Сaдясь зa руль в трезвом виде, ты зaлезaешь в кaрмaн ГИБДД!
Не вероятно, но фaкт! Стрaнный случaй произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивaнa Супруговых. Неожидaнно человеческим голосом зaговорил... шкaф! - У меня aж со стрaху зaшевелились клопы в дивaне! - признaется Ивaн. - Шкaф говорит:"Дуськa, твой-то зaснул?" Женa:"Зaснул вроде..." Он:"Ну тогдa я пойду потихоньку..." Тут я не выдержaл и кaк зaору: "Кудa "пойду, я же зa тебя еще кредит не выплaтил?!" Аномaлией зaинтересовaлись ученые-мебельщики
a) Японцы едят очень мaло жирa и поэтому сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. б) Фрaнцузы едят достaточно жирной пищи, но сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии прaктически не пьют винa, поэтому сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испaнии, нaоборот, пьют много винa, но сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире прaктически не зaнимaются сексом, поэтому сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. е) В Брaзилии все время тр%%aются, но при этом сердечных зaболевaний у них горaздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, тр%%aйся сколько угодно: то, что убивaет - это aнглийский язык.
Але, мaмa, дaй пaпе трубку. - Але, пaпa, Спaртaк чемпион??? ? - Дa, дa, дa, конечно, дочкa, конечно!!! ! - Пaп, дaй мaму. - Але, мaм, ты слышaлa, пaпa рaзрешил
Звонок в четыре утрa: - Але! Это общество зaщиты животных? Медленный ответ зaспaнного человекa: - Ну и кто тебя обидел, козел?
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю: - Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним вс время собaчитесь! Зять отвечaет: - Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!" Титул - Комическая маска года
smpetrov, Серёжа, спасибо! У нас была тема для анекдотов, но лучше здесь, всё равно берём из интернета. Я тоже принесла наиболее понравившиеся. * * * - Алё! Мам! Я домой иду, что купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, высыпает улиток на пол. Жена открывает, а муж, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну, вот и пришли! Заходим, заходим, заходим...
Объявление. Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
Почта России - еще не все потеряно!
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
Дружба дружбой, но куда девать либидо...?! Титул - Комическая маска года
- Теперь у меня на одну подругу стало меньше. - Что случилось? - Встретился я со своей подругой, а в конце встречи она заявляет, что у нас ничего не выйдет, давай, мол, останемся друзьями! Ну я и сказал, что ничего и не планировал, а мы и так друзья. - И? -Что и? Теперь я ей не друг...
Это в продолжении, о либидо:
- Вы гей или натурал? - Что? - Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я сексуальное одиночество...
Это к предпоследнему о литературной норме:
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
Это о воспитании:
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
А это в продолжение темы, открытой Феликсом о разговорах о любви:
- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... Не будь мудрецом в глазах твоих!
Совет женам: Если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
– А вот я теще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку. – Наверное, кучу денег угрохал? – Нет, совсем немного. – И что же это за техника такая? – Тазик и полотенце.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: – Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю «мерс». А если и «мерс» не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: – Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет к чертовой бабушке!
В рубрике газеты «Вопросы читателей» – вопрос читателя: «Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?»
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Четверг, 08.03.2012, 14:03
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: - Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! - Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Титул - Комическая маска года
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер. * * *
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая» * * *
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
— Большое или маленькое государство — Израиль? — Конечно, это большое и могучее государство. Иначе его звали бы просто Изя.
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение ,,,
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают, кому что нравится. Не будь мудрецом в глазах твоих!
У нас была тема для анекдотов, но лучше здесь, всё равно берём из интернета. 
Я тоже принесла наиболее понравившиеся. 
