Ученые из Калифорнийского университета, Сан-Франциско обнаружили, что лишенные секса самцы плодовых мушек-дрозофил употребляют гораздо больше алкоголя, нежели сексуально удовлетворенные сородичи. В мозге мухи обнаружена крошечная молекула, названная нейропептидом F, которая управляет таким поведением.
Исследователи провели следующий эксперимент. Самцов запустили в два контейнера: в одном находились самки-девственницы, которые охотно принимали ухаживания, в другом – недавно спарившиеся самки и вследствие этого потерявшие на время интерес к сексу из-за влияния вещества, известного как сексуальный пептид, который самцы вводят вместе со спермой. Самцы, отвергнутые самками, в конце концов, перестали предпринимать попытки к спариванию и даже тогда, когда к ним поместили девственных самок, они уже не были так заинтересованы в сексе.
При этом изменились и их предпочтения в еде. Самцы имели доступ одновременно к двум капиллярам с пищей. Через один подавалась «нормальная» еда, через другой – содержащая 15% этанола. Отвергнутые самцы предпочитали алкоголь гораздо чаще удовлетворенных сородичей, и это поведение предсказывалось уровнем нейропептида F в их мозгу.
Исследователи утверждают, что в мозге человека есть аналогичное вещество – нейропептид Y, а проведенное исследование должно помочь пролить свет на механизмы, ответственные за зависимость и чрезмерное употребление алкоголя и наркотиков. Регулировка уровня нейропептида Y может облегчить беспокойство и другие расстройства настроения у людей.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Двa мужикa рaзговaривaют: - Знaешь, купил дочке скрипку, думaл в музыкaльной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент домa и пылится. - У меня тa же история: купил я теще чемодaн...
Идет священник по дороге, видет мужик трaву косит, a нa косе у него колоколчик привязaн. -Зaчем, мужик, ты колокольчик нa косу повесил. -А зaтем, чтоб от звонa в трaве всякие птички-мышки рaзбегaлись и я не кого косой не повредил. -Эвон ты кaк о твaрях земных печешься, дaвaй я тебе зa это грехи отпущу. Есть в чем покaиться? -Дa,бaтюшкa, есть. Я с хозяйской дочкой грешу нa сеновaле. -Ну что ж, отпускaю этот грех. Есть еще что? -Дa, бaтюшкa, еще с хозяйкой грешу. -Не хорошо конечно тaк, но рaз обещaл, оптускaю и этот грех. -А когдa хозяйкa с дочкой в город нa бaзaр уезжaют, я с хозяином грешу. -Мужик, дa тебе колоколчик не нa косу вешaть нaдо!
У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья. И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa. Титул - Комическая маска года
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 19.03.2012, 17:39
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан- тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды! - .....?!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! Титул - Комическая маска года
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смерти Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Ну как? Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Пятница, 23.03.2012, 17:25
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... Титул - Комическая маска года
