Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... Титул - Комическая маска года
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Титул - Комическая маска года
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . Титул - Комическая маска года
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук... Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 08.10.2012, 14:29
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»). Титул - Комическая маска года
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! Титул - Комическая маска года
Ксюша в "Вопрос на засыпку" про Пушкина задала загадку, а я вот, что нарыла. Решила поделиться. Вопрос задан на сайте "Ответы@Mail.ru"(орфографию сохранила)): зачем Пушкин вызвал на дуель Дантеса?..ваще не втыкаю..
Дантес с женой Пушкина наставляли Пушкину рога...ну хорошо это ясно..потом выснилось что у Дантеса ваще то был опекун богатый дипломат и ему пушкинская жена на фиг не упёрлась..менты оказывается знали но почему то перехватывать поехали в другое место..Пушкин был слепой как сова и Дантес пристрелил его как куропатку..чего и следовало ожидать..чего было и на дуели ходить если слепой?..и почему Дантеса не посадили?..я уж не спрашиваю как иностранец незнавший русского языка мог быть офицером русской гвардии?(впрочем армия русская всегда была со странностями)..короче я ничего не понял ваще..я слышал версию что мол Пушкин ваще был довольно мерзкий тип..писал на всех эпиграмы и злобно слюнями брызгал.. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Но вообще-то в школе дается версия Дантес - Пушкин, а пушкинисты отмечают, что не мог же Пушкин самого царя вызвать...! Вызвал кого мог. На счету у Пушкина 33 дуэли. Он, конечно, довольно вздорным типом был. Самоуверен был внешне, полагаю, но внутренне все время себя "сверял", не зря был разносторонним спортсменом: плаванье, бокс, фехтование, стрельба, но особенно, конечно, мастак по части пикапа и секаса вообще. Титул - Комическая маска года
Самоуверен был внешне, полагаю, но внутренне все время себя "сверял"
Думаю, что ещё маленький рост заставлял доказывать себе и всем, что мал золотник, да увесист.)) Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
