Клиника. Гинеколог спрашивает: - Будет ли папа ребенка присутствовать при родах? - Не думаю, доктор, побережем его здоровье – они с моим мужем не очень-то ладят.
* * *
Вовочка – папе-гинекологу: - Вот, я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся, – аисты не летают, капуста не растет. Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Суббота, 31.03.2012, 16:49
Пародия на Владимира Высоцкого на "Большой разнице" в Одессе:
По-моему, это действительно больше, чем просто пародия, как написано в шапке страницы. И пародист этот, Федорович, тоже отлично сыграл. Голоса так и вообще почти одинаковые. Мои рисунки Мои стихи
Сообщение отредактировал ArtGr - Вторник, 03.04.2012, 22:00
ArtGr, спасибо за выложенную пародию. Хотя, это действительно не пародия, а скорее крик души. Голоса похожи, но отличие моё ухо слышит, наверное, потому, что Высоцкий для меня - святое. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. Фаина Георгиевна Раневская Титул - Комическая маска года
Задумывался ли ты, %username%, почему в сутках 24 часа, 60 минут в одном часе, почему в круге 360 градусов, а в году 12 месяцев? Цифра 12 встречается в ведической, китайской, языческой и европейской символике, занимает особое место почти во всех мировых религиях, как монотеистических, так и языческих. Это реликт, доставшийся нам от древних шумеров, для которых дюжина была предпочтительнее десятка. Широкое распространение десятичной системы во многом объясняется тем анатомическим обстоятельством, что у нас на руках и ногах по десять пальцев. А древние шумеры использовали для счета фаланги пальцев руки, всех, кроме большого, которым, собственно, эти фаланги отсчитывали. Это является одной из версий зарождения двенадцатеричной системы счисления. А ведь с чисто арифметической точки зрения число 12 могло бы быть очень удобным основанием системы (жж), так как оно делится нацело на 2, 3, 4 и 6, в то время как число 10 делится нацело лишь на 2 и 5. В разные времена находились сторонники (en) проведения подобных реформ: Симон Стевин предлагал их в 1585 году, Бюффон в 1760, и даже Джон Адамс, 6–й президент США, уделил этой системе немало внимания в трудах времен его работы в качестве госсекретаря. Некоторые народы Нигерии и Тибета используют двенадцатеричную систему счисления и в настоящее время.
Эта история рассказана писателем Проспером Мериме.
Как-то осенью великосветское общество охотилось, и герцог Орлеанский, сын короля Луи-Филиппа, свалился в лужу. Герцог нашёл уединённый домик, затопил камин и уселся в ожидании, пока его одежда просохнет, а сам остался практически голым. Внезапно в домик входит мадам С, падает в ноги принцу и говорит: "Ах, принц! Я не могу больше сопротивляться любви!" Эта брюнетка была восхитительна в своём охотничьем наряде, и герцог не стал медлить. Сорвав с дамы одежду (но не сапоги!), он опрокинул мадам С на стол, но испытал, по словам Мериме, "огромное разочарование, так как волосы оказались рыжими и липкими. Она забыла их покрасить, как покрасила свою шевелюру". Однако герцог Орлеанский не отступил и исполнил свой монарший долг по отношению к верноподданной даме. Вскоре одежда герцога высохла, и они по отдельности присоединились к остальным охотникам. На следующий день герцог Орлеанский получил короткую записку: "Моей подруге срочно требуется 3000 франков, но она не может попросить их у мужа, и у меня их тоже нет. Я прибегаю к Вам, мой принц, к вашей неисчерпаемой щедрости... [И т.д.]" Герцог положил 3000 франков в конверт, передал их пажу мадам С, но с этих пор зарёкся оставаться наедине с “порядочными женщинами”. Титул - Комическая маска года
“Гром Меттерниха” Однажды во время Венского конгресса на одном из приёмов князь Меттерних сопровождал австрийскую императрицу Марию Людовику, в один из моментов не смог удержаться и издал очень громкий звук. Императрица восприняла случившееся как личное оскорбление и лишила Меттерниха своего расположения до конца своей недолгой жизни. А в политической жизни всего мира появилось ироническое выражение “гром Меттерниха”. Титул - Комическая маска года
Когда Мериме в 1844 году опубликовал новеллу “Арсена Гийо”, во Франции разгорелся настоящий скандал. Сюжет новеллы был основан на истории жизни реальной актрисы Селины Кайо, которая меняла своих покровителей, надеясь попасть в высшее общество. Мериме тоже был одним из проходных любовников Селины, но актрису интересовали только состоятельные господа. Хотя Мериме и утверждал, что действие новеллы происходит во времена Карла X, т.е. в период 1824-1830 годов, несколько знатных дам узнали в героине новеллы самих себя, а их разгневанные любовники хором обвиняли писателя в аморальности. По поводу этого скандала Мериме даже написал своей приятельнице графине Монтихо, матери будущей императрицы Евгении: "Три или четыре неверных жены из знатных разгневанно кричали, и им хором вторили их бывшие любовники. Г-н де Кюстин сказал г-же де Рекамье, которая тоже бросала в меня камни, что в этой грязной истории не хватает лишь сцены в борделе". Титул - Комическая маска года
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение...
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! Титул - Комическая маска года
спасибо за выложенную пародию. Хотя, это действительно не пародия, а скорее крик души. Голоса похожи, но отличие моё ухо слышит, наверное, потому, что Высоцкий для меня - святое. 
