Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое. Титул - Комическая маска года
...самая короткая война длилась 38 минут. Это был конфликт между Англией и Занзибаром в 1896 году. Последний собрал армию в почти три тысячи человек и один корабль. Итогом боевых действий стало полное поражение Занзибара. Потери составили около шестисот человек, все - со стороны Занзибара.
...ДНК человека и банана сопадают на 50%.
...по статистике, из погибший оленей большинство уходит из жизни из-за автомобилей, а не из-за охотников.
...известные нам формы жизни могут существовать без воздуха, но не могут существовать без воды.
...если смотреть строго с научной точки зрения, то арахис - это трава семейства бобовых.
...древние карты ориентированы на восток, а не на север, как современные.
Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ. Титул - Комическая маска года
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. Титул - Комическая маска года
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много, пили решетку! СМС сообщение: Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд. После успеха на Евровидении 2012 Бурановских бабушек, было решено отправить бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. Журналисты заметили, что на чемпионате мира по парной академической гребле у всех наших спортсменов одинаковые имена Грибиблин и Грибублин. Перегибают палку только толстые стриптизёрши. У мужчин жизнь зебра - блондинка,брюнетка,блондинка,брюнетка; у женщин зоопарк - осёл, козёл, зайчик. Привычка страшная сила, бабушка когда листает фотографии на айфоне, слюнявет палец. Пейте томатный сок - томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победы, победы это женщины, женщины это спид, спид это смерть. Не пейте томатный сок! У нас с женой правило, день продукты покупаю я, день она. Получается день пьём, день закусываем.. Ну здрасте грабли, я скучала!
- Как жизнь? - Мухам бы понравилась! Коктейль с листьями мяты Мохито, коктейль с листьями конопли Хихито! Слышу кто-то ходит в шкафу, открываю, а там вещи из моды выходят! Бабочка однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла. Надпись на спине байкера: Если ты читаешь эту надпись, то это значит моя баба упала с мотоцикла. Один парень смотрел в бинокль на девушку живущую напротив, утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: ты не видел, куда я вчера колготки положила? Вчера утром в бассейне подцепил какую-то заразу, сёдня утром её еле-еле выгнал. Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. Лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу утром вопрос: к своей пойдёшь или у меня останешься?
Милицейские протоколы: Будучи доставленный в отделение милиции гражданин Пучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
3 часа ночи, стук в дверь. Хозяин еле встал, открыл дверь, слышит голос: Мужик, подтолкни а? - Ты чё, с ума сошел, три часа ночи. - Мужик помоги, погибаю, подтолкни! Ну хозяин пошел оделся, вышел на улицу, темно, орёт: Эй, ты где? - Да тут я, на качелях!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и самое главное верную и бескорыстную. Но возникает вопрос - Вы-то ей зачем???
Самый крутой лохотрон находится в Усть-Звездюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз, причем в двух ДК одновременно, причем в полном составе, все семь девушек. Такого рэпа, Усть-Звездюйск не видел уже давно!
Дорогая фея, все бабки закончились, туфли проиграла, принца послала, сижу в тыкве, пью водку, выручай, родная! Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого дурака и давай лучше фломастеры. Дедушка Мороз, пишу тебе письмо, принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного рассольчика... Довести до греха не обещаю, но провожу! Вроде и квартирка не большая, но как начнешь убираться - Пентхауз! Шить, вязать не умею, пить, курить - золотые руки! Милый, я правда у тебя единственная? Да вы что, сегодня сговорились что ли? Догорая, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и лангусты. Да чё мелочиться-то, жри уже сразу деньги! Дорогой, сделай мне бутербродик, только маленький! Сделаю какой получится, сама обгрызёшь до нужных размеров! Мужик заходит в рыболовный магазин - Девушка, у вас приманки силиконовые? - У меня всё натуральное! Жена шлёт мужу смску: Яйца 3Д. Муж читает, ничё не поймет, и спрашивает: мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Чебурашка, слышишь чё я говорю? - Ген, ну ты посмотри на меня, ну конечно слышу! - Гоги, докажи, что треугольник равнобедренный! - Мамой клянусь! - Доченька, давай покажем как мы выучили семь месяцев в году, ну давай - давай, гостям будет интересно! Ян-Январь, Фев-раль! Ну давай дальше сама! - Апр-ель, Май, июнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь! Муж во сне: Люба! Люююба! - Жена: Какая Люба, я Света! - Муж потихоньку просыпаясь: "Эх Люба братцы Любаааа." : В высокогорном ауле старика спрашивают - дедушка, вам сколько лет? 157! Ого, а вы пьёте и курите? Конечно, а то так вобще никогда не сдохну!
- Сёма, почему бы вам не женится на Софочке, ну подумаешь немножечко косая! - Немножечко? Да когда она плачет у нее слёзы текут по спине крэст на крест!
У вас картошка на посадку? Нет блин, на взлёт! Я должен тебе сказать, что твоя жена гуляет! Ну ни чё, она тепло одета! Твоя жена может коня на скаку остановить? Когда она без макияжа, кони сами дыбом встают! Вот рыба раньше в реке была, в воду без трусов не зайдёшь! На вечернюю дойку, доярка пришла в доску пьяная. Корова её увидела, говорит: Опааааа! Опять пьяная. Небось опять муж замучил. Ну ладно, ладно, держись за сиськи, попрыгаю!
просто как из рога изобилия! 
Про гаишников особенно понравилось. 
