Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... Титул - Комическая маска года
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Понедельник, 01.07.2013, 23:52
Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны, в 12 лет: если у тебя есть друзья, в 20 лет: если занимаешься сексом, в 35 лет: если много зарабатываешь, в 60 лет: если занимаешься сексом, в 70 лет: если у тебя есть друзья, в 80 лет: если не писаешь в штаны... Не будь мудрецом в глазах твоих!
2 июля в Международный день спортивного журналиста AdMe.ru собрал коллекцию курьезных фраз телекомментаторов.
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. AdMe.ru выбрал из них самые курьезные примеры их словотворчества.
•6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» •Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. •У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. •Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. •Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. •Пас то хороший, да поле кончилось! •Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. •Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. •Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. •Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. •Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) •И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. •Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. •Аpбитp достал из штанов yдаление. •Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. •Оборона сыпется как штукатурка. •Во втором тайме им светило только в глаза. •Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. •Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. •Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. •Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. •Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. •Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? •Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! •Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! •Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. •Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. •Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! •К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. •Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. •Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. •Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. •Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! •Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Месяц до свадьбы - он говорит, она слушает... Год после свадьбы - она говорит, он, типа, слушает.... Пять лет после свадьбы - оба говорят, соседи "конспектируют".....
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом.
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждая тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Не будь мудрецом в глазах твоих!
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: — Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: — Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: — Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: — Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: — Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: — Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? — Скажите, а у нас евреев хватит? Титул - Комическая маска года
Мальчик подходит к папе — Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — "Какаяшь ты красивая! " Титул - Комическая маска года
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! Титул - Комическая маска года
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... " Титул - Комическая маска года
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Титул - Комическая маска года
