Иногда люди попадают в такие ситуации, когда помочь может только инструкция, в которой подробно рассказывается, как нужно действовать в той или иной ситуации. Участникам необходимо придумать и написать инструкцию, на предложенную тему. Побеждает автор самой интересной и весёлой инструкции.
На выполнение задания даётся 5 дней. Победитель определяется общим голосованием. Он же задаёт сдедующее задание.
Победитель по итогам месяца, получит звание - "Инструктор"
Победитель ЯНВАРЯСАМИРА
Текущие итоги по теме:
ФЕВРАЛЬ- МАРТ Tur6133 (1) Мустафа (1) moroz (1) Нэша (1)
Аламена молодец. Я - за Аламену! 1. Нетрадиционный выкрут при вполне традиционном подходе к "скрытой рекламе": Аламена, сколько Вам gillett приплатил???? 2. Все-таки стихи. Почти Тютчев, но с уклоном на Бианки 3. Первым всегда труднее, а Аламена - пионер, и оказалась примером всем ребятам 4. За трагизм ситуации: первые две строчки и 5. За оптимистический подход к выходу. 6. За жЫзненность - мышка-то всё-равно не получилась. Всё как всегда. Сразу вспомнил бедного ослика Иа.
Но ежика жалко до слез.
Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Пятница, 14.01.2011, 11:34
На латунной упаковке для лезвий, хранящейся в моём доме с 1905 года (тогда изготавливались только лезвия, о которых нынешнее поколение, наверное, не помнит), написано: "Trade mark Gillette known the world over"
Аламена, не обижайтесь! Лучше скажите, что я зануда!
Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Пятница, 14.01.2011, 11:43
bib, на упаковке моего мужа тоже так написано Gillette. А я по памяти вспоминала на работе,как же енто пишется. Одну букву так и не вспомнила, пардон. Не работаешь-жить не на что, работаешь-жить некогда...
п. 1 . Если у вас комара нет, то искать его не надо. Сам объявится, когда не будете ждать. п. 2. Если у вас комар есть: п. 2.1. Убедитесь, что это именно комар, а не, скажем, омар. Что помогает от комара, не всегда действует на других существ. п. 2.2. Измерьте комара. Если не получается упросить комара посидеть на одном месте и использовать измерительные инструменты, постарайтесь установить размеры хотя бы визуально. Знание размеров понадобятся вам в дальнейшем. п. 2.2.1. Попробуйте набить комару морду, причем желательно постараться в первую очередь погнуть жало. Тут есть два варианта, связанные как раз с размерами объекта: п. 2.2.1.а. Если комар маленький, то мордобой, скорее всего, закончится удачно, но комар может впоследствии привести с собой комаров постарше. п. 2.2.1.б. Если комар большой, можно не справиться и в итоге набьют морду (пардон, лицо) вам. Поэтому очень осторожно рассчитывайте свои силы. п. 2.2.2. Для тех, кто не понял, почему мы сразу перешли к физическим мерам воздействия. Уговаривать комара покинуть принадлежащее вам помещение бесполезно! Так как комар глух к мольбам любого уровня искренности, причем не из-за своей душевной черствости, а потому, что комар глухой по определению. Иначе он бы сам сошел с ума от своего писка. п. 2.2.3. Уточняющий пункт предыдущий. Кто не силен физически от природы, может использовать разнообразные предметы для усиления эффекта устранения. Но тут нужно тоже подходить с умом. Если, например, вы в порыве отчаяния, схватите первое, что подвернется под руку (утюг, гантелю, телевизор), дело может закончится плачевно для вас лично и для некстати подвернувшихся членов семьи особенно. Например, если утюг еще горячий, эффект от броска может превзойти все ожидания и привести к ожогу первой степени или к пожару. Причем комар заранее узнает, что запахло жареным, и скроется в неизвестном направлении. Ищи его потом. Но вернемся к гантеле. Обращаясь с ней неосторожно, ее можно уронить на разные части тела, как свои так и близких. Не так страшно, если пострадает ваша нога, гораздо хуже, если с гантелей познакомится ваша голова. Тут, кстати возможен и положительный эффект (даже два). От удара по голове вы забудете о такой досадной проблеме как комар, но есть немаленький шанс, что вы забудете и о других более приятных вещах (если не обо всех). Второй возможный положительный результат: комар увидев, как вы корчитесь от боли, лопнет от смеха. Должен сразу сказать, что по статистике, возможность такого исхода приближается к нулю, поэтому я бы не стал рисковать. Вариант использования телевизора в виде холодного оружия вообще лучше исключить из арсенала охотников за комаром. Если телевизор пострадает, то страдать придется и вам из-за невозможности посмотреть любимую передачу "Из жизни комаров". п. 2.2.4. Использовать разные химические препараты не рекомендуется. Во-первых, они портят воздух. Во-вторых, в свете новых данных о различных группах риска, комар может оказаться токсикоманом и, мало того, что сам будет только "балдеть" от запаха, но еще и приведет знакомых любителей на халявную раздачу наркотиков. п. 2.2.5. Этот пункт посвящен биологической защите. Если у вас есть какое-нибудь домашнее животное, как то птица (например, ворона), грызун (крыса), пресмыкающиеся (змея), земноводное (жаба) или теща, смело натравливайте их на насекомое. Особенно хороша в этом деле теща, так как она объединяет качества всех предыдущих животных. Последний пункт самый надежный, потому что используются естественные враги вашего противника. По крайней мере, вреда уж точно не предвидеться. Удачной охоты!
Внимательно прочитайте данную инструкцию перед избавлением.
Комар имеет небольшие поверхность и вес, чтобы обеспечить пользователю максимальное удобство.
Внимание! Не избавляйтесь от комаров в самолётах и в подводных лодках!
1. Убедитесь, что Вы имеете дело с комаром, соответствующим правилам избавления: - окольцованным, - пронумерованным, - учтенным по бухгалтерским документам. Внимание: способы избавления от комаров, не соответствующим данной инструкции, могут оказаться несовместимыми с Вашей психикой!
2. Убедитесь, что комар не имеет нелицензионных защитных покрытий. Для этого пощекочите ему животик. Правильный комар при указанной процедуре раскидывает лапки и нежненько вздыхает. Внимание: щекотание комара в других местах может сопровождаться его протяжными всхлипами и криками "Я! Я! Даст их фантастишь, ядри его налево!", что может оказаться несовместимым с Вашей психикой!
3. Введите Ваш личный pin-код для активизации процедуры. Внимание: введение неправильного кода, введение кода в непредназначенное место или введение не кода может завершиться сигналом "пи-пи", что может оказаться несовместимым с Вашей психикой!
4. При получении ответного сигнала в зависимости от размера мозга откройте окно или дверь. Внимание: результаты измерений мозга у Вас и у комара могут оказаться несовместимыми с Вашей психикой!
5. С припевками и приплясками проводите комара до дверей (или форточки) и избавьтесь от него временно или навсегда, в зависимости от точности проведения всех указанных процедур. Внимание: не заучивайте слово "процедура", оставьте Ваш мозг свободным для фунционирования, чтобы Ваша психика не пострадала, а системы жизнедеятельности не "зависли".
6. Не пренебрегайте самыми незначительными деталями. Правильная последовательность операций обеспечит Ваше алиби перед Гринписом. Не заучивайте и это слово, оно может оказаться несовместимым с Вашей психикой, душевным настроем и советами мамы.
7. По всем возникающим вопросам обращайтесь в сервисный центр по адресу: http://ostrov.ucoz.net/forum/7-300-2#9936. И помните, юридически комар не имеет никаких прав на Вашу жилплощадь. Наша адвокатская контора поможет Вам отстоять Ваши законные права.
Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Пятница, 14.01.2011, 18:12
Лучше скажите, что я зануда!
