Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат: - Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение! А он отвечает: - Вот еще. Че я, голубой, что ли?
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``.
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: - Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: - Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Пожалуйста! - отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: - Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? - Да! - отвечает Наташа. - У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.
Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Воскресенье, 26.02.2012, 16:45
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: -Инструменты брать будем?
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Титул - Комическая маска года
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. Титул - Комическая маска года
Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала!
Ну и в довесок:
- Любимый, правда же что я дана тебе Богом? - Да, моя родная... Только я не знаю за какие грехи!!!
Что такое возраст для женщины? Если в туфлях, платье и в клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах. А что такое возраст для мужчины? Если женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Четверг, 01.03.2012, 20:18
Сaдясь зa руль в трезвом виде, ты зaлезaешь в кaрмaн ГИБДД!
Не вероятно, но фaкт! Стрaнный случaй произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивaнa Супруговых. Неожидaнно человеческим голосом зaговорил... шкaф! - У меня aж со стрaху зaшевелились клопы в дивaне! - признaется Ивaн. - Шкaф говорит:"Дуськa, твой-то зaснул?" Женa:"Зaснул вроде..." Он:"Ну тогдa я пойду потихоньку..." Тут я не выдержaл и кaк зaору: "Кудa "пойду, я же зa тебя еще кредит не выплaтил?!" Аномaлией зaинтересовaлись ученые-мебельщики
a) Японцы едят очень мaло жирa и поэтому сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. б) Фрaнцузы едят достaточно жирной пищи, но сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии прaктически не пьют винa, поэтому сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испaнии, нaоборот, пьют много винa, но сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире прaктически не зaнимaются сексом, поэтому сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. е) В Брaзилии все время тр%%aются, но при этом сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, тр%%aйся сколько угодно: то, что убивaет - это aнглийский язык.
Але, мaмa, дaй пaпе трубку. - Але, пaпa, Спaртaк чемпион??? ? - Дa, дa, дa, конечно, дочкa, конечно!!! ! - Пaп, дaй мaму. - Але, мaм, ты слышaлa, пaпa рaзрешил
Звонок в четыре утрa: - Але! Это общество зaщиты животных? Медленный ответ зaспaнного человекa: - Ну и кто тебя обидел, козел?
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю: - Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним вс время собaчитесь! Зять отвечaет: - Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!" Титул - Комическая маска года
smpetrov, Серёжа, спасибо! У нас была тема для анекдотов, но лучше здесь, всё равно берём из интернета. Я тоже принесла наиболее понравившиеся. * * * - Алё! Мам! Я домой иду, что купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, высыпает улиток на пол. Жена открывает, а муж, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну, вот и пришли! Заходим, заходим, заходим...
Объявление. Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
Почта России - еще не все потеряно!
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
Дружба дружбой, но куда девать либидо...?! Титул - Комическая маска года
- Теперь у меня на одну подругу стало меньше. - Что случилось? - Встретился я со своей подругой, а в конце встречи она заявляет, что у нас ничего не выйдет, давай, мол, останемся друзьями! Ну я и сказал, что ничего и не планировал, а мы и так друзья. - И? -Что и? Теперь я ей не друг...
Это в продолжении, о либидо:
- Вы гей или натурал? - Что? - Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я сексуальное одиночество...
Это к предпоследнему о литературной норме:
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
Это о воспитании:
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
А это в продолжение темы, открытой Феликсом о разговорах о любви:
- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... Не будь мудрецом в глазах твоих!
Совет женам: Если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
– А вот я теще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку. – Наверное, кучу денег угрохал? – Нет, совсем немного. – И что же это за техника такая? – Тазик и полотенце.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: – Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю «мерс». А если и «мерс» не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: – Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет к чертовой бабушке!
В рубрике газеты «Вопросы читателей» – вопрос читателя: «Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?»
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Четверг, 08.03.2012, 14:03
У нас была тема для анекдотов, но лучше здесь, всё равно берём из интернета. 
Я тоже принесла наиболее понравившиеся. 
