Предупреждение! Использование комара в быту людьми не прошедшими трехнедельные курсы компании-производителя может нанести вред физическому здоровью, моральному состоянию, а так же финансовой составляющей. В связи с вышеизложенным мы разработали инструкцию по устранению неисправностей модели типа "комар" и избавлению жилого\нежилого помещения от последней.

Инструкция по избавлению от комара

При использовании модели типа "комар" (в дальнейшем именуемой комар) следует помнить, если вы услышали характерный нудящий писк, комар вошел в стадию "кровопийца" и отключить устройство обычным путем не представляется возможным. Все попытки воспроизвести данное действие будут жестко пресекаться программой самосохранения, встроенной в комара. Для усыпления бдительности программы сохраняйте спокойствие, благодушную улыбку на лице (не благодушная ухмылка и нервное подергивание века левого глаза будут распознаны устройством, как угроза, что приводит в действие программу "жестокий кровопийца"*) и следуйте нижеизложенной инструкции.

п. 1. Подойдите к холодильнику и, делая вид что там лежит что-то очень интересное, долго заглядывайте внутрь, держа дверцу приоткрытой. Комары очень любопытны, и его непременно потянет к вам, узнать что лежит на полке. Хорошо, если из холодильника вкусно пахнет колбасой, комары чувствительны к запахам.

п. 2. Исподтишка понаблюдайте за объектом. Внимание, надо делать это очень аккуратно, комар крайне стеснителен, и ни за что не подлетит, если почувствует на себе ваш взгляд. Вам поможет ваш слух и уроки математики в 7 классе, когда вы списывали у Ленки Хориковой.

п. 3. Комар зависим от температуры окружающего воздуха. Отрицательная температура угнетает его. Как только комар подлетит и заглянет в холодильник следует захлопнуть дверцу. Убедитесь, что комар действительно внутри, для этого следует прослушать дверцу через стетоскоп, если слышен писк - то комар где-то на свободе рядом с вами, если ничего не слышно - то ваш холодильник сломан, если слышно мерное жужжание - вы достигли поставленной цели.

п. 4. Не открывайте холодильник! Комар хитер и может вырваться на свободу!

п. 5. По истечении 3х дней комар впадет в кому и вы, аккуратно открыв дверцу, быстро (пока комар не оттаял) путем сложения двух пальцев (большого и указательного) - возьмите за крылышки и вынесите устройство на балкон. Если у вас нет балкона - вынесите на улицу на газончик - вдали от проезжей части.

п. 6. В течение весны, лета и осени не открывайте окна на улицу и не выходите на балкон во избежание повторного проникновения комара в помещение.
Желаем вам удачи в использовании данной инструкции.

* программа "жестокий кровопийца" не может быть устранена самостоятельно и безболезненно. Если была запущенна данная программа надлежит наибыстрейшим образом покинуть помещение и вызвать специалистов из компании-производителя. Телефон службы поддержки потребителей находится на животике каждой модели комара.

Предупреждение! Использование комара в быту людьми не прошедшими трехнедельные курсы компании-производителя может нанести вред физическому здоровью, моральному состоянию, а так же финансовой составляющей. В связи с вышеизложенным мы разработали инструкцию по устранению неисправностей модели типа "комар" и избавлению жилого\нежилого помещения от последней.

Инструкция по избавлению от комара

При использовании модели типа "комар" (в дальнейшем именуемой комар) следует помнить, если вы услышали характерный нудящий писк, комар вошел в стадию "кровопийца" и отключить устройство обычным путем не представляется возможным. Все попытки воспроизвести данное действие будут жестко пресекаться программой самосохранения, встроенной в комара. Для усыпления бдительности программы сохраняйте спокойствие, благодушную улыбку на лице (не благодушная ухмылка и нервное подергивание века левого глаза будут распознаны устройством, как угроза, что приводит в действие программу "жестокий кровопийца"*) и следуйте нижеизложенной инструкции.

п. 1. Подойдите к холодильнику и, делая вид что там лежит что-то очень интересное, долго заглядывайте внутрь, держа дверцу приоткрытой. Комары очень любопытны, и его непременно потянет к вам, узнать что лежит на полке. Хорошо, если из холодильника вкусно пахнет колбасой, комары чувствительны к запахам.

п. 2. Исподтишка понаблюдайте за объектом. Внимание, надо делать это очень аккуратно, комар крайне стеснителен, и ни за что не подлетит, если почувствует на себе ваш взгляд. Вам поможет ваш слух и уроки математики в 7 классе, когда вы списывали у Ленки Хориковой.

п. 3. Комар зависим от температуры окружающего воздуха. Отрицательная температура угнетает его. Как только комар подлетит и заглянет в холодильник следует захлопнуть дверцу. Убедитесь, что комар действительно внутри, для этого следует прослушать дверцу через стетоскоп, если слышен писк - то комар где-то на свободе рядом с вами, если ничего не слышно - то ваш холодильник сломан, если слышно мерное жужжание - вы достигли поставленной цели.

п. 4. Не открывайте холодильник! Комар хитер и может вырваться на свободу!

п. 5. По истечении 3х дней комар впадет в кому и вы, аккуратно открыв дверцу, быстро (пока комар не оттаял) путем сложения двух пальцев (большого и указательного) - возьмите за крылышки и вынесите устройство на балкон. Если у вас нет балкона - вынесите на улицу на газончик - вдали от проезжей части.

п. 6. В течение весны, лета и осени не открывайте окна на улицу и не выходите на балкон во избежание повторного проникновения комара в помещение.
Желаем вам удачи в использовании данной инструкции.

* программа "жестокий кровопийца" не может быть устранена самостоятельно и безболезненно. Если была запущенна данная программа надлежит наибыстрейшим образом покинуть помещение и вызвать специалистов из компании-производителя. Телефон службы поддержки потребителей находится на животике каждой модели комара.

Я за Мустафу.

Я за Мустафу.

Поясню: никак. Заводите собаку.

Поясню: никак. Заводите собаку.

Ну, инструкций быть не может, потому что не поможет.

А вот несколько юмористических советов друг другу, как кошатники, мы могли бы дать.

1. Приковывать наручниками к батарее не советую - вывернется, а то и батарею снесёт, тогда квартиру придётся ремонтировать.
2. Ежедневно проводить воспитательную работу - читать лекции о нелёгкой лагерной жизни и демонстрировать кадры из фильма "Место встречи изменить нельзя", включая на полную громкость, когда Жеглов произносит:"Вор-ррр должен сидеть в тюр-ррьме!"
3. Попробовать один раз ВСЁ, что может своровать усатый разбойник, смазать горчицей и полить лимонным соком. Если подействует, то ВСЁ это нанизать на шампур и поджарить на углях. Если не подействует, то глотать слюни.

Ну, инструкций быть не может, потому что не поможет.

А вот несколько юмористических советов друг другу, как кошатники, мы могли бы дать.

1. Приковывать наручниками к батарее не советую - вывернется, а то и батарею снесёт, тогда квартиру придётся ремонтировать.
2. Ежедневно проводить воспитательную работу - читать лекции о нелёгкой лагерной жизни и демонстрировать кадры из фильма "Место встречи изменить нельзя", включая на полную громкость, когда Жеглов произносит:"Вор-ррр должен сидеть в тюр-ррьме!"
3. Попробовать один раз ВСЁ, что может своровать усатый разбойник, смазать горчицей и полить лимонным соком. Если подействует, то ВСЁ это нанизать на шампур и поджарить на углях. Если не подействует, то глотать слюни.