Ботов Сергей Иванович( Нэша) - Заведующий терапевтическим отделением. 41 год. Не женат. Глаза серые, небольшие но пронзительные, видит ими на два метра вглубь асфальта. Вспыльчив, но отходчив. Добрый, где-то очень глубоко, так глубоко, что мало кто видит. Говорит что не пьёт ( но факт не проверен). Влюбчив, но далеко не во всех, так далеко, что опять же мало кто видит, в кого именно. Здоровый циник и неврастеник. Склонен повышать голос, то есть любит поорать дурным голосом разные лексические скабрезности. Большой выдумщик и самодур.
Андропова Вера Сергеевна( Анаит)старшая медсестра. 40 лет, худощавая, строгая, разведена, детей нет, в активном поиске спутника жизни. А когда в поиске - то неумело курит, от чего очень неэстетично кашляет, позор запивает мед.спиртиком, а вот после него становится наглая. Настолько, что даже Зав.отделением ей "по-барабану".
Абу Али ибн Мухамед ибн Сина ибн Одина.(Одина 1301) Имя сокращенное, дабы не утруждать слух чужеземцев. Красив, очень красив, но в порочащих связях на службе замечен не был. Сколько лет доподлинно неизвестно. Поговаривают, что родовой знак на груди тянется древними корнями к острову Лотофагов. Владеет гипнозом, не брезгует экзорцизмом, магией африканских чёрных колдунов и прочее-прочее по мелочи. Говорит на двадцати восточных языках, ещё тридцать понимает. Может общаться с любым человеком, при этом некоторые замечают, что губы не всегда шевелятся. Женат, но лица жены никто не может запомнить. Не скуп, всегда даёт в долг, любыми купюрами мира.
Тарантулиди Евгений Осипович( Anything)будущий врач-венеролог. Худой, смуглый, вечно голодный, невыспавшийся и потому - печальный. На женщин смотрит взглядом несостоявшегося Казановы - "имею желание, но не имею возможности". В смысле - жилплощади Все остальные возможности почти безграничны, при соблюдении некоторых условий, а именно: накормить, обогреть, приласкать. При слове "брак" испытывает приступы острой сердечной недостаточности. В медицину попал почти случайно, но решил задержаться. К своей будущей специализации относится с пониманием и сочувствием, напевая иногда: "Как много девушек хороших, как много ласковых имён...".
Зильберштейн Мендель Абрамович( bib)ювелир из Израиля. Старый, но еще крепкий мужчина, с некоторым обаянием и чувством юмора. Любвеобилен. Представляется вдовцом. Из всех видов творчества предпочитает анекдоты, которые кстати и некстати рассказывает всем. Попал в это заведение по случайности - поскользнулся на улице и получил ушиб локтя. Благодаря стараниям местного персонала, вторую неделю валяется прикованным к койке (нет, не в отделении психиатрии, оно рядом, а в хирургии, где весь коллектив отделения уговаривает его удалить апендицит, вместо того, чтобы сделать обычный компресс). Приехал по комерческим вопросам к приятелю на несколько дней и теперь по его рекомендации (наша медицина - самая медицина в мире!) застрял здесь.
Виктория Олеговна Белоконь(Самира) Интерн (стажёр) в хирургии. 24 года. Каштановые волосы, локоны до плеч, зелёные глаза, стройная фигура. Красотка, и понимает это. Воспитана в семье потомственных медиков, строгое воспитание даёт себя знать - кажется неприступной. Но в глазах чёртики, нрав весёлый и смешливый.
Жорж Максимилианович Глистов (Вирион) Врач -эпидемиолог. Возраст - 35 лет. Подтянутый, лысый. Ходит в затемненных очках. Из-за своей любвеобильности сменил уже не одну клинику (говорят, был замешан во множественных любовных связях со старшими сестрами, заведующими отделений и прочим женским персоналом в различных медицинских организациях) Информация непроверенная, лишь со слов медсестер...Кто им верит, трещоткам...) Точно известно, что не женат... Характер вредный. Обладает неплохим аналитическим умом, сочетаемым с ленью. Сибарит, бабник, выпивоха и бунтарь.
М.А. - Здгавствуйте, господин заведующий! Я вот подумываю огганизовать пгодажу свечей анальных бенгальских. Пусть гемогой для больных станет пгаздником! Как ви думаете, идея хогошая? А вашего слесагя-гинеколога ви не вините. Вот ви говогите - пить надо в меру!!! Но я вчега заглянул в словагь. Оказывается мега – единица объема гавная 26,24 литга… Чьтоб я так жил, если он начнет пить по-стольку! И Викочка - чудная девушка! Это ви говогите о ней из зависти. Не можете сделать женщину счастливой, так не мешайте дгугому! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 18.04.2012, 09:06
Тарантулиди (проходящий мимо) Мендель Абрамович, у Вас лицензия на торговлю взрывоопасными лекарствами есть? Это что-то новенькое - больными салютовать... А если с Вами такая беда приключится? Тоже петардой воспользуетесь? А насчёт меры - это Вы хорошо сказали! 26, 24 литра... надо будет запомнить...
Вика *выглядывает из двери палаты Менделя с лимоном в руке, слышит все вопросы и ответы, горомко фыркает от смеха, но поймав гневный взгляд Ботова, откусывает большой кусок лимона и со сморщенным лицом снова прячется за дверь* Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
М.А. (Тарантулиди) - Но зато это так будет кгасиво! А лицензию ми купим! В вашей стгане это не пгоблема. Пгедставьте, темнота, лежат на койках на животе со спущенными штанами больные со вставленными свечами, которые гассыпаются букетом искг. Это же know how в медицине! У больных улучшается настгоение и пгекгащаются боли. В палате раздается восхищенный смех пациентов. Может запатентуем этот метод? Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Пятница, 13.04.2012, 19:31
Такой вот "случайный разовый персонаж" - вежливый сантехник. Входит во все двери подряд сразу после "тук-тука", невзирая на вопли, крики "подождите в коридоре", "занято" и пр.
- Здравствуйте, ё.в.м! Это у вас тут протечка? - Извините, кто, н.х., сантехника вызывал? - Б., все в белом, как в дурдоме! Девушка, ё.в.м., где вам прокладку надо заменить? Извините за беспокойство! - Молодой человек! Извините, женщина, я Вас сразу не узнал! Не подскажете, б., кто тут, н.х, сантехника вызывал? - Здр...! Ой, извините! Не заперто было! Девушка, я по вызову. Сантехник Иванов из седьмого ЖЭКу. У Вас всё нормально? Кто-то, н.х., срочный вызов сделал. Не Вы? Точно нет? Ну, тогда пойду, н.х., дальше искать!
... уходит на второй этаж, оставляя грязные следы. Впоследствии не появляется: то ли нашел протечку и устраняет, то ли заблудился и сгинул... Может, кто-то когда-то вспомнит, что где-то в полуклинике есть сантехник... Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Суббота, 14.04.2012, 07:46
Вваливаются "братки", числом несколько, волокут пострадавшего "на стрелке" другана. Заваливаются в кабинет заведующего, заносят "братана" - другана, кладут на кушетку, старший берет "за грудкИ" уборщицу, только что закончившую уборку в кабинете (она тоже в белом халате, естественно!):
- Тётка, вот тебе "кусок", поставь нашего братана на ноги! Сделаешь - еще "кусок" получишь, не сделаешь - уроем! Я твою личность "срисовал", под землёй найду, если что! - Колян! Ты терпи, Колян! Мы с тобой, Колян, щас только за бананами сходим! Не боись, Колян, если они тебя не заштопают, мы отомстим, Колян! Мы им тут, Колян, все пробирки поразбиваем, все анализы перемешаем, если они тебя не вылечат! - Тётка! Ты поняла, тётка?! С тебя спросим, тётка, если Коляна не вылечишь!!! Бери свои скальпеля - клизмы срочно, лечи! - Колян! Мы пошли, Колян! Тебе надо чего, Колян?
Колян: - ...ммммммммм! ...Мммм...ки! На живот переверните, у меня же нож в ж..пе, м..ки! Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Суббота, 14.04.2012, 10:27
Так! Мафия в белых халатах! Хватит прохлаждаться, быстро все на первый этаж! Там новые лекарства и приборы привезли, рук не хватает, будем всё разгружать и переносить. В городе эпидемия какая-то, так что скучать не придётся. Ждите нашествие больных, приболевших и просто психов в скором времени, они не заставят себя ждать. А сейчас, ноги в руки и марш на разгрузку. Да смотрите не разбейте ничего, знаю я вас, оглоедов!!! *хлопает в ладоши* Там - таритам-та-та-та!
Вика*выскакивая на крик Ботова первой* Сейчас-сейчас, Сергей Иванович! Ой, там какие-то жуткие рожи, наверное, те самые психи, о которых Вы говорили, или бандюки, уж больно лица зверские. Уборщица наша вон к стенке прижалась. Побегу, посмотрю, что нужно делать. Женька, давай тоже ноги в руки, я одна боюсь. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Как всегда Матильда (т.е. Зильберштейн) в центре событий.
М.А. (встретив в корридоре трясущуюся от страха уборщицу) - Ой, что это за пегеполох? И куда это все побежали? Можно подумать, что их вызвали-таки в кассу за деньгами.
Уборщица (заикаясь) - О-о-о-тстаньте от мен-н-ня! Мн-н-не не до вас! Какие-то два здоровых бугая требуют, чтобы я вылечила их дружка. Но я, кроме швабры и горшков ничего не знаю. Как я буду его лечить? Разве что кружку Эйсмарха поставить. А они мне угрожают. Сейчас они вернуться и куда м-м-мне деваться? Придется увольняться! И возитесь сами со своим мусором.
М.А. - Пгостите, я не понял, а пгичем здесь милиционег? Ведь так Ви называете свою миштару*? Так он вовсе не наш, а Ваш. У Вас пгоблемы, вот Ви с ними и газбигайтесь.
Уборщица (уходя) - А ведь вы правы! Уж лучше разбегаться, что и вам советую, чем ждать этих громил.
Зильберштейн, пятясь, заходит в свою палату.
* משטרה (ивр) - полиция. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Суббота, 14.04.2012, 14:10
Тарантулиди (выходит из операционной, держа в руках окровавленный нож). Не, ну совсем уже... Это у нас теперь хирурги вот ТАКИМИ скальпелями работают? И что интересно - воткнули, и оставили! Ну нормальные, нет? Больной вам что - подушечка для иголок?
(Из операционной доносится хриплый вой: "Ы-ы-ы-ы-ы!.. Па-а-адла!.. На фашистские кресты порву!!")
Тарантулиди Сейчас, родной, сейчас... Где анестезиолог? Почему без наркоза, вот же садисты... У него же болевой шок! (глаза венеролога странно блуждают,такое впечатление, что он снова в трансе). И разрез какой-то странный... Прямо посередине тела, да ещё и продольно. И не зашили... Надо зашить. А то кровью истечёт. Ну-с, Евгений Осипович, вспомните, чему вас в мединституте учили... (уходит мыть руки, на ходу закатывая рукава).
Вика *заглядывает на ходу в операционную, оттуда снова раздаётся жуткий вопль, она отскакивает* Господи, какой кошмар, и здесь такая же образина. Ну уж нет, я ассистировать не буду ни за какие коврижки. И где Женька, интересно? Лучше я пойду Вере помогу лекарства принять по накладной. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Ну и больница! То гипнотизер мозги собирает, то гинеколог ж. зашивает А пацан(венеролог) еще в шоке (после гипноза), надо его походку скорректировать, а то зашьет на х. ( хрен) всю ж. Фашисту не то что петарду некуда будет вставить, с..ть придется в обратном направлении!
Сообщение отредактировал Одина1301 - Суббота, 14.04.2012, 19:40
М.А. - Нет! Я так не согласен! Я ночами вынашивал идею гадикального восстановления больных с тгавмами пгямой кишки, так этот азиат укгал ее, заменив мои бенгальские свечи на петагду. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Уважаемый изобретатель , мы ещё салютнём в честь ваших гонораров, дайте закончить операцию. Мне придется анестезию и больному делать и оперирующего венеролога психологически подпитывать! Чего он так долго руки моет? Никак с сантехником повстречался.
Сообщение отредактировал Одина1301 - Суббота, 14.04.2012, 20:18
Тарантулиди входит в операционную, держа руки в резиновых перчатках в позиции "сдаюсь, волкИ позорные". Колян смотрит на него круглыми, совершенно безумными от ужаса глазами, и мычит что-то совсем уже нечленораздельное. - Ну-с, батенька, сейчас я вас поправлю...
Сообщение отредактировал Anything - Суббота, 14.04.2012, 20:26
