Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 19.03.2012, 17:39
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан- тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды! - .....?!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! Титул - Комическая маска года
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смерти Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Ну как? Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Пятница, 23.03.2012, 17:25
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... Титул - Комическая маска года
Покойник "воскресал" четыре раза 22-летний житель села Казарман Джаалалабадской области Hyp Сагыналы уулу скончался в результате продолжительной болезни. После медицинского освидетельствования была назначена дата похорон, на которые по обычаю собрались родные из разных регионов. "После того, как были завершены поминальные обряды, перед отправкой на кладбище, он открыл глаза, и снова умер", - сообщил присутствовавший на печальной церемонии родственник "покойника" тележурналист Куттумидин Базаркулов. Пораженные родственники еще не успели понять - горевать им или радоваться, как юноша снова ожил. Так повторилось три раза. После четвертого воскрешения парень встал и самостоятельно вышел во двор. По понятным причинам похороны пришлось отложить на неопределенный срок. Журналисту удалось заснять удивительное событие на видеокамеру.
"Интересная газета. Магия и мистика" №5 2012 г. Титул - Комическая маска года
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается единоросс от пид*раса!? - Ну, пид*расы всё же поприличней будут!
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Титул - Комическая маска года
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нёс. Титул - Комическая маска года
