Света (делаю шаг навстречу! ), это было всегда. Власть не дают, её берут. Эти шалопаи привыкли подстилаться смолоду. Самое смешное, что это им жить в том мире, за который они "проголосовали". Титул - Комическая маска года
Пpиходит папа с сыном в Детский миp. Стоят пеpед пpилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая. Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить. Мальчик в кpик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую! Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит... Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит: - Я психоаналитик. Можно, я поговоpю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговоpите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий пpофессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!``
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.
..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Титул - Комическая маска года
Как внушить людям доверие и расположить их к себе? Несколько простых и на первый взгляд незначительных деталей, которые могут в этом помочь:
Хорошие манеры. Просто не забывайте говорить людям “спасибо” и “пожалуйста”. Хорошие манеры демонстрируют ваше уважение к окружающим. Это помогает установить тон вежливости и доброжелательности. Осанка. Ничто не говорит о ваших лидерских качествах так, как ваша осанка. Если вам кажется, что это мелочь, вы заблуждаетесь. Представьте человека, который сидит в кресле сгорбившись как девяностолетний старик. Захочется ли вам прислушаться к нему и последовать его идеям? Такая поза сама по себе говорит о пораженческой позиции. Если вы хотите внушать людям доверие, держите себя уверенно, выпрямите спину, расправьте плечи. Позитивное отношение. Позитивный взгляд на мир – одна из важнейших черт, которой должен обладать лидер. Он должен вдохновлять и мотивировать людей, вселять в них надежду и оптимизм. Если вы хотите, чтобы окружающие верили в вас, старайтесь внести положительную энергию в каждую комнату, в которую вы заходите, и в каждый разговор, который начинаете. Внимательность к именам. Порой кажется, что невозможно запомнить имена всех, кто встречается на вашем жизненном пути, но это не так. Для этого нужно совсем немного внимательности и старания. Они сполна окупятся, ведь для любого человека приятнее беседы, в которых его называют по имени. Это демонстрирует, что он для вас не часть серой массы, а яркая индивидуальность, которую вы отметили и запомнили. Внимательность к деталям. Если вы запомнили имя человека – это хорошо, если же вы запомнили о нем две-три детали – еще лучше. Ничто не располагает человека так, как искреннее внимание к его персоне. Правильная интонация. Далеко не каждая красивая фраза воспринимается на ура. Почему так происходит? Дело в том, что, выбрав неправильную интонацию, можно даже самые вдохновляющие слова сказать так, что они лишь отвернут от вас людей. Необходимо думать не только над тем, что сказать, но и над тем, как сказать. Улыбка. Радость заразительна и нет лучше способа распространить ее, чем улыбнуться другому человеку. Когда вы открыты и доброжелательны, с вами хочется общаться, к вам хочется прислушиваться – вы. , и нет лучшего способа распространения, чем от яркой и искренней улыбкой - тот, что телеграфы смысле, что работа и усилия должны быть полноценной и интересной. Повторение. Если у вас есть важные слова и вы хотите, чтобы люди их услышали, никогда не будет лишним произнести их несколько раз. Конечно, ни к чему превращаться в заезженную пластинку, как только вы поняли, что люди услышали вас – знайте, это знак, что пора остановиться. Отказ от “не могу”. “Не могу” – это слова, которые заранее обрекают вас на поражение. Если вы сможете устранить их из своего словарного запаса, вы уже сделаете крупный шаг на пути к успеху. Обычно в лидеры выбиваются те люди, которые могут все. Скромность. Будьте скромнее. Старайтесь чаще употреблять в своей речи не “я”, а “мы”. Искренность и простота располагают людей.
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер: - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, – подумал Штирлиц и надел темные очки. Титул - Комическая маска года
Я на скриншоте заметила (внизу, где панель управления), что не высвечивается значок антивируса. Только что перезапустилась, Avast исчез. Странно. Очень странно. Как-будто его удалили. Я загрузила опять его (Avast)... Но это сообщение все равно высвечивается, когда я вхожу на Остров.
), это было всегда. Власть не дают, её берут. 
И зачем кому-то надо нас взламывать???
