Прогулки по Интернету - Страница 116

Приветствуем Вас Гость | RSS

Главная | Прогулки по Интернету - Страница 116 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 116 из 206 « 1 2 … 114 115 116 117 118 … 205 206 »
Модератор форума: Самира

Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами)

Прогулки по Интернету

smpetrov

Дата: Четверг, 04.07.2013, 18:18 | Сообщение # 1726

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Четверг, 04.07.2013, 18:22 | Сообщение # 1727

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Четверг, 04.07.2013, 18:51 | Сообщение # 1728

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Четверг, 04.07.2013, 18:54 | Сообщение # 1729

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:01 | Сообщение # 1730

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Титул - Комическая маска года

smpetrov

Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:14 | Сообщение # 1731

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

Титул - Комическая маска года

furygide

Дата: Суббота, 06.07.2013, 17:21 | Сообщение # 1732

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 1701

Награды: 10

Репутация: 83

Статус: Offline

Обычная реклама на каждом сайте пополнилась очередным шедевром:
Я стала БОГИНЕЙ в постели! Мужчины в ВОСТОРГЕ! Для этого 10 минут в день...
С точки зрения мужчины она...
С точки зрения женщины она...
С точки зрения громосаксофонистов она ...
Можно продолжить КАЖДОЕ предложение с многоточием как кому вздумается.

Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт.
Светлана Сурганова - Игра в классики.

furygide

Дата: Суббота, 06.07.2013, 18:30 | Сообщение # 1733

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 1701

Награды: 10

Репутация: 83

Статус: Offline

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
http://www.antiwomen.ru/html/funstory_16.shtml

Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт.
Светлана Сурганова - Игра в классики.

furygide

Дата: Суббота, 06.07.2013, 18:52 | Сообщение # 1734

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 1701

Награды: 10

Репутация: 83

Статус: Offline

Оттуда же
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт.
Светлана Сурганова - Игра в классики.

smpetrov

Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 18:57 | Сообщение # 1735

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Какая прелесть!!!

из новостей:

Фигурантка дела о мошенничестве в «Оборонсервисе» Евгения Васильева, помещенная решением суда под домашний арест, имеет право в течение трех часов в день гулять по городу, заявил ее адвокат Александр Гофштейн. Юрист рассказал о мере пресечения Васильевой после того, как в блогах появилось ее фото в одном из бутиков.

http://lenta.ru/news/2013/07/07/photos/

Титул - Комическая маска года

Сообщение отредактировал smpetrov - Воскресенье, 07.07.2013, 19:01

furygide

Дата: Вторник, 09.07.2013, 12:04 | Сообщение # 1736

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 1701

Награды: 10

Репутация: 83

Статус: Offline

http://ria.ru/science/20130709/948438763.html
Интересно из какого гороскопа они это вычитали?

Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт.
Светлана Сурганова - Игра в классики.

smpetrov

Дата: Вторник, 09.07.2013, 20:34 | Сообщение # 1737

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Самые забавные фразы спортивных комментаторов

— До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
— Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому!
— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
— Судья усмотрел в действиях футболиста «Алании» все мыслимые и не мыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
— А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
— Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
— Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу и не получил мяч.
— Штрафной удар. К мячу отходит Юрий Никифоров. Удар! Да… Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
— Посмотрите на игру Роналдиньо! Такими темпами он станет похожим на себя прошлогоднего… А прошлогодний он был ужасен.
— Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
— Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
— Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
— Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
— Редондо поставил корпус… ну, не совсем корпус… ну, вы сами видели.
— В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и испанский нападающий. Оба упали. Испанца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
— На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
— Блохин попал в штангу, но это было после свистка. К тому же это был не Блохин.
— Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.

http://relax.ru/post....aram=63

Титул - Комическая маска года

Сообщение отредактировал smpetrov - Вторник, 09.07.2013, 20:36

СообщениеСамые забавные фразы спортивных комментаторов

— До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
— Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому!
— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
— Судья усмотрел в действиях футболиста «Алании» все мыслимые и не мыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
— А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
— Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
— Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу и не получил мяч.
— Штрафной удар. К мячу отходит Юрий Никифоров. Удар! Да… Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
— Посмотрите на игру Роналдиньо! Такими темпами он станет похожим на себя прошлогоднего… А прошлогодний он был ужасен.
— Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
— Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
— Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
— Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
— Редондо поставил корпус… ну, не совсем корпус… ну, вы сами видели.
— В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и испанский нападающий. Оба упали. Испанца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
— На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
— Блохин попал в штангу, но это было после свистка. К тому же это был не Блохин.
— Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.

http://relax.ru/post....aram=63

Автор - smpetrov
Дата добавления - 09.07.2013 в 20:34

smpetrov

Дата: Вторник, 09.07.2013, 20:47 | Сообщение # 1738

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 2914

Награды: 29

Репутация: 188

Статус: Offline

Ну и еще "до кучи":

Зажали в углу и обезмячили.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя…
Всё сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными…
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!
На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
Одна половина поля зелена, а от iнша виглядає не кращим чином.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности.
Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней.
А вот куда обычно посылают Давора Шукера…
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу.
Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко…
Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Судья не остановил игру — нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.
Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
На Фарерских островах существует семь политических партий, и это на сорок девять тысяч зрителей.
Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
Победив во вчерашнем матче Спартак набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул.
Ларионов верно оценил ситуацию, надо было давать в разрез, но мяч срезался… Что-то много у меня резни получается…
Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой — при пустых трибунах.
И вот таков рисунок игры, точнее её картина.
Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
В английском футболе игроки любят размахивать руками, вот и сейчас Бергкамп заехал локтём в челюсть Хююпя.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
Спартак обидел соперника двумя мячами.
Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Комбинация «стенка» не удалась, потому что все стояли.
Сзади у него находился опасный Есипов.
Горлукович — единственный на поле, кто играет в перчатках… чтоб не делать отпечатков… ну для игрока его амплуа это актуально.
Судья как-то потихоньку свистнул.
— Хорошо Далин играет головой…
— Да, играет головой, думает головой…
— Ну думает то он, пожалуй, не головой. Ну да ладно.
В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Мілан тут полюбляють у всіх відношеннях. (© Босянок)
Удар был смикширован.
У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и причёской.
Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм.
Ну, в этой куче-мале, не разберёшь, кого и как поздравляют…
Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
Мяч рикошетирует.
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
После перерыва игроки Динамо пошли вперёд. Наверное, хотели забить гол.
(Счёт 0:0) Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола.
Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли — зима!
Зададимся вопросом — а во имя чего мы это всё смотрим?
Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал…
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно…
Виалли держится… Не знаю, за что он там держится. За бок он держится, ничего другого рядом нету.
В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква Б.
Левая у него — как клюшка, как продолжение руки.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
Гуцаев прорывается по правому флангу, навес, и… Рамаз Шенгелия с разбегу бьёт головой в штангу…
Динамо Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
Он вел мяч немного по-деревенски.
В этой позиции у Карпова стоит лучше…
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Мне показалось, что мяч уходит за пределы поля, но это был обман зрения…
Немцы отлично удерживают мяч не только ногами, но и головой.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Динамо играет в широкий футбол, а Спартак — в стенку.
Мяч, посланный Курье, летит быстрее любого другого теннисиста.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошёл в лежащего соперника после свистка.
Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой — Мальорка.
Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
Непогана передача Вiталiя Косовського прямо в руки Бодо Iлгнера.
Травма быстро не напоминала о себе.
И здесь напрашивается бросок. Не скажу — головой в землю или ногами вперёд.
Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему Аякс начала семидесятых годов. Чур его! Это — совершенно другая команда.
Его срок… его штрафное время… закончилось раньше срока.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Задушат, задавят, зацелуют, — подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.
Москвичи пытались склонить счёт в свою пользу.
Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.
И вот таков рисунок игры, точнее, её картина.
Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.
Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.
Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой…
Неудачно выбил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и Поволжья.
Давайте ещё раз посмотрим этот момент, и что мы видим? Да ничего не видим, момент не тот…
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.
Пошла последняя секунда периода.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед.
Дуже небезпечно дiяв Фаб’ен Бартез! Порушення правил не було.
Дааа, у них на поле не команда, а Интернационал какой-то…
Еще день — и мы с Вами станем свидетелями, кто чего, а любители спорта — церемонии открытия Олимпийских Игр.
Он обостренно ударил по воротам.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама.
У вратаря Ювентуса не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
Судья лезет в карман за лекарством….
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос. (© Геоpгий Чеpданцев)
И вот — торжественный момент. Выносят ковровую дорожку и её тут же пересекает фотокорреспондент.
Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор.
Не всё, что делается сзади — наказывается жёлтой карточкой.
В футбол играют только настоящие мужчины. И Дэвид Бекхэм.
Да. Это автогол. Погребняком-то тут и не пахло…
Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно…
В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил…
В первом тайме ещё проходили эти дальние передачи, во втором — выглядят беспочвенными…
Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается — он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
Галлас так галласково встретил Муту…
Как играют руками оба футболиста!
Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку… Спасибо за приглашение в сборную…
Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему — нет…
Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта.
На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
Нарушение правил — говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит — он высвистывает его.
Фредерик первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!
Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
Не хватает вишеньки на атакующий торт французов…
Нет предела австрийских человеческих возможностей!
Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится все жестче…
Он приёмный сын у отца, что позволило ему получить швейцарское гражданство…
Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного — просто бизнес…
Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
Акинфеев потрогал, погладил, а в результате почесал мяч…
Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас на несколько лет…
Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией…
Хиддинк видит нападение в виде одного столба — Павлюченко.
Это Штранцль материализовался там в штрафной площадке.
Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс…
Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
— Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие.
— Ты погоди плевать — нам с ними ещё играть.
Насри у правой бровки[2]
Своей передачей он как бы говорит: "Расти, Крауч! Расти!"[3]
И Зениту все-таки удаётся спасти очко в Нальчике!
Давненько не давали Криштиану Роналду мяч, давненько мы его не видели… И давненько не получал он "буууу" от трибун.
Это не позор, это жаль. Это очень жаль.
Кто ещё сегодня не обыграл Поульсена - выстраивайтесь в очередь.
Гауауи сегодня — как скала! Как две бабушки возле туриникета.
Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу.
Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Команды сегодня вышли на поле чтобы обороняться и атаковать.
Камера не отрывается от лица Карло Анчелотти.
На борьбу в АПЛ Анчелотти уже выбросил красный флажок.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах!
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
…и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совершенно непонятной с точки зpения здравого смысла!
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
А сборная Кот д’Ивуара за четвёртым мячом бежит. Точнее, мяч на поле один…
Коэнтрао, в принципе, выигрывает, но проигрывает.
Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
Вилья, и возле НЕЁ всегда вырастает игрок.
Увидел щель между ног и пробил туда.
Лучшая защита - это… оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел…
Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах…
Большинство своих голов Батистута забивает… мячами.
Мяч отлетел от штанги Шовковского.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете - кому-то Оскара, а кому-то…
Дааа, с таким пасом не совладал бы Иван Поддубный, если б знал, что такое футбол…
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Мяч мечется в штрафной, как заяц в колесе…
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.
Темп, Темп, Темп, нам нужен темп… Хотя, если честно, нам нужен результат.
Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга… Давайте теперь вместе разбираться!
Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
Для Солари не попасть по мячу в том эпизоде было равносильно тому, что упасть на пятую точку при пробитии пенальти.
Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счёт 4:0…
Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали…
Никитин обыгрывает вратаря бьёт в пустые ворота - а ворота уже не пустые…
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике…
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Вратарь ловит мяч, все успокаиваются и расходятся по домам…
Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
За это судья теперь должен драть бразильского игрока.
Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.
счёт не то чтобы плохой, а убийственный для нас!
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Что здесь можно сказать, кроме одних слов.
До перерыва игра носила ровный характер. Но во 2-м тайме футболисты Нанта, разобравшись, кто есть ху, перешли в наступление.
Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
(оптимистично) Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0.
Это был не игрок, это был Калитвинцев…
Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон…
Бавария всем составом сидит, висит на воротах Реала.
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде… как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Я вынужден подменить моего коллегу у микрофона… Сейчас разберёмся, кто у нас играет…
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Обвёл одного, другого, опять другого, и снова его же…
Мяч толкается в штрафной.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.
Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали.
Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
Форма железнодорожников - красные футболки, полосатые майки.
Одного игрока оставляют очень впереди…
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
Поздравим соперника с незаслуженной победой…
Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
Хедман выбил мяч… далеко-далеко… а мяч-то где?
О чём он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Такой мяч не взял бы не только Боснич, но и Босний Герцоговиныч.
Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам.
Локомотив не пришёл в себя после португальской браги…
Вратарь показывает, куда пойти игрокам, стоящим в стенке.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех.
Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю — Бебето. Хотите паpи? Ха-ха! Я выигpал.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу…
Ну, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать.
Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.
Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают…
Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде.
Дюгарри, на спине у которого написан счёт матча.
КАК он ему показал!!!
Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
На табло горели фамилии забитых голов.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Врачи поднимают Мольеро: Давай, парень, вставай, забивать надо! - не дали даже полежать как следует.
И вот Шукер обыгрывает защитника Дули, можно сказать, показал ему дулю.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я…
Не получился точный пас у Луиша Фигу… Вот уж воистину говорящая фамилия…
Флаг поднят и опущен - это прямо юнга, а не лайнсмен!
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
Паpфенов… Бpазилец пеpеодетый ты наш.
Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось…
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.
Остается надеятся либо на Филимонова, либо на Бога, либо на обоих в лице Филимонова…
Попал в стенку, в архитектурные излишества в виде чьей-то головы…
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Футболисты Спартака дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
Левой мог подковать блоху, правой - кого угодно.
Бергоми просто хватает вратаря за первое, что попадется под руку.
С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
Он ушёл от подката грязного, я бы сказал - неприличного.
Это Робсон. Философский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры.
Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
После аварии он оказался в Баварии.
Наши ребята хорошо сыграли на повторе.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче Динамо Киев - Рапид Вена)
Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось… соперник всё-таки…
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…
По всем правилам лежит человек на траве.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто ещё не спит.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: Атакует сборная ЮАР!
Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.
Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота.
Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.
Всего лишь очко отстает от Бордо.
Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам… и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!
И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.
Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.
Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками…
(Реал - Динамо) А сейчас, дорогие телезрители, мы будем смотреть футбол в большом городе!
Концовка матча всё время будет продолжаться.
Этот игрок не успевает ни взад, ни вперёд.
Сейчас будет очевидно видно.
Вам не кажется, что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
Что это было удар или передача? Это был удар, но если бы он забил, то это была бы передача.
15 минут - не такая уж большая сумма времени.
…Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили «Спаpтак», чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
Хоть бы подрались нормально что ли!
Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и ещё за что-нибудь.
Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный.
Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол!
Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг…
Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.
Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот.
Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем.
Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. бьёт пяткой себе в пятку — и аут. Да… это - не Стрельцов.
Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись…
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
В третий раз Стоичков бьёт в штангу, и в третий раз головой!
Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты ни атакyй…», а счёт-то yже 0:2.
И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?
Футболисты меняются, а мы остаемся!
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было…
Ха! Вы видели как он его вздрючил?
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Обманул на замахе… всех обманул, меня нет.
Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счёт и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Тyт была чистой воды симyляция, дpyг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Пpямо по-поpтyгальски говоpю.
Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Он забивал голы фигурально…
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, настолько ЭТО было заметно.
Идахор идет направо… Ну что ж ты?… Какого идахора?
…а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
…Руни воинственно подтягивает гетры.
…просто рвут сербов… вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо…
Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу…
Фигу встал изображая стенку. Фигу по-русски означает Саброза.
Вратарь удачно прилег.
Гаврила шел кудрявым лесом.
Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
Вратарь целует своего парня, который спас его.
Сейчас правила строгие… Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
Подкат сзади… Тремя ногами…
Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
Там не один Иван Кавьедос сумасшедший…
…бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой…
Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
Удар головой Зидана… Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Hастоящий боец этот Бабангиду, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
(Из убойной позиции футболист бьёт мимо ворот) Да-а-аа… Многие сейчас, наверное, подумали: «Да я бы забил!»
Мы видим отбор Гаттузо… Отбор, в котором очень активно участвовал и локоть!
Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют…
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик…
Опасно! Ну, молодец, Шовковский! А я просто не успел сказать: «Шовковский, выходи!»
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: «Бурченков, вернись к воротам!»
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Зенитовская защита играет хорошо. Но тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
Тянет время голландец… Дай ему по ногам, а, Юра!
Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…
Длиннющий шажок сделал защитник на своих ходулях…
Интересная ситуация сегодня на поле. В ЦСКА играют близнецы Березуцкие, а в Динамо близнецы Камбаровы. Как говорится — каждой твари по паре.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!
Макелеле. Налелево.
Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов… Да, нам бы их заботы.
Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты.
Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из «Вильяреала» — не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников.
В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5:1 была втоптана «Валенсия».
Копошились, копошились - пришёл Зидан, и одним движением всех успокоил!
Попискивают итальянские болельщики на трибунах.
Вpатаpь немцев заскyчал и поэтомy пеpекyвыpкнyлся.
Так и хочется сказать Гоpлyковичy: «Пошёл впеpед!».
Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
Да, похоже, тpенеp Ливеpпyля доволен своим очком…
Вышел Андpеев и со свежими силами наpyшил пpавила.
Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
…призрак колобка катится к штрафной «Реала».
Полузащитник Денисов полузащищался в этом эпизоде.
Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.
Была бы клюшка в руках, я бы сказал, что была подножка клюшкой.
Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
А на табло русскими буквами написано русское слово «ВОЛНА».
И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
Анелька обогнал свои ноги.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Сейчас на поле выползет Ежик… (игрок сборной Словакии)
Сама фамилия Хохлова просто обязывает его к тому, чтобы он забил гол украинцам.
Дмитрий Лоськов - лучший двуногий футболист в нашем футболе. (Об одинаковом владении левой и правой)
Беликов побежал к воротам таможни. Удар! И мяч пересекает государственную границу!
Хомуха заметил Олега Дмитриева и сделал ему изумительную передачу, но того заметил боковой арбитр, зафиксировав положение вне игры.
Вот посмотрите: Кулик обыгрывает в штрафной площадке защитника и падает. Судья пенальти не назначил, показывая, что нарушения правил не было. Так почему же тогда упал Владимир Кулик?
Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде (В. Маслаченко)
Может, он бегал бы быстрее, если бы у него было четыре ноги… (и после задумчивой паузы) Но тогда бы ему вряд ли позволили играть с людьми.
Ааа Нипапал!!1
Ставь! Ставь! Не имеешь права!
Колодин! Добрый Вечер!
Трудно быть камерой-пауком.
После первого тайма - ничья, 1:0…
Что грекам эти свистки с трибун, они в своё время Трою взяли.
Вышиб этим ударом слезу из ворот.
Игуаин не сахарный, чтобы от дождика размокать.
Непонятно, хотел Лебеденко пробить или ударить?..
Насри! Насри на правом фланге!!!
Конечно же отдать мяч назад — вот он Полопушка. (Уткин комментирует эпизод матча Сарагоса-Севилья. Время позднее, зрелище скучное. Василий пытается иронизировать.)
Вопли И Бетис И Бетис И Куртуа… (позднее) Куртуатище. (Генич комментирует матч Атлетико М — Бетис)
У Хонды пять передач.
В этом тайме на Хонде пять раз нарушили правила.

http://lurkmore.to/Копипаста:Перлы_комментаторов

Титул - Комическая маска года

Сообщение отредактировал smpetrov - Вторник, 09.07.2013, 20:48

СообщениеНу и еще "до кучи":

Зажали в углу и обезмячили.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя…
Всё сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными…
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!
На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
Одна половина поля зелена, а от iнша виглядає не кращим чином.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности.
Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней.
А вот куда обычно посылают Давора Шукера…
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу.
Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко…
Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Судья не остановил игру — нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.
Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
На Фарерских островах существует семь политических партий, и это на сорок девять тысяч зрителей.
Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
Победив во вчерашнем матче Спартак набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул.
Ларионов верно оценил ситуацию, надо было давать в разрез, но мяч срезался… Что-то много у меня резни получается…
Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой — при пустых трибунах.
И вот таков рисунок игры, точнее её картина.
Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
В английском футболе игроки любят размахивать руками, вот и сейчас Бергкамп заехал локтём в челюсть Хююпя.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
Спартак обидел соперника двумя мячами.
Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Комбинация «стенка» не удалась, потому что все стояли.
Сзади у него находился опасный Есипов.
Горлукович — единственный на поле, кто играет в перчатках… чтоб не делать отпечатков… ну для игрока его амплуа это актуально.
Судья как-то потихоньку свистнул.
— Хорошо Далин играет головой…
— Да, играет головой, думает головой…
— Ну думает то он, пожалуй, не головой. Ну да ладно.
В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Мілан тут полюбляють у всіх відношеннях. (© Босянок)
Удар был смикширован.
У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и причёской.
Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм.
Ну, в этой куче-мале, не разберёшь, кого и как поздравляют…
Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
Мяч рикошетирует.
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
После перерыва игроки Динамо пошли вперёд. Наверное, хотели забить гол.
(Счёт 0:0) Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола.
Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли — зима!
Зададимся вопросом — а во имя чего мы это всё смотрим?
Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал…
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно…
Виалли держится… Не знаю, за что он там держится. За бок он держится, ничего другого рядом нету.
В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква Б.
Левая у него — как клюшка, как продолжение руки.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
Гуцаев прорывается по правому флангу, навес, и… Рамаз Шенгелия с разбегу бьёт головой в штангу…
Динамо Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
Он вел мяч немного по-деревенски.
В этой позиции у Карпова стоит лучше…
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Мне показалось, что мяч уходит за пределы поля, но это был обман зрения…
Немцы отлично удерживают мяч не только ногами, но и головой.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Динамо играет в широкий футбол, а Спартак — в стенку.
Мяч, посланный Курье, летит быстрее любого другого теннисиста.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошёл в лежащего соперника после свистка.
Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой — Мальорка.
Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
Непогана передача Вiталiя Косовського прямо в руки Бодо Iлгнера.
Травма быстро не напоминала о себе.
И здесь напрашивается бросок. Не скажу — головой в землю или ногами вперёд.
Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему Аякс начала семидесятых годов. Чур его! Это — совершенно другая команда.
Его срок… его штрафное время… закончилось раньше срока.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Задушат, задавят, зацелуют, — подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.
Москвичи пытались склонить счёт в свою пользу.
Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.
И вот таков рисунок игры, точнее, её картина.
Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.
Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.
Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой…
Неудачно выбил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и Поволжья.
Давайте ещё раз посмотрим этот момент, и что мы видим? Да ничего не видим, момент не тот…
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.
Пошла последняя секунда периода.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед.
Дуже небезпечно дiяв Фаб’ен Бартез! Порушення правил не було.
Дааа, у них на поле не команда, а Интернационал какой-то…
Еще день — и мы с Вами станем свидетелями, кто чего, а любители спорта — церемонии открытия Олимпийских Игр.
Он обостренно ударил по воротам.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама.
У вратаря Ювентуса не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
Судья лезет в карман за лекарством….
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос. (© Геоpгий Чеpданцев)
И вот — торжественный момент. Выносят ковровую дорожку и её тут же пересекает фотокорреспондент.
Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор.
Не всё, что делается сзади — наказывается жёлтой карточкой.
В футбол играют только настоящие мужчины. И Дэвид Бекхэм.
Да. Это автогол. Погребняком-то тут и не пахло…
Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно…
В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил…
В первом тайме ещё проходили эти дальние передачи, во втором — выглядят беспочвенными…
Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается — он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
Галлас так галласково встретил Муту…
Как играют руками оба футболиста!
Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку… Спасибо за приглашение в сборную…
Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему — нет…
Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта.
На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
Нарушение правил — говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит — он высвистывает его.
Фредерик первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!
Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
Не хватает вишеньки на атакующий торт французов…
Нет предела австрийских человеческих возможностей!
Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится все жестче…
Он приёмный сын у отца, что позволило ему получить швейцарское гражданство…
Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного — просто бизнес…
Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
Акинфеев потрогал, погладил, а в результате почесал мяч…
Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас на несколько лет…
Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией…
Хиддинк видит нападение в виде одного столба — Павлюченко.
Это Штранцль материализовался там в штрафной площадке.
Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс…
Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
— Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие.
— Ты погоди плевать — нам с ними ещё играть.
Насри у правой бровки[2]
Своей передачей он как бы говорит: "Расти, Крауч! Расти!"[3]
И Зениту все-таки удаётся спасти очко в Нальчике!
Давненько не давали Криштиану Роналду мяч, давненько мы его не видели… И давненько не получал он "буууу" от трибун.
Это не позор, это жаль. Это очень жаль.
Кто ещё сегодня не обыграл Поульсена - выстраивайтесь в очередь.
Гауауи сегодня — как скала! Как две бабушки возле туриникета.
Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу.
Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Команды сегодня вышли на поле чтобы обороняться и атаковать.
Камера не отрывается от лица Карло Анчелотти.
На борьбу в АПЛ Анчелотти уже выбросил красный флажок.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах!
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
…и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совершенно непонятной с точки зpения здравого смысла!
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
А сборная Кот д’Ивуара за четвёртым мячом бежит. Точнее, мяч на поле один…
Коэнтрао, в принципе, выигрывает, но проигрывает.
Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
Вилья, и возле НЕЁ всегда вырастает игрок.
Увидел щель между ног и пробил туда.
Лучшая защита - это… оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел…
Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах…
Большинство своих голов Батистута забивает… мячами.
Мяч отлетел от штанги Шовковского.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете - кому-то Оскара, а кому-то…
Дааа, с таким пасом не совладал бы Иван Поддубный, если б знал, что такое футбол…
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Мяч мечется в штрафной, как заяц в колесе…
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.
Темп, Темп, Темп, нам нужен темп… Хотя, если честно, нам нужен результат.
Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга… Давайте теперь вместе разбираться!
Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
Для Солари не попасть по мячу в том эпизоде было равносильно тому, что упасть на пятую точку при пробитии пенальти.
Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счёт 4:0…
Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали…
Никитин обыгрывает вратаря бьёт в пустые ворота - а ворота уже не пустые…
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике…
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Вратарь ловит мяч, все успокаиваются и расходятся по домам…
Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
За это судья теперь должен драть бразильского игрока.
Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.
счёт не то чтобы плохой, а убийственный для нас!
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Что здесь можно сказать, кроме одних слов.
До перерыва игра носила ровный характер. Но во 2-м тайме футболисты Нанта, разобравшись, кто есть ху, перешли в наступление.
Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
(оптимистично) Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0.
Это был не игрок, это был Калитвинцев…
Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон…
Бавария всем составом сидит, висит на воротах Реала.
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде… как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Я вынужден подменить моего коллегу у микрофона… Сейчас разберёмся, кто у нас играет…
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Обвёл одного, другого, опять другого, и снова его же…
Мяч толкается в штрафной.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.
Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали.
Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
Форма железнодорожников - красные футболки, полосатые майки.
Одного игрока оставляют очень впереди…
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
Поздравим соперника с незаслуженной победой…
Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
Хедман выбил мяч… далеко-далеко… а мяч-то где?
О чём он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Такой мяч не взял бы не только Боснич, но и Босний Герцоговиныч.
Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам.
Локомотив не пришёл в себя после португальской браги…
Вратарь показывает, куда пойти игрокам, стоящим в стенке.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех.
Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю — Бебето. Хотите паpи? Ха-ха! Я выигpал.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу…
Ну, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать.
Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.
Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают…
Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде.
Дюгарри, на спине у которого написан счёт матча.
КАК он ему показал!!!
Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
На табло горели фамилии забитых голов.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Врачи поднимают Мольеро: Давай, парень, вставай, забивать надо! - не дали даже полежать как следует.
И вот Шукер обыгрывает защитника Дули, можно сказать, показал ему дулю.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я…
Не получился точный пас у Луиша Фигу… Вот уж воистину говорящая фамилия…
Флаг поднят и опущен - это прямо юнга, а не лайнсмен!
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
Паpфенов… Бpазилец пеpеодетый ты наш.
Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось…
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.
Остается надеятся либо на Филимонова, либо на Бога, либо на обоих в лице Филимонова…
Попал в стенку, в архитектурные излишества в виде чьей-то головы…
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Футболисты Спартака дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
Левой мог подковать блоху, правой - кого угодно.
Бергоми просто хватает вратаря за первое, что попадется под руку.
С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
Он ушёл от подката грязного, я бы сказал - неприличного.
Это Робсон. Философский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры.
Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
После аварии он оказался в Баварии.
Наши ребята хорошо сыграли на повторе.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче Динамо Киев - Рапид Вена)
Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось… соперник всё-таки…
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…
По всем правилам лежит человек на траве.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто ещё не спит.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: Атакует сборная ЮАР!
Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.
Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота.
Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.
Всего лишь очко отстает от Бордо.
Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам… и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!
И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.
Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.
Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками…
(Реал - Динамо) А сейчас, дорогие телезрители, мы будем смотреть футбол в большом городе!
Концовка матча всё время будет продолжаться.
Этот игрок не успевает ни взад, ни вперёд.
Сейчас будет очевидно видно.
Вам не кажется, что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
Что это было удар или передача? Это был удар, но если бы он забил, то это была бы передача.
15 минут - не такая уж большая сумма времени.
…Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили «Спаpтак», чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
Хоть бы подрались нормально что ли!
Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и ещё за что-нибудь.
Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный.
Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол!
Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг…
Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.
Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот.
Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем.
Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. бьёт пяткой себе в пятку — и аут. Да… это - не Стрельцов.
Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись…
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
В третий раз Стоичков бьёт в штангу, и в третий раз головой!
Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты ни атакyй…», а счёт-то yже 0:2.
И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?
Футболисты меняются, а мы остаемся!
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было…
Ха! Вы видели как он его вздрючил?
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Обманул на замахе… всех обманул, меня нет.
Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счёт и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Тyт была чистой воды симyляция, дpyг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Пpямо по-поpтyгальски говоpю.
Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Он забивал голы фигурально…
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, настолько ЭТО было заметно.
Идахор идет направо… Ну что ж ты?… Какого идахора?
…а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
…Руни воинственно подтягивает гетры.
…просто рвут сербов… вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо…
Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу…
Фигу встал изображая стенку. Фигу по-русски означает Саброза.
Вратарь удачно прилег.
Гаврила шел кудрявым лесом.
Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
Вратарь целует своего парня, который спас его.
Сейчас правила строгие… Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
Подкат сзади… Тремя ногами…
Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
Там не один Иван Кавьедос сумасшедший…
…бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой…
Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
Удар головой Зидана… Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Hастоящий боец этот Бабангиду, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
(Из убойной позиции футболист бьёт мимо ворот) Да-а-аа… Многие сейчас, наверное, подумали: «Да я бы забил!»
Мы видим отбор Гаттузо… Отбор, в котором очень активно участвовал и локоть!
Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют…
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик…
Опасно! Ну, молодец, Шовковский! А я просто не успел сказать: «Шовковский, выходи!»
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: «Бурченков, вернись к воротам!»
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Зенитовская защита играет хорошо. Но тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
Тянет время голландец… Дай ему по ногам, а, Юра!
Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…
Длиннющий шажок сделал защитник на своих ходулях…
Интересная ситуация сегодня на поле. В ЦСКА играют близнецы Березуцкие, а в Динамо близнецы Камбаровы. Как говорится — каждой твари по паре.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!
Макелеле. Налелево.
Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов… Да, нам бы их заботы.
Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты.
Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из «Вильяреала» — не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников.
В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5:1 была втоптана «Валенсия».
Копошились, копошились - пришёл Зидан, и одним движением всех успокоил!
Попискивают итальянские болельщики на трибунах.
Вpатаpь немцев заскyчал и поэтомy пеpекyвыpкнyлся.
Так и хочется сказать Гоpлyковичy: «Пошёл впеpед!».
Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
Да, похоже, тpенеp Ливеpпyля доволен своим очком…
Вышел Андpеев и со свежими силами наpyшил пpавила.
Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
…призрак колобка катится к штрафной «Реала».
Полузащитник Денисов полузащищался в этом эпизоде.
Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.
Была бы клюшка в руках, я бы сказал, что была подножка клюшкой.
Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
А на табло русскими буквами написано русское слово «ВОЛНА».
И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
Анелька обогнал свои ноги.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Сейчас на поле выползет Ежик… (игрок сборной Словакии)
Сама фамилия Хохлова просто обязывает его к тому, чтобы он забил гол украинцам.
Дмитрий Лоськов - лучший двуногий футболист в нашем футболе. (Об одинаковом владении левой и правой)
Беликов побежал к воротам таможни. Удар! И мяч пересекает государственную границу!
Хомуха заметил Олега Дмитриева и сделал ему изумительную передачу, но того заметил боковой арбитр, зафиксировав положение вне игры.
Вот посмотрите: Кулик обыгрывает в штрафной площадке защитника и падает. Судья пенальти не назначил, показывая, что нарушения правил не было. Так почему же тогда упал Владимир Кулик?
Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде (В. Маслаченко)
Может, он бегал бы быстрее, если бы у него было четыре ноги… (и после задумчивой паузы) Но тогда бы ему вряд ли позволили играть с людьми.
Ааа Нипапал!!1
Ставь! Ставь! Не имеешь права!
Колодин! Добрый Вечер!
Трудно быть камерой-пауком.
После первого тайма - ничья, 1:0…
Что грекам эти свистки с трибун, они в своё время Трою взяли.
Вышиб этим ударом слезу из ворот.
Игуаин не сахарный, чтобы от дождика размокать.
Непонятно, хотел Лебеденко пробить или ударить?..
Насри! Насри на правом фланге!!!
Конечно же отдать мяч назад — вот он Полопушка. (Уткин комментирует эпизод матча Сарагоса-Севилья. Время позднее, зрелище скучное. Василий пытается иронизировать.)
Вопли И Бетис И Бетис И Куртуа… (позднее) Куртуатище. (Генич комментирует матч Атлетико М — Бетис)
У Хонды пять передач.
В этом тайме на Хонде пять раз нарушили правила.

http://lurkmore.to/Копипаста:Перлы_комментаторов

Автор - smpetrov
Дата добавления - 09.07.2013 в 20:47

Автор -
Дата добавления - в

Юле4ка

Дата: Четверг, 11.07.2013, 11:38 | Сообщение # 1739

Уважаемый островитянин

Группа: Островитянин

Сообщений: 1225

Награды: 13

Репутация: 60

Статус: Offline

Высказывания о животных.

В подарок любителям кошек smile

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.

Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги!

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство!

И афоризмы о кошках от знаменитых людей:

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)
Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)
Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд )
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен)
Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более (А.П.Чехов )
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун )
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий)
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица )
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль)
Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

http://funzoo.ru/stories/830-aforizmy-o-koshkakh.html

ЭТО ВСЁ ОБО МНЕ?!?!?!?