Есть первая глава, но она большая, поэтому выкладываю кусками! Внимание, абсурд!
Последний герой Абсурдиземья
Юмористическое фэнтези с элементами сатиры!
От автора
Давным-давно...эээ...нет, как-то не так...в тридевятом царстве, в тридесятом государстве...хм, снова не то...а, вот...в стародавние времена, когда в Абсурдиземье жили драконы, эльфы, хоббиты и гномы...да сколько можно...кто пишет эту хрень? А…я же и пишу...точно...тогда вот так: в мире, где абсурд является нормой жизни, жил да был могущественный волшебник...
Часть 1.
Что-то где-то кто-то как-то!
Глава 1.
Как бы герой!
В гору, поднимаясь и кряхтя при этом, шел согнутый, как вопросительный знак, старец, невысокого роста и с длинной седой бородой до земли. В руках он держал трость, которая, видимо, помогала ему удерживать равновесие. Подойдя зданию на холме, старик заметил мужика, садящегося на лошадь, у которой почему-то были большие лосиные рога на макушке. Хорсер, а по-другому мужика и не назовешь, надел на свою голову шлем, бывший когда-то арбузом, завел мотор и…поскакал куда глаза глядят. Старик покачал осуждающе головой и непроизвольно другими частями тела, посмотрел на вывеску, на которой было написано «У Джо», хлопнул себя по голове и, не забыв сто грамм для храбрости, зашел в бар.
Обстановка в баре была самая что ни на есть, да и не на пить. Честно говоря, обстановка была дрянная. Я бы даже сказал – невозможная, в принципе, как и во многих злачных местах тех, да что там тех и даже сегодняшних, времен. Короче, было погано и паршиво.
В центре бара стоял большой бильярдный, ну или как их там раньше называли, стол, за которым играли жуткого вида хорсеры. На стене висел постер великой, на тот момент, группы, точнее сказать разбой-бэнда «Джонни Гут и co». Стоит заметить, что солистом в этой группе был младший брат могучего и благородного разбойника немецкого происхождения Робина Гута – Джонни Гут. Вот и все украшения этого, с позволения сказать, заведения.
Как только старик оказался внутри, он, не раздумывая, направился к барной стойке. За ней стоял здоровый мужик, в белом костюме, тщательно чистивший рюмку, которая осталась после предыдущего клиента. - Простите, вы случайно не Грязный Джо? – услышал вдруг бармен чей-то писк. Нагнувшись и рассмотрев внимательно старика, который с высоты его роста показался ему букашкой, здоровяк меланхолично ответил, протирая рюмку: - Нет, я Чистый Джо! Грязный Джо – мой брат. Позвать его? Он тут рядом, выпивает. - Будьте добры, позовите его, пожалуйста. Бармен снисходительно кивнул и вышел на несколько секунд.
Дед помотал, от нечего делать, головой по сторонам, почесал яйца и остановился взглядом на мужике, который пытался склеить дамочку. - Какая сегодня чудесная погода, не так ли? – услышав это старик покачал головой, подумав, что подкаты у этого типа не то, что в его детстве, они вовсю уже были распространены, когда и деда еще на свете не было, а этот мужик все-то их использует. Старик снова почесал яйца и приготовился подслушивать дальше. - Да, – ответила дамочка, - и не говорите. Так на пляж захотелось! - Нет проблем, мигом устрою. Только коня своего заведу и поскачем.
Дослушать разговор старик не смог, так как подошел бармен и привел с собой Грязного Джо. Это был колоритный субъект, полностью подходящий своему имени. Он носил грязные, засаленные джинсы, темную жилетку на голое тело и ковбойскую шляпу. В руке он держал бутылку пива «Три богатыря». - Судя по всему, вы и есть Грязный Джо? – спросил дед, уже заранее зная ответ. - Ну, допустим, – прохрипел Джо. – Чего тебе, старик? Дед достал зеленую бумажку и отдал её Грязному Джо. Верзила повертел её перед носом, понюхал, попробовал на язык, прилепил на лоб своему брату, затем отлепил и, в конце концов, плюнув на бумажку, утвердительно кивнул. - Это за ответ на один маленький вопрос, - продолжил старик. - Валяй, задавай! Дед прокашлялся и сказал как можно более бодрым голосом: - Скажите, вы знаете парня, по имени Финт? Финт Ушами? - И все? – удивился Грязный Джо. – Ты дал мне зелень, чтобы узнать ответ на этот вопрос? - Да, - подтвердил старик, - именно так. Грязный Джо, сделав изрядный глоток пива, заржал. Следом гнусаво захихикал и его брат. - Этот фермер сидит напротив тебя и окучивает очередную грядку, - Грязный Джо даже захрюкал от смеха, пораженный тем, какую смешную шутку он придумал. Старик поблагодарил их обоих и посмотрел в ту сторону, где сидел тип, пытающийся, и видимо небезуспешно, закадрить дамочку. Затем кряхтя и проклиная свою старость, дед пошел навстречу тому, кого Грязный Джо назвал Финт Ушами.
Не успев отойти и пяти шагов, старик столкнулся с Финтом нос к носу. Ну, почти нос к носу, учитывая, что дед был этому мужику максимум по плечи. Прежде чем продолжить, хочу вкратце рассказать о Финте – он был среднего роста, довольно крепкого телосложения. Прическа растрепанная, но в те времена это был абсолютнейший тренд. Ах да, еще он носил бородку. Вот вроде бы и все описание довольно заурядного обитателя Абсурдиземья. Что старик нашел в этом мужике, довольно обычном и посредственном, я не знаю. Но это и не важно. Интересно то, что когда дед столкнулся с ним, то сперва немного замешкался, пытаясь вспомнить - кто перед ним. Что поделать, старость, как говорится, не радость. Склероз подкрался незаметно, но пока еще не сильно мешал пожилому субъекту. - Кхе, кхе, кхе, - вдруг закашлял старик. - Будь здоров, - зачем-то ответил ему Финт и поспешил к своей даме. Но не тут-то было, дед ухватил его за руку и не отпускал. - Простите, - спросил старик, - вы случайно не Финт Ушами, алкоголик, балагур, тунеядец и один из самых известных хорсеров? - Всемирно известных, - поправил его Финт и улыбнулся во все свои тридцать два желтых зуба. – Да, это я! Дед, а кто ты и что тебе от меня надо? Старик встал в геройскую позу, да-да, есть и такая, внимательно читайте древние трактаты, и с пафосом произнес: - Я один из самых могущественных волшебников Среди…нет, как-то не так…земья…нет, как же его там…склероз совсем замучил. Старость не радость. Финт откровенно зевал, пока дед пытался вспомнить - чей же он волшебник. - Слушай, старик, - не выдержал мужик, - ты вспоминай, а я пока съезжу и развлекусь с этой красавицей. Где мой верный конь? – с этими словами он попытался освободиться от хватки деда, но тот не отпускал. - Вспомнил, вспомнил, - вдруг закричал волшебник, да так громко, что у всех, кто был поблизости, заложило уши. - Итак, начну заново… Финт тяжело вздохнул. Старик снова встал в позу героя. - Я один из самых могущественных волшебников Абсурдиземья... Финт смог, наконец, ослабить хватку деда и некоторое время потирал свою руку. - И всего-то? – накинулся на волшебника Финт. – Ради этого ты отвлек меня от такой обалденной дамочки. Я тебе поражаюсь, дед! Тут старик улыбнулся, погладил руку Финта и сказал: - Нет, это еще не все…меня зовут… Вдруг, один из хорсеров, по-видимому проигравший, бросил свое игровое копье в сторону, по пути чуть не попав в нашего деда, который каким-то чудом, при радикулите и остеохондрозе всего тела, смог увернуться от сильного броска.
adamant1, совет. Когда выкладываете текст - лучше ставьте 12 размер шрифта (так удобнее читать). Теперь по тексту - та самая критика))) Видимо текст юмористический. Но меня смущает обилие ненужной информации, что попросту засоряет читающему мозг. Например этот кусок очень показателен: "Обстановка в баре была самая что ни на есть, да и не на пить. Честно говоря, обстановка была дрянная. Я бы даже сказал – невозможная, в принципе, как и во многих злачных местах тех, да что там тех и даже сегодняшних, времен. Короче, было погано и паршиво. " Есть золотое правило - любой текст будет лучше читаться, если выкинуть красивости и оставить суть. Даже шутки лучшие те - которые остры и неожиданны, но коротки! Порадовало, что тексты ваши написаны без ошибок, а сюжеты интересны. Как бы на сегодня - все! Моя страница, велкам! Мой дневник
...Затем хорсер начал ругаться такими словами, какие я ни за что не стал бы приводить на страницах данного произведения. Самое безобидное, что он прокричал было: -…тьфу ты, опять проиграл… До этого и после был сплошной трехэтажный, а может даже и пятиэтажный мат. Но плохо слышащий старик услышал только ту безобидную фразу и, обернувшись к хорсеру, спросил его с почтением: - О, великий провидец, могущественный оракул, откуда ты узнал мое имя, скрытое в глубинах мироздания? Хорсер сначала немного удивился, потом офигел, но взяв себя в руки, грозно насупив брови, стиснув зубы, сильно сжав кулаки и все в том же духе, спросил у деда: - Чё? Старик, ты ко мне обращаешься? Волшебник, немного подумав, признал, что был перегиб. И несмотря на явную опасность, исходившую от этого бугая, продолжил его расспрашивать: - Я просто хотел узнать – откуда вы знаете мое имя? Тут хорсер завис окончательно. Думал долго и, наконец, выдал: - Какое? Старик снова встал в геройскую позу, повторюсь – изучайте древние трактаты, и произнес с еще большим пафосом, чем раньше: - Я один из самых могущественных волшебников… - Ну, началось… - Финт вздохнул. -…Абсурдиземья, которого зовут Тьфуты!
Чистый Джо посмотрел на старика, затем на пол и снова на старика: - Эй, дед, ты тут не плюйся! Волшебник посмотрел на Чистого Джо, затем на пол и снова на Чистого Джо: - Нет, вы меня не поняли! Меня зовут Тьфуты! Тут, в дискуссию, вмешался Грязный Джо: - Хватит плеваться, старик! Мыть пол сам будешь! Дед осмотрел внимательно хорсеров. - Вы снова меня не поняли. Сколько же раз вам объяснять – я один из самых могущественных волшебников Абсурдиземья, которого зовут Тьфуты. Внезапно Грязный Джо, с довольно неприятной улыбочкой, раздраженно, но медленно, смакуя каждое слово, произнес: - Кажется, он над нами издевается! Финт понял - в какую ситуацию он может попасть из-за этого, мягко говоря, странного старика. Если его сейчас не вытащить, следующий, кому достанется, будет он сам. - Дед, пора отсюда сваливать, сейчас что-то будет,- сказал Финт, дергая старика за рукав. Но волшебник упрямо пытался объяснить хорсерам, что его на самом деле зовут Тьфуты.
Нервы одного из хорсеров, того самого, которого дед загружал вопросами, не выдержали и он, схватив игровое копье, бросился на старика с криком «Ах, ты гад! Ну, держись!» В последний момент Финт успел оттащить неимоверными усилиями волшебника от хорсеров. Как раз вовремя, поскольку хорсер нанес удар прямо по физиономии Чистого Джо, запачкав его белоснежную одежду, кстати, постиранную порошком «белоснежка». Грязный Джо ударил стоявшего рядом хорсера и…понеслось…
А Финт Ушами и спасенный им старик успели сесть на коня, завели его и благополучно поскакали куда-то в самую далекую даль.
Продолжение следует... Илья Куракин
Сообщение отредактировал adamant1 - Среда, 27.06.2012, 13:35
Сценка с именем "Тьфуты" напомнила "Аваз" Карцева и Ильченко ("Меня Николай Петрович! А Вас? - Аваз!" ) Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
И вот они скачут и скачут, скачут и скачут, скачут и скачут, скачут и скачут, скачут и скачут, скачут и скачут, скачут и скачут, скачут и скачут…и вот они у сеноколонки!
Финт слез с коня, за ним следом старик и они подвели транспортное средство к той самой сеноколонке. Затем рассчитались за СЕНО-95 и стали ждать - пока их верный конь заправится. Финт, от скуки, решил наконец-то заговорить с дедом: - Слушай, старик, можешь называть меня Финт. Твоё выканье раздражает. Тьфуты от такой любезности расплылся в довольной улыбке. - Хорошо, - только и смог добавить он. Финт закурил. Кстати, сигареты были марки «последний герой». Когда старик увидел это название, его улыбка стала еще шире. Финт повернулся к деду и снова с ним заговорил: - Это…Ушами моя фамилия, кстати! Тьфуты посмотрел на него удивленно. - А почему не руками или ногами? – с иронией спросил дед. Финт одарил его несколько неприязненным взглядом. - А я почем знаю! Дед, не приставай ко мне с глупыми вопросами. В этот момент их верный конь закончил заправляться и они поскакали дальше, по дороге вымощенной желтым кирпичом…стоп, это же из другой сказки…точно…тогда просто по дороге.
К вечеру они добрались до мотеля, с довольно банальным названием «бродяжий дом». Финт оставил деда разбираться с кем-то, вроде метрдотеля, а сам пошел в ближайший магазин, точнее сказать средневековый гипермаркет, с названием «оркский погребок». Честно говоря, не сильно отличается современный гипермаркет от средневекового – единственное отличие, пожалуй, только в обслуживании. На удивление, в те времена оно было лучше. Даже если хозяином магазина являлся орк, а продавцами были тролли.
Финт взял ящик пива «Три богатыря» и направился в задрипанный номер, загаженный клопами и прочей живностью. Когда он пришел туда, дед уже обжил этот «клоповник». Финт плюхнулся со всей дури на обшарпанное кресло и откупорил бутылку пива. - Ну, раз с красоткой ничего не получилось, давай, дед, рассказывай – зачем я тебе? Старик посмотрел обиженно на Финта, однако, ничем себя не выдал. - Я не просто дед… – начал он с гордостью. - Да, да, - оборвал его Финт, - я помню. Ты самый могущественный старик в мире…это ничего не меняет. Рассказывай! Тьфуты учительским тоном поправил Финта: - Не самый, а один из самых, - и затем спросил, - ты точно хочешь услышать эту леденящую душу историю? Тут настала пора удивляться самому Финту. - Нет, ну вы только посмотрите на этого старика! Я из-за него упустил такую дамочку, мог бы отлично провести сегодня время, а вместо этого чуть не получил по роже и вдобавок тупо сижу с этим странным дедом, который постоянно переспрашивает! Тьфуты поднял руки, как бы сделав примирительный жест. - Судьба выбрала тебя! - воскликнул он Финт начал раздражаться. - Хватит болтать ерундой, рассказывай уже! Старик вздохнул. - Ну, хорошо, хорошо! Просто я думал, что так будет драматичнее! Видишь ли, в детстве я мечтал стать актером…а, ладно, проехали! Итак, давным-давно, в стародавние времена жил в нашем мире… Финт остановил деда взмахом руки. - Стоп, стоп! Ты что, старик, обалдел? Ты еще раньше начать не мог? Давай короткую версию! Тьфуты покорно кивнул головой. - Ладно! Короткую так короткую…живет в нашем мире злодей, которого зовут Хитрожоп. Он хочет поработить мир, а ты его должен остановить. Это всё! Финт почесал своё пузо, сделал пару глотков из бутылки и спросил: - И ты хотел рассказать мне эту басню, начиная со стародавних времён? Ну, ты даешь! Старик посмотрел на Финта внимательно. - Ты хоть что-нибудь понял из того, что я тебе рассказал? Финт пожал плечами. - Что-то типа того, что где-то живёт злодей и кто-то должен как-то его остановить. Чушь! - Не чушь, а истина! Ты тот самый герой, что спасёт наш мир! - закричал Тьфуты. Тут Финт не выдержал и заржал. Смеялся он минут десять. В конце концов, он устал. Посмотрел на старика, но тот с абсолютно невозмутимым видом смотрел на то, как Финт ухахатывается до коликов в животе. Тогда Финт удивлённо поднял брови и спросил: - Я? Дед показал указательным пальцем на потолок, где было какое-то странное пятно, затем погрозил кому-то и сказал, обращаясь к Финту: - Ты, ты – это говорю я, колдун Тьфуты! - Старик, ты там с пафосом осторожнее, не переигрывай, - заметил Финт и добавил,- ты сдурел, может, покурил что-то или с головой у тебя не в порядке? Перегрелся на солнышке? - Ты не понимаешь… - начал было дед, но Финт его перебил. - Да уж куда мне тебя понять. Тьфуты наморщил лоб, что-то усиленно вспоминая. - Пророчество гласит, если мне не изменяет память: когда всё зло воспрянет ото сна, над светлым городом наступит ночь. Тогда герой придёт…и Тьму прогонит прочь! Вроде так! - Полнейшая чушь…я герой! Это смешно! – хмыкнул Финт. Старик с самым серьёзным видом произнёс: - Нет, это не смешно, это истинная правда. Ты - единственный луч надежды! - Слушай, дед, а ты не мог случайно…там…перепутать или подзабыть? – спросил Финт. Тьфуты почесал свой затылок. - Ну, много я, конечно, уже не помню, но это знаю наверняка. Ты последний герой Абсурдиземья. Финт поморщился. - Звучит как-то не очень. Тьфуты в ответ только тяжело вздохнул. Илья Куракин
Утром следующего дня Финт проснулся с жуткого похмелья. Голова не просто болела, ощущение было, будто она лопнула как воздушный шарик. Кое-как приоткрыв один глаз, затем также тяжело и второй, он вдруг обнаружил себя, лежащим на двуспальной кровати, голым по пояс, а рядом с ним того самого старика, который тоже почему-то лежал голый. С ужасом Финт отдернул одеяло и радостно вздохнул – они были в трусах. Странное дело, старик носил стринги – этого герой точно не ожидал увидеть. Но чего только не бывает в Абсурдиземье.
Он встал и направился в ванную комнату. Ополоснув лицо водой, Финт взглянул на своё небритое и пропитое отражение. Ему вспомнился вчерашний день. - Блин, похоже, это не сон,- сказал он тихо. – Волшебник действительно здесь, а это значит, что и остальное правда. Финт снова взглянул на своё отражение. - Я герой…я герой…я герой Абсурдиземья, - он прошептал. – А что, неплохо! Побежу…эээ…в смысле, победю…а в общем не важно…одолею, во, этого злодея, все меня станут уважать, любить и ценить. С этого можно будет навариться. Финт обернулся и внезапно увидел у себя за спиной старика в стрингах. - Тьфу ты! Напугал меня, дед. Волшебник погрозил пальцем и воскликнул куда-то в потолок: - Не произноси моё имя просто так! Финт ухмыльнулся. - Дед, из тебя пафос так и прёт. Затем ещё раз ополоснул лицо холодной водой, поморщился и вышел из ванной комнаты. Хотя, ванная комната звучит слишком обнадёживающе для этой каморки. - С этим не шутят, - сказал дед. Вытирая лицо полотенцем, Финт поинтересовался у старика: - И что будет? Ты превратишь меня в лягушку или в кого вы там людей превращаете? Волшебник влез на табурет, чтобы быть с героем на одном уровне. - Нет, просто тогда о том, где мы находимся узнает и злодей. Я вчера тебе не всё рассказал – я один из самых могущественных волшебников Абсурдиземья, вторым по могуществу как раз и является злодей. Финт пожал плечами. - Ну, хорошо! Тогда я по старинке буду называть тебя просто дед. - Давай – могучий дед! – волшебник заискивающе взглянул ему в глаза. Так называемый герой отрицательно покачал головой. - Не, не, не! Просто дед и всё, тема закрыта. - Ну ладно, дед так дед, - обиделся старик. Финт плюхнулся в кресло и откупорил бутылку пива. - И что мы теперь будем делать? Старик погладил подбородок и затем почесал затылок. - Для начала тебе нужно собрать команду из вора, варвара и феминистки. Герой поперхнулся и закашлялся. - Ты хотел сказать амазонки? - Без разницы! - старик махнул рукой. – Амазонки, феминистки – это одно и тоже. Колдун у тебя есть, а ты храбрый духом рыцарь. Финт встал с кресла и подошёл к старику. - Нет, ты что, опять издеваешься, дед? Я не могу быть рыцарем, ты посмотри на меня! Я скорее похож на злодея, чем на героя. Да и вообще – что за стереотипы? Почему во все подобные приключения обязательно нужны варвар, вор и амазонка? Может, кого другого найдём, а? Волшебник выдержал напор слюны в своё лицо. - Нет, по законам жанра нам нужны именно они. А все вопросы задавай тому, кто всё это сочиняет. Автору…не мне. Что-то я ещё хотел сказать? Ах, да! Если ты победишь злодея, то кроме спасения мира получишь ещё удочку короля в придачу. У Финта округлились глаза от удивления. - Эээ…удочку короля? Ты ничего не путаешь? Наступило молчание, как говорится в таких моментах. - Может, ты хотел сказать дочку короля, дед? Старик посмотрел на героя с удивлением. - А я что сказал? - Удочку, - улыбнулся герой. Волшебник хлопнул себя по лбу. - Совсем старый стал! Конечно же дочку короля! Финт улыбнулся во все свои жёлтые зубы. - С этого и надо было начинать. А то заладил – спасение мира, да спасение мира! Она хотя бы красивая? - Сейчас, сейчас, - засуетился старик. Затем достал из кармана потрёпанную фотографию и показал её герою. - Конечно, не топ-модель, но…с пивом потянет. А как её зовут? Дед заглянул в свою записную книжку. - Её Никакая зовут. - Какая, какая? – переспросил Финт. - Никакая. - Принцесса Никакая? – улыбнулся герой. Волшебник утвердительно кивнул головой. - Да, именно так – принцесса Никакая! Тут Финт откровенно заржал. - Ну и имечко ей подобрали! Он смеялся очень долго и затем также резко прекратил, как и начал. - Слушай, а зачем тебе её фото? Финт оглядел подозрительным взглядом старика с головы до самых ног. Волшебник смутился и покраснел. - Эээ…за этим…самым. Ну, ты понимаешь? Долгие походы, одинокие вечера… Герой похлопал старика по плечу. - Дед, ты даёшь! Не ожидал! Затем допил бутылку пива и рыгнул. - У меня ещё вопрос – приданное будет? - Приданное? - удивился волшебник. - Ну да, - кивнул Финт,- как там в сказках, типа полцарства в придачу и всё такое! Дед подавился слюной от такой наглости и закашлялся. - Тебе что мало будет дочки короля и славы героя? - Как тебе сказать, - сказал Финт, - хотелось бы чего-нибудь повесомее. Старик осуждающе покачал головой и, как это всегда у него бывает, всеми другими частями тела одновременно. - Ну ты и сволочь! Герой откупорил ещё одну бутылку с пивом. - Не спорю, сволочь…но порядочная. Ты же сам сказал, что лучше всё равно никого нет. - Нет, к сожалению, - тут старик тяжело вздохнул. - Вот видишь, значит нам по пути. Волшебник вздохнул ещё тяжелее прежнего и произнёс: - Согласен! В путь, мой друг, в путь!
Илья Куракин
Сообщение отредактировал adamant1 - Четверг, 19.07.2012, 02:44
Здравствуйте! Решил обновить это произведение - теперь это роман в четырёх действиях!
Действующие лица:
Финт Ушами – плохо воспитанный и посредственный житель Абсурдиземья.
Тьфуты – колдун. Очень древний и маленький старикашка.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Утро первого дня. В гору поднимается и кряхтит согнутый, как вопросительный знак, старец, невысокого роста и с длинной седой бородой до земли. В руках он держит трость, которая помогает ему сохранять равновесие. Старик подходит к бару и замечает мужика, который садится на лошадь с большими рогами на макушке. Хорсер, а по-другому мужика и не назовешь, пинает своего коня и тот издаёт дикий ржач, а затем садится на лошадь, хватает её за рога и…скачет. Старик качает головой и непроизвольно другими частями тела, смотрит на вывеску, на которой написано «У Джо», и заходит. В центре бара стоит большой бильярдный стол, за которым играют амбалы, жуткого вида хорсеры. На стене висит постер великой группы, точнее сказать разбой-бэнда, «Джонни Гут и co». Старик направляется к барной стойке. Там стоит бармен – огромный мужик в белом костюме, и тщательно чистит рюмку.
СТАРИК (с трудом забирается на стул). Простите, вы случайно не Грязный Джо? БАРМЕН. Нет, я Чистый Джо. Грязный Джо - мой брат. Позвать? СТАРИК. Будьте добры!
Бармен снисходительно кивает и уходит, а старик мотает головой в разные стороны и видит мужика, лет тридцати пяти, с бородкой, эспаньолкой, и растрёпанными волосами.
МУЖИК (флиртует с рядом стоящей женщиной). Сегодня чудесная погода, не так ли? ЖЕНЩИНА. Да и не говорите. Так на пляж захотелось… МУЖИК. Нет проблем, мигом устрою. Только коня своего заведу и поскачем.
К старику подходят бармен и его брат Грязный Джо – мужик в грязных джинсах, тёмной жилетке на голое тело и ковбойской шляпе. В руках бутылка пива «Три богатыря».
СТАРИК. Судя по всему, вы и есть Грязный Джо? ГРЯЗНЫЙ ДЖО (хриплым голосом). Ну, допустим. Чего тебе, старый пень?
Старик достаёт зелёную бумажку и отдаёт её Грязному Джо. Тот, в свою очередь, вертит ею перед носом, нюхает, пробует на язык, плюёт на бумажку и утвердительно кивает.
СТАРИК. Это за ответ на один маленький вопрос. ГРЯЗНЫЙ ДЖО. Валяй, задавай! СТАРИК. Скажите, вы знаете парня по имени Финт? Финт Ушами? ГРЯЗНЫЙ ДЖО. И всё? Ты дал мне зелень, чтобы узнать ответ на такой простой вопрос? СТАРИК. Именно так!
Грязный Джо громко ржёт. Следом за ним противно хихикает его брат.
ГРЯЗНЫЙ ДЖО (показывает пальцем на мужика, за которым Тьфуты недавно наблюдал). Этот фермер сидит недалеко от тебя и окучивает очередную грядку.(Снова начинает ржать.)
Старик благодарит братьев и направляется прямиком к мужику, который всё ещё разговаривает с женщиной на предмет совместной поездки на пляж.
СТАРИК (кашляет). Кхе, кхе, кхе… МУЖИК. Будь здоров! СТАРИК (хватает мужика за руку и не отпускает). Простите, вы случайно не Финт Ушами - один из самых известных хорсеров? МУЖИК (улыбается). Всемирно известных. Да, это я, а ты кто, дед? СТАРИК (с пафосом). Я один из самых могущественных волшебников Среди…нет, как-то не так…земья, что ли. Ээх…старый совсем стал, склероз меня замучил. МУЖИК (пытается вырваться). Рад за тебя, дед, но мне уже пора. Дамочка скучает. СТАРИК. Вспомнил, вспомнил…итак, начну заново…
Мужик тяжело вздыхает.
СТАРИК. Я один из самых могущественных волшебников Абсурдиземья.(Отпускает руку.) МУЖИК (делает шаг назад). И всего-то? Ради этого ты отвлёк меня от такой красотки? СТАРИК. Нет, это ещё не всё…меня зовут…
Один из хорсеров бросает своё игровое копьё в сторону.
ХОРСЕР (громко, на весь бар). Тьфу ты, опять проиграл!
Старик поворачивается к хорсеру и смотрит на него с благоговением.
СТАРИК (с почтением в голосе). О, великий провидец, могущественный оракул, откуда ты узнал моё имя, скрытое в глубинах мироздания? ХОРСЕР. Чё? Старик, ты ко мне обращаешься? СТАРИК. Простите, я хотел узнать – откуда вы знаете моё имя? ХОРСЕР (чешет затылок). Какое? СТАРИК (с пафосом). Я один из самых могущественных волшебников… МУЖИК (вздыхает). Ну, началось! СТАРИК. …Абсурдиземья, которого зовут Тьфуты.
Бармен смотрит на старика, а затем на пол.
ЧИСТЫЙ ДЖО. Эй, старик, ты тут не плюйся! СТАРИК (смотрит на бармена). Нет, вы меня не поняли, меня зовут Тьфуты! ГРЯЗНЫЙ ДЖО. Хватит плеваться, старик. Мыть пол сам будешь. СТАРИК. Вы снова меня не поняли. Сколько же раз вам объяснять – меня на самом деле зовут Тьфуты и я самый могущественный маг и волшебник в Абсурдиземье. ГРЯЗНЫЙ ДЖО (медленно, по слогам). Кажется, он над нами издевается, брат. МУЖИК (дёргает старика за рукав). Дед, пора отсюда валить, сейчас что-то будет…
Хорсер хватает игровое копьё и бежит на старика, при этом громко орёт и матерится. Мужик успевает оттащить старика в последний момент. Удар, предназначавшийся старику, получает Чистый Джо и пачкает кровью свой белый костюм. Грязный Джо бьёт стоявшего рядом хорсера, другой хорсер бьёт Чистого Джо. А мужик и старик заводят коня пинком и скачут...
Вечер первого дня. Финт Ушами и Тьфуты благополучно добираются до мотеля с подходящим названием – «Клоповник». И пока Тьфуты разбирается с менеджером этого заведения, Финт бежит в ближайший магазин под названием «Оркский погребок». У тролля-продавца Финт покупает ящик пива «Три богатыря» и бежит обратно. Номер, куда их заселяют, оказывается очень плохоньким – два кресла и одна большая жёсткая кровать в центре комнаты.
ФИНТ УШАМИ (плюхается в обшарпанное кресло). Ну, раз с красоткой ничего не получилось – давай, дед, рассказывай, зачем я тебе нужен? ТЬФУТЫ (обиженно). Я не просто дед… ФИНТ УШАМИ (перебивает). Да, да! Я помню – ты самый могущественный дед в мире… ТЬФУТЫ. Не самый, а один из самых. Ты точно хочешь услышать эту леденящую душу историю? Историю, от которой кровь стынет в жилах? ФИНТ УШАМИ. Нет, ну вы только посмотрите на него…из-за тебя, дед, я упустил такую обалденную дамочку, чуть не получил по роже, а он ещё издевается… ТЬФУТЫ (с пафосом). Судьба выбрала тебя! ФИНТ УШАМИ. Хватит болтать ерундой, рассказывай уже! ТЬФУТЫ (вздыхает). Хорошо…я подумал, что так будет драматичнее…видишь ли, в детстве я мечтал стать актёром, играть в крупном драматическом театре и…(Замечает, что Финт зевает и открывает первую бутылку пива.) Ладно! Давным-давно, в стародавние времена… ФИНТ УШАМИ (останавливает деда взмахом руки). Стоп, стоп! А ещё раньше ты начать не мог? Да и что это за начало? Ты мне сказку рассказывать собрался? ТЬФУТЫ (покорно кивает). Так и быть, расскажу вкратце и по делу - живёт в нашем мире злодей и мы должны его остановить. Это всё, если очень коротко! ФИНТ УШАМИ (делает пару глотков из бутылки). И ты хотел рассказать мне эту басню, начиная со стародавних времён? Ну, ты даёшь, дед! ТЬФУТЫ. Ты хоть что-нибудь понял из того, что я тебе рассказал? ФИНТ УШАМИ (пожимает плечами). Что-то типа того, что где-то живёт злодей… ТЬФУТЫ (перебивает). Ты герой, что спасёт наш мир!
Услышав это, Финт начинает истерично ржать. Так проходит минут десять. Финт успокаивается и видит, что Тьфуты смотрит на него невозмутимым взглядом.
ФИНТ УШАМИ (удивлённо поднимает брови). Я? Это не шутка? ТЬФУТЫ (показывает пальцем на потолок, где располагается странное пятно неизвестного происхождения). Ты, ты – это говорю я, колдун Тьфуты! ФИНТ УШАМИ. Дед, ты с пафосом осторожнее, не переигрывай! ТЬФУТЫ. Ты не понимаешь… ФИНТ УШАМИ (перебивает). Как мне тебя понять, странный, маленький старикашка? ТЬФУТЫ (морщит лоб, усиленно что-то вспоминая). Пророчество гласит, если мне не изменяет память: когда всё зло воспрянет ото сна, над светлым городом наступит ночь, тогда придёт герой и тьму прогонит прочь. И если я прав, то ты настоящий герой! ФИНТ УШАМИ (хмыкает). Полнейшая чушь…я герой! Это смешно, дед… ТЬФУТЫ (с пафосом). Ты – единственный луч надежды! ФИНТ УШАМИ. Слушай, дед, а ты не мог что-то перепутать или…там…подзабыть? ТЬФУТЫ (чешет затылок). Ну, многого я, конечно, уже не помню, но точно знаю, что ты – последний герой Абсурдиземья. Ответственность ложится тяжким грузом на тебя. ФИНТ УШАМИ. Звучит как-то не очень. ТЬФУТЫ (машет рукой). Ииэх…
Утро второго дня. Финт просыпается с тяжелейшего похмелья. С трудом открывает один глаз, потом, с таким же трудом, и второй. Привстаёт, опираясь локтями на кровать, и видит, что Тьфуты лежит рядом. С ужасом Финт отдёргивает одеяло и с радостью вздыхает – и он и дед в трусах, только Тьфуты в красных стрингах. Финт морщится, с трудом встаёт с кровати и медленно, шатаясь, идёт в ванную комнату, каморку размером с телефонную будку. Ополаскивает лицо водой и смотрит на своё небритое и опухшее отражение в зеркало.
ФИНТ УШАМИ. Блин, похоже, это не сон. Колдун действительно здесь…(По слогам.) Я герой…я герой…я герой Абсурдиземья. А что? Привыкну. Побежу…эээ…в смысле, победю…а, в общем, неважно…одолею, во, этого злодея и все меня станут уважать, любить и ценить. А с этого можно будет навариться…(Оборачивается, видит деда в стрингах и вздрагивает.) Тьфу ты! ТЬФУТЫ (с пафосом). Не произноси моё имя просто так! ФИНТ УШАМИ (ухмыляется). Дед, из тебя пафос так и прёт.(Ополаскивает лицо, морщится, а затем выходит из этой, так называемой, ванной комнаты.) ТЬФУТЫ. С этим не шутят! ФИНТ УШАМИ (вытирает лицо полотенцем). И что будет? Превратишь меня в лягушку? Или…(Щёлкает пальцами.) В кого вы там людей превращаете? ТЬФУТЫ. Нет, в этом случае о нас узнает злодей. ФИНТ УШАМИ (пожимает плечами). Хорошо, тогда я тебя буду называть просто - дед. ТЬФУТЫ (заискивающе). Может – могучий дед, а? ФИНТ УШАМИ (отрицательно качает головой). Не, не, не! Дед и всё, тема закрыта! ТЬФУТЫ (обиженно). Ну ладно, дед так дед… ФИНТ УШАМИ (открывает бутылку пива). И что мы теперь делать будем? ТЬФУТЫ. Для начала тебе нужно собрать команду из варвара, вора и феминистки… ФИНТ УШАМИ (кашляет, подавившись пивом). Ты хотел сказать – амазонки? ТЬФУТЫ (машет рукой). Без разницы…колдун у тебя есть, а ты – храбрый рыцарь… ФИНТ УШАМИ (перебивает). Нет, ты что, опять издеваешься, дед? Я не могу быть рыцарем, и, вообще, я больше похож на злодея, чем на героя. Идиотские стереотипы…(Ходит из угла в угол.) Кто сказал, что во все подобные приключения обязательно нужно брать варвара, вора и амазонку? Другие не подходят? ТЬФУТЫ. Нет, по всем законам нам нужны именно они, а все вопросы задавай Автору. ФИНТ УШАМИ. Я не верю в существование Автора. ТЬФУТЫ. Как? Но почему? ФИНТ УШАМИ. Существование Автора не доказано наукой… ТЬФУТЫ. Значит ли это, что ты молишься на Издателя?(С агрессией в голосе.) Жертвы ему приносишь? Может, алтарь поганый для него смастерил, язычник! ФИНТ УШАМИ (вздыхает). Пафосный старик! Я неверующий, понятно? ТЬФУТЫ. Ладно, дело твоё. Что-то я ещё забыл сказать…ах, да!(Бьёт себя по лбу.) Если победишь злодея, то кроме удовлетворения от спасения мира получишь и удочку короля. ФИНТ УШАМИ. Удочку короля? Дед, ты ничего не путаешь? Может, дочку короля, а? ТЬФУТЫ. Я так и сказал – дочку короля. ФИНТ УШАМИ (вздыхает). Проехали, дед.(Очень тихо.) Старый маразматик. ТЬФУТЫ. Чего? ФИНТ УШАМИ. Я говорю – она хотя бы красивая? ТЬФУТЫ. Сейчас, сейчас…(Достаёт потрёпанную фотографию из кармана и показывает.) ФИНТ УШАМИ. С этого и надо было начинать. (Улыбается.) А то заладил – спасение мира, да спасение мира. (Берёт фотографию в руки и долго разглядывает.) Конечно, не топ-модель, но с пивом потянет. А как её зовут? ТЬФУТЫ. Никакая. ФИНТ УШАМИ. Какая, какая? ТЬФУТЫ. Никакая. ФИНТ УШАМИ (смеётся минут пять, а затем отдаёт фотографию). Принцесса Никакая…вот это ржака…(Косится на Тьфуты.) Слушай, а зачем тебе её фото? ТЬФУТЫ (краснеет). За этим…самым…ты понимаешь…долгие походы, одинокие вечера. ФИНТ УШАМИ. Не ожидал, уважаю.(Бьёт Тьфуты по плечу.) У меня ещё вопрос – приданое будет?(Допивает бутылку пива и бросает её на пол.) ТЬФУТЫ. Приданое? ФИНТ УШАМИ. Ну да, как там в сказках – типа полцарства в придачу и всё такое. ТЬФУТЫ. Тебе что мало будет дочки короля и славы героя? ФИНТ УШАМИ. Хотелось бы чего-нибудь повесомее. ТЬФУТЫ (осуждающе качает головой и всеми остальными частями тела). Ну, ты и сволочь, Финт! Наглая, бессовестная сволочь…прямо как я в молодости… ФИНТ УШАМИ. Не спорю, сволочь, но порядочная.(Открывает ещё одну бутылку.) Илья Куракин
Сообщение отредактировал adamant1 - Вторник, 12.11.2013, 09:05
