Такой атаман гайдуков жил в 18-том веке. Но был еще один бандит, носящий такое же имя, в конце 19-го начале 20-го. Мне про его подвиги рассказывала бабушка. Он действовал, в одиночку, в районе Северной Молдовы и на юге Западной Украины. Жил в городе Бельцы богатый доктор. Табултоку, что доктор, что прокурор, главное деньги есть. Но подобраться к нему сложно было. Дом доктора располагался рядом с полицейским участком. А по улицам он один не ходил, дома больных принимал. Табулток переоделся бабой, закутал голову платком и на паре вороных подкатил к докторскому дому. Слуги его пропустили: больная баба, на прием к доктору, чего не пропустить? Когда он остался с доктором наедине, из-под бабской кофты вытащил пистолет, направил на перепуганного врача и потребовал деньги и драгоценности. Обобрав доктора, он поставил его на колени лицом к стене и положил ему на голову здоровенную свеклу. Он сказал, что это бомба и чтобы тот не кричал и не шевелился, иначе взорвется. А сам, кряхтя и охая, вышел из дому, сел в свою бричку и укатил. Доктора раздосадовало то, что он стоял на коленях со свеклой на голове как дурак, пока служанка не вошла и не спросила, что он делает со свеклой на голове? И рассказала всему базару. В другой раз Табулток обокрал богатого скототорговца. Весь базарный день он наблюдал за ним и дождался момента. Распродав весь скот, что пригнал на базар, торговец не нашел другого места как усесться считать деньги на куче бревен. Тут же рядом появился маленький мальчик с орехами и молотком. Мальчик тюкал по орехам, колол их, ел и продвигался по бревнам выше. Торговец покосился на него; ну ест ребенок орехи, и пусть ест. Мальчик колол орешки уже, где-то за спиной, когда появился Табулток, выхватил пачку денег из рук торговца и бежать. Торговец, парень не робкого десятка, подскочил и за ним. А не тут то было! Полы его брезентового плаща оказались крепко прибиты гвоздями к бревнам. Пока он освободил плащ, Табултока и след простыл. Наши прадедушки тоже шевелили мозговой извилиной, даже не подозревая об ее существовании.
Некий военный советник, молодой парень, на выходные в Луанде оказался. День рождения у него случился. Малость какой-то кашасы из калебаса глотнул и прикосел. Довезли его до гостиницы, пожелали спокойной ночи и в консульство укатили. Парень наш самостоятельно и без приключений до номера добрался. Разделся, помылся, и спать собрался. Кто-то в дверь стучится. Открывает. Стоит молоденькая африканка, стройная, грудь выпирает и, так недвусмысленно, покачивается и хихикает. Советник в коридор выглянул: никого. Хвать гостью за руку и к себе. Дверь закрыл и давай с ней договариваться, что и почем. Денег у него не хватило, он ей часы предложил (когда еще такую черненькую отведать придется?). Она по-деловому, часы к уху и согласилась. Он ее раздевать. От девицы запах местных благовоний идет. Не то что бы шибко отвратный, а непривычный и сильный. От секса отвлекает. Загнал он красотку в ванну. Мыл-мыл, а запах остался. Тогда он в ванную воды напустил и пачку стирального порошка всыпал. Теперь, вроде бы, благовония меньше ощущаться стали. Затащил он ее в кровать и попировал на славу. Утром, выставил девушку за дверь, еще часика два поспал и веселый - радостный в часть отправился. Он уже и забывать начал о ночном приключении, как дня через два его полиция навестила. Привели к военному атташе, где та чернокожая красавица уже ждала. Все ее тело и лицо покрывала густая россыпь черных прыщей. При этом девушка приветливо улыбалась. Она рассказала все о событиях той ночи и сказала, что претензий особых у нее нет. Она только просит оплатить лечение и вынужденный простой. Сумма оказалась неподъемная. Что бы позор не ширился, консул принял решение: расходы оплатить, а советника в 24 часа на родину отправить. Ну, а уж карьеру ему на месте зарубили.
БАРАБАН И ГИТАРА Александр Шипицын Три офицера Полуэктов, Матяш и Барабан по субботнему делу и после бани добряче приложились. Полуэктов, певец и гитарист, забежал в общагу, бросил все банное, подхватил гитару и побежал дружков догонять. Они сходили, без особого успеха впрочем, в женское общежитие. Там их не поняли и выставили на улицу. Они пошлялись по улицам гарнизона и, не имея понятия о том, который час прислонились к стене пятиэтажки. Как раз под балконом командира дивизии. Генеральша, вначале с удовольствием слушала негромкие рулады, издаваемые Полуэктовым. Его баритон красиво сочетался с басовитым уханьем Матяша. Барабан музыкальными дарованиями не обладал и молча курил. Но потом все чаще в музыкальную тему стали вплетаться матерные слова. Установив этот факт, генеральша растолкала мужа. Разбуженный генерал был настроен вполне миролюбиво. - Эй, певцы! Ну-ка, валите отсюда на…подальше! Раздосадованный таким отношением к его таланту и еще не спустившись с Парнаса, Полуэктов сам послал ночного слушателя. А вот этого генерал уже стерпеть не мог. Он позвонил коменданту и уже через пять минут, топот ног и наступившая тишина показали, кто в гарнизоне хозяин. В понедельник, на утреннем докладе командир дивизии спросил коменданта: - Ну что поймали этих певцов? - Так точно, товарищ генерал-майор. Одного поймали. Пока не допрашивали, но если надо…. - Надо. Совсем уже обнаглели. Пришлите его ко мне. Сам допрошу, и мало ему не покажется. Моду себе взяли – по ночам орать под окном у начальника гарнизона. А вы, Петриков, – ткнул он пальцем в сторону коменданта, - с должности полетите, если еще раз нечто подобное повториться! - Так! Это вы спать мне не даете по ночам? – спросил генерал понуро стоящего перед ним Полуэктова. Тот был штурманом отряда. На хорошем счету и планировался на повышение. Теперь, генерал решил твердо, об этом он может забыть. Он терпеть не мог пьяниц и дебоширов. - Сколько вас было? Кто был еще? - Трое нас было, товарищ генерал-майор. -Кто? - Э-ээ…ээ. Ну, я с гитарой и Матяш с Барабаном. - Так. Это двое, а третий кто был? - Так я же и говорю. Я с гитарой и Матяш с Барабаном. - Это я понял. Ты на гитаре играл, Матяш на барабане ухал. А третий, третий кто был? - Матяш не на барабане ухал. Это у него голос такой. Барабан вообще звуков не издавал. - Хорошо, не издавал. Но с барабаном, кто стоял? - Никто не стоял. - Как никто? Я своими глазами видел: вас трое было. - Ну да трое: я с гитарой и Матяш с Барабаном. Полуэктов уже понял, что генерал думает, что Барабан это барабан, но, видя, как генерал прячет улыбку, продолжал в том же духе. Когда до генерала дошло, что барабан это Барабан, он рассмеялся. - Иди, певец хренов. В самодеятельности петь надо, а не у меня под балконом. Больше он Полуэктова в кабинете не держал.
Дочь моя, красивая стройная девушка. На язык бойкая и находчивая, устроилась на работу в одну очень приличную фирму. Ее все там сразу полюбили, а за приколы, которые она изобретает в неимоверных количествах и с необычайной легкостью, стали уважать. Работают они в офисе. В общей комнате тишина, все заняты. Только компьютеры жужжат. Заходит секретарша: - Елена Александровна, зайдите к шефу. Она поднимается и уходит в кабинет. Там шеф ставит ей какую-то задачу и через пару минут она выходит. Все оторвались от компьютеров и молча, пытливо смотрят на нее. Она тут же выдает: - Ура! Господин назначил меня любимой женой! Все улыбаются, а старый менеджер, сидящий у окна, размешивает кофе в чашке и наставительно начинает: - А вот когда я был любимой женой господина… Хохот, занавес.
ship, По поводу "Африканки в порошке". Когда я была студенткой, с нами на курсе учился парень-негр из Экваториальной Гвинеи, звали его Андрес (странное имя для африканца, но дальше следовала длиннющая фамилия, которую я не помню, что-то типа "бамбарра-чуфарра"). Улыбчивый и общительный парень, любитель блондинок. Так вот, не знаю в благовониях ли дело, или в запахе, который просто свойственен людям с тёмной кожей, но на лекциях поначалу вокруг него всегда было свободное место, рядом сидеть два часа никто не выдерживал. Потом привыкли. ship, какие хорошие рассказики. Буду постоянной посетительницей Вашей странички. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
На указаньях флагман старший наш Кружком на карте цели обведя, Уткнул в меня свой острый карандаш, Сказал: « Не промахнись, прошу тебя!»
Подходим. Цель семнадцать, в уголок Прицела глаз уставился незряч. Жаль маркеры черт выше поволок… Как воздух вентилятора горяч!
Секундная застыла на часах, В наушниках: «Смотри, не промахнись!» «Да, ладно, командир, чего там, все в руках… Пока идет все, просто зашибись!»
Навел прицел и самолета нос На, еле, в перекрестье, видимую цель, И взвел, под пальцем задрожавший автосброс, И распахнул в размах весь бомболюков щель.
Щелчки КВСБ, и плавно так визир себе бежит, Цель неподвижна, значит верно, выбран снос, Чуть слышно, мирно, гироскоп жужжит, Из ларингов в эфир одно лишь слово: «Сброс!»
« Сто тридцать два!», - взывает полигон, - « Спешу поздравить! Ваша – шесть шаров! Вставляй еще звезду себе в погон…» «Ну, что ж, неплохо, в общем...», « Будь здоров!»
Крутой вираж. Набор и курс домой. Вот под стеклом морщины – это льды Татарского пролива подо мной. А выше только белые следы
Шесть шаров - прямое попадание авиабомбы. Три нуля по Азимуту и три нуля по дальности.
поразительная находчивость у бандита была, это уже не воровство, это уже искусство А с гвоздями каково? Сейчас так не воруют... раньше была поэзия даже в неблаговидных поступках, а сейчас всё больше проза жизни. Украл, выпил, в тюрьму
Quote (ship)
АФРИКАНКА В ПОРОШКЕ
поразило, что боролся он за девушку до конца, не отказался а пытался преодолеть препятствие, которое самым злостным образом хотело помешать ему ... вкусить этот плод По-своему достоин восхищения товарищ, однако.
Quote (ship)
А вот когда я был любимой женой господина…
тут без комментариев как говорится.
Ой, насмеялась от души, спасибо уважаемый автор, градус настроения резко повысился и всё благодаря вам
ПИСЬМО С ДОРОГИ Вот нахожусь я в пути и мысли разные умные одолевают. Вот вы меня спрашиваете, поступаю ли я по эмоциям, или по уму? Да как вам сказать? Я второй год не пью, сталыть и поступаю по уму. А когда выпиваал, то конечно, где уж выпившему ум сыскать? Тогда и по эмоциям поступал. Правда и получал по ним же. В основном по осязаниям. Сковородкой или скалкой. Что бы не осязал, что неположено. Да что там нормальному мужику по балде получить?! Так только, что бы макушка не чесалась. А сейчас по уму. Только по уму. Вот жена и не знаетпро нас ничего. А то повадилась в последнее время кочергой лупить. А это, я вам скажу, ощущения уже не те. Нет того романтизму. А еще скажу вам, уважаемая соседушка, вдоль дороги, по которой я продвигался, Интернет отмеряют чайной ложкой. Зато ворья - пруд пруди. Разбили стекло у машины и сперли дипломат, в котором была только флэшка с моими бесценными произведениями . Таким образом гнусные похитители обобрали все прогрессивное человечество. Представляю как вытянулись их гадкие рожи, когда они на добычу глянули. А уж их главарь задаст им пфеферу, если флэшку откроет и прочтет , что там написано. Эк он заорет: "Что за гадость, скажет, вы мне принесли?" А это и не гадость вовсе, а нетленные сокровища разума человеческого. Но где там, бандюку, понять!? Ему, остолопу, только бы Горького "На дне" читать, да про Муму, которая туда, на дно попала. Ноне, стало быть, праздники. СТО не работают, вот я и езжу с заклееным полиэтиленом стеклом, как бешенный одноглазый пират. А хотелось бы видеть что эти воры, как пираты, стоят на одной ноге и видят меня одним глазом. На всех. И тот чтоб подбит был. Спасибо за ваш ответ. Он меня как-то поддержит на первых порах. Нахожусь в унынии и печали по поводу утраченных ценностей общечеловеческого характера, так как гнусные воры украли у меня еще и мыльницу с расческой, а теперь таких не делают, я их еще в прошлом веке покупал, и придется опять же расходы нести. А гонорариев что-то не предвидится. Мыльница еще туда-сюда, ее не очень жалко. Я ее, если честно в бане прихватил. Мужик отвернулся, значит ему она не нужна, а я прихватил. Вот расчесочку жалко, там еще и половина зубьев не выпала. Я чего пишу вам? Если сразу не написать, так и забыть можно. Вот я вам перед отъездом не напомнил, так вы три гривны, что на Пасху в долг на два дня брали и не вернули. Да ладно, приеду так вы уж пять отдадите. Я сейчас на Острове остановился. Ну, да. В Псковской губернии, городок такой есть. Народ тут все больше душевный. Но сундучок с барахлишком я под хижинкой, на всякий случай, закопал. Неровен час - сопрут. А там одни кальсоны, почти не ношенные, гривен десять стоят. Я их, как в армии служил, припрятал. И носить не ношу и выбросить жалко. За сим остаюсь верный вам сосед Матвей Шиповатый.
БОЕВОЙ ЛИСТОК Александр Шипицын Подзывает меня замполит эскадрильи. - Саня, пора и тебе уже Боевой листок выпустить. Все уже его выпускали, один ты сачкуешь. - Дык же у меня руки поморожены. Я такой листок выпущу, что всем смотреть на него тошно будет. - Ничего не тошно. Ты трафаретку возьми. И по трафаретику, по трафаретику… - Так его же никто, никогда не читает. - Как это не читают. Все читают. В общем, не выёживайся и выпусти Листок. Напиши, что завтра, мол, наша эскадрилья полеты летает. У кого какое задание. - Это что плановую таблицу переписать? - Пусть плановую. Нацель и вдохнови! Ты у нас парень сообразительный, не буду тебя учить как да что. Давай! Давай! Делать нечего. Взял я у Петра трафаретку самолета, закрасил его голубым карандашом, нарисовал, где положено звездочки красным фломастером. Получилось – шик! Потом под офицерскую линейку текст шариковой ручкой написал. Долго старался. Со стороны очень даже ничего получилось. Взял три кнопки и листок к доске объявлений приколол. На другой день, в перерыве между полетами пришел я в класс эскадрильи на произведение свое посмотреть. Висит мой листок, красуется. Целую неделю висел. Пришла пора новый листок вешать. Я к замполиту. - Товарищ майор. Пора новый боевой листок выпускать. А то мой уже неделю отвисел. - А тебе понравилось их выпускать? Может, еще один выпустишь? - Нет, уж! Увольте. А вы сами этот листок читали? - Ну, читал, читал. А что? - Ох, сдается мне, что вы его не читали. У вас бы другая реакция была. Вот пойдемте. Еще раз внимательно прочтите. Что-то ему в моем голосе не понравилось. Пошел он к моему листку, я следом. Читает вслух: - Товарищи авиаторы! Завтра в нашей эскадрилье состоятся полеты и хочу отметить, что эти Боевые листки….что-что? Эти Боевые листки никому на фиг не нужны. Их никто никогда не читает. Я уверен, что он провисит неделю и наш добрый замполит прочтет его только тогда, когда я специально приглашу его…. - И как вам мой штурманский расчет? - Ты – негодяй! Быстро сними его и отдай мне. Или порви. Никто его не читал? - Думаю, что никто, раз к вам не обратились. - Ладно. Больше тебя просить не буду. - А выпускать листки будете? - Положено. Значит будем. Вот и сейчас, наверное, в российской армии висят в подразделениях Боевые листки, или как они там называются, и в них написано, что никто их не читает и они и на фиг никому не нужны. Заместители командира по воспитательной работе, пройдитесь, прочтите эти листки. Я не я, если чего-то подобного не встретите.
И вот еще, что очень меня интересует. Как мэр города Старый Оскол поздравляет своих женщин с Восьмым марта? - Дорогие Старые Осколки что ли? А?
БОЛЬНОЙ Александр Шипицын Торжественное построение полка. Все при параде, сияют орденами, медалями, значками и прочими прибамбасами; прониклись торжественностью момента. Знамя на правом фланге. Начальник штаба перед строем. Волнуется и придирчиво осматривает свое войско: все ли в порядке? Ждем командира и инспектора из армии. Между первой и второй эскадрильями появляется нечто, отдаленно напоминающее солдата. Форма на нем грязная, мятая, без ремня и без подворотничка. Пилотки тоже нет. Он небрит, не чесан, да и мылся давненько. На ногах казарменные тапочки. Походкой раненого в лапу пингвина он движется мимо онемевшего от ужаса начальника штаба. С минуты на минуту должен появиться командир. НШ овладевает собой: - Это что еще такое…! Вы, куда…, товарищ солдат? Вы откуда…? С чувством сознания своей правоты и исключительности солдат отвечает: -Нэ выдыш – балной! – И продолжает свой скорбный, зигзагообразный путь. Полк в ауте.
Здравствуйте, Александр Анатольевич))... И здесь вас нашел, никуда вы от меня не сбежите). "Боевой листок" напомнил часы, проведенные в ленинской комнате, за изготовлением означенного продукта). Последние две строчки - это не предвыборная борьба за пост мэра города Старый Оскол?)
Я вам письмо отправила, ловите. 
По поводу "Африканки в порошке". Когда я была студенткой, с нами на курсе учился парень-негр из Экваториальной Гвинеи, звали его Андрес (странное имя для африканца, но дальше следовала длиннющая фамилия, которую я не помню, что-то типа "бамбарра-чуфарра"). Улыбчивый и общительный парень, любитель блондинок. 
Так вот, не знаю в благовониях ли дело, или в запахе, который просто свойственен людям с тёмной кожей, но на лекциях поначалу вокруг него всегда было свободное место, рядом сидеть два часа никто не выдерживал. Потом привыкли. 
По-своему достоин восхищения товарищ, однако. 
тут без комментариев как говорится. 
