В цирке: - Папа, зачем тётю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.
* * * * * Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
* * * * * А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...
* * * * * — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
* * * * * Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
* * * * * Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
* * * * * Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
* * * * * Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
* * * * * — Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
* * * * * Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* * * * * Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет! — Так на хрена нам два батона?
* * * * * Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: — А еще больше на том!
* * * * * Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
* * * * * Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.
* * * * * В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
для поднятия настроения http://www.youtube.com/watch?v=mWE-56_Yp-M Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. https://rutube.ru/video/5551e2705d38b371aaffd2255a2aebd6/
Индустриально развитая цивилизация существует на Земле десятки тысяч лет | Необычная история http://nethistory.su/blog....1&pad=1 Титул - Комическая маска года
5 НЕВЕРОЯТНЫХ ОПЕРАЦИЙ http://www.youtube.com/watch?v....PYwIh14 Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. https://rutube.ru/video/5551e2705d38b371aaffd2255a2aebd6/
Что творит мерзавец с девушкой на бильярдном столе! http://www.youtube.com/watch?v=YLXrgnYwWUc Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. https://rutube.ru/video/5551e2705d38b371aaffd2255a2aebd6/
Что пить: Каким вином запивать пельмени, чебуреки, шаурму и другую неизящную еду — Еда — Афиша-Город http://gorod.afisha.ru/eating....uyu-edu Титул - Комическая маска года
