- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много, пили решетку! СМС сообщение: Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд. После успеха на Евровидении 2012 Бурановских бабушек, было решено отправить бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. Журналисты заметили, что на чемпионате мира по парной академической гребле у всех наших спортсменов одинаковые имена Грибиблин и Грибублин. Перегибают палку только толстые стриптизёрши. У мужчин жизнь зебра - блондинка,брюнетка,блондинка,брюнетка; у женщин зоопарк - осёл, козёл, зайчик. Привычка страшная сила, бабушка когда листает фотографии на айфоне, слюнявет палец. Пейте томатный сок - томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победы, победы это женщины, женщины это спид, спид это смерть. Не пейте томатный сок! У нас с женой правило, день продукты покупаю я, день она. Получается день пьём, день закусываем.. Ну здрасте грабли, я скучала!
- Как жизнь? - Мухам бы понравилась! Коктейль с листьями мяты Мохито, коктейль с листьями конопли Хихито! Слышу кто-то ходит в шкафу, открываю, а там вещи из моды выходят! Бабочка однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла. Надпись на спине байкера: Если ты читаешь эту надпись, то это значит моя баба упала с мотоцикла. Один парень смотрел в бинокль на девушку живущую напротив, утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: ты не видел, куда я вчера колготки положила? Вчера утром в бассейне подцепил какую-то заразу, сёдня утром её еле-еле выгнал. Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. Лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу утром вопрос: к своей пойдёшь или у меня останешься?
Милицейские протоколы: Будучи доставленный в отделение милиции гражданин Пучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
3 часа ночи, стук в дверь. Хозяин еле встал, открыл дверь, слышит голос: Мужик, подтолкни а? - Ты чё, с ума сошел, три часа ночи. - Мужик помоги, погибаю, подтолкни! Ну хозяин пошел оделся, вышел на улицу, темно, орёт: Эй, ты где? - Да тут я, на качелях!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и самое главное верную и бескорыстную. Но возникает вопрос - Вы-то ей зачем???
Самый крутой лохотрон находится в Усть-Звездюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз, причем в двух ДК одновременно, причем в полном составе, все семь девушек. Такого рэпа, Усть-Звездюйск не видел уже давно!
Дорогая фея, все бабки закончились, туфли проиграла, принца послала, сижу в тыкве, пью водку, выручай, родная! Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого дурака и давай лучше фломастеры. Дедушка Мороз, пишу тебе письмо, принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного рассольчика... Довести до греха не обещаю, но провожу! Вроде и квартирка не большая, но как начнешь убираться - Пентхауз! Шить, вязать не умею, пить, курить - золотые руки! Милый, я правда у тебя единственная? Да вы что, сегодня сговорились что ли? Догорая, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и лангусты. Да чё мелочиться-то, жри уже сразу деньги! Дорогой, сделай мне бутербродик, только маленький! Сделаю какой получится, сама обгрызёшь до нужных размеров! Мужик заходит в рыболовный магазин - Девушка, у вас приманки силиконовые? - У меня всё натуральное! Жена шлёт мужу смску: Яйца 3Д. Муж читает, ничё не поймет, и спрашивает: мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Чебурашка, слышишь чё я говорю? - Ген, ну ты посмотри на меня, ну конечно слышу! - Гоги, докажи, что треугольник равнобедренный! - Мамой клянусь! - Доченька, давай покажем как мы выучили семь месяцев в году, ну давай - давай, гостям будет интересно! Ян-Январь, Фев-раль! Ну давай дальше сама! - Апр-ель, Май, июнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь! Муж во сне: Люба! Люююба! - Жена: Какая Люба, я Света! - Муж потихоньку просыпаясь: "Эх Люба братцы Любаааа." : В высокогорном ауле старика спрашивают - дедушка, вам сколько лет? 157! Ого, а вы пьёте и курите? Конечно, а то так вобще никогда не сдохну!
- Сёма, почему бы вам не женится на Софочке, ну подумаешь немножечко косая! - Немножечко? Да когда она плачет у нее слёзы текут по спине крэст на крест!
У вас картошка на посадку? Нет блин, на взлёт! Я должен тебе сказать, что твоя жена гуляет! Ну ни чё, она тепло одета! Твоя жена может коня на скаку остановить? Когда она без макияжа, кони сами дыбом встают! Вот рыба раньше в реке была, в воду без трусов не зайдёшь! На вечернюю дойку, доярка пришла в доску пьяная. Корова её увидела, говорит: Опааааа! Опять пьяная. Небось опять муж замучил. Ну ладно, ладно, держись за сиськи, попрыгаю!
Рассказ личного переводчика Сталина Валентина Бережкова: «Антони Иден, министр иностранных дел в правительстве Ее Величества во время войны, рассказал мне лет десять тому назад такой забавный эпизод периода Тегеранской конференции. Во время одного из заседаний Иден передал Черчиллю записочку. Прочитав ее, Черчилль улыбнулся и сказал: «Старый орел не вылетит из гнезда”. Потом закурил трубку и сжег записку. Обстановка на конференции, рассматривающей вопрос об открытии второго фронта, была очень напряженной. Каждое слово могло иметь значение для судеб мира. Поэтому загадочный ответ Черчилля вызвал переполох. Все службы Сталина были поставлены на то, чтобы восстановить исчезнувший текст. Но сделать этого не смогли, как ни старались. Прошли годы. Сталин был уже в могиле. Громыко поехал в Англию. Встретив Идена на каком-то приеме, он спросил: «Теперь это уже не секрет. Скажите, что было в записке, переданной вами Черчиллю во время Тегеранской конференции?» Не без труда вспомнив, о чем идет речь, Иден сказал: «Я написал Черчиллю, что у него расстегнулась ширинка».
"Интересная газета. Тайны истории" №3 2013 г. Титул - Комическая маска года
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Титул - Комическая маска года
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! Титул - Комическая маска года
О книгах вкратце - "Аргонавты Вселенной", Владимир Владко
Неплохой образец украинской фантастики времен СССР. В принципе, годная для чтения книга, и ее не портит даже некоторое вкрапление коммунистической идеологии, которая тогда была вообще везде в искусстве. Книга хороша прежде всего тем, что в ней присутствуют не только приключения советско-китайского экипажа звездолета "Венера-1", но и - в обширном количестве - математика, физика, химия, астрономия - в том виде, в котором они представлялись на момент написания романа. А создан он был приблизительно в тридцатые годы прошлого века.
Непосредственно к сюжету: страны социалистического лагеря всем миром (под предводительством СССР, конечно же) готовят экспедицию на Венеру. Астроплан "Венера-1" с экипажем в три человека (на Землю вернутся уже четыре) отправляется в опасное путешествие с целью исследовать нашу планету-соседку, ее флору и фауну. Добрая половина романа - непосредственно полет к Венере, вторая половина - похождения космонавтов в джунглях Венеры... да-да, на момент написания романа это казалось вполне вероятным, много позже отправленные к этой планете космические аппараты показали, что условия радикально отличаются от описанных украинским фантастом.
Пожалуй, примерно четверть всего текста - описание работы механизмом и систем корабля, принципов работы космолета. Прискорбен, однако, тот факт, что на сегодняшний день описанное автором устройство космического корабля, а также воздействия на человека радиации (есть такой эпизод) описаны жутко неправдоподобно. В целом, роман довольно наивен и идеалистичен - хотя лично мне кажется, что в данном случае это простительно - некоторые моменты в сюжете, скажем, в плане обеспечения безопасности подготовки полета и самого полета, сказочно нереалистичны.
Как это часто бывает в подобной литературе, возвращение звездолета не описано. Роман дошел до своей кульминации - космонавты нашли те загадочные новые химические элементы, сулящие счастье всему социалистическому миру - и полетели обратно на матушку-Землю; сам полет домой происходил за кадром. Красный флаг на Венере, динозавры, гигантские насекомые, социалистическая идеология прилагаются.
Что интересно - полетели на Венеру наши космонавты во всеоружии. В том смысле, что и пистолеты (в наличии даже эпизод со стрельбой по бумажным мишеням), и охотничье оружие на борту имеется - видать, ученые приблизительно представляли, кого именно предстоит встретить космическим пилигримам. Надо отдельно отметить и еще один нюанс: появись подобная книга сейчас, эти ружья и ночи пошли бы в ход против агрессивно настроенных венерианских аборигенов; в данном же случае оружие находится совсем не на первом плане, хотя без решения ситуации силой не обошлось.
Отдельно следует упомянуть персонажей. Как уже говорилось, улетевшие втроем космонавты вернутся в составе четырех человек, надо, дабы не портить интригу, расскажу только о той тройке, на которую коммунистическое общество возлагало все свои надежды по поводу исследования Венеры. Командир корабля - Николай Рындин, типичный суровый капитан дальнего плавания, разве что капитан не морского судна, а звездолета. Такие персонажи частенько встречаются в советской фантастике, как и второй член экипажа - Иван Сокол, эдакий - опять же, типичный - советский инженер и ученый. Со всеми вытекающими. Дополняет картину профессор Ван Лун, который китаец...
Роман был написан в начале ХХ-го века. По некоторым данным, публиковался он в конце 30-х, позже, будучи доработанным, снова вышел в печать - уже после Второй Мировой.
В целом, впечатление неоднозначное. С одной стороны - явные нестыковки и откровенные ляпы касательно точных и естествоведческих наук. С другой стороны, если не зацикливаться на этих недостатках, на коммунистической идеологи, то книга вполне читабельна. Наивная, опять же, во многом неправдоподобная - но именно так в то время представляли многие из неизвестных тогда вещей. "Аргонавты Вселенной", в целом, неплохая книга, и любителям научной фантастики, книг по типу "борьба хорошего с лучшим", почитателям советской фантастики, ретро-фантастики, космоса, звездолетов и прочего она рекомендована к прочтению.
Новый выпуск электронного журнала "Факел"! Вы прочитаете о событиях последней недели из мира культуры и науки, прочитаете о тайнах НЛО, разузнаете о хорошем конструкторе компьютерных игр, ознакомитесь поближе с маленькими полосатыми работягами - пчелами, а также узнаете о самых высоких телебашнях мира. А кроме этого, номер вместил обзор игры-квеста "Ходячие мертвецы" и рассказ начинающего автора "Случай в викторианском замке".
Такая вот штука получилась. Вообще, приятно знать, что журналом интересуются, и приятно знать, что он кому-то нравится. Будем делать все возможное, чтобы "Факел" стал лучше. Если наше издание вам понравится - будем очень благодарны.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. Титул - Комическая маска года
