Заместитель главы администрации района, Филенко Василий Романович, возвращался с охоты. Удобно расположившись на заднем сидении джипа , он, тем не менее, постоянно морщился от резких приступов головной боли при каждом наезде колеса на колдобину. Начинало колбасить, и Василий Романович клял себя за выпитую позавчера бутылку пива. Дело в том, что этот достойный человек, уважаемый в народе чиновник, скоро как десять лет страдал хроническим алкоголизмом, и даже самые малые дозы спиртного приводили к длительным запоям и мучительным похмельям. Вот и вчера организм потребовал уже два литра пива, а сегодня настойчиво стучал в голову. Пиво не поможет, нужен более конкретный градус, а в понедельник - кровь из носу- нужно быть трезвым. Об этом предупреждал шеф. Настойчиво просил держать себя в руках и практически насильно выпихнул на эту чертову охоту "Проветрить башку на природе ". Составить компанию не смог. Его и заведующего отделом транспорта срочно вызвали на ковер в область. Так вот. Пришлось ехать самому. А Василий Романович охоту терпеть не мог . Вот порыбачить - совсем другое дело. А охота так - неизбежный атрибут должности. Нет, пострелять он всегда был не прочь, но вот терять сапоги в болотной жиже, ходить цепью, загоняя зайца, кормить комаров, сидя в засаде - это уж увольте. Как то с самого начала всё складывалось неудачно для Василия Романовича. Охотничьи ботфорты, которые в прошлый сезон были впору, теперь жали. Эта несчастная бутылка пива спровоцировала скандал с женой, которая за последние годы безошибочно определяла дозу выпитого, даже если это была столовая ложка настойки боярышника. Этот неожиданный вызов шефа в область, разбивший спаенный и споенный коллектив. Этот дождь, хоть и мелкий, но противный. И вообще...чего ехать, если разрешено было стрелять не более двух куропаток на ствол? Опять же пить нельзя! Да и с кем? С Борисом? Тот за рулем. Да чего там говорить??? Всё через....пень-колоду. Выехали поздно вечером в пятницу и, несмотря на строгий запрет , шофер Боря не посмел ослушаться Василия Романовича, и на выезде из города, в придорожном ларьке, купил четыре банки "Холстен". Ох, лучше бы не покупал. Ни голове, ни сердцу, как говорится. А результат? Ну приехали под утро на место, расстрелял горе-охотник из своей вертикалки пустые банки, и вот теперь, полулежа на заднем сидении "Поджеро", морщась от каждого толчка, умолял ехать потише. Вот и вся охота. Вот и всё удовольствие. - Василий Романович? - заговорил Борис. - Вон там на горе, слева, водокачка. Видите? Мужик один там хозяйство держит. Уникальнейший, скажу Вам, мужик. -Боря выразительно покачал головой, пытаясь добавить веса в слово "уникальнейший".Давайте заедем? Баньку, может, он и не топил, но за горячий душ я ручаюсь. К нему часто заезжают. Отдохнуть, помыться. Он всегда рад и не отказывает ни в чем. Заедем, Василий Романович - Пьющий ? - спросил Василий Романович, делая вид, что обдумывает предложение, а на самом деле готов был расцеловать своего шофера. - Да кто сейчас не пьёт...- вздохнул Боря. - Пьющий. Еще как пьющий. С ним никто до сих пор соревноваться не решается.После одного случая, - хохотнул он, - еще со времен полусухого закона. Леонтич тогда с двумя мужиками, на троих, сообразили бутылку стеклоочистителя, представляете? Одного мужика потом схоронили, другого еле откачали в больнице, а у Леонтича только понос. Желудок гвозди переваривает. -А у нас с собой ничего...Чего ж раньше не сказал? Я бы хоть болотного кулика подстрелил, неудобно как-то. -Да ладно, Василий Романович, - усмехнулся Борис, радуясь, что шеф не может видеть его усмешки, - все у него есть: и выпить и закусить. Да и у нас сума полна, не везти же обратно. Как раз позавтракаем.Татьяну Павловну, жену его, попросим котлетки подогреть, моя положила. Она Леонтичу - полная противоположность. Такая...-Боря потряс кулаком, - дебелая такая. -Мечта поэта? - Василий Романович представил актрису Крачковскую из фильма "Двенадцать стульев". -Колерованная в общем,- резюмировал Борис. - Самогоночку гонит славную. Я домой привозил, пробовал - очень качественный продукт. Вот только ...может, не надо Вам, Романыч? Вам в понедельник на пленуме с докладом выступать, да и мне попадет. - Ну давай заедем, Боря, - Василий Романыч испугался, как бы Борис не передумал, - душ и правда не повредит. Если что - заплатим. От денег, надеюсь, не откажется? -А это как мы ему приглянемся. Может и отказаться. Понравимся - возьмет денежки, а нет - так сам чего-нибудь даст в дорогу. Мужик с принципом. Так я сворачиваю? Минут через десять джип подъехал к воротам дома, одиноко стоящего рядом с водонапорной башней. Борис вышел из машины, подошел к железной калитке и заглянул поверх неё. -Леонтич!! ..Леонтич!!!? Есть кто дома? -Дома, дома! -послышался голос, и через стекло Василий Романович увидел седую макушку, чуть выше уровня калитки. -Здорово, Леонтич. Как поживаешь? - дальше разговор слышался неразборчиво, - ехали мимо...да нормально...помыться...приболел малость.. - всё ясно, и Василий Романович дальше не прислушивался. Скорее бы расположиться. Колбасило уже основательно. Калитка открылась. Из нее вышел невысокий, худой мужчина, неопределенного возраста, с недельной седой щетиной на лице, выразительным красным носом и такими же красными, маленькими глазами. Василий Романович счел правильным выйти из машины и поздороваться, что и сделал.- Здравствуйте, - поприветствовал он хозяина. - Позвольте пару часов насладиться Вашим гостеприимством? - Всегда рад, всегда рад, -ответит тот приятным баритоном и с безупречной дикцией, что удивляло, потому как во рту мужчины не было заметно ни единого признака наличия хотя бы одного зуба. - О! Так я тя знаю! Ты этот...как ёго?..ну, как Путин..ну, этот... - Ну что Вы, Леонтьевич. Я не президент, не премьер...Василий Романович, - представился он, протягивая руку. - Ага, Гриша, - пожал протянутую руку хозяин, не прекращая напрягать память, - та не..ну... как же ёго...во память..дИпутат - во!!! Я тя в газете видал. Ну заходь, заходь. чё возле калитки-то трындеть. Всех прошу к моему шалашу. -Собаки нет, Григорий Леонтьевич? -оглядывая двор, спросил высокий гость. -Не, щас нету. Жулька следом за телегой побежала. Моя Зоя Марту запрягла, та к матери в деревню укатила. -Как Зоя? - удивился Борис . -Ты что, Леонтич, жену поменял? А Татьяна Павловна? - Да чё б я её менял? На месте Танюха, тока сёдня она Зоя - Змея Особо Ядовитая. Укатила - и слава Богу. Похолостякую. Заходьте в дом. Щас чё- нибудь сварганим, поговорим. Бабы нам тока мешать будут. -Какие еще бабы? - не понял Василий Романович, сообразив, что Танюха, Зоя и Змея Особо Ядовитая - это одно и тоже лицо. Еще кто-то есть? -Ну, Танька моя, да Жулька... Заходьте. - Леонтич по ступенькам поднялся на невысокое крыльцо, открыл дверь и первым вошел в дом. Кивком отправив Бориса к джипу за продуктами, Василий Романович, чуть пригнувшись в дверях, вошел следом за хозяином и оказался в просторных сенях. У стены стоял большой стол, рядом с ним длинная скамья, на стене навесная полка...а посередине сеней важно топтался большой, настоящий, живой гусь. - Это мой сторож,- указал на гуся Леонтич, - а Жулька так, гавкать только. Ну баба она и есть баба в любом обличии, хоть в человечьем, хоть в собачьем. Как в доказательство рекомендации, гусь вытянул шею и, переваливаясь с боку на бок, с шипением пошел прямо на Василия Романовича. -Эй-эй-эй-эй.....Леонтич!!!! -Гога, фу!!!! - хозяин ногой подцепил гуся и отбросил его метра на два. Гусь, балансируя крыльями и гогоча, видимо, ругательства, приземлился на лапы, пробежал еще с полметра, развернулся и убедительно так гаркнул: "ГАД!!!! " -У, какой? - засмеялся гость. - Действительно, правдива легенда о том, что гуси Рим спасли. Да уж. Не каждый день увидишь такой цирк. -Хозяин, - гордо подтвердил Леонтич, разворачивая на столе газету, в которую был завернут небольшой кусок желтого сала. - Давай к столу, щас я тебя полечу чуток, потом разложимся, а то на тебе лица нету.- Леонтич потянулся к полке...- Вот же стерва - Последнее было сказано негромко, чуть задумчиво, и у Василия Романовича внутри все оборвалось ( О нет!...Неужели???...Это будет катастрофа). Ничего не стоило догадаться, кому был адресован комплимент и по поводу чего он был отпущен. - Щас, погодь - успокоил хозяин. Нагнувшись, он вытащил из-под стола пустую бутылку ноль семь и вышел из сеней, столкнувшись в дверях с Борисом. Не успела закрыться дверь, как тут же Гога решил выяснить у Бориса цель прибытия. - Ойёёёёёё...ничё се!!!! - пятясь назад, Боря перецепился через кучу хозяйской обуви у входа и приземлился на пятую точку, прижимая к животу объемистый целофановый пакет с продуктами. - Не фига себе!!! -Гога, фу!!!!!!!!! Сволочь!!! - рявкнул заместитель главы районной администрации и со всей силы врезал кулаком по столу. - Место, птица!!! ....Зараза. Настроение Василия Романовича упало ниже плинтуса. Мало того, что на полке не оказалось того, что искал Леонтич, так еще этот пернатый...Удивительно, но гусь замер. Приняв позу двойки, он с уважением посмотрел на чиновника. Потом повернул клюв в сторону поднявшегося Бориса. Видимо, природа не заложила в птичьи мозги соответствующий шаблон поведения на такой нетипичный случай, и Гога не знал, что делать. Не только он не знал, но и опешивший Боря, и разъяренный Василий Романович. И только вошедший с бутылкой в руке Леонтич сразу врубился в ситуёвину и с криком "Ах, ты..." снова попытался подфутболить гуся, но Гога на этот раз оказался проворней, увернувшись и отбежав на безопасное расстояние. -Ну, паразит...Звиняйте, мужики. Бывает, забываю, что он дурак. - Гад!! - возмутился Гога. -Сам гад. Сливами нашпигаю...сссссс!!! - парировал Леонтич.- Ты чё, Борь, зашибся? -Ну и ну, - произнес Борис, поглаживая ушибленную ягодицу, - это что ж за порода такая, бойцовая? -Какая там порода...гусак. -Го-го-го-го... -А кто ты есть??!! Заткнись...собака такая, - выругался Леонтич, ставя на стол бутылку с жидкостью коньячного цвета, к неописуемому облегчению Василия Романовича. -Давай, Борька, располагаемся, а то наш дИпутат совсем потух. Щас Романыч. ..Ну всё, мужики, садимся. Ты ешь, Борька, раз пить нельзя. Уф. Ну...поехали. Леонтич разлил. Может, он и хотел что-либо сказать, но Василий Романович ждать не стал. Быстро стукнув граненным стаканом о стакан хозяина, он влил в себя содержимое. Резкий запах ударил в нос."Что это???" - успел подумать, но спросить не смог, дыхание сперло. - Закусуй, закусуй, Романыч, - Леонтич тыкал солёным огурцом в сморщенный нос гостя. - Давай, давай...от молодец, вот и румянец...ой хорошо.. Догоняю...Ха! ...ааааа. Ух... - Угу, - захрустел огурцом Василий Романович. - Хорошо..ой хорошо. - Знакомое, приятное тепло согрело шею, грудь, живот, в голове чуть затуманилось, стукнуло еще пару раз и затихло. - А что за продукт-то, Григорий Леонтьевич? - Василий Романович протянул руку к бутылке, однако взять не успел, и Леонтич вновь разлил напиток по стаканам. - Давай, дипутат, закрепим успех! Тока теперь по-человечьи, а то как алкаши последние ( Борис сжал губы), не по-людски. Скажи что-нибудь, приятное обществу. -Ну что сказать? - высокий гость поднял стакан. - За тебя, Григорий Леонтьевич! За твоё доброе сердце и чуткую душу. Здоровья тебе, дорогой! Живи долго! Ух. Вновь сперло дыхание и запах гримасой перекосил лицо. Василий Романович глазами шарил по столу в поисках тарелки с огурцами. Нашел, потянулся, но взять не успел: неожиданно Леонтич перегнулся через стол и смачно поцеловал гостя в губы. -Золотые слова, Романыч!!! Догоняю. Ха! ааааа. Ух. Смущеный гость, забыв о закуске, тыльной стороной ладони вытер мокрые от поцелуя губы и искоса посмотрел на Бориса. Если Борис что и заметил, то не подал виду, лишь только шея и щеки покраснели и чуть быстрее заработали челюсти. - Ешь, ешь, Борька. Вот капусточка с маринованными грибочками, рекомендую, попробуй, тока не налегай, это не еда, а закуска, - суетился хозяин. - Ну как, дипутат? - Ой, хорошо, Григорий Леонтьевич. Вернул ты меня к жизни. Так что пьем то? Необычный, скажу тебе, вкус и запах. Не могу вспомнить, что напоминает. - Ты закусуй, закусуй, - ушел от ответа хозяин. - У меня Танюха спец по солениям. А твоя половина ентим как, не увлекается? -Да нет, Григорий Леонтьевич. Она у меня не по этой части. Она у меня... -Так давай за них и выпьем??!!! Третий стакан - за любоф ( Борис чуть не поперхнулся). Вот моя Танюха хоть и стерва... -Гад!!! -Цыц!!! - цыкнул хозяин на Гогу, продолжая давать характеристику жене и наполняя стаканы, - но баба, что надо!!! Вот поверишь, Романыч, - Леонтич ударил себя в грудь, - ночью, быват, проснешься от кошмару и аж жуть берет. А если бы под бочком не храпело такое большое и теплое? Дык помер бы...со страху-то! За них! За голубок наших!!! Догоняй. Ха! ...ух. -Да что пьем, Леонтьевич? - в очередной раз скривившись до неузнаваемости, спросил Василий Романович. -Ну чё пристал, дипутат? Нормальный выпивон! На спирту! На медицинском. Ветеринар подогнал в начале лета, чтоб животину от клещуков мазать. - Чего???!!! Животину??? От кого, клещуков? Это от клещей, что ли? - в голосе Василия Романовича послышались незнакомые доселе нотки ( шея Бориса стала багровой, живот мелко затрясся). - Ага. У Жульки на ушах как грозди висели, да и Марта на губу подцепила...да я и сам того, себе морду мажу, когда траву кошу. Мошка не садится, подлетает и падает. - А я те кто? Клещук??!!! Ты чем меня напоил, а??? - Ну какой же ты клещук, Романыч? ты у нас этот...как ёго..народный избранник, во! - Да тыыы... - Василий Романыч встал и, сидевший на краю скамейки Борис, оказался на полу.- Блин!!!! Да что за день такой сегодня??? -Го-го-го-го шшшшшшшшшш... -Гога, фу!!!!! - заорали одновременно хозяин и народный избранник. -Чё разволновался-то так, Романыч. Ну ведь каким был-то, а? А щас? Ну прям этот...как ёго...Путин! ..Ты чё, Борька, зашибся? - У тебя туалет там же? - потирая вторую ушибленную ягодицу, спросил Борис. - Ага. В огороде. - Я сейчас. - Борис направился к выходу, у дверей развернулся, скрутил Гоге кукиш и вышел. На крыльце он еще услышал громоподобный голос шефа: - -Меня!!! Как последнего таракана!!! Каким-то дихлофосом!!!! - потом его переломило пополам, и Борис натурально скатился со ступенек во двор. Ноги не держали. Он стоял на четвереньках и захлебывался беззвучным смехом. -Ой...ой не могу...клещукииииихихихи...- Борис размазывал по щекам градом катящиеся слезы - ..ой..животину мазать. Досмеявшись до икоты, он с трудом поднялся с земли, подошел к бочке с дождевой водой, стоявшей на углу дома и умылся. Затем вытер об себя руки, достал пачку сигарет, вытряхнул одну. " Не передрались бы",- подумал он, закуривая. Сделав пару глубоких затяжек, Боря подошел ближе к крыльцу. Из дома доносились мужские голоса на повышенных тонах. " Вот блин.. Надо вмешиваться", - покачал он головой и тут же услышал голос шефа: "Наливай!"- и сразу же ответ: "Та это мы мигом, Романыч!" У Бориса опять подкосились ноги: - Ну, мужики!!!! Ну, дают.. Он подставил лицо воздуху, чтобы высушить предательские слезы, затянулся еще раз и бросил окурок себе под ботинок. Из дома послышались странные звуки. Борис прислушался. - Поют, что ли?- Он поднялся по ступенькам и вошел в дом. Лежащий посередине сеней Гога вынул из-под крыла голову и посмотрел на вошедшего, всем своим видом как бы говоря: " Проходи, только тихо. Видишь, поют". - Из-за острова на стрежень, - выводил Василий Романович, - на простор речной волны... - Красивый голос у шефа, - подумал Борис. -....Выплывали расписные, Стеньки Разьки клещуки, - Боря прислонился к косяку, чтобы не упасть. А Леонтич ничего не заметил, ведь он пел : "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый". Тихо, чтобы не мешать поющим, Борис подошел к Гоге, присел возле него на корточки и погладил гуся по голове и шее, а Гога легко пощипал протянутую ладонь, затем спрятал голову под крыло. "Скоро ехать, - посмотрел на часы шофер. - Поют. Ну пусть поют. Хорошие мужики".
Джу, Юрий, мне в самом деле понравилось, байка - она и есть байка, подача лёгкая, язык живой... К строгости не располагают). Давно пишете? И только прозу?
Сообщение отредактировал Феликс - Воскресенье, 24.11.2013, 18:43
Джу, к меня к вам маааленькая просьба. Пожалейте наши глазки - выкладывая тексты ставьте размер 12 или 14. А байка хороша! Моя страница, велкам! Мой дневник
Кегль, я так понимаю, Света поправила. Спасибо, мне и вправду читать более крупный шрифт легче. Байка хороша. Правда, я сомневаюсь, что можно пить "антиклещуковую" жидкость , но чего только не бывает с закалёнными жизнью мужиками. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Здравствуйте всем. Спасибо за удовольствие видеть хорошие отзывы. Анаит, я все понял, шрифты будут 12, 14. Рад знакомству, Феликс. Художественную прозу пишу сравнительно недавно. Ранее писал публицистику. Стихи не пишу. Могу под настроение зарифмовать пару строк, но это не стихи. Все, что вы прочитали - реально происходившие со мной случаи, которые я оформил вот в такие рассказы...и гусь был и "антиклещуковсая" жидкость, чес слово Самира . Пил, гадость жуткая, зато мошка не достает. Пару лет назад в соавторстве начал писать исторически- мистическую повесть, но вскоре разошлись с партнером из-за разногласий в вопросах подготовительной работы ( я не представляю, как можно писать без заранее продуманного сюжета) и собственно сюжета. Пожалуй я не обладаю столь яркой фантазией, чтобы писать фэнтези и меня снесло в детективный жанр. С итоге имею в столе 4 авторских листа собственного текста и головную боль - как из всего этого сделать нечто приличное. Я покажу.
, но чего только не бывает с закалёнными жизнью мужиками. 
