Прогулки по Интернету - Страница 72 - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Прогулки по Интернету - Страница 72 - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Самира  
Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами)
Прогулки по Интернету
bibДата: Среда, 03.10.2012, 00:08 | Сообщение # 1066
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


Не будь мудрецом в глазах твоих!
 
СообщениеФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Автор - bib
Дата добавления - 03.10.2012 в 00:08
СообщениеФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Автор - bib
Дата добавления - 03.10.2012 в 00:08
СамираДата: Среда, 03.10.2012, 00:22 | Сообщение # 1067
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (bib)
и он пришел к Татьяне облегчиться


biggrin Выделила первое попавшееся. Все хороши! hihi


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (bib)
и он пришел к Татьяне облегчиться


biggrin Выделила первое попавшееся. Все хороши! hihi

Автор - Самира
Дата добавления - 03.10.2012 в 00:22
Сообщение
Quote (bib)
и он пришел к Татьяне облегчиться


biggrin Выделила первое попавшееся. Все хороши! hihi

Автор - Самира
Дата добавления - 03.10.2012 в 00:22
smpetrovДата: Среда, 03.10.2012, 17:47 | Сообщение # 1068
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
:: Почерк - зеркало души ::

Император Нерон в одном из своих писем писал: "Я боюсь этого человека, потому что его почерк показывает, что у него предательская натура". А римский историк Светоний, характеризуя скупость императора Августа, отмечал, что он "писал слова, ставя буквы тесно одна к другой, и приписывал еще под строками". Эти записи можно считать первыми дошедшими до нас фрагментами графологических исследований.

Враги Людовика XIV

Годом рождения графологии считают 1622 год, когда вышла в свет книга итальянца К. Бальдо "Как узнать природу и качества человека, взглянув на букву, которую он написал". Она произвела фурор, и новое учение быстро обрело массу адептов, О качестве их исследований свидетельствует следующий исторический факт: Людовик XIV повелел изгнать из Франции всех графологов после того, как получил их характеристику на себя. Видно, "зеркало" правду сказало.
Лавры основателя современной графологии принадлежат аббату Мишону. 35 лет он изучал автографы выдающихся французов и в 1872 году опубликовал труд "Тайны письма".
По богатству метафор книга французского графолога сродни первоклассному роману. К примеру, человека, чье письмо отличает неуклонный подъем в строках, Мишон сравнивает с воином, штурмующим неприступную крепость, а тех, у кого гласные буквы чрезмерно широки, - с людьми, которые слишком много говорят. Наклон букв связывается с поведением человека в обществе: "Когда кто-нибудь желает показать пренебрежение, равнодушие к другому, он держит себя прямо. Напротив, радушный подается всем корпусом вперед. К малышу невольно протягиваются руки, когда он подбегает к вам, но есть люди, к ребенку не протягивающие руки, - это те, которые пишут стоячими буквами".

Письмо под гипнозом

В конце XIX века физиолог и психолог В. Прейер провел ряд экспериментов и назвал их "Письмом под гипнозом". Он погружал испытуемого в состояние гипнотического сна, внушал ему, что он хитрый, скрытный и т. п., и заставлял писать под диктовку. Почерки в каждом случае были разными. Почерк испытуемого, который считал себя скупым, становился сжатым, поля почти отсутствовали. Почерк щедрого человека становился крупным, размашистым.
Позже графологи стали разделять почерк на быстрый и медленный (не путать со скоростью письма!). Быстрый почерк - эго прежде всего слитный, широкий почерк с легким нажимом. Чаще всего он бывает простым и даже небрежным. Медленный почерк разделен и угловат, богат украшениями, запутан и даже сложен. Буквы чаще всего узкие, словно зажатые. Нажим тяжелый. Быстрый почерк выдает человека активного, живого и открытого. Он верен себе и своим чувствам. Обладает развитой силой воли и способностью к языкам. Грубоват, прост в общении, любит транжирить деньги и скандалить. Медленный почерк указывает на человека пассивного, но ответственного, имеющего свое мнение, склонного к умеренности во всем. Он аккуратен и точен, мелочен, чрезмерно чувствителен. Иногда нечестен.
Если, обладая этими знаниями, вы захотите протестировать себя и своих близких, не трудитесь - это пустая затея. В таком деле обязательно нужно учитывать пол, возраст, состояние здоровья человека, наличие проблем со зрением и многое-многое другое. А это по силам только опытному графологу.

Верю - не верю

Ныне на Западе графология в чести. Круг ее практического применения весьма широк. Это подбор кадров, деловое партнерство, профессиональная ориентация, психоанализ, психологическая совместимость в браке. Во Франции, где многие фирмы принимают сотрудников в соответствии с заключением графолога, специальное законодательство охраняет права первых и регулирует деятельность вторых.
Французские газеты охотно печатают графологические характеристики на общественных деятелей и звезд. В Англии Briiish airways объявила, что заключение графолога отныне обязательно при приеме штатных сотрудников. В Германии, более чем в других странах, принято обращаться к графологу перед вступлением в брак.
С недавних пор при приеме сотрудников на работу заключениями графологов сгачи пользоваться и отечественные работодатели. Решения о том, соответствует ли человек занимаемой должности, или о том, достоян ли он выдвижения на более значимую позицию, принимают, основываясь на выводах графолога. Большинство кадровиков утверждают, что е 70% случаев мнение графолога соответствует истине. Остальные кадровики считают, что графологические методы используются, чтобы успокоить руководителя, а сама графология - чистой воды шарлатанство. Подтверждение тому - эксперимент, проведенный не так давно в Сорбонне. Нескольким видным графологам передали коллекцию почерков мужчин и женщин разного возраста. Среди них были крупные ученые и известные бандиты, философы и знаменитые литераторы.
Заключения графологов оказались весьма неожиданными. Так, крупный французский ученый-физиолог Броун-Секар был охарактеризован как человек посредственного ума, лишенный ясного мышления. Зато бандит получил весьма лестную характеристику. Графолог нашел, что у него "сердце преобладает над разумом, отсюда альтруистичность натуры".
Однако не будем забывать, что графология - это не наука и не искусство, а совершенно особый способ познания личности, основанный как на знаниях эмпирических закономерностей, так и на подсказках интуиции. Именно поэтому графологический анализ плохо поддается компьютеризации, хотя некоторые графологи и утверждают, что вот-вот создадут программу, которая будет "высчитывать" абсолютно точные графологические портрета.

М.Калюжный "Интересная газета. Невероятное" №17 2012 г.


Титул - Комическая маска года
 
Сообщение:: Почерк - зеркало души ::

Император Нерон в одном из своих писем писал: "Я боюсь этого человека, потому что его почерк показывает, что у него предательская натура". А римский историк Светоний, характеризуя скупость императора Августа, отмечал, что он "писал слова, ставя буквы тесно одна к другой, и приписывал еще под строками". Эти записи можно считать первыми дошедшими до нас фрагментами графологических исследований.

Враги Людовика XIV

Годом рождения графологии считают 1622 год, когда вышла в свет книга итальянца К. Бальдо "Как узнать природу и качества человека, взглянув на букву, которую он написал". Она произвела фурор, и новое учение быстро обрело массу адептов, О качестве их исследований свидетельствует следующий исторический факт: Людовик XIV повелел изгнать из Франции всех графологов после того, как получил их характеристику на себя. Видно, "зеркало" правду сказало.
Лавры основателя современной графологии принадлежат аббату Мишону. 35 лет он изучал автографы выдающихся французов и в 1872 году опубликовал труд "Тайны письма".
По богатству метафор книга французского графолога сродни первоклассному роману. К примеру, человека, чье письмо отличает неуклонный подъем в строках, Мишон сравнивает с воином, штурмующим неприступную крепость, а тех, у кого гласные буквы чрезмерно широки, - с людьми, которые слишком много говорят. Наклон букв связывается с поведением человека в обществе: "Когда кто-нибудь желает показать пренебрежение, равнодушие к другому, он держит себя прямо. Напротив, радушный подается всем корпусом вперед. К малышу невольно протягиваются руки, когда он подбегает к вам, но есть люди, к ребенку не протягивающие руки, - это те, которые пишут стоячими буквами".

Письмо под гипнозом

В конце XIX века физиолог и психолог В. Прейер провел ряд экспериментов и назвал их "Письмом под гипнозом". Он погружал испытуемого в состояние гипнотического сна, внушал ему, что он хитрый, скрытный и т. п., и заставлял писать под диктовку. Почерки в каждом случае были разными. Почерк испытуемого, который считал себя скупым, становился сжатым, поля почти отсутствовали. Почерк щедрого человека становился крупным, размашистым.
Позже графологи стали разделять почерк на быстрый и медленный (не путать со скоростью письма!). Быстрый почерк - эго прежде всего слитный, широкий почерк с легким нажимом. Чаще всего он бывает простым и даже небрежным. Медленный почерк разделен и угловат, богат украшениями, запутан и даже сложен. Буквы чаще всего узкие, словно зажатые. Нажим тяжелый. Быстрый почерк выдает человека активного, живого и открытого. Он верен себе и своим чувствам. Обладает развитой силой воли и способностью к языкам. Грубоват, прост в общении, любит транжирить деньги и скандалить. Медленный почерк указывает на человека пассивного, но ответственного, имеющего свое мнение, склонного к умеренности во всем. Он аккуратен и точен, мелочен, чрезмерно чувствителен. Иногда нечестен.
Если, обладая этими знаниями, вы захотите протестировать себя и своих близких, не трудитесь - это пустая затея. В таком деле обязательно нужно учитывать пол, возраст, состояние здоровья человека, наличие проблем со зрением и многое-многое другое. А это по силам только опытному графологу.

Верю - не верю

Ныне на Западе графология в чести. Круг ее практического применения весьма широк. Это подбор кадров, деловое партнерство, профессиональная ориентация, психоанализ, психологическая совместимость в браке. Во Франции, где многие фирмы принимают сотрудников в соответствии с заключением графолога, специальное законодательство охраняет права первых и регулирует деятельность вторых.
Французские газеты охотно печатают графологические характеристики на общественных деятелей и звезд. В Англии Briiish airways объявила, что заключение графолога отныне обязательно при приеме штатных сотрудников. В Германии, более чем в других странах, принято обращаться к графологу перед вступлением в брак.
С недавних пор при приеме сотрудников на работу заключениями графологов сгачи пользоваться и отечественные работодатели. Решения о том, соответствует ли человек занимаемой должности, или о том, достоян ли он выдвижения на более значимую позицию, принимают, основываясь на выводах графолога. Большинство кадровиков утверждают, что е 70% случаев мнение графолога соответствует истине. Остальные кадровики считают, что графологические методы используются, чтобы успокоить руководителя, а сама графология - чистой воды шарлатанство. Подтверждение тому - эксперимент, проведенный не так давно в Сорбонне. Нескольким видным графологам передали коллекцию почерков мужчин и женщин разного возраста. Среди них были крупные ученые и известные бандиты, философы и знаменитые литераторы.
Заключения графологов оказались весьма неожиданными. Так, крупный французский ученый-физиолог Броун-Секар был охарактеризован как человек посредственного ума, лишенный ясного мышления. Зато бандит получил весьма лестную характеристику. Графолог нашел, что у него "сердце преобладает над разумом, отсюда альтруистичность натуры".
Однако не будем забывать, что графология - это не наука и не искусство, а совершенно особый способ познания личности, основанный как на знаниях эмпирических закономерностей, так и на подсказках интуиции. Именно поэтому графологический анализ плохо поддается компьютеризации, хотя некоторые графологи и утверждают, что вот-вот создадут программу, которая будет "высчитывать" абсолютно точные графологические портрета.

М.Калюжный "Интересная газета. Невероятное" №17 2012 г.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 03.10.2012 в 17:47
Сообщение:: Почерк - зеркало души ::

Император Нерон в одном из своих писем писал: "Я боюсь этого человека, потому что его почерк показывает, что у него предательская натура". А римский историк Светоний, характеризуя скупость императора Августа, отмечал, что он "писал слова, ставя буквы тесно одна к другой, и приписывал еще под строками". Эти записи можно считать первыми дошедшими до нас фрагментами графологических исследований.

Враги Людовика XIV

Годом рождения графологии считают 1622 год, когда вышла в свет книга итальянца К. Бальдо "Как узнать природу и качества человека, взглянув на букву, которую он написал". Она произвела фурор, и новое учение быстро обрело массу адептов, О качестве их исследований свидетельствует следующий исторический факт: Людовик XIV повелел изгнать из Франции всех графологов после того, как получил их характеристику на себя. Видно, "зеркало" правду сказало.
Лавры основателя современной графологии принадлежат аббату Мишону. 35 лет он изучал автографы выдающихся французов и в 1872 году опубликовал труд "Тайны письма".
По богатству метафор книга французского графолога сродни первоклассному роману. К примеру, человека, чье письмо отличает неуклонный подъем в строках, Мишон сравнивает с воином, штурмующим неприступную крепость, а тех, у кого гласные буквы чрезмерно широки, - с людьми, которые слишком много говорят. Наклон букв связывается с поведением человека в обществе: "Когда кто-нибудь желает показать пренебрежение, равнодушие к другому, он держит себя прямо. Напротив, радушный подается всем корпусом вперед. К малышу невольно протягиваются руки, когда он подбегает к вам, но есть люди, к ребенку не протягивающие руки, - это те, которые пишут стоячими буквами".

Письмо под гипнозом

В конце XIX века физиолог и психолог В. Прейер провел ряд экспериментов и назвал их "Письмом под гипнозом". Он погружал испытуемого в состояние гипнотического сна, внушал ему, что он хитрый, скрытный и т. п., и заставлял писать под диктовку. Почерки в каждом случае были разными. Почерк испытуемого, который считал себя скупым, становился сжатым, поля почти отсутствовали. Почерк щедрого человека становился крупным, размашистым.
Позже графологи стали разделять почерк на быстрый и медленный (не путать со скоростью письма!). Быстрый почерк - эго прежде всего слитный, широкий почерк с легким нажимом. Чаще всего он бывает простым и даже небрежным. Медленный почерк разделен и угловат, богат украшениями, запутан и даже сложен. Буквы чаще всего узкие, словно зажатые. Нажим тяжелый. Быстрый почерк выдает человека активного, живого и открытого. Он верен себе и своим чувствам. Обладает развитой силой воли и способностью к языкам. Грубоват, прост в общении, любит транжирить деньги и скандалить. Медленный почерк указывает на человека пассивного, но ответственного, имеющего свое мнение, склонного к умеренности во всем. Он аккуратен и точен, мелочен, чрезмерно чувствителен. Иногда нечестен.
Если, обладая этими знаниями, вы захотите протестировать себя и своих близких, не трудитесь - это пустая затея. В таком деле обязательно нужно учитывать пол, возраст, состояние здоровья человека, наличие проблем со зрением и многое-многое другое. А это по силам только опытному графологу.

Верю - не верю

Ныне на Западе графология в чести. Круг ее практического применения весьма широк. Это подбор кадров, деловое партнерство, профессиональная ориентация, психоанализ, психологическая совместимость в браке. Во Франции, где многие фирмы принимают сотрудников в соответствии с заключением графолога, специальное законодательство охраняет права первых и регулирует деятельность вторых.
Французские газеты охотно печатают графологические характеристики на общественных деятелей и звезд. В Англии Briiish airways объявила, что заключение графолога отныне обязательно при приеме штатных сотрудников. В Германии, более чем в других странах, принято обращаться к графологу перед вступлением в брак.
С недавних пор при приеме сотрудников на работу заключениями графологов сгачи пользоваться и отечественные работодатели. Решения о том, соответствует ли человек занимаемой должности, или о том, достоян ли он выдвижения на более значимую позицию, принимают, основываясь на выводах графолога. Большинство кадровиков утверждают, что е 70% случаев мнение графолога соответствует истине. Остальные кадровики считают, что графологические методы используются, чтобы успокоить руководителя, а сама графология - чистой воды шарлатанство. Подтверждение тому - эксперимент, проведенный не так давно в Сорбонне. Нескольким видным графологам передали коллекцию почерков мужчин и женщин разного возраста. Среди них были крупные ученые и известные бандиты, философы и знаменитые литераторы.
Заключения графологов оказались весьма неожиданными. Так, крупный французский ученый-физиолог Броун-Секар был охарактеризован как человек посредственного ума, лишенный ясного мышления. Зато бандит получил весьма лестную характеристику. Графолог нашел, что у него "сердце преобладает над разумом, отсюда альтруистичность натуры".
Однако не будем забывать, что графология - это не наука и не искусство, а совершенно особый способ познания личности, основанный как на знаниях эмпирических закономерностей, так и на подсказках интуиции. Именно поэтому графологический анализ плохо поддается компьютеризации, хотя некоторые графологи и утверждают, что вот-вот создадут программу, которая будет "высчитывать" абсолютно точные графологические портрета.

М.Калюжный "Интересная газета. Невероятное" №17 2012 г.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 03.10.2012 в 17:47
smpetrovДата: Среда, 03.10.2012, 17:57 | Сообщение # 1069
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем?!

Титул - Комическая маска года
 
СообщениеДорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем?!

Автор - smpetrov
Дата добавления - 03.10.2012 в 17:57
СообщениеДорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем?!

Автор - smpetrov
Дата добавления - 03.10.2012 в 17:57
smpetrovДата: Среда, 03.10.2012, 18:03 | Сообщение # 1070
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Титул - Комическая маска года
 
СообщениеЛюбой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 03.10.2012 в 18:03
СообщениеЛюбой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Автор - smpetrov
Дата добавления - 03.10.2012 в 18:03
smpetrovДата: Пятница, 05.10.2012, 16:32 | Сообщение # 1071
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеСтарушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Автор - smpetrov
Дата добавления - 05.10.2012 в 16:32
СообщениеСтарушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Автор - smpetrov
Дата добавления - 05.10.2012 в 16:32
smpetrovДата: Пятница, 05.10.2012, 16:36 | Сообщение # 1072
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеДва мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Автор - smpetrov
Дата добавления - 05.10.2012 в 16:36
СообщениеДва мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Автор - smpetrov
Дата добавления - 05.10.2012 в 16:36
smpetrovДата: Пятница, 05.10.2012, 16:39 | Сообщение # 1073
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеСтоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Автор - smpetrov
Дата добавления - 05.10.2012 в 16:39
СообщениеСтоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Автор - smpetrov
Дата добавления - 05.10.2012 в 16:39
smpetrovДата: Суббота, 06.10.2012, 21:09 | Сообщение # 1074
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеОбъявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Автор - smpetrov
Дата добавления - 06.10.2012 в 21:09
СообщениеОбъявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Автор - smpetrov
Дата добавления - 06.10.2012 в 21:09
smpetrovДата: Суббота, 06.10.2012, 21:11 | Сообщение # 1075
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеМужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Автор - smpetrov
Дата добавления - 06.10.2012 в 21:11
СообщениеМужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Автор - smpetrov
Дата добавления - 06.10.2012 в 21:11
bibДата: Понедельник, 08.10.2012, 14:15 | Сообщение # 1076
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 08.10.2012, 14:29
 
СообщениеК удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Автор - bib
Дата добавления - 08.10.2012 в 14:15
СообщениеК удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Автор - bib
Дата добавления - 08.10.2012 в 14:15
smpetrovДата: Понедельник, 08.10.2012, 17:40 | Сообщение # 1077
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
bib, good ohoho

Титул - Комическая маска года
 
Сообщениеbib, good ohoho

Автор - smpetrov
Дата добавления - 08.10.2012 в 17:40
Сообщениеbib, good ohoho

Автор - smpetrov
Дата добавления - 08.10.2012 в 17:40
smpetrovДата: Понедельник, 08.10.2012, 18:05 | Сообщение # 1078
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеАнглийским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Автор - smpetrov
Дата добавления - 08.10.2012 в 18:05
СообщениеАнглийским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Автор - smpetrov
Дата добавления - 08.10.2012 в 18:05
smpetrovДата: Понедельник, 08.10.2012, 18:05 | Сообщение # 1079
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды: 29
Репутация: 188
Статус: Offline
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Титул - Комическая маска года
 
СообщениеТолстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Автор - smpetrov
Дата добавления - 08.10.2012 в 18:05
СообщениеТолстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Автор - smpetrov
Дата добавления - 08.10.2012 в 18:05
СамираДата: Понедельник, 08.10.2012, 23:41 | Сообщение # 1080
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
smpetrov, bib, спасибо! good ohoho

Ксюша в "Вопрос на засыпку" про Пушкина задала загадку, а я вот, что нарыла. Решила поделиться. Вопрос задан на сайте "Ответы@Mail.ru"(орфографию сохранила)):
зачем Пушкин вызвал на дуель Дантеса?..ваще не втыкаю..

Дантес с женой Пушкина наставляли Пушкину рога...ну хорошо это ясно..потом выснилось что у Дантеса ваще то был опекун богатый дипломат и ему пушкинская жена на фиг не упёрлась..менты оказывается знали но почему то перехватывать поехали в другое место..Пушкин был слепой как сова и Дантес пристрелил его как куропатку..чего и следовало ожидать..чего было и на дуели ходить если слепой?..и почему Дантеса не посадили?..я уж не спрашиваю как иностранец незнавший русского языка мог быть офицером русской гвардии?(впрочем армия русская всегда была со странностями)..короче я ничего не понял ваще..я слышал версию что мол Пушкин ваще был довольно мерзкий тип..писал на всех эпиграмы и злобно слюнями брызгал..
biggrin


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщениеsmpetrov, bib, спасибо! good ohoho

Ксюша в "Вопрос на засыпку" про Пушкина задала загадку, а я вот, что нарыла. Решила поделиться. Вопрос задан на сайте "Ответы@Mail.ru"(орфографию сохранила)):
зачем Пушкин вызвал на дуель Дантеса?..ваще не втыкаю..

Дантес с женой Пушкина наставляли Пушкину рога...ну хорошо это ясно..потом выснилось что у Дантеса ваще то был опекун богатый дипломат и ему пушкинская жена на фиг не упёрлась..менты оказывается знали но почему то перехватывать поехали в другое место..Пушкин был слепой как сова и Дантес пристрелил его как куропатку..чего и следовало ожидать..чего было и на дуели ходить если слепой?..и почему Дантеса не посадили?..я уж не спрашиваю как иностранец незнавший русского языка мог быть офицером русской гвардии?(впрочем армия русская всегда была со странностями)..короче я ничего не понял ваще..я слышал версию что мол Пушкин ваще был довольно мерзкий тип..писал на всех эпиграмы и злобно слюнями брызгал..
biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 08.10.2012 в 23:41
Сообщениеsmpetrov, bib, спасибо! good ohoho

Ксюша в "Вопрос на засыпку" про Пушкина задала загадку, а я вот, что нарыла. Решила поделиться. Вопрос задан на сайте "Ответы@Mail.ru"(орфографию сохранила)):
зачем Пушкин вызвал на дуель Дантеса?..ваще не втыкаю..

Дантес с женой Пушкина наставляли Пушкину рога...ну хорошо это ясно..потом выснилось что у Дантеса ваще то был опекун богатый дипломат и ему пушкинская жена на фиг не упёрлась..менты оказывается знали но почему то перехватывать поехали в другое место..Пушкин был слепой как сова и Дантес пристрелил его как куропатку..чего и следовало ожидать..чего было и на дуели ходить если слепой?..и почему Дантеса не посадили?..я уж не спрашиваю как иностранец незнавший русского языка мог быть офицером русской гвардии?(впрочем армия русская всегда была со странностями)..короче я ничего не понял ваще..я слышал версию что мол Пушкин ваще был довольно мерзкий тип..писал на всех эпиграмы и злобно слюнями брызгал..
biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 08.10.2012 в 23:41
Форум » Досуг островитянина » Трубка мира - разговоры о себе и людях » Прогулки по Интернету (ссылки на интересные ресурсы с краткими анонсами)
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Прогулки по Интернету - Страница 72 - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2024 Конструктор сайтов - uCoz