ArtGr, не обижайтесь, активности от меня много не будет. Любопытство и любовь к зрелищам - мой бич, оттого и заглядывала. На Ваши картины я могу любоваться и тут. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями
2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта
3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
6. Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться
7. Когда вы отправляетесь спать и гасите свет, то не оказываетесь в кромешной темноте – всё в комнате видно так же, как и при свете. Разве что краски становятся чуть более блёклыми
8. В кино у вас очень хорошие шансы выжить в любом сражении и на любой войне, но при одном условии – вы не должны никому показывать фотографию девушки, которая ждёт вас дома.
9. В кино вы всегда без проблем припаркуетесь прямо перед зданием, в которое вам нужно попасть
10. Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов
11. Каким бы мёртвым не казался злодей, его, скорее всего, придётся убивать ещё раза три
12. По меньшей мере один раз в ходе расследования у полицейского возникает острая необходимость наведаться в стрипклуб
13. Собаки всегда знают, кто плохой и облают именно его
14. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
15. Если в кино человек кашлянул, это обычно значит, что он смертельно и неизлечимо болен
16. Если уж вы накрасили губы, то помада останется на месте даже после занятий дайвингом
17. Машины, попавшие в аварию, почти всегда взрываются и сгорают
18 Вентиляционная система в кино – идеальное место чтобы прятаться. Никому никогда не придёт в голову вас там искать. К тому же из неё вы запросто можете попасть в любое помещение в доме
19. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым
20. Все часы всегда идут с одинаковой точностью
21. Чаще всего молодые эффектные блондинки являются экспертами либо по ядерному оружию, либо по квантовой физике и имеют научную степень уже в 22 года.
22. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками .
23. Как правило, телевизионные новости показывают выпуск, который затрагивает лично главного героя и в тот момент, когда он включает телевизор.
24. Если кто-то сильно пострадал, то в первую очередь нужно спросить «Ты в порядке?».
25. Вне зависимости от повреждений космического аппарата в нем всегда отменно функционирует гравитационная система.
26. Любое количество информации сохраняется на одну дискету.
27. Без разницы, какой провод (красный или синий) надо перерезать у бомбы с часовым механизмом, чтобы обезвредить ее. Главное: надо резать ровно за секунду до взрыва (см. п.28).
28. Все взрывные устройства имеют большое красное табло, на котором показывается время до взрыва.
29. Независимо от качества фотографии ее всегда можно увеличить и рассмотреть самые мелкие детали.
30. Если эксперт сделал прогноз – ему никто не поверит и все в точности сбудется, а если поверят – это никогда не случится.
31. Когда хорошие парни устроили мощный взрыв они всегда красиво уходят и никогда не оборачиваются, их никогда не задевает взрывная волна.
32. Все «плохиши» имеют настолько злобные физиономии, что их нужно арестовывать только за внешний вид.
33. Одной спичкой можно осветить помещение размером со стадион.
34. Перед тем как выстрелить в злодея, герои всегда читают по нескольку минут нотации и рассказывают о своих дальнейших планах.
35. Шестизарядные пистолеты способны выстрелить минимум 30 раз, а в автоматическом оружии патроны не кончаются никогда.
36. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
37. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
38. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
39. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
40. Большинство собак живет вечно.
41. Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.
42. Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.
43. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
44. В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.
45. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
46. Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.
47. Все компьютеры соединены.
48. Все одинокие женщины держат кошек.
49. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
50. Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.
51. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-образную форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
52. Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем (или Михаилом).
53. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
54. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».
55. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
56. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
57. Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.
58. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.
59. Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка.
60. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
70. Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.
71. Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
72. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
73. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус».
74. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.
75. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
76. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
77. Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
78. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
79. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
80. Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого – не раскрывайте рта.
81. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
82. Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.
83. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
84. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
85. Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.
86. Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?
87.Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!
88. Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.
89. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
90. Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.
91. Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.
92. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
93. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
94. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.
95. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
96. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
97. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
98. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
99. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
100. По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бля. А я их нюхал! Не будь мудрецом в глазах твоих!
Муж приходит домой, женa его встречaет с очень игривым нaстроением. Он: - Все хвaтит нa хaляву, устaнaвливaю тaрифы. Просто нa полу - 1$, ромaнтично при свечaх - 25$, нa природе, выполнение всех желaний - 100$ Женa, не долго думaя достaет 100$ Муж: - О, дорогaя, мы едем нa природу? - Нет, нa полу и нa все 100...
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избу и шугать коней ,чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 02.07.2012, 18:31
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом: Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод - ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай... Титул - Комическая маска года
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!
Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю. Титул - Комическая маска года
Правда, я еле осилила все сто - но всё правда, на все сто! 
