За твои слова... - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | За твои слова... - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » За твои слова... (Для критики!)
За твои слова...
АнаитДата: Среда, 22.12.2010, 21:17 | Сообщение # 1
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
И еще раз (не поняла, где надо писать) - Для критики biggrin

За твои глаза – моя кровь,
За твои слова или губы.
Я мечту держала за хвост,
Я не знала, что нас погубит.

За мою любовь в облаках,
Возврати без радости детство.
Я себя держала в руках,
Я куда – то думала деться…

За твои ладони – мечты,
И за наши тёплые встречи.
Я тебя узнала. А ты
Улыбаясь обнял за плечи.

Поднимаю с пеплом бокал.
В этом всё прошло или было.
Почему никто не искал
Дверь, что я однажды открыла.

Ребята - не щадите!



Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеИ еще раз (не поняла, где надо писать) - Для критики biggrin

За твои глаза – моя кровь,
За твои слова или губы.
Я мечту держала за хвост,
Я не знала, что нас погубит.

За мою любовь в облаках,
Возврати без радости детство.
Я себя держала в руках,
Я куда – то думала деться…

За твои ладони – мечты,
И за наши тёплые встречи.
Я тебя узнала. А ты
Улыбаясь обнял за плечи.

Поднимаю с пеплом бокал.
В этом всё прошло или было.
Почему никто не искал
Дверь, что я однажды открыла.

Ребята - не щадите!


Автор - Анаит
Дата добавления - 22.12.2010 в 21:17
СообщениеИ еще раз (не поняла, где надо писать) - Для критики biggrin

За твои глаза – моя кровь,
За твои слова или губы.
Я мечту держала за хвост,
Я не знала, что нас погубит.

За мою любовь в облаках,
Возврати без радости детство.
Я себя держала в руках,
Я куда – то думала деться…

За твои ладони – мечты,
И за наши тёплые встречи.
Я тебя узнала. А ты
Улыбаясь обнял за плечи.

Поднимаю с пеплом бокал.
В этом всё прошло или было.
Почему никто не искал
Дверь, что я однажды открыла.

Ребята - не щадите!


Автор - Анаит
Дата добавления - 22.12.2010 в 21:17
чижикДата: Среда, 22.12.2010, 21:43 | Сообщение # 2
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1144
Награды: 8
Репутация: 33
Статус: Offline
Отвечу стихами

И вновь к бумаге тянется перо...
(Такой простой, торжественной и точной
Бывает и у Автора порой
Одна, но замечательная, строчка.)

А если изменить порядок слов,
Придав строке эпический характер:
-Перо к бумаге потянулось вновь...
(Достоин лавров, без сомненья, автор.)

Возможно строчку изменить и так,
(Тут почему-то автору взгрустнулось)
Фиксируя простой и явный факт:
-И вновь перо к бумаге потянулось.

Слова тасуя опытной рукой,
От совершенства автор в полушаге.
Он блещет окончательной строкой:
-И потянулось вновь перо к бумаге.

© Григорий Подольский

 
СообщениеОтвечу стихами

И вновь к бумаге тянется перо...
(Такой простой, торжественной и точной
Бывает и у Автора порой
Одна, но замечательная, строчка.)

А если изменить порядок слов,
Придав строке эпический характер:
-Перо к бумаге потянулось вновь...
(Достоин лавров, без сомненья, автор.)

Возможно строчку изменить и так,
(Тут почему-то автору взгрустнулось)
Фиксируя простой и явный факт:
-И вновь перо к бумаге потянулось.

Слова тасуя опытной рукой,
От совершенства автор в полушаге.
Он блещет окончательной строкой:
-И потянулось вновь перо к бумаге.

© Григорий Подольский


Автор - чижик
Дата добавления - 22.12.2010 в 21:43
СообщениеОтвечу стихами

И вновь к бумаге тянется перо...
(Такой простой, торжественной и точной
Бывает и у Автора порой
Одна, но замечательная, строчка.)

А если изменить порядок слов,
Придав строке эпический характер:
-Перо к бумаге потянулось вновь...
(Достоин лавров, без сомненья, автор.)

Возможно строчку изменить и так,
(Тут почему-то автору взгрустнулось)
Фиксируя простой и явный факт:
-И вновь перо к бумаге потянулось.

Слова тасуя опытной рукой,
От совершенства автор в полушаге.
Он блещет окончательной строкой:
-И потянулось вновь перо к бумаге.

© Григорий Подольский


Автор - чижик
Дата добавления - 22.12.2010 в 21:43
НэшаДата: Среда, 22.12.2010, 22:09 | Сообщение # 3
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 5068
Награды: 46
Репутация: 187
Статус: Offline
чижик, своими!!! Это вынуждена буду удалить, потому что не по правилам... в этой теме будет жёстко, привыкайте biggrin
 
Сообщениечижик, своими!!! Это вынуждена буду удалить, потому что не по правилам... в этой теме будет жёстко, привыкайте biggrin

Автор - Нэша
Дата добавления - 22.12.2010 в 22:09
Сообщениечижик, своими!!! Это вынуждена буду удалить, потому что не по правилам... в этой теме будет жёстко, привыкайте biggrin

Автор - Нэша
Дата добавления - 22.12.2010 в 22:09
НэшаДата: Вторник, 28.12.2010, 00:37 | Сообщение # 4
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 5068
Награды: 46
Репутация: 187
Статус: Offline
А где же критики? Автор жаждет biggrin , кто рискнёт... ну хотя бы из вежливости.
 
СообщениеА где же критики? Автор жаждет biggrin , кто рискнёт... ну хотя бы из вежливости.

Автор - Нэша
Дата добавления - 28.12.2010 в 00:37
СообщениеА где же критики? Автор жаждет biggrin , кто рискнёт... ну хотя бы из вежливости.

Автор - Нэша
Дата добавления - 28.12.2010 в 00:37
Влюблённая_в_летоДата: Вторник, 28.12.2010, 11:45 | Сообщение # 5
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4455
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Губы, ноги, руки , глаза...
Крепко за все части держала.
Ну за что мне всё это? За?
Вся в крови из-за тебя ( я узнала).

Спряталась любовь в облаках.
Дверь скрипит ( её никто не закроет).
Плечи - ты держал- в синяках.
И стакан никто не помоет.

Что ж, придётся с пеплом хлебать
всё, что было или, может быть, будет.
Нелегко мечту удержать,
коли хвост она, как ящерка, рубит.

P.S. Немножко прозой. Ритм интересный, лиричное настроение. Красивые образы. А вот с смыслом... У меня возникло некоторое напряжение при восприятии. Во-первых, это неточность грамматического ряда. если понаблюдать за знаками препинания, за логичностью переходов, то выходит, что цепочка красивых образов есть,а смысла в написанном в общем-то и нет. Причина кроется в обилии неполных предложений в том числе. Остаётся неоднозначное впечатление. С одной стороны стихи чем-то завораживают. С другой - цельной картины нет, поток болезненного сознания.

P.P.S. Сложно писать рифмованные отзывы. В лучшем случае это будет пародия. Может. всё же изменить условие ветки? Пусть это будет просто обсуждение. Тогда стихотворение не будет висеть безответным.


Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
СообщениеГубы, ноги, руки , глаза...
Крепко за все части держала.
Ну за что мне всё это? За?
Вся в крови из-за тебя ( я узнала).

Спряталась любовь в облаках.
Дверь скрипит ( её никто не закроет).
Плечи - ты держал- в синяках.
И стакан никто не помоет.

Что ж, придётся с пеплом хлебать
всё, что было или, может быть, будет.
Нелегко мечту удержать,
коли хвост она, как ящерка, рубит.

P.S. Немножко прозой. Ритм интересный, лиричное настроение. Красивые образы. А вот с смыслом... У меня возникло некоторое напряжение при восприятии. Во-первых, это неточность грамматического ряда. если понаблюдать за знаками препинания, за логичностью переходов, то выходит, что цепочка красивых образов есть,а смысла в написанном в общем-то и нет. Причина кроется в обилии неполных предложений в том числе. Остаётся неоднозначное впечатление. С одной стороны стихи чем-то завораживают. С другой - цельной картины нет, поток болезненного сознания.

P.P.S. Сложно писать рифмованные отзывы. В лучшем случае это будет пародия. Может. всё же изменить условие ветки? Пусть это будет просто обсуждение. Тогда стихотворение не будет висеть безответным.


Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 28.12.2010 в 11:45
СообщениеГубы, ноги, руки , глаза...
Крепко за все части держала.
Ну за что мне всё это? За?
Вся в крови из-за тебя ( я узнала).

Спряталась любовь в облаках.
Дверь скрипит ( её никто не закроет).
Плечи - ты держал- в синяках.
И стакан никто не помоет.

Что ж, придётся с пеплом хлебать
всё, что было или, может быть, будет.
Нелегко мечту удержать,
коли хвост она, как ящерка, рубит.

P.S. Немножко прозой. Ритм интересный, лиричное настроение. Красивые образы. А вот с смыслом... У меня возникло некоторое напряжение при восприятии. Во-первых, это неточность грамматического ряда. если понаблюдать за знаками препинания, за логичностью переходов, то выходит, что цепочка красивых образов есть,а смысла в написанном в общем-то и нет. Причина кроется в обилии неполных предложений в том числе. Остаётся неоднозначное впечатление. С одной стороны стихи чем-то завораживают. С другой - цельной картины нет, поток болезненного сознания.

P.P.S. Сложно писать рифмованные отзывы. В лучшем случае это будет пародия. Может. всё же изменить условие ветки? Пусть это будет просто обсуждение. Тогда стихотворение не будет висеть безответным.


Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 28.12.2010 в 11:45
СамираДата: Вторник, 28.12.2010, 12:22 | Сообщение # 6
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (Влюблённая_в_лето)
Сложно писать рифмованные отзывы. В лучшем случае это будет пародия. Может. всё же изменить условие ветки? Пусть это будет просто обсуждение. Тогда стихотворение не будет висеть безответным.

Можно, я тоже прозой? Влюблённая_в_лето, Галина, я всю ночь порывалась написать (кстати, тоже про кровь и пепел biggrin ), но потом поняла, что получается именно пародия, а ведь Нэша говорила, что с января для этого будет отдельная тема. И поэтому, я не стала писать.
Я иногда даже прозой долго думаю, как бы так сказать, чтобы было конструктивно и не обидно. blush А уж стихами... Но для прозаических высказываний ведь есть личные хижины авторов, черновики... Так как нам быть?

Написали Вы классно! Стопроцентное попадание! good Анаит оценит!


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо


Сообщение отредактировал Самира - Вторник, 28.12.2010, 12:23
 
Сообщение
Quote (Влюблённая_в_лето)
Сложно писать рифмованные отзывы. В лучшем случае это будет пародия. Может. всё же изменить условие ветки? Пусть это будет просто обсуждение. Тогда стихотворение не будет висеть безответным.

Можно, я тоже прозой? Влюблённая_в_лето, Галина, я всю ночь порывалась написать (кстати, тоже про кровь и пепел biggrin ), но потом поняла, что получается именно пародия, а ведь Нэша говорила, что с января для этого будет отдельная тема. И поэтому, я не стала писать.
Я иногда даже прозой долго думаю, как бы так сказать, чтобы было конструктивно и не обидно. blush А уж стихами... Но для прозаических высказываний ведь есть личные хижины авторов, черновики... Так как нам быть?

Написали Вы классно! Стопроцентное попадание! good Анаит оценит!


Автор - Самира
Дата добавления - 28.12.2010 в 12:22
Сообщение
Quote (Влюблённая_в_лето)
Сложно писать рифмованные отзывы. В лучшем случае это будет пародия. Может. всё же изменить условие ветки? Пусть это будет просто обсуждение. Тогда стихотворение не будет висеть безответным.

Можно, я тоже прозой? Влюблённая_в_лето, Галина, я всю ночь порывалась написать (кстати, тоже про кровь и пепел biggrin ), но потом поняла, что получается именно пародия, а ведь Нэша говорила, что с января для этого будет отдельная тема. И поэтому, я не стала писать.
Я иногда даже прозой долго думаю, как бы так сказать, чтобы было конструктивно и не обидно. blush А уж стихами... Но для прозаических высказываний ведь есть личные хижины авторов, черновики... Так как нам быть?

Написали Вы классно! Стопроцентное попадание! good Анаит оценит!


Автор - Самира
Дата добавления - 28.12.2010 в 12:22
НэшаДата: Вторник, 28.12.2010, 12:47 | Сообщение # 7
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 5068
Награды: 46
Репутация: 187
Статус: Offline
Самира, Влюблённая_в_лето
Для критики в прозе у нас есть Черновики, они для того и созданы, чтобы человек выложив своё творение получил оценку читателей, конструктивную критику ( если есть за что), мнение и просто отзывы. Так что любой желающий может выкладывать свои произведения туда, дабы услышать всё вышеперечисленное. Потому что в Чистовик ( я повторяюсь) должно уже попадать лучшее, что есть у Автора, он сам должен быть в этом заинтересован.
По сути, вообще каждое написанное новое, свеженаписанное стихотворение или рассказ должны сначала пройти через Черновик.
Тема Пародия, которая откроется в январе, будет построена иначе, там мы будем писать именно пародии, думаю нет смысла напоминать что это такое. Кратко, это по возможности попасть в размер, стиль и слог автора, пародию можно написать и на вполне качественное и хорошее стихотворение, просто взяв за основу приёмы и стиль автора.
Здесь же, совсем другая задача. Не надо пародировать атора, а надо указать где и что не так по вашему мнению - это две разные вещи. Ну и никто не запрещает комментарии, как это сделала Влюблённая_в_лето, это вполне допустимо и даже будет приветствоваться.
Пародия - она сродни юмористическому подражанию автору, а здесь критика или просто высказывания, только зарифмованные.
Чувствуете разницу? smile
Обычно такие ветки прекрасно живут на форумах, потому что дают возможность "поддерживать форму" и оттачивать перо не только автору но и человеку дающему рецензию, кстати сказать и авторы в подобных темах отвечают тоже стихами.
Попробуем, если приживётся у нас - оставим, если вам не понравится или не пойдёт, то перепрофилируем со временем.
Вы главное не стесняйтесь предлагать свои стихи для этого раздела, Анаит представила для критики, а вы попробуйте выложить Для ознакомления и прочтения или Взять совет.
А там посмотрим... smile
 
СообщениеСамира, Влюблённая_в_лето
Для критики в прозе у нас есть Черновики, они для того и созданы, чтобы человек выложив своё творение получил оценку читателей, конструктивную критику ( если есть за что), мнение и просто отзывы. Так что любой желающий может выкладывать свои произведения туда, дабы услышать всё вышеперечисленное. Потому что в Чистовик ( я повторяюсь) должно уже попадать лучшее, что есть у Автора, он сам должен быть в этом заинтересован.
По сути, вообще каждое написанное новое, свеженаписанное стихотворение или рассказ должны сначала пройти через Черновик.
Тема Пародия, которая откроется в январе, будет построена иначе, там мы будем писать именно пародии, думаю нет смысла напоминать что это такое. Кратко, это по возможности попасть в размер, стиль и слог автора, пародию можно написать и на вполне качественное и хорошее стихотворение, просто взяв за основу приёмы и стиль автора.
Здесь же, совсем другая задача. Не надо пародировать атора, а надо указать где и что не так по вашему мнению - это две разные вещи. Ну и никто не запрещает комментарии, как это сделала Влюблённая_в_лето, это вполне допустимо и даже будет приветствоваться.
Пародия - она сродни юмористическому подражанию автору, а здесь критика или просто высказывания, только зарифмованные.
Чувствуете разницу? smile
Обычно такие ветки прекрасно живут на форумах, потому что дают возможность "поддерживать форму" и оттачивать перо не только автору но и человеку дающему рецензию, кстати сказать и авторы в подобных темах отвечают тоже стихами.
Попробуем, если приживётся у нас - оставим, если вам не понравится или не пойдёт, то перепрофилируем со временем.
Вы главное не стесняйтесь предлагать свои стихи для этого раздела, Анаит представила для критики, а вы попробуйте выложить Для ознакомления и прочтения или Взять совет.
А там посмотрим... smile

Автор - Нэша
Дата добавления - 28.12.2010 в 12:47
СообщениеСамира, Влюблённая_в_лето
Для критики в прозе у нас есть Черновики, они для того и созданы, чтобы человек выложив своё творение получил оценку читателей, конструктивную критику ( если есть за что), мнение и просто отзывы. Так что любой желающий может выкладывать свои произведения туда, дабы услышать всё вышеперечисленное. Потому что в Чистовик ( я повторяюсь) должно уже попадать лучшее, что есть у Автора, он сам должен быть в этом заинтересован.
По сути, вообще каждое написанное новое, свеженаписанное стихотворение или рассказ должны сначала пройти через Черновик.
Тема Пародия, которая откроется в январе, будет построена иначе, там мы будем писать именно пародии, думаю нет смысла напоминать что это такое. Кратко, это по возможности попасть в размер, стиль и слог автора, пародию можно написать и на вполне качественное и хорошее стихотворение, просто взяв за основу приёмы и стиль автора.
Здесь же, совсем другая задача. Не надо пародировать атора, а надо указать где и что не так по вашему мнению - это две разные вещи. Ну и никто не запрещает комментарии, как это сделала Влюблённая_в_лето, это вполне допустимо и даже будет приветствоваться.
Пародия - она сродни юмористическому подражанию автору, а здесь критика или просто высказывания, только зарифмованные.
Чувствуете разницу? smile
Обычно такие ветки прекрасно живут на форумах, потому что дают возможность "поддерживать форму" и оттачивать перо не только автору но и человеку дающему рецензию, кстати сказать и авторы в подобных темах отвечают тоже стихами.
Попробуем, если приживётся у нас - оставим, если вам не понравится или не пойдёт, то перепрофилируем со временем.
Вы главное не стесняйтесь предлагать свои стихи для этого раздела, Анаит представила для критики, а вы попробуйте выложить Для ознакомления и прочтения или Взять совет.
А там посмотрим... smile

Автор - Нэша
Дата добавления - 28.12.2010 в 12:47
АнаитДата: Вторник, 28.12.2010, 20:13 | Сообщение # 8
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Самира,
Quote (Самира)
чтобы было конструктивно и не обидно

Если чего (вдруг в теме нельзя, но надо) - пиши в личку, не обидно по-любому, на конструктивную критику грех обижаться.

Влюблённая_в_лето, уф. Круто меня прям под орех biggrin . Не совсем соглашусь с

Quote (Влюблённая_в_лето)
а смысла в написанном в общем-то и нет

но это, как говориться - сколько людей - столько и мнений.
а вот за
Quote (Влюблённая_в_лето)
Во-первых, это неточность грамматического ряда. если понаблюдать за знаками препинания, за логичностью переходов... Причина кроется в обилии неполных предложений в том числе. Остаётся неоднозначное впечатление. С одной стороны стихи чем-то завораживают. С другой - цельной картины нет, поток болезненного сознания.

спасибо. Это полезно и заставляет смотреть на стихи под "правильным углом". Я обязательно учту на будущее. l_daisy



Моя страница, велкам!
Мой дневник


Сообщение отредактировал Анаит - Вторник, 28.12.2010, 20:14
 
СообщениеСамира,
Quote (Самира)
чтобы было конструктивно и не обидно

Если чего (вдруг в теме нельзя, но надо) - пиши в личку, не обидно по-любому, на конструктивную критику грех обижаться.

Влюблённая_в_лето, уф. Круто меня прям под орех biggrin . Не совсем соглашусь с

Quote (Влюблённая_в_лето)
а смысла в написанном в общем-то и нет

но это, как говориться - сколько людей - столько и мнений.
а вот за
Quote (Влюблённая_в_лето)
Во-первых, это неточность грамматического ряда. если понаблюдать за знаками препинания, за логичностью переходов... Причина кроется в обилии неполных предложений в том числе. Остаётся неоднозначное впечатление. С одной стороны стихи чем-то завораживают. С другой - цельной картины нет, поток болезненного сознания.

спасибо. Это полезно и заставляет смотреть на стихи под "правильным углом". Я обязательно учту на будущее. l_daisy

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.12.2010 в 20:13
СообщениеСамира,
Quote (Самира)
чтобы было конструктивно и не обидно

Если чего (вдруг в теме нельзя, но надо) - пиши в личку, не обидно по-любому, на конструктивную критику грех обижаться.

Влюблённая_в_лето, уф. Круто меня прям под орех biggrin . Не совсем соглашусь с

Quote (Влюблённая_в_лето)
а смысла в написанном в общем-то и нет

но это, как говориться - сколько людей - столько и мнений.
а вот за
Quote (Влюблённая_в_лето)
Во-первых, это неточность грамматического ряда. если понаблюдать за знаками препинания, за логичностью переходов... Причина кроется в обилии неполных предложений в том числе. Остаётся неоднозначное впечатление. С одной стороны стихи чем-то завораживают. С другой - цельной картины нет, поток болезненного сознания.

спасибо. Это полезно и заставляет смотреть на стихи под "правильным углом". Я обязательно учту на будущее. l_daisy

Автор - Анаит
Дата добавления - 28.12.2010 в 20:13
bibДата: Пятница, 31.12.2010, 15:08 | Сообщение # 9
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Рискну и я:

Лузитанские десимы

Мои старания напрасны
И все усилия пусты...
Я пробираюсь сквозь кусты
К владелице очей прекрасных.
Но вот в окне мелькнула тень.
О ней мечтал я целый день
Душой, растерзанною в клочья,
Чтоб на мгновение, воочью
Увидеть ту, что снилась ночью,
В саду, где расцвела сирень.

Ужель, чтоб самоутвердиться,
Из праха воссоздал Господь
Божественную эту плоть,
Что заставляет сердце биться
В два раза чаще. Так изволь
Не причинять отказом боль,
Чтоб мог тобою насладиться.
Моя душа к тебе стремиться,
Как влёт подстреленная птица,
Чью рану разъедает соль.


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Пятница, 31.12.2010, 15:08
 
СообщениеРискну и я:

Лузитанские десимы

Мои старания напрасны
И все усилия пусты...
Я пробираюсь сквозь кусты
К владелице очей прекрасных.
Но вот в окне мелькнула тень.
О ней мечтал я целый день
Душой, растерзанною в клочья,
Чтоб на мгновение, воочью
Увидеть ту, что снилась ночью,
В саду, где расцвела сирень.

Ужель, чтоб самоутвердиться,
Из праха воссоздал Господь
Божественную эту плоть,
Что заставляет сердце биться
В два раза чаще. Так изволь
Не причинять отказом боль,
Чтоб мог тобою насладиться.
Моя душа к тебе стремиться,
Как влёт подстреленная птица,
Чью рану разъедает соль.


Автор - bib
Дата добавления - 31.12.2010 в 15:08
СообщениеРискну и я:

Лузитанские десимы

Мои старания напрасны
И все усилия пусты...
Я пробираюсь сквозь кусты
К владелице очей прекрасных.
Но вот в окне мелькнула тень.
О ней мечтал я целый день
Душой, растерзанною в клочья,
Чтоб на мгновение, воочью
Увидеть ту, что снилась ночью,
В саду, где расцвела сирень.

Ужель, чтоб самоутвердиться,
Из праха воссоздал Господь
Божественную эту плоть,
Что заставляет сердце биться
В два раза чаще. Так изволь
Не причинять отказом боль,
Чтоб мог тобою насладиться.
Моя душа к тебе стремиться,
Как влёт подстреленная птица,
Чью рану разъедает соль.


Автор - bib
Дата добавления - 31.12.2010 в 15:08
Влюблённая_в_летоДата: Воскресенье, 02.01.2011, 22:32 | Сообщение # 10
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4455
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Отточен ритм, точны слова,
Лирично, трепетно, напевно.
Чуть грустно и немножко нервно...
Стихов прекрасная канва.
Подчас строка витиевата,
Аристократы так когда-то
К прекрасной даме под балкон
несли изысканный поклон.
Лирическая героиня -
Земная женщина? Богиня?
А может, только краткий сон?

P.S. Стихи очень понравились. Наверное, стоит выделять стихотворения разных авторов в отдельные темы. Мне кажется, это будет удобнее для ведения диалога.


Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
СообщениеОтточен ритм, точны слова,
Лирично, трепетно, напевно.
Чуть грустно и немножко нервно...
Стихов прекрасная канва.
Подчас строка витиевата,
Аристократы так когда-то
К прекрасной даме под балкон
несли изысканный поклон.
Лирическая героиня -
Земная женщина? Богиня?
А может, только краткий сон?

P.S. Стихи очень понравились. Наверное, стоит выделять стихотворения разных авторов в отдельные темы. Мне кажется, это будет удобнее для ведения диалога.


Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 02.01.2011 в 22:32
СообщениеОтточен ритм, точны слова,
Лирично, трепетно, напевно.
Чуть грустно и немножко нервно...
Стихов прекрасная канва.
Подчас строка витиевата,
Аристократы так когда-то
К прекрасной даме под балкон
несли изысканный поклон.
Лирическая героиня -
Земная женщина? Богиня?
А может, только краткий сон?

P.S. Стихи очень понравились. Наверное, стоит выделять стихотворения разных авторов в отдельные темы. Мне кажется, это будет удобнее для ведения диалога.


Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 02.01.2011 в 22:32
bibДата: Понедельник, 03.01.2011, 00:04 | Сообщение # 11
Старейшина
Группа: Островитянин
Сообщений: 3474
Награды: 69
Репутация: 237
Статус: Offline
Галина! Прочтя Ваш отзыв, склоняю голову перед способностью так чётко передать свои впечатления. Не могу не объяснится по этому поводу.

Пожалуй, справедлив упрек!
Благодарю я Вас за это!
Витиеватость этих строк
Навеяна стихом поэтов.

Средневековый трубадур
Наверно пел такие песни
В провинции Эштремадур
Своей избраннице прелестной.

А форма и размер стихов
Настолько близки мне по духу
И так ласкали моё ухо,
Что я и сам их петь готов.

PS Я еще не добрался до Вашей странички, но обязательно ее прочту!


Не будь мудрецом в глазах твоих!

Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 03.01.2011, 00:47
 
СообщениеГалина! Прочтя Ваш отзыв, склоняю голову перед способностью так чётко передать свои впечатления. Не могу не объяснится по этому поводу.

Пожалуй, справедлив упрек!
Благодарю я Вас за это!
Витиеватость этих строк
Навеяна стихом поэтов.

Средневековый трубадур
Наверно пел такие песни
В провинции Эштремадур
Своей избраннице прелестной.

А форма и размер стихов
Настолько близки мне по духу
И так ласкали моё ухо,
Что я и сам их петь готов.

PS Я еще не добрался до Вашей странички, но обязательно ее прочту!


Автор - bib
Дата добавления - 03.01.2011 в 00:04
СообщениеГалина! Прочтя Ваш отзыв, склоняю голову перед способностью так чётко передать свои впечатления. Не могу не объяснится по этому поводу.

Пожалуй, справедлив упрек!
Благодарю я Вас за это!
Витиеватость этих строк
Навеяна стихом поэтов.

Средневековый трубадур
Наверно пел такие песни
В провинции Эштремадур
Своей избраннице прелестной.

А форма и размер стихов
Настолько близки мне по духу
И так ласкали моё ухо,
Что я и сам их петь готов.

PS Я еще не добрался до Вашей странички, но обязательно ее прочту!


Автор - bib
Дата добавления - 03.01.2011 в 00:04
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » За твои слова... (Для критики!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | За твои слова... - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz