Смешные анекдоты про писателей и поэтов - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Смешные анекдоты про писателей и поэтов - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Вирион  
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Смешные анекдоты про писателей и поэтов (Избранные анекдоты без сленга)
Смешные анекдоты про писателей и поэтов
holyangelsДата: Пятница, 24.06.2011, 19:55 | Сообщение # 1
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
 
СообщениеДва молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Автор - holyangels
Дата добавления - 24.06.2011 в 19:55
СообщениеДва молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Автор - holyangels
Дата добавления - 24.06.2011 в 19:55
СамираДата: Вторник, 28.06.2011, 09:26 | Сообщение # 2
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
holyangels, good отличные анекдоты. Если найду в тему, то тоже принесу ещё. smile А я сразу не заметила эту тему. biggrin

Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщениеholyangels, good отличные анекдоты. Если найду в тему, то тоже принесу ещё. smile А я сразу не заметила эту тему. biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 28.06.2011 в 09:26
Сообщениеholyangels, good отличные анекдоты. Если найду в тему, то тоже принесу ещё. smile А я сразу не заметила эту тему. biggrin

Автор - Самира
Дата добавления - 28.06.2011 в 09:26
holyangelsДата: Вторник, 28.06.2011, 15:17 | Сообщение # 3
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Раз одобряют - понеслась !
"Скажите , - допытывается молодой писатель у редактора,- есть ли вообще надежда ,что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны , и я - не вечен."

" Один банкир спросилоднажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег ?
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель,- природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну."

"Поэт Бик-Булатов спрашивает у поэта Хазанова:

- Почему ты пишешь стихи?

Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:

- А почему я мальчик? "

"Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых". "

"Разговор двух подружек:

- Знаешь, это так интересно - быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось."

"Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:

- Если схватит воду, то будет большим любителем выпить. Если схватит куклу, то будет большим любителем женщин . А если схватит деньги, то будет богатым.

Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит:
- Писателем тоже неплохо быть... "

"Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать! "
"Бродский приехал в Америку уже победившей сексуальной революции. Вокруг всегда было предостаточно молодых женщин, готовых разделить досуги русского поэта. Иные тут же описывали эти досуги в стихах и прозе. В 1976 году Профферы хохотали над рукописью французской славистки. Она прислала в «Ардис» свой интимный дневник. Акт любви, писала она, сопряжен для русского гения с мистическим экстазом. В высший момент он восклицает: «Бог!» — «Ох!» — сухо поправил Иосиф."

"Встречаются два писателя. Один другому:

- Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "

"Встречаются молодой и опытный писатели.
Молодой: - Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь!
Опытный: - А у тебя там что-нибудь про трубы есть?
Молодой: - Нет.
Опытный: - А про барабаны?
Молодой: - Нет.
Опытный: - Ну, так и назови "Без труб и барабанов"."

"Встретились два поэта.
1-й: Ты что, читал кому-то свои стихи?
2-й: Нет
1-й: А почему тогда глаз подбит? "

"В министерстве. где работал Мопассан, на него составили характеристику: "Прилежный чиновник, но плохо пишет"."

"Ахматову от Пастернака ты всё же должен отличать!"



"Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?! "



"Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым! "

"Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»



Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!» "

"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "

"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "

"Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! "

"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик. "

"Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает."

"Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело..."

"- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими произведениями, они нравятся всем людям, - говорит ученый литератору.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит литератор ученому. - Весь мир
восхищается вами, хотя никто вас не понимает."

"Священник отчитывает поэта на исповеди:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?"

"Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты прототип персонажа у известнго писателя.
- Да, роман называется "Ева и змея".
- А кто же прототмп Евы?"

"Один местный литератор считал себя правым везде и всюду.
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, поставленный согражданами: "Здесь мистер
Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,
и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"








Комментарии (0)


 
СообщениеРаз одобряют - понеслась !
"Скажите , - допытывается молодой писатель у редактора,- есть ли вообще надежда ,что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны , и я - не вечен."

" Один банкир спросилоднажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег ?
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель,- природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну."

"Поэт Бик-Булатов спрашивает у поэта Хазанова:

- Почему ты пишешь стихи?

Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:

- А почему я мальчик? "

"Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых". "

"Разговор двух подружек:

- Знаешь, это так интересно - быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось."

"Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:

- Если схватит воду, то будет большим любителем выпить. Если схватит куклу, то будет большим любителем женщин . А если схватит деньги, то будет богатым.

Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит:
- Писателем тоже неплохо быть... "

"Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать! "
"Бродский приехал в Америку уже победившей сексуальной революции. Вокруг всегда было предостаточно молодых женщин, готовых разделить досуги русского поэта. Иные тут же описывали эти досуги в стихах и прозе. В 1976 году Профферы хохотали над рукописью французской славистки. Она прислала в «Ардис» свой интимный дневник. Акт любви, писала она, сопряжен для русского гения с мистическим экстазом. В высший момент он восклицает: «Бог!» — «Ох!» — сухо поправил Иосиф."

"Встречаются два писателя. Один другому:

- Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "

"Встречаются молодой и опытный писатели.
Молодой: - Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь!
Опытный: - А у тебя там что-нибудь про трубы есть?
Молодой: - Нет.
Опытный: - А про барабаны?
Молодой: - Нет.
Опытный: - Ну, так и назови "Без труб и барабанов"."

"Встретились два поэта.
1-й: Ты что, читал кому-то свои стихи?
2-й: Нет
1-й: А почему тогда глаз подбит? "

"В министерстве. где работал Мопассан, на него составили характеристику: "Прилежный чиновник, но плохо пишет"."

"Ахматову от Пастернака ты всё же должен отличать!"



"Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?! "



"Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым! "

"Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»



Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!» "

"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "

"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "

"Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! "

"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик. "

"Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает."

"Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело..."

"- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими произведениями, они нравятся всем людям, - говорит ученый литератору.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит литератор ученому. - Весь мир
восхищается вами, хотя никто вас не понимает."

"Священник отчитывает поэта на исповеди:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?"

"Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты прототип персонажа у известнго писателя.
- Да, роман называется "Ева и змея".
- А кто же прототмп Евы?"

"Один местный литератор считал себя правым везде и всюду.
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, поставленный согражданами: "Здесь мистер
Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,
и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"








Комментарии (0)



Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 15:17
СообщениеРаз одобряют - понеслась !
"Скажите , - допытывается молодой писатель у редактора,- есть ли вообще надежда ,что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны , и я - не вечен."

" Один банкир спросилоднажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег ?
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель,- природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну."

"Поэт Бик-Булатов спрашивает у поэта Хазанова:

- Почему ты пишешь стихи?

Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:

- А почему я мальчик? "

"Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых". "

"Разговор двух подружек:

- Знаешь, это так интересно - быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось."

"Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:

- Если схватит воду, то будет большим любителем выпить. Если схватит куклу, то будет большим любителем женщин . А если схватит деньги, то будет богатым.

Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит:
- Писателем тоже неплохо быть... "

"Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать! "
"Бродский приехал в Америку уже победившей сексуальной революции. Вокруг всегда было предостаточно молодых женщин, готовых разделить досуги русского поэта. Иные тут же описывали эти досуги в стихах и прозе. В 1976 году Профферы хохотали над рукописью французской славистки. Она прислала в «Ардис» свой интимный дневник. Акт любви, писала она, сопряжен для русского гения с мистическим экстазом. В высший момент он восклицает: «Бог!» — «Ох!» — сухо поправил Иосиф."

"Встречаются два писателя. Один другому:

- Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "

"Встречаются молодой и опытный писатели.
Молодой: - Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь!
Опытный: - А у тебя там что-нибудь про трубы есть?
Молодой: - Нет.
Опытный: - А про барабаны?
Молодой: - Нет.
Опытный: - Ну, так и назови "Без труб и барабанов"."

"Встретились два поэта.
1-й: Ты что, читал кому-то свои стихи?
2-й: Нет
1-й: А почему тогда глаз подбит? "

"В министерстве. где работал Мопассан, на него составили характеристику: "Прилежный чиновник, но плохо пишет"."

"Ахматову от Пастернака ты всё же должен отличать!"



"Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?! "



"Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым! "

"Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»



Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!» "

"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "

"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "

"Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! "

"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик. "

"Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает."

"Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело..."

"- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими произведениями, они нравятся всем людям, - говорит ученый литератору.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит литератор ученому. - Весь мир
восхищается вами, хотя никто вас не понимает."

"Священник отчитывает поэта на исповеди:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?"

"Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты прототип персонажа у известнго писателя.
- Да, роман называется "Ева и змея".
- А кто же прототмп Евы?"

"Один местный литератор считал себя правым везде и всюду.
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, поставленный согражданами: "Здесь мистер
Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,
и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"








Комментарии (0)



Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 15:17
АнаитДата: Вторник, 28.06.2011, 15:33 | Сообщение # 4
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Quote (holyangels)
Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "

Quote (holyangels)
Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?!

Quote (holyangels)
Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!

Эти места дались моим домашним нелегко! Я рыдала от хохота! Хотя про книгу - это же гимн!
Quote (holyangels)
Комментарии (0)
Это вы зря! Комментариев еще много будет, думаю! Анекдоты - супер!



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщение
Quote (holyangels)
Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "

Quote (holyangels)
Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?!

Quote (holyangels)
Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!

Эти места дались моим домашним нелегко! Я рыдала от хохота! Хотя про книгу - это же гимн!
Quote (holyangels)
Комментарии (0)
Это вы зря! Комментариев еще много будет, думаю! Анекдоты - супер!

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.06.2011 в 15:33
Сообщение
Quote (holyangels)
Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "

Quote (holyangels)
Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?!

Quote (holyangels)
Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!

Эти места дались моим домашним нелегко! Я рыдала от хохота! Хотя про книгу - это же гимн!
Quote (holyangels)
Комментарии (0)
Это вы зря! Комментариев еще много будет, думаю! Анекдоты - супер!

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.06.2011 в 15:33
holyangelsДата: Вторник, 28.06.2011, 16:20 | Сообщение # 5
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
"Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен."

"Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему,
дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный
редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к
чему-нибудь еще придрался".

"Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не
хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца."

"Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в ещё, З А Е К!? "

"Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо. "

"Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует
жене:
- В койку! И спать. Однажды она ему говорит:
- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы
поговорил для начала о чем-нить...
- Ну и о чем?
- О культуре, например...
- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!
- Тогда в койку! "

"1966 год. По московской улице идет писатель-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском."

"В одном модном салуне шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки."

"Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества! "

"Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво-
их стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
-- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас-
сердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты."

"Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки."

"Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.
- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается
один из критиков.
- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!
Один из критиков-оптимистов возразил:
- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".
- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись! "

"Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник
музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с
мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,
сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал свои великие произведения?! - закричала в
восторге дама.
- Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим пером.
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта
писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с
исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея. "

"Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."

"Одному талантливому писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на
страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! "

"Вы что, модный поэт?
- Нет. Я так, с похмелья..."
 
Сообщение"Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен."

"Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему,
дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный
редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к
чему-нибудь еще придрался".

"Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не
хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца."

"Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в ещё, З А Е К!? "

"Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо. "

"Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует
жене:
- В койку! И спать. Однажды она ему говорит:
- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы
поговорил для начала о чем-нить...
- Ну и о чем?
- О культуре, например...
- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!
- Тогда в койку! "

"1966 год. По московской улице идет писатель-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском."

"В одном модном салуне шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки."

"Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества! "

"Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво-
их стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
-- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас-
сердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты."

"Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки."

"Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.
- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается
один из критиков.
- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!
Один из критиков-оптимистов возразил:
- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".
- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись! "

"Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник
музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с
мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,
сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал свои великие произведения?! - закричала в
восторге дама.
- Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим пером.
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта
писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с
исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея. "

"Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."

"Одному талантливому писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на
страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! "

"Вы что, модный поэт?
- Нет. Я так, с похмелья..."

Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 16:20
Сообщение"Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен."

"Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам,
пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему,
дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.
В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный
редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к
чему-нибудь еще придрался".

"Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не
хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца."

"Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в ещё, З А Е К!? "

"Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо. "

"Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует
жене:
- В койку! И спать. Однажды она ему говорит:
- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы
поговорил для начала о чем-нить...
- Ну и о чем?
- О культуре, например...
- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!
- Тогда в койку! "

"1966 год. По московской улице идет писатель-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском."

"В одном модном салуне шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки."

"Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества! "

"Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво-
их стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
-- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас-
сердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты."

"Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки."

"Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.
- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается
один из критиков.
- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!
Один из критиков-оптимистов возразил:
- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".
- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись! "

"Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник
музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с
мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,
сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал свои великие произведения?! - закричала в
восторге дама.
- Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим пером.
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта
писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с
исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея. "

"Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."

"Одному талантливому писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на
страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! "

"Вы что, модный поэт?
- Нет. Я так, с похмелья..."

Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 16:20
СамираДата: Вторник, 28.06.2011, 17:42 | Сообщение # 6
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
holyangels, многие уже читала. И не вываливайте столько сразу. Мало - плохо (не сразу заметишь! biggrin ), но и много - нехорошо (большие тексты осилить сложно!). hihi
И спасибо! Посмеялась. l_daisy


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо


Сообщение отредактировал Самира - Вторник, 28.06.2011, 17:43
 
Сообщениеholyangels, многие уже читала. И не вываливайте столько сразу. Мало - плохо (не сразу заметишь! biggrin ), но и много - нехорошо (большие тексты осилить сложно!). hihi
И спасибо! Посмеялась. l_daisy

Автор - Самира
Дата добавления - 28.06.2011 в 17:42
Сообщениеholyangels, многие уже читала. И не вываливайте столько сразу. Мало - плохо (не сразу заметишь! biggrin ), но и много - нехорошо (большие тексты осилить сложно!). hihi
И спасибо! Посмеялась. l_daisy

Автор - Самира
Дата добавления - 28.06.2011 в 17:42
АнаитДата: Вторник, 28.06.2011, 17:46 | Сообщение # 7
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
ohoho и я!


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщениеohoho и я!

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.06.2011 в 17:46
Сообщениеohoho и я!

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.06.2011 в 17:46
Влюблённая_в_летоДата: Вторник, 28.06.2011, 20:40 | Сообщение # 8
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4426
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Quote (holyangels)
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."

biggrin

Писала я о Крылове сперва курсовые, потом диплом. Потому литературы о нём начиталась разной. В том числе и с ятями-ерами)))Сейчас вот вспомнила. Может, в тему придётся)

*Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела - годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей.
- Вот идет на нас туча! - насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова.
Да, - по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, - поэтому и лягушки расквакались.

*Говорят. что Крылов был непомерно ленив. Когда он писал, он обычно опирался затылком о стену. А поскольку не всегда волосы были безупречно чисты, то вскоре на обоях образовывалось несвежее маслянистое пятно. Крылов прибил маленькую тряпочку. И периодически менял лоскут обоев, не всегда заботясь о том, чтобы он совпадал рисунком.

*Однажды Крылов был болен рожистым воспалением кожи. После болезни медленно гулял по парку. Из проезжающей кареты высунулся юнец и на ходу прокричал: "А что, рожа уже прошла?" На что Крылов невозмутиво ответил: "Нет, проехала".

* Говорят, что Крылов любил покушать и мог уговорить в один присест кастрюлю пирожков, не озаботившись при этом их свежестью. Так однажды он с удовольствием умял те, что уже начали покрываться плесенью.

p/s/ Все байки из разных источников и исключительно(кроме первой) по памяти. потому точность воспроизведения до конца не гарантирую.


Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
Сообщение
Quote (holyangels)
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."

biggrin

Писала я о Крылове сперва курсовые, потом диплом. Потому литературы о нём начиталась разной. В том числе и с ятями-ерами)))Сейчас вот вспомнила. Может, в тему придётся)

*Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела - годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей.
- Вот идет на нас туча! - насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова.
Да, - по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, - поэтому и лягушки расквакались.

*Говорят. что Крылов был непомерно ленив. Когда он писал, он обычно опирался затылком о стену. А поскольку не всегда волосы были безупречно чисты, то вскоре на обоях образовывалось несвежее маслянистое пятно. Крылов прибил маленькую тряпочку. И периодически менял лоскут обоев, не всегда заботясь о том, чтобы он совпадал рисунком.

*Однажды Крылов был болен рожистым воспалением кожи. После болезни медленно гулял по парку. Из проезжающей кареты высунулся юнец и на ходу прокричал: "А что, рожа уже прошла?" На что Крылов невозмутиво ответил: "Нет, проехала".

* Говорят, что Крылов любил покушать и мог уговорить в один присест кастрюлю пирожков, не озаботившись при этом их свежестью. Так однажды он с удовольствием умял те, что уже начали покрываться плесенью.

p/s/ Все байки из разных источников и исключительно(кроме первой) по памяти. потому точность воспроизведения до конца не гарантирую.

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 28.06.2011 в 20:40
Сообщение
Quote (holyangels)
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."

biggrin

Писала я о Крылове сперва курсовые, потом диплом. Потому литературы о нём начиталась разной. В том числе и с ятями-ерами)))Сейчас вот вспомнила. Может, в тему придётся)

*Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела - годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей.
- Вот идет на нас туча! - насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова.
Да, - по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, - поэтому и лягушки расквакались.

*Говорят. что Крылов был непомерно ленив. Когда он писал, он обычно опирался затылком о стену. А поскольку не всегда волосы были безупречно чисты, то вскоре на обоях образовывалось несвежее маслянистое пятно. Крылов прибил маленькую тряпочку. И периодически менял лоскут обоев, не всегда заботясь о том, чтобы он совпадал рисунком.

*Однажды Крылов был болен рожистым воспалением кожи. После болезни медленно гулял по парку. Из проезжающей кареты высунулся юнец и на ходу прокричал: "А что, рожа уже прошла?" На что Крылов невозмутиво ответил: "Нет, проехала".

* Говорят, что Крылов любил покушать и мог уговорить в один присест кастрюлю пирожков, не озаботившись при этом их свежестью. Так однажды он с удовольствием умял те, что уже начали покрываться плесенью.

p/s/ Все байки из разных источников и исключительно(кроме первой) по памяти. потому точность воспроизведения до конца не гарантирую.

Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 28.06.2011 в 20:40
holyangelsДата: Вторник, 28.06.2011, 20:48 | Сообщение # 9
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Теперь будет дозировка - эти анекдоты , как и об охоте, не часты .Есть ещё куча исторических , но это уже не совсем анекдоты . Это основные , многим известные, остаётся добавлять по мере поиска - и на острове будет самая полная коллекция ( такие коллекции есть в других местах ,но "грязней" и тематика не строга.
 
СообщениеТеперь будет дозировка - эти анекдоты , как и об охоте, не часты .Есть ещё куча исторических , но это уже не совсем анекдоты . Это основные , многим известные, остаётся добавлять по мере поиска - и на острове будет самая полная коллекция ( такие коллекции есть в других местах ,но "грязней" и тематика не строга.

Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 20:48
СообщениеТеперь будет дозировка - эти анекдоты , как и об охоте, не часты .Есть ещё куча исторических , но это уже не совсем анекдоты . Это основные , многим известные, остаётся добавлять по мере поиска - и на острове будет самая полная коллекция ( такие коллекции есть в других местах ,но "грязней" и тематика не строга.

Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 20:48
АнаитДата: Вторник, 28.06.2011, 21:07 | Сообщение # 10
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Зы, будем все вместе пополнять по мере сил! biggrin


Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеЗы, будем все вместе пополнять по мере сил! biggrin

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.06.2011 в 21:07
СообщениеЗы, будем все вместе пополнять по мере сил! biggrin

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.06.2011 в 21:07
holyangelsДата: Вторник, 28.06.2011, 23:25 | Сообщение # 11
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Замётано.
 
СообщениеЗамётано.

Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 23:25
СообщениеЗамётано.

Автор - holyangels
Дата добавления - 28.06.2011 в 23:25
АнаитДата: Четверг, 08.09.2011, 21:38 | Сообщение # 12
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

****

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
тысяч, что я критикую в своих статьях!

****

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

****

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

****

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

****

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеРедактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

****

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
тысяч, что я критикую в своих статьях!

****

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

****

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

****

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

****

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

Автор - Анаит
Дата добавления - 08.09.2011 в 21:38
СообщениеРедактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

****

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
тысяч, что я критикую в своих статьях!

****

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

****

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

****

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

****

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

Автор - Анаит
Дата добавления - 08.09.2011 в 21:38
Форум » Юмор и сатира » Юмор Большой Земли » Смешные анекдоты про писателей и поэтов (Избранные анекдоты без сленга)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Смешные анекдоты про писателей и поэтов - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz