Ботов Сергей Иванович( Нэша) - Заведующий терапевтическим отделением. 41 год. Не женат. Глаза серые, небольшие но пронзительные, видит ими на два метра вглубь асфальта. Вспыльчив, но отходчив. Добрый, где-то очень глубоко, так глубоко, что мало кто видит. Говорит что не пьёт ( но факт не проверен). Влюбчив, но далеко не во всех, так далеко, что опять же мало кто видит, в кого именно. Здоровый циник и неврастеник. Склонен повышать голос, то есть любит поорать дурным голосом разные лексические скабрезности. Большой выдумщик и самодур.
Андропова Вера Сергеевна( Анаит)старшая медсестра. 40 лет, худощавая, строгая, разведена, детей нет, в активном поиске спутника жизни. А когда в поиске - то неумело курит, от чего очень неэстетично кашляет, позор запивает мед.спиртиком, а вот после него становится наглая. Настолько, что даже Зав.отделением ей "по-барабану".
Абу Али ибн Мухамед ибн Сина ибн Одина.(Одина 1301) Имя сокращенное, дабы не утруждать слух чужеземцев. Красив, очень красив, но в порочащих связях на службе замечен не был. Сколько лет доподлинно неизвестно. Поговаривают, что родовой знак на груди тянется древними корнями к острову Лотофагов. Владеет гипнозом, не брезгует экзорцизмом, магией африканских чёрных колдунов и прочее-прочее по мелочи. Говорит на двадцати восточных языках, ещё тридцать понимает. Может общаться с любым человеком, при этом некоторые замечают, что губы не всегда шевелятся. Женат, но лица жены никто не может запомнить. Не скуп, всегда даёт в долг, любыми купюрами мира.
Тарантулиди Евгений Осипович( Anything)будущий врач-венеролог. Худой, смуглый, вечно голодный, невыспавшийся и потому - печальный. На женщин смотрит взглядом несостоявшегося Казановы - "имею желание, но не имею возможности". В смысле - жилплощади Все остальные возможности почти безграничны, при соблюдении некоторых условий, а именно: накормить, обогреть, приласкать. При слове "брак" испытывает приступы острой сердечной недостаточности. В медицину попал почти случайно, но решил задержаться. К своей будущей специализации относится с пониманием и сочувствием, напевая иногда: "Как много девушек хороших, как много ласковых имён...".
Зильберштейн Мендель Абрамович( bib)ювелир из Израиля. Старый, но еще крепкий мужчина, с некоторым обаянием и чувством юмора. Любвеобилен. Представляется вдовцом. Из всех видов творчества предпочитает анекдоты, которые кстати и некстати рассказывает всем. Попал в это заведение по случайности - поскользнулся на улице и получил ушиб локтя. Благодаря стараниям местного персонала, вторую неделю валяется прикованным к койке (нет, не в отделении психиатрии, оно рядом, а в хирургии, где весь коллектив отделения уговаривает его удалить апендицит, вместо того, чтобы сделать обычный компресс). Приехал по комерческим вопросам к приятелю на несколько дней и теперь по его рекомендации (наша медицина - самая медицина в мире!) застрял здесь.
Виктория Олеговна Белоконь(Самира) Интерн (стажёр) в хирургии. 24 года. Каштановые волосы, локоны до плеч, зелёные глаза, стройная фигура. Красотка, и понимает это. Воспитана в семье потомственных медиков, строгое воспитание даёт себя знать - кажется неприступной. Но в глазах чёртики, нрав весёлый и смешливый.
Жорж Максимилианович Глистов (Вирион) Врач -эпидемиолог. Возраст - 35 лет. Подтянутый, лысый. Ходит в затемненных очках. Из-за своей любвеобильности сменил уже не одну клинику (говорят, был замешан во множественных любовных связях со старшими сестрами, заведующими отделений и прочим женским персоналом в различных медицинских организациях) Информация непроверенная, лишь со слов медсестер...Кто им верит, трещоткам...) Точно известно, что не женат... Характер вредный. Обладает неплохим аналитическим умом, сочетаемым с ленью. Сибарит, бабник, выпивоха и бунтарь.
Тарантулиди злобно сплюнул и вышел... Семеныч поворачивается к Глистову: - Так что, дохтур, дуелька-то будет нонче? - Семёныч, так нельзя нам сейчас. Сам слышал, Ботов ходит, ищет! - разочарованно протянул Глистов. - Ой, не боись! Ежли что, скажешь Ботову - Семёныч, мол, разрешил... Дверь открывается, заходит Ботов: - Ага, вот он где, террорист! Всю больницу на уши поставил, мерзавец...Герой! - Дык, Иваныч...У нас спор тут...Слышь, потом уж отгавкаешь меня, - тут же шепчет Глистову, - Давай! Хоть грамульку успеть... - Отставить грамульку, - заорал Ботов! - И вообще, господа, что вы тут за мерзость пьёте? Спирт? Сейчас уладим... - Ботов достает телефон, набирает номер: - Петр? Здорово, братишка...Нормально...Слышь, пришли мне коробочку...Да, сейчас! В кабинет пусть несут...Всё, благодарю!- Ботов отключает телефон, поворачивается к другим, изумленно взирающим на него: - Значит так...Из министерства пришла указилка, провести срочно учения по экстренной эвакуации всех из больницы. Поэтому я попросил Семёныча устроить показуху. Семёныч, мужик! Сделал всё, как положено... - заулыбался Ботов, - Только что, на линейке, главный врач похвалил меня за чёткую работу персонала. Премию обещал...Короче, я угощаю, ребята! Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Сообщение отредактировал Вирион - Вторник, 29.05.2012, 13:19
В кабинет осторожно заглядывает нянечка женского отделения, баба Нюся, бывший работник администрации города, с судном в руках.
Баба Нюся - Ах, вот Вы где, Сергей Иванович? Тут позвонили из министерства, просили передать, что указ о поощрении нашего коллектива попал к нам ошибочно. Он должен был быть направлен в соседний район. А нам был направлен выговор за ложно вызванную панику, приведшую к тяжелым последствиям. Вот, смотрите (протягивает заведущему судно).
Ботов - Что это? Кровь?
Баба Нюся - Бог с вами, Сергей Иванович! Так Вы у нас еще и дальтоник! Это же не красное, а коричневое! Это результат испуга наших пациентов. Кстати, обратитесь еще к ольфактологу, потому, как слабо различаете запахи. У вас тот же случай, как у моего зятя-бездельника Витьки. Он пришел к доктору с жалобой, что с ним что-то не то, когда пукнет, то нет ни запаха, ни звука. Доктор ему: А ну-ка, продемонстрируйте! Да-с, молодой человек! Ну ничего, сейчас вам выпишу лекарство. Придете через неделю. На следующем приеме Витька с восторгом говорит: Доктор, звук появился! Доктор в ответ: А теперь, батенька, займемся Вашим обонянием.
Ботов - Фи, Анна Борисовна, вы бестактны. Это я из-за амбре Семеновича ничего не учуял. Но что же теперь делать? Так, Поздравления отменяю. Никакой пьянки! А водка не пропадет!
Резко развернувшись, выходит из помещения. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Вторник, 29.05.2012, 10:57
Дверь распахивается, и в проеме появляется несколько осунувшийся, но радостный Мендель Абрамович Зильберштейн.
М.А. - Здгавствуйте, господа, как я счастлив снова видеть вас! Я так за вами соскучился! Как там моя койка? Не занята?
Семеныч (заметив в прозрачном кульке просвечивающиеся две бутылки коньяка и несколько лимонов) - Мендель, дорогой! Какой там н.х. занята? (демонстрируя разводной ключ) Да я сейчас со всеми разберусь, е. их у мать! Давай быстренько к столу.
Услышав шум, возвращается Тарантулиди.
Тарантулиди - Мендель Абрамович! Вы вернулись? Ну как Вы? Что с Вами произошло? Где Ваш гипс?
М.А. - А то ви не знаете ваших полиционэгов? В пегвый же день гасколотили и стали искать в нем бгильянты. Йосифович, пгошу к нам! О пегепетиях я Вам позже гаскажу. А пока, пгедставляете, иду сейчас мимо синагоги, там всегда висела табличка с надписью: «Войдя сюда с непокгытой головой, ты совегшаешь ггех подобный пгелюбодеянию». Так вот, какой-то мегзавец ниже дописал: «Попгобовал то и другое. Газница колоссальная». Ну, и как вам это-таки нгавится?
М.А. (указывая на Жоржа) - А это кто?
Андропова (кокетливо покачивая костлявым плечиком) - А это наш новый доктор Глистов!
М.А. - Пгости Господи, здесь чьто, стали лечить не только людей, но и глистов?
Вера Сергеевна - Да нет же! Это фамилия у него такая - ГлИстов!
М.А. - Какая газница ГлИстов, или ГлистОв? Все гавно* попахивает ветеринаром.
Все радостно расположились вокруг стола. И только Семеныч был несколько расстроен наличием лимонов, нарушающих им же придуманный дуэльный кодекс. Какая-никакая, а все-таки закуска.
* Не путать с говном! ))) Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Вторник, 29.05.2012, 11:57
Внезапно у Зильберштейна позвонил телефон... Послушав собеседника, Зильберштейн тут же собрал со стола лимоны и коньяк: - Господа, пгостите...меня ждет налоговий инспектог... - Уходит из кабинета. Тарантулиди выбегает за ним: - А лимоны, хоть один лимончик...да погодите вы...
Оставшиеся в кабинете переглянулись... - Так, чё...спиртик остался... - пробормотал Семёныч, - Значит можно дерябнуть! - Черт, обломал Зильберштейн...Вер, как думаешь про спирт? - А чего тут думать! - радостно заговорила Андропова, - Нужно, мальчики! - Дык, а я про что толкую, - заулыбался Семёныч, - Жорж, подставляй стакану! Семёныч протягивается над столом, с треском отлетает пуговица...Грелка плюхается на пол! - Таак...Мухлюем, значит, - гневно пробасил Глистов, - ну-ка убирай свою приблуду! - Слышь, дохтур, это грелка...Я грудь застудил в подвале...Ревматизьм у меня, от сырости, б... - Знаем мы вашу сырость...В институте также на практику на винный завод ходили, - засмеялся Жорж. - Раскусил, шельма...Лады, давай честно...Ух, дохтур, башковитый ты...
Через некоторое время: - Сёмч...Ты мжик непхой...нливай! - Слышь, Жор...ик, а я чки тво..и зберу, б... - А вот х...хрен те на нос, Сёмч! Эт я к..ключ ссе в кбин..кбин...кабинете ссс...сувнр! - А я в кбин..у тя...нассу...во! - А я Ве..ке скжу...и ф...фигу ссс..спиптика плучишь!
Проходит еще минут пятнадцать. Семеныч с Глистовым сидят напротив пустой бутылки...Вера Андропова спит на диване... - Жор..ик, двай я те к..ключ эт говёный так дам! Уж..же хрош! Не льзет бо..больш..ик! - Семёныч заснул... - Сёмч, ..чки збери...я пи...пить не мгу же... - Глистов тоже засыпает
Просыпается Андропова: - Эх..всё вылакали..., - смотрит на Жоржа с Семёнычем, - Уснули что-ли? Как так? Там и спирта было лишь на утро... Пфе, мужички! Слабоваты вы...Ой, ладно, работать надо - Андропова сдвигает подлокотник дивана, извлекает еще одну бутыль со спиртом, продолжительно пьет из горлышка... - Уф...Хорошо! - Вера прячет бутылку обратно, встает, подходит к зеркалу, поправляет прическу и твердой походкой выходит из кабинета... Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Сообщение отредактировал Вирион - Среда, 30.05.2012, 14:43
Не просто, а типа капустника или скетча. Валим всю свою дурь, как из мешка. Но дурь должна быть с медицинским уклоном. P. S. Прошу слово "дурь" понять правильно. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Ну, что ж, продолжаю. Мне кажется, что пьеса должна быть закончена нахождением золотых украшений и выпиской всех больных на амбулаторное долечивание. Может у кого будут и другие предложения? Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Пятница, 20.09.2013, 21:50
Кабинет зав. травматологическим отделением. Просторное, чистое помещение. У окна огромный, как аэродром, девственно чистый стол со стаканчиком для канцелярских принадлежностей, бюстом Гиппократа и телефонным аппаратом. На стене, над столом флюорограмма министра здравоохранения - Зурабова. В углу – шкаф с несколькими книгами медицинского содержания и рядом разноцветных папок, вероятно со статистикой работы полуклиники за несколько лет. У двери ровно выстроены стулья для проведения планерок. В кресле у стола , облокотившись на спинку и полузакрыв глаза сидит Ботов. Дверь приоткрывается и на пороге появляется Зильберштейн с полиэтиленовым кульком, в котором явно угадываются две бутылки и несколько лимонов.
Мендель Абрамович (смущенно) – Сеггей Иванович, я вот тут несколько газ стучался, а Вы не отвечаете. Вот я и гешил войти к Вам без газгешения.
Ботов – О мой зарубежный друг, конечно же заходите! Что привело Вас ко мне в этот неурочный час?
Мендель Абрамович – Да вот, мне едва удалось живым выгваться из гук этих невоспитанных полиционегов. Если бы Вы знали, чего мне это стоило. Как-нибудь гасскажу пополгобнее. Пгавильно говогят, чьто ггажданин, попавший к ним всегда виновен, пока они не узнают, чьто он хорошо финансово обеспечен. Ну, да это в пгошлом. Так вот, я тут купил коньячок и лимончики, чьтобы отпгаздновать это событие. Пгиглашаю Вас отпгаздновать это с нашим уважаемым коллективом. Для нас это была бы честь! (заметив приглашающий жест Ботова) Нет, нет! Не у Вас. Давайте лучше в кабинете у Глистова. Там уже все собгались.
Ботов – Ну, что ж, не возражаю. Сейчас мне от брата принесут ещё пару бутылочек. Так что Вы идите, а я Вас догоню.
Зильберштейн, пятясь выходит из кабинета. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Суббота, 21.09.2013, 13:15
У кабинета Глистова народ обсуждает результаты дуэли. По общему мнению победителем признается Вера Сергеевна Андропова. В конце корридора появляется Зильберштейн.
Мендель Абрамович(широко улыбаясь) - Господа, пгошу Вас не гасходится! Мне удалось гасколоть нашего уважаемого Сеггей Ивановича на пагу бутылок коньяка. Сейчас он будет.
На шум, подходит и Тарантулиди.
Тарантулиди(обиженно) - Мендель Абрамович! Ну Вы в своём репертуаре. Что, решили на нас сэкономить? Зачем Вы потащились к налоговому инспектору? Вы ведь ему ничем не обязаны. А, впрочем, Вы правы. Небось боялись, что мы все разопьём без Вас.
Мендель Абрамович - Чьто вы, чьто вы, господа. Я же только хотел избавить отделение от гнусных нападок инспектора. Пгишол туда, а Семёныч оказывается запег его в лифтовой. Вот он там и гыдает. Ну я и вегнулся к вам, заскочив по пути к Сеггею Ивановичу. И вот я здесь!
Услышав голос Тарантулиди, подтягивается и Виктория. Она отводила Ворошпенько в его палату, сделав ему укол успокоительного.
Все возвращаются в кабинет к Глистову, добродушным жестом пригласившего их. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Суббота, 21.09.2013, 13:56
Я как раз дожидаюсь той самой выписки на амбулаторное лечение. Есть время погулять по интернету. И почитать немного. А вот предложений пока нет. Но думаю, что можно не придерживаться только своей роли, а писать как Вы, Борис Иванович, за всех сразу, по кусочкам. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
В кабинете все готовятся к предстоящему действу. Вера Сергеевна и Виктория серверуют стол, расставляя чайные чашки и мензурки. В центре стола тарелка с остатками пищевых запасов из холодильника Вики. Украшают стол коньяк и лимоны, щедрое угощение Зильберштейна. Под блузкой Веры, на месте почти отсутствующей груди, угадываются неясные формы "пляшки" с остатками спирта. Мужчины вполголоса продолжают обсуждать события прошедших суток, главным из которых является состоявшаяся дуэль между Глистовым и Семёнычем. Все в ожидании Ботова.
Семёныч(возмущённо, чувствуется что он почти отошёл от последствий прошедшего события) - Не, я несогласный. Ну как можно считать победителем Верку, если она б@ не участвовала в дуельке? Она же была просто независимым наблюдателем. Я требую пересмотра решения. В крайнем случае, переигровки.
Глистов - Присоединяюсь к аппеляции уважаемого соперника. И вообще мы были не в форме. Совершенно неподготовленными. Да и вообще, кто это подводил итоги соревнования? Необходимо назначить квалифицированное судейство. Вот пусть Ботов нас и судит. Надеюсь, ни у кого нет возражений?
Мендель Абрамович - А я сомневаюсь-таки в его компетенции. Ну как он может взяться за судейство, если сам не пгоявил себя на этом попгище. И вообще, он только и может слишком часто на помощь пгизывать нашего догогого сантехника. А это лишь означает, чьто у него большие пгоблемы со стояком. А по части випивки, думаю, он слабак.
Андропова(вмешиваясь в спор мужчин) - О каком стояке может идти речь. Я как-то сама слышала его беседу. наверное, с психологом, по телефону, когда он забыл выключить громкую связь.
Психолог - Какие у Вас проблемы, чем Вы сейчас занимаетесь? Ботов - Да я весь в делах! Психолог - Вы готовы? В таком случае я медленно снимаю с Вас обязательства... Вам уже приятно? Можете тоже сделать это со мной...
Так что, если он общался с психологом, можете представить его состояние. Он совершенно не уверен в себе...
Мендель Абрамович(полушопотом, жалуясь Тарантулиди) - Послушайте! Я наблюдал на днях, как дохтуг Глистов ставил диагноз своему пациенту:
- Ну что ж, могу вас поздгавить! В вас загодилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг!!!
Газве вгач имеет пгаво так издеваться над больным? Нет, его непгеменно нужно лишать лицензии. Так чьто пусть уж лучше пгименяет свои способности на попгище алкоголизма.
Тарантулиди - Мендель Абрамович, Вы не правы. Жорж Максимилианович, несмотря на все его недостатки, очень неплохой специалист. И у него исключительное чувство юмора, что так необходимо в нашей профессии. Иначе мы бы здесь не сумели выжить.
Входит Ботов с двумя бутылками Hennessy, небольшим тортом, коробкой конфет и кульком апельсинов. Разговоры временно затухают в предчувствии неплохого застолья. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Воскресенье, 22.09.2013, 12:45
Тумблером бы кто-нибудь щёлкнул. Я вечером перечитаю, и попробую. Кстати, может каждый желающий, а не только уже заявленные герои. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Валим всю свою дурь, как из мешка. Но дурь должна быть с медицинским уклоном. 
