Приветствуем Вас Гость | RSS

Главная | Прогулки по Интернету - Страница 63 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ] Страница 63 из 199 « 1 2 … 61 62 63 64 65 … 198 199 » Модератор форума: Самира   Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами) Прогулки по Интернету smpetrov Дата: Вторник, 31.07.2012, 11:27 | Сообщение # 931 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Анаит, Quote (Анаит) скинемся - бедному на рубашку Он её на родственников перепишет Титул - Комическая маска года   Сообщение Анаит, Quote (Анаит) скинемся - бедному на рубашку Он её на родственников перепишет Автор - smpetrov Дата добавления - 31.07.2012 в 11:27 Сообщение Анаит, Quote (Анаит) скинемся - бедному на рубашку Он её на родственников перепишет Автор - smpetrov Дата добавления - 31.07.2012 в 11:27 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:39 | Сообщение # 932 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. Титул - Комическая маска года   Сообщение Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:39 Сообщение Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:39 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:40 | Сообщение # 933 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко. Титул - Комическая маска года   Сообщение Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:40 Сообщение Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:40 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:44 | Сообщение # 934 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Титул - Комическая маска года   Сообщение С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:44 Сообщение С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:44 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:44 | Сообщение # 935 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Титул - Комическая маска года   Сообщение Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:44 Сообщение Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:44 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:45 | Сообщение # 936 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки. Титул - Комическая маска года   Сообщение Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:45 Сообщение Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:45 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:46 | Сообщение # 937 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ! Титул - Комическая маска года   Сообщение Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:46 Сообщение Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:46 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:47 | Сообщение # 938 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Титул - Комическая маска года   Сообщение Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:47 Сообщение Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:47 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:49 | Сообщение # 939 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры! Титул - Комическая маска года   Сообщение Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:49 Сообщение Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:49 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:51 | Сообщение # 940 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Титул - Комическая маска года   Сообщение Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:51 Сообщение Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:51 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:53 | Сообщение # 941 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpаcотища какая! Титул - Комическая маска года   Сообщение Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpаcотища какая! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:53 Сообщение Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpаcотища какая! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:53 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 11:56 | Сообщение # 942 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"! Титул - Комическая маска года   Сообщение Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:56 Сообщение Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"! Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 11:56 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 12:01 | Сообщение # 943 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!`` Титул - Комическая маска года   Сообщение Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!`` Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 12:01 Сообщение Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!`` Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 12:01 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 12:04 | Сообщение # 944 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы. Титул - Комическая маска года   Сообщение Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 12:04 Сообщение Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 12:04 smpetrov Дата: Среда, 01.08.2012, 12:07 | Сообщение # 945 Уважаемый островитянин Группа: Островитянин Сообщений: 2962 Награды: 29 Репутация: 194 Статус: Offline ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. Титул - Комическая маска года   Сообщение ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 12:07 Сообщение ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. Автор - smpetrov Дата добавления - 01.08.2012 в 12:07 Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами) Страница 63 из 199 « 1 2 … 61 62 63 64 65 … 198 199 » Главная страница форумаПричал     Знакомство     Правила, объявления, анонсы     Награды и антинаграды     Дискуссии, вопросы, обмен мнениями     Кабинет под пальмамиБухта надежды     Журнал "Остров"     Издательства     Азбука     Умная хижина - проза     Умная хижина - поэзия     Статьи, советы, размышленияУ тотема     Большие конкурсы     Малые конкурсы     Дуэли     Совместное островное творчествоХижины Острова     Чистовики - творческие страницы авторов     Просто хижины     КаталогПоэзия     Ваше творчество - раздел для ознакомления     Критика, рецензии, помощь - для поэтов     Упражнения поэтические     Беседка поэтовПроза     Ваше творчество - раздел для ознакомления     Критика, рецензии, помощь - для прозаиков     Пьесы и сценарии     Упражнения прозаические     Беседка прозаиковЮмор и сатира     Ваше творчество     Шуточные бои воинов пера     Юмор Большой ЗемлиДосуг островитянина     Трубка мира - разговоры о себе и людях     Литературные и иные игры форума     Хобби и увлечения     Фотография и фотошоп     Кино, музыка, живопись     Путешествия     Праздничный шалашАрхив     Общий архив     Архив конкурсов и ролевых игрБратство камня Поиск: Загрузка...

Для добавления необходима авторизация

Остров © 2026 Конструктор сайтов — uCoz