Влюблённая_в_лето, Может быть по правилам вы и правы, я сужу на слух - и именно в этой конструкции четверостишия мне, как читателю неуютно в этих двух "снова", а потом ещё и в третий раз. Может быть в другом построении фразы это имело бы тот эффект параллелилизма, о котором вы говорите, но в этом - сомнительно. Но, как говорится: "каждому своё и по своему". Павел
Сообщение отредактировал Tursunov_Pavel - Воскресенье, 25.03.2012, 13:15
agaliniis, Да, кстати, забыл вам сказать по поводу "смотрю закат" - всё же было бы грамотней "смотрю НА закат", но тогда, естественно, надо переделывать строчку. Павел
Tursunov_Pavel Раз у кого-то появилось сомнение... значит считаю это стих не доработанным( уж хочется довести его до совершенства и чтоб в комментариях писали... ну хотя бы -"незначительные погрешности", а не "сомнения". Нет... и "незначительных погрешностей" тоже не хочу))).) Пошла копаться в своих запасах))).
Смотрю закат - не спорю))), написано не грамотно, НО!... такова моя задумка... -Смотрю закат, как кино. Специально воспользовалась вопросом смотрю "что", а не "на что".
Добавлено (25.03.2012, 13:48) --------------------------------------------- Мои привычки зная, принесешь, Любимый чай с лимоном. Снова Я буду плакать. Снова ты найдешь, Похожее на жалость, слово.
И так.. "снова" убираю, вставляю "только" Смотрим, что получилось....
Мои привычки зная, принесешь, Любимый чай с лимоном. Снова Я буду плакать, только ты найдешь, Похожее на жалость слово.
Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Сообщение отредактировал agaliniis - Воскресенье, 25.03.2012, 13:31
Смотрю закат - не спорю))), написано не грамотно, НО!... такова моя задумка
Согласитесь, первое, что бросается в глаза читателю - это неграмотное выражение, и уж, поверьте, никто даже не станет думать о вашей задумке - ведь вы не будете к стихотворению делать сноску о том, как вы рассуждали. Разве нет? Павел
И так.. "снова" убираю, вставляю "только" Смотрим, что получилось....
В данном случае первый вариант с двумя "снова" лучше. И, что это отвечает норме, Влюблённая_ в лето права. Я неслучайно говорил про замену всей конструкции построения фраз и подбора слов в четверостишии, тогда бы это имело смысл, а так - лучше оставьте первоначальный вариант. Павел
Опять смотрю закат в твоем окне, В удобном кресле у камина.
А мне кажется, что в этом контексте как раз "смотрю закат", как кино на экране, будет понятным. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Самира, Ира, но не все же читатели сразу разглядят этот контекст. Может быть я не так "продвинут" - я его не разглядел. А потом, если бы в стихотворении шло сравнение заката с кино, тогда и разговаривать было не о чем, а так - просто читаешь неграмотно написанную фразу. Павел
Сообщение отредактировал Tursunov_Pavel - Воскресенье, 25.03.2012, 14:27
Tursunov_Pavel Согласитесь, первое, что бросается в глаза читателю - это неграмотное выражение, и уж, поверьте, никто даже не станет думать о вашей задумке - ведь вы не будете к стихотворению делать сноску о том, как вы рассуждали. Разве нет?
Ну как тут не согласиться?... Правда Ваша). Наверно придется переделывать первую строчку.
Я на закат смотрю в твоем окне, ??????
Про два слова "снова" поняла...)))) И если честно... мне самой такой вариант больше нравился. Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Сообщение отредактировал agaliniis - Воскресенье, 25.03.2012, 14:41
е, Вот видите, как всё стало на свои места без всяких вопросов) Но ваша мысль о том, что вы рассуждали, что закат смотрите, как фильм - намного интересней. Вот, если бы вы воплотили это сравнение в стихотворении, то было бы здорово!) Как вариант этого сравнения вам предложила Влюблённая_в лето. Но вы подумайте, может получится что-либо иное? Павел
Сообщение отредактировал Tursunov_Pavel - Воскресенье, 25.03.2012, 16:04
Как нужно мне,(когда уйду опять Под утро, с первыми лучами), Знать -снова будешь терпеливо ждать, Молиться за меня ночами.
Вот здесь, конечно накуралесено славно. Может так: Знать нужно мне, когда уйду опять Под утро с первыми лучами, Что снова будешь терпеливо ждать, Молиться долгими ночами.
Только, какой несчастный Маг получается...
Quote (agaliniis)
И сколько встреч для расставанья.
Вот я написала "до расставания", а какой у вас смысл в этой сточке?
И сколько встреч для расставанья. Эта строчка осталась открытой, для обработки. Чтоб смысл стал понятным, тут необходимо вставить слово будет или нужно И сколько будет(или нужно) встреч для расставанья. Как и было у меня с самого начала. Но ритм... он сбивается ведь. Я еще думаю над этим.
Как нужно мне,(когда уйду опять Под утро, с первыми лучами), Знать -снова будешь терпеливо ждать, Молиться за меня ночами.
))))) А кто накуралесил)))))? Второй Ваш вариант мне больше нравится. Не так наворочен и заморочен))).
Спасибо за комплимент про слух). Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Но ваша мысль о том, что вы рассуждали, что закат смотрите, как фильм - намного интересней. Вот, если бы вы воплотили это сравнение в стихотворении, то было бы здорово!)
Обязательно подумаю над Вашим предложением), но обещать ничего не буду))). (признаюсь сразу и честно честно, даже со своим запасом слов, я не могу прыгнуть выше своей головы. Повторюсь наверное, но...стихи пишут мои эмоции, а технику потом разгребать приходится мне))).) Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Приветствую, кстати! Приятно встречать новых талантливых "островитян"!