Мы запрыгиваем в люки - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Мы запрыгиваем в люки - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Мы запрыгиваем в люки
Мы запрыгиваем в люки
AkilaДата: Понедельник, 07.10.2013, 01:34 | Сообщение # 1
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 25
Статус: Offline
Написано по мотивам песни "Грачи прилетели".

Мы запрыгиваем в люки,
Холод обжигает руки.
Нам не помереть со скуки,
От безделья не пропасть.
Где-то в поле перед ДОТом,
Под огнём лежит пехота.
Мы срываем маскировку
И ныряем танку в пасть.

Грузно танк идёт по насту,
Мы - особенная каста,
Повоюй поди без нас-то,
Подави проклятый ДОТ.
У деревни Демешково
Под обстрелом бестолковым,
Напролом тридцатьчетвёрка
По лесочку мерно прёт.

Вот и край их обороны,
В триплексы видны шевроны.
Жгу десятками патроны,
Как кувалдой лупит ЗИС.
Только, что за чертовщина?
Заболочена лощина,
Танк завяз на ровном месте
И осел куда-то вниз.

Рано радуетесь, гады,
Не достанут здесь снаряды.
Ляжете тут с нами рядом,
Заходи в советский тир!
Но погиб механик Мишка,
Молодой, совсем мальчишка.
И дурным, шальным осколком
Ранен Стёпка, командир.

Целых нас осталось двое.
Отойти, сбежать из боя?
"Что же, вашу мать, герои!",-
Сплюнет под ноги комбат.
Мы с башнёром порешили
Безо всяких или-или:
Он оттащит командира,
Оборону мне держать.

А с утра, по снежной каше
Вдруг приполз механик Саша -
В гроб кладут бывает краше,
Подстрелили по пути:
"Будем жить! Держи консервы."
Только действуют на нервы
Штурмовые группы немцев,
Мать их в душу разъети.

Лезут днём и лезут ночью.
Мы с Сашком, с последней мочи
Пулемётом рвём их в клочья -
Только диски подавай.
Пять минут поспим - хоть что-то!
Пьём из тухлого болота,
Вскоре почернели ступни.
Всё, ребят. Приплыли. Край.

И вот так вот две недели.
Непонятно, что мы ели?
Что в бреду кровавом пели?
Как сумели устоять?
Оставались лишь гранаты,
Один диск для автомата.
"Саня, слышишь, канонада.
Саня, наши, в бога мать!"

Я пришёл в сознанье только
Аж на госпитальной койке.
Медсестра щебечет бойко,
Эх, пропал я ни за грош!
Нету ног и Сашки нету,
Мну меж пальцев сигарету.
Подавились танком, гниды?
Нас так просто не возьмёшь.

Тут описан имевший место в реальности случай. Командир скорее всего выжил, а башнёр погиб в тот же день как застрял танк и он вынес командира - сгорел в другом танке. Мехводитель Александр Соколов, который приполз раненый, чтобы завести танк и остался до конца, умер от ран и истощения в госпитале. Стрелку-радисту Виктору Чернышенко, от лица которого ведётся повествование, ампутировали поражённые гангреной ступни, после войны он женился на медсестре Рае, учился на юриста и работал нарсудьёй. Соколову и Чернышенко было присвоено звание Героя Советского Союза, Соколову - посмертно.

Напрягает кроме всего прочего, предпоследняя строчка. Почему - мне непонятно.


Сообщение отредактировал Akila - Понедельник, 07.10.2013, 01:37
 
СообщениеНаписано по мотивам песни "Грачи прилетели".

Мы запрыгиваем в люки,
Холод обжигает руки.
Нам не помереть со скуки,
От безделья не пропасть.
Где-то в поле перед ДОТом,
Под огнём лежит пехота.
Мы срываем маскировку
И ныряем танку в пасть.

Грузно танк идёт по насту,
Мы - особенная каста,
Повоюй поди без нас-то,
Подави проклятый ДОТ.
У деревни Демешково
Под обстрелом бестолковым,
Напролом тридцатьчетвёрка
По лесочку мерно прёт.

Вот и край их обороны,
В триплексы видны шевроны.
Жгу десятками патроны,
Как кувалдой лупит ЗИС.
Только, что за чертовщина?
Заболочена лощина,
Танк завяз на ровном месте
И осел куда-то вниз.

Рано радуетесь, гады,
Не достанут здесь снаряды.
Ляжете тут с нами рядом,
Заходи в советский тир!
Но погиб механик Мишка,
Молодой, совсем мальчишка.
И дурным, шальным осколком
Ранен Стёпка, командир.

Целых нас осталось двое.
Отойти, сбежать из боя?
"Что же, вашу мать, герои!",-
Сплюнет под ноги комбат.
Мы с башнёром порешили
Безо всяких или-или:
Он оттащит командира,
Оборону мне держать.

А с утра, по снежной каше
Вдруг приполз механик Саша -
В гроб кладут бывает краше,
Подстрелили по пути:
"Будем жить! Держи консервы."
Только действуют на нервы
Штурмовые группы немцев,
Мать их в душу разъети.

Лезут днём и лезут ночью.
Мы с Сашком, с последней мочи
Пулемётом рвём их в клочья -
Только диски подавай.
Пять минут поспим - хоть что-то!
Пьём из тухлого болота,
Вскоре почернели ступни.
Всё, ребят. Приплыли. Край.

И вот так вот две недели.
Непонятно, что мы ели?
Что в бреду кровавом пели?
Как сумели устоять?
Оставались лишь гранаты,
Один диск для автомата.
"Саня, слышишь, канонада.
Саня, наши, в бога мать!"

Я пришёл в сознанье только
Аж на госпитальной койке.
Медсестра щебечет бойко,
Эх, пропал я ни за грош!
Нету ног и Сашки нету,
Мну меж пальцев сигарету.
Подавились танком, гниды?
Нас так просто не возьмёшь.

Тут описан имевший место в реальности случай. Командир скорее всего выжил, а башнёр погиб в тот же день как застрял танк и он вынес командира - сгорел в другом танке. Мехводитель Александр Соколов, который приполз раненый, чтобы завести танк и остался до конца, умер от ран и истощения в госпитале. Стрелку-радисту Виктору Чернышенко, от лица которого ведётся повествование, ампутировали поражённые гангреной ступни, после войны он женился на медсестре Рае, учился на юриста и работал нарсудьёй. Соколову и Чернышенко было присвоено звание Героя Советского Союза, Соколову - посмертно.

Напрягает кроме всего прочего, предпоследняя строчка. Почему - мне непонятно.

Автор - Akila
Дата добавления - 07.10.2013 в 01:34
СообщениеНаписано по мотивам песни "Грачи прилетели".

Мы запрыгиваем в люки,
Холод обжигает руки.
Нам не помереть со скуки,
От безделья не пропасть.
Где-то в поле перед ДОТом,
Под огнём лежит пехота.
Мы срываем маскировку
И ныряем танку в пасть.

Грузно танк идёт по насту,
Мы - особенная каста,
Повоюй поди без нас-то,
Подави проклятый ДОТ.
У деревни Демешково
Под обстрелом бестолковым,
Напролом тридцатьчетвёрка
По лесочку мерно прёт.

Вот и край их обороны,
В триплексы видны шевроны.
Жгу десятками патроны,
Как кувалдой лупит ЗИС.
Только, что за чертовщина?
Заболочена лощина,
Танк завяз на ровном месте
И осел куда-то вниз.

Рано радуетесь, гады,
Не достанут здесь снаряды.
Ляжете тут с нами рядом,
Заходи в советский тир!
Но погиб механик Мишка,
Молодой, совсем мальчишка.
И дурным, шальным осколком
Ранен Стёпка, командир.

Целых нас осталось двое.
Отойти, сбежать из боя?
"Что же, вашу мать, герои!",-
Сплюнет под ноги комбат.
Мы с башнёром порешили
Безо всяких или-или:
Он оттащит командира,
Оборону мне держать.

А с утра, по снежной каше
Вдруг приполз механик Саша -
В гроб кладут бывает краше,
Подстрелили по пути:
"Будем жить! Держи консервы."
Только действуют на нервы
Штурмовые группы немцев,
Мать их в душу разъети.

Лезут днём и лезут ночью.
Мы с Сашком, с последней мочи
Пулемётом рвём их в клочья -
Только диски подавай.
Пять минут поспим - хоть что-то!
Пьём из тухлого болота,
Вскоре почернели ступни.
Всё, ребят. Приплыли. Край.

И вот так вот две недели.
Непонятно, что мы ели?
Что в бреду кровавом пели?
Как сумели устоять?
Оставались лишь гранаты,
Один диск для автомата.
"Саня, слышишь, канонада.
Саня, наши, в бога мать!"

Я пришёл в сознанье только
Аж на госпитальной койке.
Медсестра щебечет бойко,
Эх, пропал я ни за грош!
Нету ног и Сашки нету,
Мну меж пальцев сигарету.
Подавились танком, гниды?
Нас так просто не возьмёшь.

Тут описан имевший место в реальности случай. Командир скорее всего выжил, а башнёр погиб в тот же день как застрял танк и он вынес командира - сгорел в другом танке. Мехводитель Александр Соколов, который приполз раненый, чтобы завести танк и остался до конца, умер от ран и истощения в госпитале. Стрелку-радисту Виктору Чернышенко, от лица которого ведётся повествование, ампутировали поражённые гангреной ступни, после войны он женился на медсестре Рае, учился на юриста и работал нарсудьёй. Соколову и Чернышенко было присвоено звание Героя Советского Союза, Соколову - посмертно.

Напрягает кроме всего прочего, предпоследняя строчка. Почему - мне непонятно.

Автор - Akila
Дата добавления - 07.10.2013 в 01:34
SAMOLIANДата: Понедельник, 07.10.2013, 02:13 | Сообщение # 2
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Только о технике.

Цитата (Akila)
Вскоре почернели ступни.


Правильное ударение: ступнИ. Возможен вариант: "Глядь, ступнИ уж почернели.

Цитата (Akila)
Всё, ребят. Приплыли. Край.


Чтобы не "сокращать" слово "ребята", можно написать так: "Всё. Кажись, приплыли. Край"

Цитата (Akila)
Один диск для автомата.

Ритмическое ударение не совпадает с орфоэпическим.
И выходит, вместо числительного "одИн" скандинавский бог Один.
Вариант: "Диск одИн для автомата". ( Просто меняем слова местами).

Цитата (Akila)
Напрягает кроме всего прочего, предпоследняя строчка. Почему - мне непонятно.


Возможно, потому, что "простовата" она для завершения такой истории.

Есть и другие технические огрехи - помельче. В глаза не бросаются и, в общем, стих не портят. Но если заинтересуетесь, могу указать, где и какие.

Стихотворение же само мне понравилось. Сила в нём есть, динамика, боевитость. Образ ЛГ удался. И история создания стиха интересная. Она вас характеризует не только как автора, но и как человека.

А для того, чтобы получилась последняя строчка, подумайте, какие чувства, на самом деле(без бравады) наполняют душу ЛГ.


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Понедельник, 07.10.2013, 02:15
 
СообщениеТолько о технике.

Цитата (Akila)
Вскоре почернели ступни.


Правильное ударение: ступнИ. Возможен вариант: "Глядь, ступнИ уж почернели.

Цитата (Akila)
Всё, ребят. Приплыли. Край.


Чтобы не "сокращать" слово "ребята", можно написать так: "Всё. Кажись, приплыли. Край"

Цитата (Akila)
Один диск для автомата.

Ритмическое ударение не совпадает с орфоэпическим.
И выходит, вместо числительного "одИн" скандинавский бог Один.
Вариант: "Диск одИн для автомата". ( Просто меняем слова местами).

Цитата (Akila)
Напрягает кроме всего прочего, предпоследняя строчка. Почему - мне непонятно.


Возможно, потому, что "простовата" она для завершения такой истории.

Есть и другие технические огрехи - помельче. В глаза не бросаются и, в общем, стих не портят. Но если заинтересуетесь, могу указать, где и какие.

Стихотворение же само мне понравилось. Сила в нём есть, динамика, боевитость. Образ ЛГ удался. И история создания стиха интересная. Она вас характеризует не только как автора, но и как человека.

А для того, чтобы получилась последняя строчка, подумайте, какие чувства, на самом деле(без бравады) наполняют душу ЛГ.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 07.10.2013 в 02:13
СообщениеТолько о технике.

Цитата (Akila)
Вскоре почернели ступни.


Правильное ударение: ступнИ. Возможен вариант: "Глядь, ступнИ уж почернели.

Цитата (Akila)
Всё, ребят. Приплыли. Край.


Чтобы не "сокращать" слово "ребята", можно написать так: "Всё. Кажись, приплыли. Край"

Цитата (Akila)
Один диск для автомата.

Ритмическое ударение не совпадает с орфоэпическим.
И выходит, вместо числительного "одИн" скандинавский бог Один.
Вариант: "Диск одИн для автомата". ( Просто меняем слова местами).

Цитата (Akila)
Напрягает кроме всего прочего, предпоследняя строчка. Почему - мне непонятно.


Возможно, потому, что "простовата" она для завершения такой истории.

Есть и другие технические огрехи - помельче. В глаза не бросаются и, в общем, стих не портят. Но если заинтересуетесь, могу указать, где и какие.

Стихотворение же само мне понравилось. Сила в нём есть, динамика, боевитость. Образ ЛГ удался. И история создания стиха интересная. Она вас характеризует не только как автора, но и как человека.

А для того, чтобы получилась последняя строчка, подумайте, какие чувства, на самом деле(без бравады) наполняют душу ЛГ.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 07.10.2013 в 02:13
AkilaДата: Понедельник, 07.10.2013, 05:31 | Сообщение # 3
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 25
Статус: Offline
Цитата
Правильное ударение: ступнИ. Возможен вариант: "Глядь, ступнИ уж почернели.

Цитата
Чтобы не "сокращать" слово "ребята", можно написать так: "Всё. Кажись, приплыли. Край"

Цитата
Ритмическое ударение не совпадает с орфоэпическим.
И выходит, вместо числительного "одИн" скандинавский бог Один.
Вариант: "Диск одИн для автомата". ( Просто меняем слова местами).


Благодарю, ошибки понятны. Исправлю позже.

Цитата
Есть и другие технические огрехи - помельче. В глаза не бросаются и, в общем, стих не портят. Но если заинтересуетесь, могу указать, где и какие.


А вот интересуюсь!

Цитата
Образ ЛГ


ЛГ - литературный герой?

Цитата
А для того, чтобы получилась последняя строчка, подумайте, какие чувства, на самом деле(без бравады) наполняют душу ЛГ.


Ну, для их описания, полагаю, придётся ещё одно стихотворение писать. Там всего столько понамешано. И гордость за непокорившийся парализованный танк и горечь за погибшего товарища и беспокойство об остальных членах экипажа, полагаю присутствует злость на врачей-вредителей за ноги, желание вернуться в родную часть, да и самое обычное "живём, братцы!". Плюс, рядом постоянно его будущая жена, медсестра Раиса.

Кстати о ней. Понятно ли, что строчки "медсестра щебечет бойко, эх, пропал я ни за грош!", означают, что Виктор влюбился в Раю? Доступно ли это изложено или становится понятно только из исторической справки?

И ещё. Вот эта рифмовка: а-а-а-б-в-в-г-б - она имеет право на существование или несколько корява?
 
Сообщение
Цитата
Правильное ударение: ступнИ. Возможен вариант: "Глядь, ступнИ уж почернели.

Цитата
Чтобы не "сокращать" слово "ребята", можно написать так: "Всё. Кажись, приплыли. Край"

Цитата
Ритмическое ударение не совпадает с орфоэпическим.
И выходит, вместо числительного "одИн" скандинавский бог Один.
Вариант: "Диск одИн для автомата". ( Просто меняем слова местами).


Благодарю, ошибки понятны. Исправлю позже.

Цитата
Есть и другие технические огрехи - помельче. В глаза не бросаются и, в общем, стих не портят. Но если заинтересуетесь, могу указать, где и какие.


А вот интересуюсь!

Цитата
Образ ЛГ


ЛГ - литературный герой?

Цитата
А для того, чтобы получилась последняя строчка, подумайте, какие чувства, на самом деле(без бравады) наполняют душу ЛГ.


Ну, для их описания, полагаю, придётся ещё одно стихотворение писать. Там всего столько понамешано. И гордость за непокорившийся парализованный танк и горечь за погибшего товарища и беспокойство об остальных членах экипажа, полагаю присутствует злость на врачей-вредителей за ноги, желание вернуться в родную часть, да и самое обычное "живём, братцы!". Плюс, рядом постоянно его будущая жена, медсестра Раиса.

Кстати о ней. Понятно ли, что строчки "медсестра щебечет бойко, эх, пропал я ни за грош!", означают, что Виктор влюбился в Раю? Доступно ли это изложено или становится понятно только из исторической справки?

И ещё. Вот эта рифмовка: а-а-а-б-в-в-г-б - она имеет право на существование или несколько корява?

Автор - Akila
Дата добавления - 07.10.2013 в 05:31
Сообщение
Цитата
Правильное ударение: ступнИ. Возможен вариант: "Глядь, ступнИ уж почернели.

Цитата
Чтобы не "сокращать" слово "ребята", можно написать так: "Всё. Кажись, приплыли. Край"

Цитата
Ритмическое ударение не совпадает с орфоэпическим.
И выходит, вместо числительного "одИн" скандинавский бог Один.
Вариант: "Диск одИн для автомата". ( Просто меняем слова местами).


Благодарю, ошибки понятны. Исправлю позже.

Цитата
Есть и другие технические огрехи - помельче. В глаза не бросаются и, в общем, стих не портят. Но если заинтересуетесь, могу указать, где и какие.


А вот интересуюсь!

Цитата
Образ ЛГ


ЛГ - литературный герой?

Цитата
А для того, чтобы получилась последняя строчка, подумайте, какие чувства, на самом деле(без бравады) наполняют душу ЛГ.


Ну, для их описания, полагаю, придётся ещё одно стихотворение писать. Там всего столько понамешано. И гордость за непокорившийся парализованный танк и горечь за погибшего товарища и беспокойство об остальных членах экипажа, полагаю присутствует злость на врачей-вредителей за ноги, желание вернуться в родную часть, да и самое обычное "живём, братцы!". Плюс, рядом постоянно его будущая жена, медсестра Раиса.

Кстати о ней. Понятно ли, что строчки "медсестра щебечет бойко, эх, пропал я ни за грош!", означают, что Виктор влюбился в Раю? Доступно ли это изложено или становится понятно только из исторической справки?

И ещё. Вот эта рифмовка: а-а-а-б-в-в-г-б - она имеет право на существование или несколько корява?

Автор - Akila
Дата добавления - 07.10.2013 в 05:31
ФеликсДата: Понедельник, 07.10.2013, 07:18 | Сообщение # 4
Старейшина
Группа: Шаман
Сообщений: 5136
Награды: 53
Репутация: 314
Статус: Offline
Akila, Стихами у Вас хорошо получается biggrin
 
СообщениеAkila, Стихами у Вас хорошо получается biggrin

Автор - Феликс
Дата добавления - 07.10.2013 в 07:18
СообщениеAkila, Стихами у Вас хорошо получается biggrin

Автор - Феликс
Дата добавления - 07.10.2013 в 07:18
СамираДата: Понедельник, 07.10.2013, 08:17 | Сообщение # 5
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Цитата (Akila)
Понятно ли, что строчки "медсестра щебечет бойко, эх, пропал я ни за грош!", означают, что Виктор влюбился в Раю?


Может быть,тогда лучше тире вместо запятой?

Медсестра щебечет бойко -
Эх, пропал я ни за грош!


Конечно, это лишь намёк, но ведь тогда и чувства лишь начинались.)


Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Цитата (Akila)
Понятно ли, что строчки "медсестра щебечет бойко, эх, пропал я ни за грош!", означают, что Виктор влюбился в Раю?


Может быть,тогда лучше тире вместо запятой?

Медсестра щебечет бойко -
Эх, пропал я ни за грош!


Конечно, это лишь намёк, но ведь тогда и чувства лишь начинались.)

Автор - Самира
Дата добавления - 07.10.2013 в 08:17
Сообщение
Цитата (Akila)
Понятно ли, что строчки "медсестра щебечет бойко, эх, пропал я ни за грош!", означают, что Виктор влюбился в Раю?


Может быть,тогда лучше тире вместо запятой?

Медсестра щебечет бойко -
Эх, пропал я ни за грош!


Конечно, это лишь намёк, но ведь тогда и чувства лишь начинались.)

Автор - Самира
Дата добавления - 07.10.2013 в 08:17
AkilaДата: Понедельник, 07.10.2013, 09:31 | Сообщение # 6
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 25
Статус: Offline
Тире, действительно, лучше.
 
СообщениеТире, действительно, лучше.

Автор - Akila
Дата добавления - 07.10.2013 в 09:31
СообщениеТире, действительно, лучше.

Автор - Akila
Дата добавления - 07.10.2013 в 09:31
МаксимовДата: Понедельник, 07.10.2013, 15:55 | Сообщение # 7
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 17
Статус: Offline
Спасибо за стих. Раньше не знал об этой истории.
 
СообщениеСпасибо за стих. Раньше не знал об этой истории.

Автор - Максимов
Дата добавления - 07.10.2013 в 15:55
СообщениеСпасибо за стих. Раньше не знал об этой истории.

Автор - Максимов
Дата добавления - 07.10.2013 в 15:55
SAMOLIANДата: Вторник, 08.10.2013, 21:14 | Сообщение # 8
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Akila, о ритмических шероховатостях понемногу, чтобы не запутаться.

При составлении стихотворной строки непременно нужно учитывать орфоэпическое ударение каждого входящего в неё слова.

1.Смотрим орфоэпическое ударение каждого слова, входящего в строку:
ХОЛОД ОБЖИГАЕТ РУКИ.

2.Если прописать схематически, то выйдет вот что:
0 . / . . 0 . / 0 . (точками обозначены безударные слоги, нолями - ударные).

ХО-лод (0 .) об-жи-ГА-ет ( . . 0 .) РУ- ки (0 .)

3.Теперь расставляем в строке стопное ударение: стих-е написано в хорее ( в стопе хорея: ударным является первый слог).
1-я стопа хорея - 0 . (ХО-лод) -1-е стопное ударение на месте и совпадает с орфоэпическим.
2-я стопа хорея - . . (ОБ -жи) -2-е стопное ударение не совпадает с орфоэпическим. Другими словами, второе стопное ударение отсутствует. И происходит сбой ритма.
3-я стопа хорея - 0 . (ГА-ет) - 3-е стопное ударение совпадает с орфоэпическим
4-я стопа хорея - 0 . (РУ-ки) - 4-е стопное ударение совпадает с орфоэпическим.

4.При чтении этой строки: "ВОздух обжиГАет РУки", чувствуется нарушение ритма. И поневоле хочется его выправить, прочитав слово "обжигает" с двумя орфоэпическими ударениями: ОБ-жи-ГА-ет.

Попробуем поменять слова местами.
ОбжиГАет ХОлод РУки.
В этом варианте не так заметен ритмический сбой. Строка звучит более ритмично и стройно.
И объясняется это тем, что отсутствие первого стопного ударения (а именно под ним здесь стоит слог "ОБ") меньше сбивает ритм, чем отсутствие второго или четвёртого стопного ударения.


nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Вторник, 08.10.2013, 21:17
 
СообщениеAkila, о ритмических шероховатостях понемногу, чтобы не запутаться.

При составлении стихотворной строки непременно нужно учитывать орфоэпическое ударение каждого входящего в неё слова.

1.Смотрим орфоэпическое ударение каждого слова, входящего в строку:
ХОЛОД ОБЖИГАЕТ РУКИ.

2.Если прописать схематически, то выйдет вот что:
0 . / . . 0 . / 0 . (точками обозначены безударные слоги, нолями - ударные).

ХО-лод (0 .) об-жи-ГА-ет ( . . 0 .) РУ- ки (0 .)

3.Теперь расставляем в строке стопное ударение: стих-е написано в хорее ( в стопе хорея: ударным является первый слог).
1-я стопа хорея - 0 . (ХО-лод) -1-е стопное ударение на месте и совпадает с орфоэпическим.
2-я стопа хорея - . . (ОБ -жи) -2-е стопное ударение не совпадает с орфоэпическим. Другими словами, второе стопное ударение отсутствует. И происходит сбой ритма.
3-я стопа хорея - 0 . (ГА-ет) - 3-е стопное ударение совпадает с орфоэпическим
4-я стопа хорея - 0 . (РУ-ки) - 4-е стопное ударение совпадает с орфоэпическим.

4.При чтении этой строки: "ВОздух обжиГАет РУки", чувствуется нарушение ритма. И поневоле хочется его выправить, прочитав слово "обжигает" с двумя орфоэпическими ударениями: ОБ-жи-ГА-ет.

Попробуем поменять слова местами.
ОбжиГАет ХОлод РУки.
В этом варианте не так заметен ритмический сбой. Строка звучит более ритмично и стройно.
И объясняется это тем, что отсутствие первого стопного ударения (а именно под ним здесь стоит слог "ОБ") меньше сбивает ритм, чем отсутствие второго или четвёртого стопного ударения.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 08.10.2013 в 21:14
СообщениеAkila, о ритмических шероховатостях понемногу, чтобы не запутаться.

При составлении стихотворной строки непременно нужно учитывать орфоэпическое ударение каждого входящего в неё слова.

1.Смотрим орфоэпическое ударение каждого слова, входящего в строку:
ХОЛОД ОБЖИГАЕТ РУКИ.

2.Если прописать схематически, то выйдет вот что:
0 . / . . 0 . / 0 . (точками обозначены безударные слоги, нолями - ударные).

ХО-лод (0 .) об-жи-ГА-ет ( . . 0 .) РУ- ки (0 .)

3.Теперь расставляем в строке стопное ударение: стих-е написано в хорее ( в стопе хорея: ударным является первый слог).
1-я стопа хорея - 0 . (ХО-лод) -1-е стопное ударение на месте и совпадает с орфоэпическим.
2-я стопа хорея - . . (ОБ -жи) -2-е стопное ударение не совпадает с орфоэпическим. Другими словами, второе стопное ударение отсутствует. И происходит сбой ритма.
3-я стопа хорея - 0 . (ГА-ет) - 3-е стопное ударение совпадает с орфоэпическим
4-я стопа хорея - 0 . (РУ-ки) - 4-е стопное ударение совпадает с орфоэпическим.

4.При чтении этой строки: "ВОздух обжиГАет РУки", чувствуется нарушение ритма. И поневоле хочется его выправить, прочитав слово "обжигает" с двумя орфоэпическими ударениями: ОБ-жи-ГА-ет.

Попробуем поменять слова местами.
ОбжиГАет ХОлод РУки.
В этом варианте не так заметен ритмический сбой. Строка звучит более ритмично и стройно.
И объясняется это тем, что отсутствие первого стопного ударения (а именно под ним здесь стоит слог "ОБ") меньше сбивает ритм, чем отсутствие второго или четвёртого стопного ударения.

Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 08.10.2013 в 21:14
AkilaДата: Вторник, 08.10.2013, 23:23 | Сообщение # 9
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 25
Статус: Offline
Благодарю. Сегодня-завтра выходной, куча дел. Потом ночное дежурство, посижу, распишу весь текст по ударным и неударным слогам, как вы показали.
 
СообщениеБлагодарю. Сегодня-завтра выходной, куча дел. Потом ночное дежурство, посижу, распишу весь текст по ударным и неударным слогам, как вы показали.

Автор - Akila
Дата добавления - 08.10.2013 в 23:23
СообщениеБлагодарю. Сегодня-завтра выходной, куча дел. Потом ночное дежурство, посижу, распишу весь текст по ударным и неударным слогам, как вы показали.

Автор - Akila
Дата добавления - 08.10.2013 в 23:23
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Мы запрыгиваем в люки
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Мы запрыгиваем в люки - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2020 Конструктор сайтов - uCoz