Была я как-то в кафе. Открываем меню. Салат "Чингачгук". Состав: мясо, язык, яблоки... Дальше читать не стала) Не ем я чингачгуков)
А ещё до сих пор помню цитату из стройотрядовской инструкции по технике безопасности. Это типа о том, что всякое в жизни бывает, автобус может, например, сломаться и с поля не забрать. Цитирую практически дословно: "Боец стройотряда должен вступать в любые отношения с водителем". А у нас отряд был девичий. Представляете, как мы на инструктаже ржали.
Боец стройотряда должен вступать в любые отношения с водителем
ну вот кто то же сочинял эту прелесть. А мне вспомнилось такая история из жизни стройотряда, когда после работ нас привели в столовку на обед, то поедая кашу, особо глазастые узрели в ней опарышей!!! Ох и устроили мы бунт)) На следующий день мы не вышли на работы, байкотировали Титул - Пародист Острое жало
Ещё чудесное воспоминание о студенчестве))) Диалектологическая экспедиция. Это тоже летом) Заслали нас в каракулинский район. О своей деревне жители говорили: "Боярка наша забуённая". То есть людьми и богом забытая. Приехали. Столовки там никакой нет. "МагАзин бывАт открывАт, бывАт - не открывАт" . Мы попали, когда "бывАт - не открывАт". Питались, чем местные подмогут, что на школьном огороде нароем. Слышали бы вы. как местные бабульки матом ругаются!!! Супер. Сразу-то и не разберёшь, ибо диалекты))) А мы услышанное должны в тетрадочку записывать. В транскрипции. И расшифровку рядом. Оченно умильно порой получалось, когда реплики попадались колоритные))) Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
После многочисленных жалоб на холод, сквозняки, и на то, что дует из щелей деревянного пола, на каждом этаже женского общежития вывесили объявления такого содержания: "Девушки! Получите у коменданта тряпки, чтобы заткнуть половые щели."
Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Понедельник, 17.01.2011, 17:01
На неоновой вывеске винного магазина "Солнце в бокале" почти месяц не горели буквы "б" и "о" в последнем слове. Количество покупателей в нем только увеличилось! Не будь мудрецом в глазах твоих!
В прошлом году на практике в кабинет участкового терапевта вламывается бабулька с воплями: "Он умирает! У него давление 40!". Я довольно проворно выскочила в коридор (вспомните прошлое лето - сорокоградусная жара, плюс у нас в районе горел торф, тут здоровые в обморок падали). В коридоре я увидела вполне себе бодрого дедулю, лузгавшего семечки. На мой идиотский вопрос: "Это вы тут умираете?" дед ответил меланхоличным кивком. Я померила давление объяснила бабуле, что всё с её благоверным в порядке и отправилась обратно в кабинет к вентилятору. На следущий день - та же картина, руководитель практики на консультации в другом корпусе, у меня на пороге та же бабка с теми же жалобами на "умирающего" деда. Только теперь супруг стоит у неё за плечом и грызёт орехи. Снова меряю давление - хоть в космос деда запускай. Пара удаляется. На следующий день я их уже ждала, бабка не подкачала и влетела в кабинет с воплями, следом за ней неспеша вошёл дедок с коробочкой в которой таилась разгадка этого феномена - в их навороченном японском тонометре тупо сдохли батарейки... Эхо забытой сказки, Песня морской волны, Облик богини прекрасной В свете холодной луны.
Проводила инвентаризацию в старых записях и среди прочего буйства фантазии отыскала ещё одну баечку про похождения нашей учебной группы на профболезнях.
Очередное приключение нашей придурковатой, но несомненно одарённой группы. Занятие в комнате отдыха профилактория, главврач (она же преподаватель) строго предупреждает:"Сидите тихо и ничего не трогайте". Ага как только, так сразу. Едва мы переступили порог комнаты отдыха: - О! Телик! - радостно возопили девчонки. Одна из них сразу сцапала пульт и включила агрегат. - О! Мультики! - умилённо выдохнули одиннадцать "теоретически взрослых" пятикурсников и расселись на диванчиках, напрочь забыв, какого мы тут делаем. Идиллия продолжалась минут тридцать. Потом наши интеллигентные души запросили высокого искусства. Ну, комната отдыха, она на то и комната отдыха, чтобы отдыхать... Короче, пианино у стены пришлось очень кстати. Один из парней, закончивший в далёком детстве музыкальную школу вызвался утолить нашу жажду прекрасного. Но, увы, инструмент был безнадёжно расстроен. Справедливости ради стоит признать, что пианист старался и мне даже понравилось. Вскоре мы снова вернулись к просмотру мультиков. За этим кощунственным занятием нас и застала преподавательница: - Я же говорила, ничего не трогать! - завопила она. - Самыми умными себя считаете, вы бы ещё на пианино сыграли! Эта преподавательница, увы, далеко не всегда может посмеяться, особенно над собой, поэтому очень обиделась, когда в ответ на её упрёки раздалось наше ехидное ржание...
____________________ А вот так мы дома отмечали Бельтайн:
Подруги устроили на вальпургиеву ночь весёленькую гулянку, которую окрестили шабашем. Нет, я конечно за приколы, но стучать в полпервого ночи метлой в окно зверски уставшему за день человеку, светить факелами и замогильно выть - это, простите перебор! Когда я отошла от шока и выскочила на улицу (через то же окно) цели у меня были исключительно инквизиторские - изгнать нечисть и пойти спать со спокойной душой. Ага, как же - подруги это такая нечисть, которую можно изогнать только спиртом (а дома я его не держу) пришлось предлагать альтернативу. Альтернатива всем, включая меня, понравилась (ещё бы - домашнее вино в пятилитровой бутылке) и вскоре неудавшаяся "инквизиторша" как была в чёрной ночнушке (на которой, кстати нарисована ведьма на метле))) напялив на голову растрёпанный венок из соломы, подпевала "ведьмам" и прыгала возле костра. У меня за домом настоящие заросли облепихи так, что можно считать, что тусовка проходила в лесу и "ведьмы" никому не мешали. Эх, до чего ж весело было - надо взять за традицию. Эхо забытой сказки, Песня морской волны, Облик богини прекрасной В свете холодной луны.
Сообщение отредактировал NadWinters - Понедельник, 11.07.2011, 17:21
делимся смешными историями.
ну вот кто то же сочинял эту прелесть. 
