Ботов Сергей Иванович( Нэша) - Заведующий терапевтическим отделением. 41 год. Не женат. Глаза серые, небольшие но пронзительные, видит ими на два метра вглубь асфальта. Вспыльчив, но отходчив. Добрый, где-то очень глубоко, так глубоко, что мало кто видит. Говорит что не пьёт ( но факт не проверен). Влюбчив, но далеко не во всех, так далеко, что опять же мало кто видит, в кого именно. Здоровый циник и неврастеник. Склонен повышать голос, то есть любит поорать дурным голосом разные лексические скабрезности. Большой выдумщик и самодур.
Андропова Вера Сергеевна( Анаит)старшая медсестра. 40 лет, худощавая, строгая, разведена, детей нет, в активном поиске спутника жизни. А когда в поиске - то неумело курит, от чего очень неэстетично кашляет, позор запивает мед.спиртиком, а вот после него становится наглая. Настолько, что даже Зав.отделением ей "по-барабану".
Абу Али ибн Мухамед ибн Сина ибн Одина.(Одина 1301) Имя сокращенное, дабы не утруждать слух чужеземцев. Красив, очень красив, но в порочащих связях на службе замечен не был. Сколько лет доподлинно неизвестно. Поговаривают, что родовой знак на груди тянется древними корнями к острову Лотофагов. Владеет гипнозом, не брезгует экзорцизмом, магией африканских чёрных колдунов и прочее-прочее по мелочи. Говорит на двадцати восточных языках, ещё тридцать понимает. Может общаться с любым человеком, при этом некоторые замечают, что губы не всегда шевелятся. Женат, но лица жены никто не может запомнить. Не скуп, всегда даёт в долг, любыми купюрами мира.
Тарантулиди Евгений Осипович( Anything)будущий врач-венеролог. Худой, смуглый, вечно голодный, невыспавшийся и потому - печальный. На женщин смотрит взглядом несостоявшегося Казановы - "имею желание, но не имею возможности". В смысле - жилплощади Все остальные возможности почти безграничны, при соблюдении некоторых условий, а именно: накормить, обогреть, приласкать. При слове "брак" испытывает приступы острой сердечной недостаточности. В медицину попал почти случайно, но решил задержаться. К своей будущей специализации относится с пониманием и сочувствием, напевая иногда: "Как много девушек хороших, как много ласковых имён...".
Зильберштейн Мендель Абрамович( bib)ювелир из Израиля. Старый, но еще крепкий мужчина, с некоторым обаянием и чувством юмора. Любвеобилен. Представляется вдовцом. Из всех видов творчества предпочитает анекдоты, которые кстати и некстати рассказывает всем. Попал в это заведение по случайности - поскользнулся на улице и получил ушиб локтя. Благодаря стараниям местного персонала, вторую неделю валяется прикованным к койке (нет, не в отделении психиатрии, оно рядом, а в хирургии, где весь коллектив отделения уговаривает его удалить апендицит, вместо того, чтобы сделать обычный компресс). Приехал по комерческим вопросам к приятелю на несколько дней и теперь по его рекомендации (наша медицина - самая медицина в мире!) застрял здесь.
Виктория Олеговна Белоконь(Самира) Интерн (стажёр) в хирургии. 24 года. Каштановые волосы, локоны до плеч, зелёные глаза, стройная фигура. Красотка, и понимает это. Воспитана в семье потомственных медиков, строгое воспитание даёт себя знать - кажется неприступной. Но в глазах чёртики, нрав весёлый и смешливый.
Жорж Максимилианович Глистов (Вирион) Врач -эпидемиолог. Возраст - 35 лет. Подтянутый, лысый. Ходит в затемненных очках. Из-за своей любвеобильности сменил уже не одну клинику (говорят, был замешан во множественных любовных связях со старшими сестрами, заведующими отделений и прочим женским персоналом в различных медицинских организациях) Информация непроверенная, лишь со слов медсестер...Кто им верит, трещоткам...) Точно известно, что не женат... Характер вредный. Обладает неплохим аналитическим умом, сочетаемым с ленью. Сибарит, бабник, выпивоха и бунтарь.
В коридоре стоит незнакомый доктор и громко разговаривает по телефону:
- Что? Нет, малыш, какие Мальдивы...Да...Скучно, говорю, там...Больница? Да ничего, работаю... Вечером? Я коньяка купил...( замечает проходящих мимо студентов)... Я говорю очень важно поставить ревакцинацию! Да...От этого, как его, от паротита! (студенты уходят) Да тут студенты ходили...Конечно приеду...( по коридору идет Вика, покачивая бёдрами...) Опа...Нет, сегодня не получится...Мне тут срочно позвонили, надо доклад почитать хирургам...Ага, перезвоню... ( доктор на ходу кладет телефон в карман и догоняет Вику):
Мне кажется, или я видел вашу фамилию на конференции ( нагло пялится на грудь Виктории, делая вид, что читает бейджик) Виктория...интерн. Слушайте, Виктория, а Вы руки мыли перед обходом? А где у нас соблюдение принципов больничной гигиены? Как это, Вам не говорили? А конференция для кого была? Идите, интерн, и учите асептику и антисептику! Я потом у Вас лично зачет принимать буду! Вы не знаете как меня зовут? Врач-эпидемиолог Жорж Максимилианович Глистов! ( Виктория уходит, Жорж провожает её задумчивым взглядом) Мда...Хороша! Действительно, надо придумать какую-нибудь аттестацию для интернов...И зачет принять у этой крошки...Эх, уломать бы такую! ( уходит) Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Семёныч, случайно подслушавший разговор, высовывает голову из ближайшего туалета (дамского).
- Хорошая, б., у нового доктора фамилия... Профильная. Ой гляди, доктор - обидишь девочку, я тебе живо краник уломаю (грозит вдогонку газовым ключом). Что-то я, б., расстроился, как бачок в реанимации... Надо Женьку на спирт раскрутить. А заодно и мозги дураку вправить. Совсем веренолог мышей не ловит (уходит, бормоча что-то под нос).
Сообщение отредактировал Anything - Пятница, 25.05.2012, 18:09
Вика *читает плакат* - Так, асептика и антисептика. Первое. Все, что соприкасается с ранами, должно быть стерильно.
Семёныч *у неё за спиной* Ну, я так и думал, что этот лысый прыщ, б., ничего умного не присоветует. Плакат, небось, сам рисовал. Какое,н.х., стерильно, если сраное? Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Андропова пробегая мимо обращается к Семенычу: - Вот ты где! Там в гастроэнтерологии унитаз засорился - уже по коридору течет! А он прохлаждается... А там люди с непроходимостью и колитами!!! Моя страница, велкам! Мой дневник
- Непроходимости у них - пускай "Крота" попьют! Я уже сегодня не знаю, кому чего вдувать! ...Продувать, то есть! Лучше бы - в реанимацию! Титул - Комическая маска года
- Давайте, лучше я - вам ! Нет, вы мне лучше сто грамм поставьте. Можно, конечно, и посредством клизмы. А я вам - ответную услугу: ёршиком что-нибудь прочищу или контргайку куда надо накручу, чтобы не разболталось. Титул - Комическая маска года
Вика Может тебе их внутривенно вколоть - сто грамм эти? Или капельницу можно поставить - чтобы растянуть удовольствие. А ты потом Якубовичу контрагайку накрутишь - у него после огурцов экстренное торможение не работает.
Вика*словно что-то осеняет* Ой, Верочка Сергеевна, это новый доктор. Он мне поручил найти кого-нибудь, кто разбирается в асептике и антисептике. А Вы у нас просто само совершенство, и память у Вас куда лучше моей. Вы сходите к нему, поговорите, послушайте лекцию, а я у Вас потом конспект возьму почитать. А я пока и истории допишу, и капельницы поставлю... *хватает Семёныча за рукав* Пошли скорее, а то спирт испаряется. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Антропова бессознательно выпрямляясь и выпячивая тощую грудь уходит, виляя бедрами и бормоча: - Новый доктор это хорошо... "Доктор, мне так одиноко"... Нет, лучше - "у меня тут болит"... Моя страница, велкам! Мой дневник
Жорж Глистов стоит в коридоре с рулоном ватмана подмышкой, перед ним - коробка из-под "Hennnessy", наполненная маркерами, карандашами, скотчами, пузырьками с клеем...Доктор задумчиво смотрит на стену. Из-за угла коридора выбегает Андропова, приговаривая на ходу: - ...Доктор мне так одиноко..., - увидела Жоржа и просияла, - Доктор Глистов, я Вас ищу! - Рисовать умеете? - спросил Глистов. - Ну...табеля могу, докладные... - Какие к чертям докладные? -заорал Жорж, - Мне плакат надо про дизентерию намалевать. Хочу изобразить такую огромную грушу. Как её рисовать, задницу...Может покажете мне? - Задницу? - кокетливо защебетала Андропова. - Грушу!...Что сегодня за день такой? - немного успокоившись, Жорж Максимилианович критически осмотрел Веру Сергеевну.., - Хотя...черт с ней, с грушей. Пойдемте, покажете мне склад с дезинфектантами...- Глистов и Андропова уходят под ручку... Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Сообщение отредактировал Вирион - Вторник, 29.05.2012, 12:13
- Какой склад, ё. их в бога душу м., я там на фановой трубе заглушку снял, через десять минут насос на промывку системы включится, эта кладовая в говне утонет! Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Суббота, 26.05.2012, 20:28
Евгений и Виктория в ординаторской. Евгений: - Вик, есть чего пожрать? Я сегодня без обеда...Кстати, видел Зильберштейна! - Откуда? - Виктория изумленно смотрит на Женю, - Его же увели под белы рученьки? - Отмазался как-то...- усмехнулся Евгений, - Справку раздобыл, противопоказано, мол, нахождение в сырых клаустрофобогенных помещениях...Читай - в тюремных камерах, - засмеялся венеролог... - Ботов, поди, постарался... - Виктория сокрушенно покачала головой, - Он, кстати, теперь на новой Ауди ездит...Так что там Зильберштейн? Опять лечится? - Ой, да ну его, Зильберштейна, - Евгений недовольно поморщился, - Хряпнул моего спиртика и спать лёг... - А коньяк? Он же всегда про коньяк говорил... - Говорил...Якобы, Ботов ему теперь не разрешает пить коньяк. От спирта, однако, не отказался... - Значит мы без спирта и коньяка? Печально... - Виктория достает пакет из холодильника, - Женька, у меня тут колбаска, хлеб, помидорки... - Во-во, бутик с колбаской съем! - Женя радостно потирает руки, - Викуль, ты -спасительница! - Да ладно тебе...Черт, кто взял наш нож? - Ножа нет? Я сейчас! - Евгений выбегает из ординаторской и возвращается через некоторое время с большим хирургическим ножом, - Викуль, вот нож, порежь колбаски, умираю, есть хочу! Виктория берет нож, начинает нарезать хлеб, колбасу: - Классный нож! Острый! Где взял? - У Печёнкина... - Так Печёнкин - паталогоанатом! - Ну и что? Хороший нож, секционный... Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Сообщение отредактировал Вирион - Суббота, 26.05.2012, 23:19
Степанида просыпается с улыбкой, потягивается, окидывает взглядом палату, улыбка тут же исчезает с ее лица: - От ... Васятка, змей, сопроводил в богодельню! Спишь водиночку, поговорить не с кем! Чтоб ему, злыдню, пусто было! Замечает на соседней кровати спящую Валентину и оживляется: -Тююю, соседка никак! Слав те Господи, а то со скуки того и гляди башка набок съедет. Одни уколы в задницу ставят да на башку механизьмы с проводочками . Будто в космонавты снаряжают, ей Богу А я здоровая, как кобыла, чего тут лежать? Детишки скучают, Васятка... Хм... приревновал подлец. (Улыбается) Любит, значит... Ох и люби-ит! (трогает шишку на голове) Не решаясь разбудить Валентину, тихонько крадется к двери и выглядывает в коридор В коридоре ратерянный Якубович упрашивает Ботова не делать ему клизьму. Степанида, увидев живое "Поле Чудес" и принимая его за галюцинацию инстинктивно начинает громко орать: - Ааааааа Якубович, увидев растрепанную и орущую Степаниду: - Ааааааа Ботов, вздрагивает и неожиданно для себя начинает шепотом поддерживать коллектив: - Аааааа Валентина, резко проснувшись от такого ору: - Ааааааа Степаныч, спокойно, командным голосом: - Ти-хооооо!!! Помахивая ершиком: - И чего орем? Переведя взгляды на ершик Степаныча, коллектив резко замолкает Степанида закрывает дверь и трогает шишку на голове: - Нет, рано еще мне домой, а то чего доброго Путин в нашу избушку пожалует. Направляется к кровати.
! 