Сижу я, значит, на скамейке у своего дома в сланцах, шортах, майке ВДВ и кожаной куртке, книжку читаю. Короче, сижу таким интеллегентным гопником... Лето, птички поют, ветерок ласкает стриженый под ноль затылок, хорошо. В арку дома въезжает такси, из которого выходит друг. - Жека, привет! Давай, прыгай в такси, поехали... - Куда? - Круг приехал, через двадцать минут концерт начнётся... Времени нет, так что дзыгай и поехали. - Да подожди ты, - отвечаю я - нужно домой сходить, переодеться, деньги взять... - Садись, говорю, времени нет... Ты шикарно выглядишь. А билет я тебе куплю...
Билетные кассы уже были закрыты, но двери кабинета директора дома культуры широко распахнулись перед нами. Купив билеты на первый ряд, мы побежали на концерт. Лысый, в "модном" прикиде, я сидел напротив Михаила на первом ряду и слушал его песни. Нервные тики на лице певца отвлекли моё внимание от исполнения песен, в свою очередь, я думаю, мой внешний вид отвлекал Круга и его "попутчиков". В окончании одной из песен на сцену из зала поднялся какой-то колхозник с огромной тыквой: - Для Вас, Михаил, специально выращивал. Зал залился хохотом. Концерт прошёл, можно сказать, в дружеской атмосфере. Круг исполнял песни, охотно рассказывал курьёзные случаи из своей жизни, зал слушал и рукоплескал.
После концерта мы решили взять автограф. Охрана никого не пропускала и через десять минут все, кроме нас, разошлись. Я подошёл к охране и затараторил: - Мужики, ради этого концерта я из части в самоволку пошёл. Еле гражданскую одежду нашёл, вот - показываю на себя - во что прошлось одеться. Мне ж в части никто не поверит, что я тут был. Дайте автограф хоть возьму.
Певец расписался на билетах и сфотографировался с нами, после чего отклонив наше предложение откушать в ресторане, сел в машину и направился в Минск продолжать гастроли. Жить ему оставалось менее шести месяцев...
- Ай-яй-яй-я... Грустно, но всё же громко и звучно выдохнул старый охотник перед тем как опрокинуть в себя очередную порцию водки. В глазах его блеснули слезы, которые никак не вязались с его внешностью. Высокий, плотного телосложения, с широкими и могучими плечами, напоминающий былинного героя, он едва сдерживал свои слёзы...
- Какой у меня пёс был, Женёк! Аем звал. Чудо, а не собака. Умным был. Бывало, на охоту собираюсь, а он тут как тут. Хвостом виляет, знает, что сейчас в его удовольствие прогулка будет. Бежит впереди и меня быстрее в лес шагать зазывает. И что интересно, с ним я без добычи никогда из леса не возвращался. А теперь нет больше Ая. И ладно бы кабан порвал или ещё какой зверь, или там под машину чью попал, или ещё какая собачья смерть... Сосед, паскуда, отравил... Ай-яй-яй... Наливай, Женёк, помянем моего Ая.
Мы снова выпили. Закусив солёным огурцом охотник продолжил.
- А главное, было бы за что. Курицу задушил пёсик. Так я ж ему деньги вернул, за курицу то, чтоб Ая в покое оставил. А эта сволочь напилась за деньги, которые я ему дал, и Ая моего отравила... Выходит, что за мои деньги Ай смерть принял. Ай-яй-яй... Похоронил я его. Со своей шеи золотую цепочку снял и Аю на шею повесил, ведь такого пса у меня больше не будет. Ай-яй... Наливай, Женёк, наливай...
Я сидел и смотрел на слёзы мужественного человека и всей душой пытался разделить его горе. Я не люблю животных, но глядя на старого охотника и на его боль потери, я понял, что собака во истину друг человека. Не стал говорить ему о том, что сосед раскопал могилу Ая и забрал цепочку с шеи убиенного животного. Пусть Бог ему судьёй будет.
Сообщение отредактировал Bahus - Понедельник, 05.05.2014, 15:48
В СССР, я думаю, БДСМ движения как такового не было, как и секса... Просто были другие названия-термины... Раб - подкаблучник, рабыня же оправдывалась - "мужчина в моем доме хозяин, и все решает он"... Домины и Хозяева скрывались под масками образцовых граждан совка... А самое главное, они и сами не знали кто они есть на самом деле из-за нехватки информации... Приведу один пример в пользу своих рассуждений... Муж (раб) возвращается домой под шафе с зарплатой и тщательно спрятанной заначкой... Звонит в дверь и ему открывает жена (домина) со скалкой, полотенцем, ремнем в руке (что попалось под руку, ведь понятия о девайсах еще не было)... Наказывает его за провинность, забирает деньги, так как в ее обязанности входит забота о своём рабе... На следующий и последующие дни, муж не уходит от своей жены, не смотря на избиение и последующие проявления пси-садизма (жена пилит).... А почему? Ведь знает, что за очередные провинности его ждет очередное наказание... Да потому, что его устраивает такая жизнь с такой женщиной... У меня промелькнула мысль, что в так называемой "ванили", домин больше чем в БДСМ сообществе потому, что как это не плачевно, меняется патриархат на матриархат.... Мужчины стали слабые, а женщины - сильными... Тематики поняли, что БДСМ это тоже самое, что и было раньше в их жизни, только в этом, так называемом извращении, есть правила и ограничения, больше атрибутики и все понятно... А "подкаблучники" до сих пор живут в уже несуществующей стране и боятся быть высмеянными или осужденными толпой... Настоящая ваниль, где равноправные отношения - это редкость. Остальные же просто стесняются реализации своих сексуальных фантазий.... "Только полностью обиженные на секс люди могут считать различные его проявления - извращением"...
Один мужик пошел на рыбалку поздней осенью... Поставил сети (браконьер) и для виду забросил удочки без наживки... Развел костер и распечатал бутылочку.... Вдруг видит, уазик рыбнадзора поднимая пыль к нему несется... Он не долго думая разделся до трусов и в озеро... Стоит по пояс в воде с удочкой и типа рыбку на нее же ловит... Останавливается уазик, из него инспектора, постояли, посмеялись с него минут эдак 15, вода ведь холодная, махнули на этого "моржа" рукой и уехали... Ну мужик вылез из озера, согрелся, достал сети и уехал домой... С рыбой, али нет, я уже не в курсе.... Прошло некоторое время, он стал мочиться через жуткие рези... А еще через некоторое время его член распух в двое, в трое.... Пошел он к венерологу... Венеролог - с бодуна.... Глянул на его ялду и без всяких анализов объявляет: -Ну, мужик, ты попал! У тебя сифилис! В больницу пойдешь? Ну тот естественно соглашается... Бежит домой за тапочками и т.д. и в больницу... Короче, попал как раз на пятницу... И начали его обкалывать лекарствами пару суток делая из него решето... Не считая таблеток и капельниц... Прикиньте, как его дырявили и днем и ночью... В понедельник мазок.... Ну врач ему в головку сует лопаточку (не сильно там церемонясь), а из нее кровь с гноем так и поперла... И член сдулся.... Оказывается, в самом мочевом канале от его процедур в холодной воде чирь выскочил, а потом от лопатки лопнул.... Ругани потом между больницей и диспансером было - это, конечно, да... Но все же это еще не конец! Короче, больница делилась на венерологию и кожные заболевания... На одном этаже те, на втором - эти... А душ один на всех... Ну и этот "отморозок" решил перед уходом ополоснуться... Короче, вернулся через пару дней обратно, но уже с чесоткой...
Просунутая через пальто резинка помогла одеть варежки ему на руку. Стоя у зеркала и обувая свои валенки, Кирилл, постоянно сопя, поправлял сползающую на лоб шапку-ушанку. Когда Кирилл вышел на улицу, его окатила струя свежего и влажного воздуха. Варежка крепко сжимала верёвочку санок. Свежие лужи на земле радостно улыбались июльскому солнцу. Кирилл стоял на крыльце и мечтательно смотрел на появляющуюся радугу... "- Вот бы с неё прокатиться!"
Автобус ехал своим привычным маршрутом. Вова сидел у окна и прислонившись к окну бессмысленно наблюдал за меняющимися картинками. Деревья сменялись полями, поля - деревнями. Редкие легковые машины мелькали по встречной полосе. Лес, дорожные знаки, вновь поле и опять лес... Деревья, деревья, деревья, бесконечное множество деревьев. Поле, виднеется деревня, перекрёсток, жизнь...
Подорожник на разбитой коленке, укор в маминых глазах, школьная парта, последний звонок, пиво выпитое с друзьями в парке, сессия, свадьба, рождение сына, его первые шаги...
Камаз сметая всё на своём пути буквально ворвался в салон, неся за собой силос и смерть Владимира.... Это ещё хорошо, что Вова сидел один в задней части автобуса, иначе смертей было бы гораздо больше.
- Поплыли на тот берег. Предложила Настя Максиму. Максим взглянул на противоположный берег озера прикидывая растояние. Растояние казалось не малым. - Ну, давай сплаваем, если тебе так хочется. - взглянув подруге в глаза ответил Максим. Переплыв озеро Максим прилёг на песок отдохнуть. - А ещё мужчиной называется! - с издёвкой сказала Настя - Ты что, сюда плыл бока отлёживать? Поплыли обратно. Или ты устал? - Ни капельки. Я думал, что ты хочешь отдохнуть, не хочешь - как хочешь... Чего стала, пошли в воду... Максим, рассчитывая свои силы, но всё же плывя первым, разрезал водную гладь озера. Вдруг он услышал, что позади него больше не слышно обычно сильно сопящую Настю. Обернувшись, парень увидел идущие на дно волосы девушки. Схватив Настю за волосы, Максим вытащил испуганное лицо девушки на поверхность. - Ой! Если я утону, что я маме скажу! Заплакала Настя и вновь ушла под воду. Максим сколько мог вытаскивал Настю из-под воды, чтобы выслушать одну и ту же фразу подруги - "Ой, если я утону, что я маме скажу!", пока сам не стал тонуть от безудержного смеха.
Утонули оба. Настя из-за глупости, а Максим из-за хорошего чувства юмора.
Читатель, помни! Смех на воде ни к чему хорошему не приведёт... )))
Жил-был дед, жила-была баба, и была у них курочка Ряба. Соседи по дому были благодарны деду и его бабе за то, что они ещё не держат в своей квартире свиней, и только по этой причине относились к старикам с улыбкой. И несла курочка Ряба яйца не простые, а очень большие и очень вкусные. К курочке старики относились с любовью. Баба сделала Рябе ошейник и каждое утро дед выходил с курочкой на прогулку во двор. Однажды в квартиру деда и бабы позвонил молодой человек и представился работником коммунальной службы. Молодой человек с умным видом ходил по квартире и увидев курочку Рябу затопал ногами и закричал на стариков. Говорил, что нельзя куриц в квартирах держать. Потом, смягчившись, он пообещал старикам, что с курицей он всё уладит с начальством и им нужно лишь поставить подпись на каких-то бумагах во избежании проблем с домоуправлением, милицией и гринписом. Перепуганные дед и баба всё подписали. Через три месяца в квартиру вселилась посторонняя семья, а деда, бабу и курочку Рябу выставили за порог. Плачет дед, плачет баба, кудахчет курочка Ряба - негде больше жить. Пошли старики и курочка куда глаза глядят, а глаза смотрели на продовольственный магазин. Но злой охранник нагрубил старикам и дал им отворот-поворот с формулировкой - "С животными вход воспрещён!". На остатки пенсии старики купили шаурмы. Не долго сказка сказывается, не быстро старики двигаются... Вышли старики из города и пошли в края куриные к полям обработанным. Долго ли коротко шли они втроём по дороге, вот и ночь наступила. Решили заночевать в поле бурьяном поросшим. Дед разжёг костёр и взглянул на бабку, а бабка на курочку голодными глазами. Тут уж курочка поднатужилась и снесла от страха яичко, но не простое а золотое. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Голод не тётка, обессилили старики, сели на землю и задумались. Тут мышка-полёвка бежала, хвостиком махнула, яичко покатилось по земле, ударилось о камень, да и разбилось. Плачет дед, плачет баба. Слёзы стариков катились и падали на жаренную курочку Рябу. Не нашли старики края куриные с полями обработанными, а почтальон не нашёл стариков, чтобы отдать им заслуженную пенсию.
