О книгах вкратце - Алан Дин Фостер. Дар никчемного человека
Может быть, так будет лучше, подумал Пирсон. Жуки, но всяком случае, сожрут его быстрее. Он истечет кровью и умрет. А если они начнут ниже головы, он даже не почувствует боли и спустя какое-то время просто потеряет сознание. Пирсон принялся мысленно подзадоривать насекомое. «Ну давай, приятель! Зови сюда всех своих родственников и устройте себе настоящий пир за мой счет! Я буду только рад». — Нет, мы не можем этого сделать. Из рассказа
Новая жизнь – посидим, помолчим ни о чем, Новая жизнь – никогда не дается даром Ю. Шевчук
Сегодня речь пойдет не о книге: в центре внимания рубрики литература куда меньшего масштаба. А именно – фантастический рассказ Алана Дина Фостера «Дар никчемного человека».
«Дар…» был написан в 1979 году. Главным героем является преступник-неудачник по фамилии Пирсон, которого череда неудач наконец-то добила на некоем астероиде. Пирсон потерпел аварию, был выброшен на поверхность и парализован. К удивлению Пирсона, на астероиде была своя атмосфера, а кроме нее, как оказалось позже, - целая цивилизация жуков-телепатов.
Отсюда, собственно, начинается суть рассказа – обездвиженный Пирсон начинает общаться с жуками, которые сразу же стали его боготворить. Пораженный таким отношением, преступник решает первый раз в жизни сделать что-то не в свою, а в чужую пользу… и начинается история дружбы парализованного человека и многих поколений маленьких жуков-телепатов. Жуки обслуживают Пирсона, а Пирсон в обмен на это учит – только в теории, правда, которую аборигены сразу же применяют на практике – как строить дома, выращивать еду и воевать со злобными соседями, которые почти покорили племя, нашедшее космонавта.
Так, в общем-то, закончилась старая жизнь Пирсона и началась новая. Неподвижная, зато честная – и в эти свои последние годы негодяй-неудачник успел сделать хоть что-то полезное. А дело и вправду оказалось хорошим – ведь вскоре из маленького племени маленьких жуков выросла целая цивилизация.
Думаю, ставить вопрос, которым терзали учителя литературы еще во времена школьной скамьи («Что хотел сказать автор?») смысла нет. Суть рассказа лежит на самой поверхности – хороший пример и подтверждение того, что меняется человек, как правило, только тогда, когда стара жизнь от него отсекается целиком и полностью.
Увы! Прусский король Фридрих II (1712-1786) о польском короле Станиславе Понятовском (1732-1798, король Польши 1764-1795) шутливо говорил, что тот был сведущ во всём, кроме своего ремесла [т.е. он не умел царствовать]. Титул - Комическая маска года
Наследник шведского престола Шведский король Густав III (1746-1792, король с 1771) был гомосексуалистом, так что он и близко не подходил к спальне своей жены, дочери датского короля Фредерика V (1723-1766), Софьи Магдалены (1746-1813). Их брак был заключён по чисто политическим мотивам, но династии требовался наследник, а его не было, и перспективы его появления таяли с каждым днём. Очень переживала это обстоятельство мать короля Ловиса Ульрика Прусская (1720-1782), которая много раз безрезультатно беседовала на эту тему со своим сыном. Дело осложнялось ещё и тем, что младший брат короля герцог Сёдерманландский, будущий Карл XIII (1748-1818, король с 1809), хоть и был женат, но по аналогичной причине детей иметь не желал. В подобных обстоятельствах мать короля сговорилась с фаворитом Густава III графом Адольфом Фредериком Мунком (1749-1831) о том, что королеве надо подложить в постель какого-нибудь здорового мужика. Этим мужиком вызвался быть сам граф Мунк, и 1 ноября 1778 года у счастливого королевского семейства появился наследник, которого нарекли Густавом. Он и стал следующим шведским королём Густавом IV Адольфом (1178-1837, король 1792-1809), так как Густав III немедленно признал младенца своим сыном. Более того, король приказал всем шведским сенаторам подписать бумагу о признании новорожденного законным наследником шведского престола. Титул - Комическая маска года
Эстляндия Графиня Варвара Николаевна Головина (1766-1819) в своих знаменитых воспоминаниях сделала любопытную запись: "Я не буду говорить об Эстляндии и её диких жителях, говорящих на непонятном языке и почти не имеющих облика человеческого". Титул - Комическая маска года
Муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. Жена о своем: - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела. Титул - Комическая маска года
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой мужу за его деньги придется исполнять все ее. Титул - Комическая маска года
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Титул - Комическая маска года
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! Титул - Комическая маска года
В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: ``Оденьте! Так не принято!`` А он: - У меня есть разрешение Английской королевы! - ???? - Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!! Титул - Комическая маска года
