Прогулки по Интернету
smpetrov Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 06:02 | Сообщение # 826
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их!» Фаина Раневская
Титул - Комическая маска года
Сообщение «Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их!» Фаина Раневская Автор - smpetrov Дата добавления - 10.06.2012 в 06:02
Сообщение «Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их!» Фаина Раневская Автор - smpetrov Дата добавления - 10.06.2012 в 06:02
smpetrov Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 06:26 | Сообщение # 827
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Ошибки в рекламе http://www.adme.ru/oshibki-v-reklame/ashipki-v-reklame-185805/
Титул - Комическая маска года
smpetrov Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 06:32 | Сообщение # 828
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
10 самых позорных Photoshop-ляпов в политике http://ruformator.ru/statyi....-lyapov
Титул - Комическая маска года
smpetrov Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 06:40 | Сообщение # 829
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян
Титул - Комическая маска года
Сообщение Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян Автор - smpetrov Дата добавления - 10.06.2012 в 06:40
Сообщение Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян Автор - smpetrov Дата добавления - 10.06.2012 в 06:40
smpetrov Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 10:28 | Сообщение # 830
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Луковый суп Однажды ночью, как бы теперь сказали - "по пьяному делу", король Людовик XV очутился на рынке, который и в наши дни кормит столицу Франции. "Чрево Парижа" - так называется этот грандиозный маркет всех продуктов, которые производит Земля и Вода, кишел как потревоженный улей. Толпы ночных грузчиков, крестьян, привезших овощи и фрукты, молочниц и кондитеров, рыбаков и резников оставили без внимания скорбную фигуру. Вдруг королевский нос уловил волшебный аромат чего-то такого, что ему немедленно захотелось отведать. Он зашел в харчевню и увидел молча хлебающих суп усталых людей. Когда ему принесли глиняную миску с похлебкой, то через секунду она была пуста, а Людовик попросил еще - и улыбнулся. Щедро наградив повара, он вышел на утренний холод здоровым и бодрым. Через день повар был в штате королевского замка Шуази, а луковый суп - это был он, стал подаваться как завершающая ночные балы закуска. Гостям короля это понравилось. "Интересная газета. Загадки цивилизации" №9 2012 г.
Титул - Комическая маска года
Сообщение отредактировал smpetrov - Воскресенье, 10.06.2012, 10:28
Сообщение Луковый суп Однажды ночью, как бы теперь сказали - "по пьяному делу", король Людовик XV очутился на рынке, который и в наши дни кормит столицу Франции. "Чрево Парижа" - так называется этот грандиозный маркет всех продуктов, которые производит Земля и Вода, кишел как потревоженный улей. Толпы ночных грузчиков, крестьян, привезших овощи и фрукты, молочниц и кондитеров, рыбаков и резников оставили без внимания скорбную фигуру. Вдруг королевский нос уловил волшебный аромат чего-то такого, что ему немедленно захотелось отведать. Он зашел в харчевню и увидел молча хлебающих суп усталых людей. Когда ему принесли глиняную миску с похлебкой, то через секунду она была пуста, а Людовик попросил еще - и улыбнулся. Щедро наградив повара, он вышел на утренний холод здоровым и бодрым. Через день повар был в штате королевского замка Шуази, а луковый суп - это был он, стал подаваться как завершающая ночные балы закуска. Гостям короля это понравилось. "Интересная газета. Загадки цивилизации" №9 2012 г.Автор - smpetrov Дата добавления - 10.06.2012 в 10:28
Сообщение Луковый суп Однажды ночью, как бы теперь сказали - "по пьяному делу", король Людовик XV очутился на рынке, который и в наши дни кормит столицу Франции. "Чрево Парижа" - так называется этот грандиозный маркет всех продуктов, которые производит Земля и Вода, кишел как потревоженный улей. Толпы ночных грузчиков, крестьян, привезших овощи и фрукты, молочниц и кондитеров, рыбаков и резников оставили без внимания скорбную фигуру. Вдруг королевский нос уловил волшебный аромат чего-то такого, что ему немедленно захотелось отведать. Он зашел в харчевню и увидел молча хлебающих суп усталых людей. Когда ему принесли глиняную миску с похлебкой, то через секунду она была пуста, а Людовик попросил еще - и улыбнулся. Щедро наградив повара, он вышел на утренний холод здоровым и бодрым. Через день повар был в штате королевского замка Шуази, а луковый суп - это был он, стал подаваться как завершающая ночные балы закуска. Гостям короля это понравилось. "Интересная газета. Загадки цивилизации" №9 2012 г.Автор - smpetrov Дата добавления - 10.06.2012 в 10:28
bib Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 14:07 | Сообщение # 831
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды:
69
Репутация:
237
Статус: Offline
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Автор - bib Дата добавления - 10.06.2012 в 14:07
Сообщение Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Автор - bib Дата добавления - 10.06.2012 в 14:07
Самира Дата: Понедельник, 11.06.2012, 00:23 | Сообщение # 832
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды:
110
Репутация:
346
Статус: Offline
Quote (bib )
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
И у Конфуция бывает конфуз...
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
smpetrov Дата: Понедельник, 11.06.2012, 13:04 | Сообщение # 833
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Титул - Комическая маска года
Сообщение Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса… Автор - smpetrov Дата добавления - 11.06.2012 в 13:04
Сообщение Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса… Автор - smpetrov Дата добавления - 11.06.2012 в 13:04
Самира Дата: Понедельник, 11.06.2012, 13:20 | Сообщение # 834
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды:
110
Репутация:
346
Статус: Offline
Quote (smpetrov )
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Вот-вот. Покажите мне ещё вон тот чайничек, пожалуйста! *Как продолжение притчи ...*
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Сообщение Quote (smpetrov )
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Вот-вот. Покажите мне ещё вон тот чайничек, пожалуйста! *Как продолжение притчи ...* Автор - Самира Дата добавления - 11.06.2012 в 13:20
Сообщение Quote (smpetrov )
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Вот-вот. Покажите мне ещё вон тот чайничек, пожалуйста! *Как продолжение притчи ...* Автор - Самира Дата добавления - 11.06.2012 в 13:20
smpetrov Дата: Вторник, 12.06.2012, 10:11 | Сообщение # 835
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
bib , Борис, замечательный анекдот!
Титул - Комическая маска года
Сообщение bib , Борис, замечательный анекдот! Автор - smpetrov Дата добавления - 12.06.2012 в 10:11
Сообщение bib , Борис, замечательный анекдот! Автор - smpetrov Дата добавления - 12.06.2012 в 10:11
smpetrov Дата: Четверг, 14.06.2012, 21:17 | Сообщение # 836
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
"Три мушкетёра" и Высоцкий от Георгия Юнгвальда-Хилькевича: http://digest.subscribe.ru/woman/interv/n848098380.html Очень понравилось!
Титул - Комическая маска года
Самира Дата: Пятница, 15.06.2012, 15:43 | Сообщение # 837
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды:
110
Репутация:
346
Статус: Offline
smpetrov , Серёжа, поклон тебе низкий, что поделился этой ссылочкой. Я просто оторваться не могла, читала взахлёб. Вот настоящее мнение о Высоцком - мнение того, кто знал и любил его.
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Сообщение smpetrov , Серёжа, поклон тебе низкий, что поделился этой ссылочкой. Я просто оторваться не могла, читала взахлёб. Вот настоящее мнение о Высоцком - мнение того, кто знал и любил его. Автор - Самира Дата добавления - 15.06.2012 в 15:43
Сообщение smpetrov , Серёжа, поклон тебе низкий, что поделился этой ссылочкой. Я просто оторваться не могла, читала взахлёб. Вот настоящее мнение о Высоцком - мнение того, кто знал и любил его. Автор - Самира Дата добавления - 15.06.2012 в 15:43
smpetrov Дата: Пятница, 15.06.2012, 18:03 | Сообщение # 838
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2914
Награды:
29
Репутация:
188
Статус: Offline
К выходным: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? СМСка: Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. СМСка: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Титул - Комическая маска года
Сообщение К выходным: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? СМСка: Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. СМСка: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Автор - smpetrov Дата добавления - 15.06.2012 в 18:03
Сообщение К выходным: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? СМСка: Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. СМСка: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Автор - smpetrov Дата добавления - 15.06.2012 в 18:03
bib Дата: Суббота, 16.06.2012, 13:01 | Сообщение # 839
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды:
69
Репутация:
237
Статус: Offline
Quote (smpetrov )
Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения
smpetrov ,
Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение Quote (smpetrov )
Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения
smpetrov , Автор - bib Дата добавления - 16.06.2012 в 13:01
Сообщение Quote (smpetrov )
Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения
smpetrov , Автор - bib Дата добавления - 16.06.2012 в 13:01
bib Дата: Среда, 20.06.2012, 11:37 | Сообщение # 840
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды:
69
Репутация:
237
Статус: Offline
* * * Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует… Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин??? Моня расстроился и говорит Циле: - Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля отвечает: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? * * * - Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие, безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение * * * Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует… Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин??? Моня расстроился и говорит Циле: - Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля отвечает: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? * * * - Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие, безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? Автор - bib Дата добавления - 20.06.2012 в 11:37
Сообщение * * * Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует… Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин??? Моня расстроился и говорит Циле: - Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля отвечает: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? * * * - Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие, безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? Автор - bib Дата добавления - 20.06.2012 в 11:37