, то не очень...
Читаю я тоже так - зрительными образами, проникающими в сердце. Если слова сложились в картину, которая удивила и запомнилась, о которой буду долго вспоминать и размышлять, значит, стихи оставили след. Но это моё восприятие.

Quote (Анаит)
Сняв веселья золотую маску

Quote (Анаит)
Порвала рябиновые бусы

Quote (Анаит)
Листьями рассыпаны по дому


Это самые запомнившиеся строки. Золотая маска веселья. Какой точный образ. И рябиновые ягоды россыпью по лесным дорогам - я это видела, именно бусы порванные напоминает. Снимки-листья... Осень. Воспоминания.
Про слово "книжонка" могу сказать, что, как и Галя, не всегда воспринимаю уменьшительные слова по достоинству. Как-то не вписывается, не соответствует остальным образам. Инфантильной выглядит осень с книжонкой.) Книжка бы подошла, а книжонка не совсем.))


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (Анаит)
а что мешает читать так


Свет, мне - ничего. Я именно так и читаю. Простите меня, все те, кто разбирается в стопных ударениях, ямбах, хореях, верлибрах, анапестах... Для меня это слишком заумно. Предвижу, что будете кидаться чем-нибудь тяжёлым и возмущённо произносить:"А ещё в судьях была!" Я пишу стихи так, как Бог на душу положил, а кладёт он, надо вам заметить, по-разному.) То много, то мало, то складно, то не очень...
Читаю я тоже так - зрительными образами, проникающими в сердце. Если слова сложились в картину, которая удивила и запомнилась, о которой буду долго вспоминать и размышлять, значит, стихи оставили след. Но это моё восприятие.

Quote (Анаит)
Сняв веселья золотую маску

Quote (Анаит)
Порвала рябиновые бусы

Quote (Анаит)
Листьями рассыпаны по дому


Это самые запомнившиеся строки. Золотая маска веселья. Какой точный образ. И рябиновые ягоды россыпью по лесным дорогам - я это видела, именно бусы порванные напоминает. Снимки-листья... Осень. Воспоминания.
Про слово "книжонка" могу сказать, что, как и Галя, не всегда воспринимаю уменьшительные слова по достоинству. Как-то не вписывается, не соответствует остальным образам. Инфантильной выглядит осень с книжонкой.) Книжка бы подошла, а книжонка не совсем.))

Автор - Самира
Дата добавления - 05.10.2011 в 09:46
Сообщение
Quote (Анаит)
а что мешает читать так


Свет, мне - ничего. Я именно так и читаю. Простите меня, все те, кто разбирается в стопных ударениях, ямбах, хореях, верлибрах, анапестах... Для меня это слишком заумно. Предвижу, что будете кидаться чем-нибудь тяжёлым и возмущённо произносить:"А ещё в судьях была!" Я пишу стихи так, как Бог на душу положил, а кладёт он, надо вам заметить, по-разному.) То много, то мало, то складно, то не очень...
Читаю я тоже так - зрительными образами, проникающими в сердце. Если слова сложились в картину, которая удивила и запомнилась, о которой буду долго вспоминать и размышлять, значит, стихи оставили след. Но это моё восприятие.

Quote (Анаит)
Сняв веселья золотую маску

Quote (Анаит)
Порвала рябиновые бусы

Quote (Анаит)
Листьями рассыпаны по дому


Это самые запомнившиеся строки. Золотая маска веселья. Какой точный образ. И рябиновые ягоды россыпью по лесным дорогам - я это видела, именно бусы порванные напоминает. Снимки-листья... Осень. Воспоминания.
Про слово "книжонка" могу сказать, что, как и Галя, не всегда воспринимаю уменьшительные слова по достоинству. Как-то не вписывается, не соответствует остальным образам. Инфантильной выглядит осень с книжонкой.) Книжка бы подошла, а книжонка не совсем.))

Автор - Самира
Дата добавления - 05.10.2011 в 09:46
АнаитДата: Среда, 05.10.2011, 10:51 | Сообщение # 99
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Надо заметить, что я вроде немного разбираюсь в ямбах и анапестах hihi , но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер, но писать так, кажется, никогда не смогу.


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеНадо заметить, что я вроде немного разбираюсь в ямбах и анапестах hihi , но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер, но писать так, кажется, никогда не смогу.

Автор - Анаит
Дата добавления - 05.10.2011 в 10:51
СообщениеНадо заметить, что я вроде немного разбираюсь в ямбах и анапестах hihi , но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер, но писать так, кажется, никогда не смогу.

Автор - Анаит
Дата добавления - 05.10.2011 в 10:51
ФеликсДата: Среда, 05.10.2011, 10:56 | Сообщение # 100
Старейшина
Группа: Шаман
Сообщений: 5136
Награды: 53
Репутация: 314
Статус: Offline
Анаит,
Quote (Анаит)
, но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер,
А кстати - да). С готовым стихом работать легче.
 
СообщениеАнаит,
Quote (Анаит)
, но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер,
А кстати - да). С готовым стихом работать легче.

Автор - Феликс
Дата добавления - 05.10.2011 в 10:56
СообщениеАнаит,
Quote (Анаит)
, но когда пишу - совсем не думаю об этом! Уже готовый стих могу "разложить", выровнять, подгоняя под размер,
А кстати - да). С готовым стихом работать легче.

Автор - Феликс
Дата добавления - 05.10.2011 в 10:56
SAMOLIANДата: Среда, 05.10.2011, 11:14 | Сообщение # 101
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Света, читать (декламировать) стих каждый может, как ему нравится. Но когда естественное ударение слова нарушено, мелодика стиха деформируется. Я когда-то тоже "не видела" этого подводного камешка, хотя и чувствовала некоторое неудобство при чтении некоторых мест в своих стихах, да и в стихах других поэтов. Потом догадалась, в чём дело, потом получила подтверждение своей догадке на одном из литературных семинаров.

Приведу пример из одного моего стиха.

Множьтесь, благодатные, цветите,
Царствуйте на шарике земном,
Вскоре за собой посланцев ждите,
Роковым обманутых плодом.

В последней строчке естественное ударение в слове "роковым" искажено. На первый слог этого слова падает стопное ударение (хорей). И получается рОковым вместо роковЫм. При чтении вслух я обратила внимание, что все время "убыстряю" эту строчку, в частности, это слово, чтобы проскочить его побыстрее и выйти на естественное ударение следующего слова "обмАнутых"и не сломать ритм стиха.
Пришлось править, потому как покоя не давало.
Исправила на "грЕшным очарованных плодом" - совместила естественное ударение со стопным.


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Среда, 05.10.2011, 11:27
 
СообщениеСвета, читать (декламировать) стих каждый может, как ему нравится. Но когда естественное ударение слова нарушено, мелодика стиха деформируется. Я когда-то тоже "не видела" этого подводного камешка, хотя и чувствовала некоторое неудобство при чтении некоторых мест в своих стихах, да и в стихах других поэтов. Потом догадалась, в чём дело, потом получила подтверждение своей догадке на одном из литературных семинаров.

Приведу пример из одного моего стиха.

Множьтесь, благодатные, цветите,
Царствуйте на шарике земном,
Вскоре за собой посланцев ждите,
Роковым обманутых плодом.

В последней строчке естественное ударение в слове "роковым" искажено. На первый слог этого слова падает стопное ударение (хорей). И получается рОковым вместо роковЫм. При чтении вслух я обратила внимание, что все время "убыстряю" эту строчку, в частности, это слово, чтобы проскочить его побыстрее и выйти на естественное ударение следующего слова "обмАнутых"и не сломать ритм стиха.
Пришлось править, потому как покоя не давало.
Исправила на "грЕшным очарованных плодом" - совместила естественное ударение со стопным.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.10.2011 в 11:14
СообщениеСвета, читать (декламировать) стих каждый может, как ему нравится. Но когда естественное ударение слова нарушено, мелодика стиха деформируется. Я когда-то тоже "не видела" этого подводного камешка, хотя и чувствовала некоторое неудобство при чтении некоторых мест в своих стихах, да и в стихах других поэтов. Потом догадалась, в чём дело, потом получила подтверждение своей догадке на одном из литературных семинаров.

Приведу пример из одного моего стиха.

Множьтесь, благодатные, цветите,
Царствуйте на шарике земном,
Вскоре за собой посланцев ждите,
Роковым обманутых плодом.

В последней строчке естественное ударение в слове "роковым" искажено. На первый слог этого слова падает стопное ударение (хорей). И получается рОковым вместо роковЫм. При чтении вслух я обратила внимание, что все время "убыстряю" эту строчку, в частности, это слово, чтобы проскочить его побыстрее и выйти на естественное ударение следующего слова "обмАнутых"и не сломать ритм стиха.
Пришлось править, потому как покоя не давало.
Исправила на "грЕшным очарованных плодом" - совместила естественное ударение со стопным.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.10.2011 в 11:14
SAMOLIANДата: Среда, 05.10.2011, 11:24 | Сообщение # 102
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Я тоже вначале писала по наитию, потом (что-то сама увидела, что-то народ подсказал) стала присматриваться, читать книжки о технике стихосложения. И учусь, и буду учиться, и другим советую.
И, уже писала об этих примерах, никто не подаст своим гостям плохо приготовленное блюдо, недопечённый пирог, никто не наденет на себя плохо сшитую одежду, так же и стихи, созданные поэтом. Желательно, не выпускать в жизнь, к читателям сырыми, кривыми и кольченогими. Им может быть стыдно за своих создателей. Кстати, Пушкин был гениален от Бога, а сколько черновиков вымарывал...


nvassiljeva
 
СообщениеЯ тоже вначале писала по наитию, потом (что-то сама увидела, что-то народ подсказал) стала присматриваться, читать книжки о технике стихосложения. И учусь, и буду учиться, и другим советую.
И, уже писала об этих примерах, никто не подаст своим гостям плохо приготовленное блюдо, недопечённый пирог, никто не наденет на себя плохо сшитую одежду, так же и стихи, созданные поэтом. Желательно, не выпускать в жизнь, к читателям сырыми, кривыми и кольченогими. Им может быть стыдно за своих создателей. Кстати, Пушкин был гениален от Бога, а сколько черновиков вымарывал...

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.10.2011 в 11:24
СообщениеЯ тоже вначале писала по наитию, потом (что-то сама увидела, что-то народ подсказал) стала присматриваться, читать книжки о технике стихосложения. И учусь, и буду учиться, и другим советую.
И, уже писала об этих примерах, никто не подаст своим гостям плохо приготовленное блюдо, недопечённый пирог, никто не наденет на себя плохо сшитую одежду, так же и стихи, созданные поэтом. Желательно, не выпускать в жизнь, к читателям сырыми, кривыми и кольченогими. Им может быть стыдно за своих создателей. Кстати, Пушкин был гениален от Бога, а сколько черновиков вымарывал...

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.10.2011 в 11:24
АнаитДата: Среда, 05.10.2011, 11:27 | Сообщение # 103
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
А с другой стороны, это Анапест скорее, но не как не хорей. Хотя согласна - ритм сбит, но тщательно сбит в каждой строке. Плохо ли это? Для классического восприятия - отвратительно. С другой стороны многие гениальные вещи бы никогда не родились, если бы их создатели боялись нарушить каноны. SAMOLIAN, я ни в коей мере не противоречу - мне очень ценно каждое мнение. И вовсе не причисляю себя к гениям (куда мне!). Просто размышляю вслух, так у меня лучше укладывается. Спасибо вам большое. l_daisy


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеА с другой стороны, это Анапест скорее, но не как не хорей. Хотя согласна - ритм сбит, но тщательно сбит в каждой строке. Плохо ли это? Для классического восприятия - отвратительно. С другой стороны многие гениальные вещи бы никогда не родились, если бы их создатели боялись нарушить каноны. SAMOLIAN, я ни в коей мере не противоречу - мне очень ценно каждое мнение. И вовсе не причисляю себя к гениям (куда мне!). Просто размышляю вслух, так у меня лучше укладывается. Спасибо вам большое. l_daisy

Автор - Анаит
Дата добавления - 05.10.2011 в 11:27
СообщениеА с другой стороны, это Анапест скорее, но не как не хорей. Хотя согласна - ритм сбит, но тщательно сбит в каждой строке. Плохо ли это? Для классического восприятия - отвратительно. С другой стороны многие гениальные вещи бы никогда не родились, если бы их создатели боялись нарушить каноны. SAMOLIAN, я ни в коей мере не противоречу - мне очень ценно каждое мнение. И вовсе не причисляю себя к гениям (куда мне!). Просто размышляю вслух, так у меня лучше укладывается. Спасибо вам большое. l_daisy

Автор - Анаит
Дата добавления - 05.10.2011 в 11:27
SAMOLIANДата: Среда, 05.10.2011, 12:04 | Сообщение # 104
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Света, если бы это был анапест, то в стопе было бы три слога и ударение падало бы на третий слог.
А у Вас "ЖЁлтую, оранжевую краску" - стопное ударение падает на первый слог стопы - и это хорей.

Анапест выглядит (звучит) вот как:
Да-ле-кО, глу-бо-кО - сочетание трёх слогов, и третий слог ударный

И в стихах:
так- так- тАк
так-так- тАк
так-так- тАк

Пример:
На заре ты её не буди
На заре она сладко так спит...

P.S.Чтобы определить ритм, нужно считать количество слогов в стопе, а не в слове.


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Пятница, 07.10.2011, 01:35
 
СообщениеСвета, если бы это был анапест, то в стопе было бы три слога и ударение падало бы на третий слог.
А у Вас "ЖЁлтую, оранжевую краску" - стопное ударение падает на первый слог стопы - и это хорей.

Анапест выглядит (звучит) вот как:
Да-ле-кО, глу-бо-кО - сочетание трёх слогов, и третий слог ударный

И в стихах:
так- так- тАк
так-так- тАк
так-так- тАк

Пример:
На заре ты её не буди
На заре она сладко так спит...

P.S.Чтобы определить ритм, нужно считать количество слогов в стопе, а не в слове.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.10.2011 в 12:04
СообщениеСвета, если бы это был анапест, то в стопе было бы три слога и ударение падало бы на третий слог.
А у Вас "ЖЁлтую, оранжевую краску" - стопное ударение падает на первый слог стопы - и это хорей.

Анапест выглядит (звучит) вот как:
Да-ле-кО, глу-бо-кО - сочетание трёх слогов, и третий слог ударный

И в стихах:
так- так- тАк
так-так- тАк
так-так- тАк

Пример:
На заре ты её не буди
На заре она сладко так спит...

P.S.Чтобы определить ритм, нужно считать количество слогов в стопе, а не в слове.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 05.10.2011 в 12:04
БукашкаДата: Воскресенье, 09.10.2011, 17:46 | Сообщение # 105
Поселенец
Группа: Островитянин
Сообщений: 210
Награды: 5
Репутация: 14
Статус: Offline
С огромным любопытством и интересом читаю разбор! Спасибо! Поучительно и познавательно!
hlop

Но при всём при этом очень и очень согласна с Павлом: главное, чтобы стихи нравились самому автору, это и Ахматова говорила..

извините, что вклинилась .. blush


Сообщение отредактировал Букашка - Воскресенье, 09.10.2011, 18:16
 
СообщениеС огромным любопытством и интересом читаю разбор! Спасибо! Поучительно и познавательно!
hlop

Но при всём при этом очень и очень согласна с Павлом: главное, чтобы стихи нравились самому автору, это и Ахматова говорила..

извините, что вклинилась .. blush

Автор - Букашка
Дата добавления - 09.10.2011 в 17:46
СообщениеС огромным любопытством и интересом читаю разбор! Спасибо! Поучительно и познавательно!
hlop

Но при всём при этом очень и очень согласна с Павлом: главное, чтобы стихи нравились самому автору, это и Ахматова говорила..

извините, что вклинилась .. blush

Автор - Букашка
Дата добавления - 09.10.2011 в 17:46
Форум » Поэзия » Упражнения поэтические » Факультатив (Говорим о восприятии (анализируем стихи друг друга))
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Факультатив - Страница 7 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2024 Конструктор сайтов - uCoz