«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Титул - Комическая маска года
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают. Титул - Комическая маска года
Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. (М) изможденным голосом: ``Господи, как пить хочется!`` Свеху падает лопата, голос (Б)ога: ``Копай`` (М) откопал pодник: ``Спасибо, господи`` (Б): ``Лопату веpни`` (М) идет дальше: ``Господи, есть-то как хочется`` Падает лопата, голос (Б):``Копай`` (М) откопал коpешки какие-то, схавал: ``Спасибо, господи`` (Б):``Лопату веpни`` (М) уже совсем хоpошо, идет весело дальше, тут пpиспичило ему пое#%ться. (М): ``Господи, е@#ться хочется`` Ситуация повтоpяется, мужик выкапывает огpомную яму, естественно, ничего там не находит. (М):``Господи, как я за#@ался`` (Б):``Лопату веpни`` Титул - Комическая маска года
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! Титул - Комическая маска года
Хрущёв о Германии В 1961 году Н.С. Хрущёв обсуждал с послом США по особым поручениям Эвереллом Гарриманом (1891-1986) Берлинский вопрос. Обосновывая свою точку зрения о строительстве Берлинской стены, Хрущёв сказал:
"Снимите штаны с Эйзенхауэра, сзади посмотрите на него. Вы увидите – Германия пополам разделена. А посмотрите спереди, посмотрите, - она никогда не поднимется". Напомню, что Дуайт Эйзенхауэр (1890-1969, 34-й президент США в 1953-1961 гг.) к этому времени уже не был президентом США, его полномочия истекли 20.01.1961. Титул - Комическая маска года
Тэтчер о Германском вопросе Недавно умершая Маргарет Тэтчер (1925-2013), находясь на посту премьер-министра Великобритании, была яростной противницей объединения Германии. Она говорила:
"Я так люблю Германию, что две страны – лучше, чем одна". Титул - Комическая маска года
Криминальное кино В начале 1964 года худсовет киностудии “Мосфильм” обсуждал ленту режиссёра Элема Климова (1933-2003) “Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён”. Просмотр фильма проходил в полной тишине. По окончании просмотра никто не сказал Климову ни одного доброго слова, а ленту было решено “положить на полку”. Члены худсовета нашли, что режиссёр фильма издевается над кукурузой, а бабушка Кости Иночкина чем-то напоминает Н.С. Хрущёва, так что сцена с её воображаемыми похоронами попахивала явной антисоветчиной. На майские праздники Хрущёв затребовал себе для просмотра какую-нибудь новую кинокомедию, а ничего кроме фильма Климова не оказалось. Со страхом привезли фильм Хрущёву, но тому картина неожиданно очень понравилась, никаких намёков он в ней не увидел, и велел пускать картину в прокат. В прокате картина появилась 9 октября, а Хрущёва сняли со всех должностей 14 октября. Близость этих дат и породила легенду о том, что новые руководители СССР выпустили фильм в прокат, как антихрущёвский. Титул - Комическая маска года
Жёлтые ботинки Выступление премьер-министра Великобритании Гарольда МакМиллана (1894-1986, п/м 1957-1963) в 1960 году на сессии Генеральной ассамблеи ООН Хрущёв пытался прервать, стуча своим ботинком по трибуне. МакМиллан сделал вид, что ничего не замечает, спокойно закончил своё выступление, а потом удивлялся:
"Как же такой человек великой страной управляет? Спутники научились делать, а простому не научились – вести себя не умеют!" Когда же Уинстона Черчилля попросили оценить данный инцидент, он ответил, что не видит в этом ничего страшного, в английском парламенте бывали вещи и похуже. А вот то, что Хрущёв пришёл в синем костюме и жёлтых ботинках, его просто ужаснуло. Титул - Комическая маска года
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?- Да, а как вы узнали?- Узнаю топорную работу раввина Соломона... Титул - Комическая маска года
http://www.yuga.ru/news/294023/ Путин в прямом эфире прокомментировал "дело Навального": И ни у кого не должно быть иллюзии, что если кто-то громко кричит "держи вора!", то это не значит, что ему самому позволено воровать". Я совершенно уверен, что он сказал правду, но только не про Навального. Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. Светлана Сурганова - Игра в классики.
Забрела я тут на трофимовский форум (давно не заглядывала) и сразу попала на страничку к Татьяне Монаховой. Голос по-трофимкомовски. не удержалась, притащила её рассказик сюда. Вообще-то она стихи пишет. Хорошие стихи. но и прозой короткой иногда радует.
Алка рыдала в трубку, как первоклассница после первой кляксы. Вообще, у неё нынче был затяжной семейный кризис, и телефонные сеансы неотложной психологической помощи превратились для нас с ней в обязательный ритуал, как утренний кофе. Знаете, как бывает, когда абсолютно-счастливая-на-зависть-всем женщина на каком-то этапе незаметно переходит в статус бытовой истерички, а её идеальный муж, соответственно, – в козла-как-все-они. Ну, допустим, Эдик ещё не совсем козёл, но основания подозревать его в этом у Алки уже находились. Причём, с каждым днём всё легче и убедительнее. В свою очередь, Эдуард стал раздражительным среднестатистическим бизнесменом с вечно звенящим телефоном, сроками и дэд-лайнами («… и поэтому наше море откладывается снова»), опаздывающим на ужин, даже когда «сегодня придут родители, не забудь». Алка ежедневно жаловалась мне на Эдика, Эдик по пятницам жаловался на Алку Михе. Иногда, совсем-совсем редко, мы вчетвером выходили где-нибудь посидеть, так как идея свести нас с Михой, пожалуй, осталась единственным объединяющим супругов звеном. Мы с Михаилом это где-то понимали, поэтому от совместных приятельских посиделок не отказывались. И тогда все дружно вчетвером разыгрывали симпатичный душевный субботний вечерок. Иногда даже танцевали, иногда даже бывало действительно весело. – Солнышко, ну, что ты так плачешь? Вы не пошли в театр? Он опять работал? – Пошли-и-и-и… – прорыдала подруга в телефон.
… Эдуард Петрович позавчера опаздывал на совещание. Он был рассеянным и несобранным в последнее время. Задёрганным каким-то. Помятым, что ли. Леночка это замечала как, во-первых, дипломированная секретарша и, во-вторых, как молодая привлекательная женщина. Когда совещание закончилось, дверь открылась, и все уже вышли из кабинета, она заглянула, чтобы предложить кофе, напомнить, что сегодня встреча с Нестеровым в пять, и спросить, нужны ли билеты в театр – утром заходила Петрушкова из профсоюза, предлагала бесплатные билеты в драматический. – Сметный отдел всё подготовил для Нестерова? – Леночка поспешно кивнула. – Кофе… Не, не буду. Лучше чай. Зелёный. – Хорошо, – улыбнулась Леночка. Эдуард Петрович уже читал входящую корреспонденцию. – А билеты? – Что? – Билеты в театр. – Какие билеты? Леночка ещё раз терпеливо объяснила, какие билеты. Эдуард Петрович в первую секунду сморщил нос и нахмурился, но потом после паузы сказал: – А давай. Мне два билета, – и снова углубился в чтение.
… – То есть это не просто «возьми денежку, зая, и купи себе, что хочешь», это выход в свет, это совместный досуг, понимаешь? Ну, конечно же, я понимала. Наконец-то Эдик додумался до чего-то хорошего. Лучше бы им, конечно, в отпуск дёрнуть. Хотя бы на недельку. Вдвоём. И подальше. Самая эффективная терапия для семейных отношений, я слышала. Но и театр – это уже хорошо. Это уже что-то! Молодец Эдька. – Что наденешь? – улыбнулась я. – Собстна, поэтому и звоню, – улыбнулась в трубке Алка. Мы обошли все любимые наши магазины, перемерили на Алку всё, что только можно, выбрали ей самое вечернее платье с глубоким декольте – у неё высокий бюст, который всегда был её козырем. И туфли! Невозможные замшевые туфли на шпильке. Не туфли – мечта. Ходить в них трудно, но убить наповал – запросто. А клатч у неё уже есть. Зашли в кафе, устало-довольные, плюхнулись на стулья и заказали по капучино. – Сто лет не была в театре, – Алка сделала глоток из чашки. – Прямо хочется вырядиться, веришь? Вылезти из джинсов… причёску… серёжки выгулять, – она засмеялась. – О! А ему что надеть? Он откажется смокинг напяливать. – Да пусть идёт, в чём хочет. Не прессуй его. Он от костюмов на работе устал. – Ага, я в платье в пол, а он в штанах вельветовых рядом!.. Мы обе прыснули от такой картины. – А на что идёте? – спросила я. Алка полезла в кошелёк, достала билеты и прочитала: – «Лесная феерия», 18-го в 16.00. – А чё так рано? На четыре часа? – Солнц, я не знаю. Да какая разница! Главное, что в театр идём. – И то верно. Поздно вечером Алка позвонила, сказала, что Эдик платье одобрил и туфли похвалил. И даже согласился пойти в смокинге, чтобы соответствовать. Она была почти счастлива.
… Восемнадцатого числа Алла и Эдуард садились в автомобиль как настоящая голливудская пара: высокая стройная женщина с как бы слегка небрежно подобранными волосами, открывающими тонкую шею, улыбалась, и серёжки каплями покачивались в её прелестных мочках; импозантный мужчина элегантно открыл ей дверь, весело сверкнули на солнце его наручные часы. Дверь машины закрылась, только в воздухе едва уловимо остался отголосок её духов и его одеколона – коктейль праздника и праздности. День был чудесный и тёплый, и даже то, что они немного опаздывали, Аллу не раздражало и не портило настроения. Слегка опоздать на бал ведь можно, правда? Они вошли в нарядное фойе театра. Пожилая, грациозная в своей строгости женщина со взглядом искусствоведа, какими бывают только контролёрши в театрах, взяла их билеты: – Вы вдвоём? А дети ваши? – Мы только вдвоём, – повела плечом Алла. Контролёрша молча протянула надорванные билеты и пристально посмотрела им вслед, изогнув бровь. Пара вошла в партер и… обмерла. Театр кишел ребятнёй дошкольного и младшего школьного возраста в сопровождении преимущественно мам. Свет стал медленно гаснуть, детишки захлопали и обрадовались, и кто-то сказал им вполголоса: – Вы проходите? Не заслоняйте, пожалуйста. Они прошли к своим местам на прямых несгибаемых ногах, сели с вытянутыми спинами, стараясь не смотреть друг на друга.
… – Я сидела, как дура, в бриллиантах и вечернем платье среди детей и мамашек в джинсах и смотрела «Три поросёнка»!!! – Алка рыдала навзрыд. – Теперь понятно, почему спектакль был на четыре, и почему так странно посмотрела контролёрша, – сказала я, изо всех сил пытаясь сдержаться. – «А дети ваши?» – «Нет, мы вдвоём». Как ду-у-ура!.. – зарыдала она ещё громче. - Я же думала, что он сюрприз... что он помириться... хоч.. хо-о-очет...- спазмы мешали ей говорить. – Ну, не плачь, Аллочка. Хочешь, сходим в бассейн?.. Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
