Но сундучок с барахлишком я под хижинкой, на всякий случай, закопал. Неровен час - сопрут. А там одни кальсоны, почти не ношенные
Дорогой Матвей, зима придёт - откопаете. До этого времени убедитесь, что воров здесь высылают на соседний остров - к людоедам. Да и кальсоны Вам не пригодятся. На острове всегда тёплая атмосфера. Если только поплясать в них вокруг тотемного столба, на всякий случай, чтобы диких зверей распугать. Это я про наш остров, а не тот, который Остров в Псковской губернии. Ой, да и Вы не Матвей... Ошибочка вышла, прощенья просим...
Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
БОРЬБА ЗА НЕДОСТАТКИ Александр Шипицын Прилетел как-то к нам командующий авиацией флота. Собрал всех в Доме Офицеров и рассказал странную вещь. Оказывается, в тех частях, где выявлено больше недостатков в подготовке и выполнении полетов там меньше предпосылок к летным происшествиям, а также летных происшествий. Привел статистику. Всем стало ясно: чем больше недостатков вскроем и устраним, тем безопаснее летать будем. И началась великая эпопея борьбы за недостатки. Все командные и партийные органы с неутомимостью полицейских ищеек кинулись выискивать недостатки. Я, как штурман, стоял в стороне и несколько выше этих поисковых операций. Но чуяло мое сердце, что и до нас, штурманов, доберутся. Как в воду глядел. Поток недостатков, поставляемый инженерами и техниками, стал спадать. Синоптики и связисты тоже перестали поставлять недостатки в нужном количестве. Летчики, совсем теперь не отклонялись от курса и глиссады даже на миллиметр. Жалкий ручеек недостатков в технике пилотирования перестал насыщать жажду борцов. Командование и политорганы стали все чаще поглядывать в сторону штурманской службы. Самим им не очень хотелось разбираться в наших «косинУсях», и начали они щемить штурманов эскадрилий. На очередной подготовке к полетам подходит ко мне штурман нашей эскадрильи Валера Акулов. Человек исключительной порядочности и мудрости, как в штурманских вопросах, так и повседневной жизни. - Саня, - начал душевно Валера, - Саня, пора и тебе взять на себя какой-то недостаток. А то у каждого летчика их как у сучки блох. А на нас еще ни одного нет. - А это не больно? – На всякий случай поинтересовался я, хотя и был выше всей этой суеты вокруг недостатков. – Если надо, запиши. Я легкомысленно согласился. Как Швейк, который наивно полагал, что парочка подписей ему ни сколько не повредит. - Нет! – Заверил он меня, - Ничуточки. А что тебе записать? – Валера великодушно предложил мне самому выбрать себе розги. О чем я тогда еще и не подозревал. - Допустим…., я плохо знаю схему захода на посадку аэродрома Завитинск, – также великодушно предложил я. Схему захода именно на этом аэродроме я знал как «Отче наш». - Так, - сказал Валера, занося недостаток в журнал контроля подготовки к полетам, - вот и есть хорошенькая государственная измена. Я, еще не зная, что меня ждет, тоже посмеялся. Окончив контроль готовности, командир эскадрильи спросил, какие недостатки выявлены в ходе подготовки к полетам. Оказалось, что только один я, проявив халатность и недобросовестность, плохо подготовился к полетам, что выразилось в неудовлетворительном знании схемы захода на посадку на запасном аэродроме Завитинск. Командир подивился этому обстоятельству, выразил недоумение, как это еще земля меня носит? И, что бы наставить на путь истинный, объявил строгий выговор. Я посмотрел на Валеру, но он был занят какими-то бумагами и на мой ошарашенный взгляд не ответил. А командир посоветовал начальнику штаба эскадрильи тут же внести выговор в мою учетную карточку, что бы за текущими делами не забылось. Тут заходит командир полка. Мы, конечно, встали, поприветствовали его. Мы еще сесть не успели, а он уж поинтересовался, выявлены ли какие недостатки в ходе подготовки к полетам. Назвали мою фамилию. Пришлось встать. Командир полка, на радостях, что есть недостаток, принялся за меня с особым рвением. И авиацию я позорю, и пятно на знамени полка я поставил, и он еще мне припомнит при назначении на должность, и квартиры я не скоро дождусь. Это же неслыханно, такое безобразие. Поинтересовался также, носит ли меня земля? А когда узнал, что носит очень подивился этому факту, так как до сих пор думал, что она обычно горит под ногами у подобных отщепенцев, которых надо бы каленым железом и поганой метлой. Узнал он, что комэск меня уже наказал. Похвалил его за оперативность, но взыскание отменил, так как захотел лично покарать. И объявил тот же строгий выговор, но уже от своего имени, что считалось более тяжкой карой. Хотя сам командир полка считал это ангельским поцелуем по сравнению с тем, что я заслуживаю. Впрочем, жизнь сама меня накажет строго и он не удивится, если узнает, что я совершил тяжкое преступление и сурово осужден. «Э! – подумал я, - Не простое это дело с недостатками бороться. Так и до служебного несоответствия дойти может, а там и до снятия с должности и отстранения. Больше Валера меня на такую провокацию не подвигнет». Но я рано радовался. После полетов, на разбор сам командир дивизии, наш славный генерал, пожаловали. Стоит ли говорить, что весь разбор был построен на моей персоне. Которая в летную столовую ходит и не подавится же шоколадом. Государство мне получку выдает и кормит не затем что бы я, наплевав на безопасность полетов, себе брюхо отращивал, и штаны у летного комбинезона протирал. Он тоже поинтересовался, носит ли меня земля? И получив утвердительный ответ, страшно негодовал. В учетной карточке взыскание командира полка зачеркнули, а вместо него вписали подарочек от командира дивизии. На мое счастье командующий в отпуске был, а то бы я с должности и летной работы и вовсе полетел. Новая неделя началась с того, что прошло партийное собрание эскадрильи, целиком и полностью посвященное персональному делу коммуниста… т.е. меня. Мои друзья, коих миновала чаша с недостатками, всячески изобличали и порицали меня. Парторг поинтересовался, а на чью мельницу я воду лью? Узнав, что все-таки на нашу, он несколько успокоился, хотя и усомнился, что земле легко носить подобных негодяев. Отделался я выговором без занесения в учетную карточку. После собрания я спросил, а представляет ли себе уважаемый парторг, как выглядит схема захода на аэродром Завитинск? Он, бывший электронщик, ответил, что в виде последовательного включения конденсаторов и сопротивлений. Я не стал его разубеждать. На мое несчастье вскоре состоялось ежегодное отчетно-выборное собрание коммунистов полка. Утешало, что со мной вместе, разбирали еще несколько бедолаг, допустивших недостатки в течение года. А, скорее всего, как и я, дали их на себя повесить. Но так как мой недостаток был самым свежим, выглядело все это, как будто судили банду уголовников, а я их пахан. Апофеозом было выступление секретаря парткома. В уголке его глаза невинной росой сверкала слеза, когда он голосом полным праведного гнева вопрошал: - До каких пор мы на них будем свое личное время тратить?» В декабре начался новый учебный год. Завели новые журналы учета недостатков. Другие простаки попались на удочку. Про меня забыли. Более того, когда я попросил у начальника штаба эскадрильи свою учетную карточку, ее сторона, где учитываются взыскания, оказалась девственно чистой. Я свою воспитательную роль в деле борьбы за недостатки выполнил. Вскоре прилетел командующий. На этот раз нам было доложено о большой роли вскрытия предпосылок к летному происшествию в деле борьбы за безопасность полетов. Начиналась новая великая эпопея. Но я уже держал ушки топориком.
БОРЬБА ЗА ПРЕДПОСЫЛКИ Александр Шипицын Я уже рассказывал, как мы боролись за недостатки. Следующей логически оправданной эпопеей была борьба за предпосылки к летным происшествиям. Именно за предпосылки, а не с предпосылками. В начале моей летной карьеры не было ничего страшнее предпосылки к летному происшествию, висящей на чьей-то шее и ставящей крест на дальнейшем продвижении. А тут сам товарищ 001, то есть командующий авиацией флота, стоит за трибуной перед нами и на все корки расхваливает тех командиров полков, в которых совершено наибольшее количество предпосылок к летным происшествиям. Я уж подумал, а не смеется ли он над нами? Может, генеральская ирония в своем развитии превысила наше ее понимание? Оказывается, что в полках, где вскрыто больше предпосылок меньше летных происшествий. Так нам сказал командующий. А не верить ему нет никакого смысла. Да и для здоровья вредно. Опытной части летного состава вскоре стала понятна истинная подоплека второй эпопеи. У Ярослава Гашека есть рассказ, где школьный капеллан сек детей за всякие провинности. Однако он заметил, что розги, применяемые для экзекуции, не исторгают из малолетних преступников ожидаемых воплей. Тогда он приказал сторожу нарезать более толстые розги. И был удовлетворен результатом, так как детишки визжали от всей души, испытывая на себе новые дидактические средства. Но вскоре он заметил, что сила воспитательного воздействия опять сошла на нет. Были применены розги еще толще. И опять кратковременное улучшение воздействия, а затем дети снова лежали на его коленях во время экзекуции как на пляже. Причину он понял, когда от удара толстенной палкой по тощей заднице воспитуемого, раздался грохот, какой можно услышать, если ударить палкой по жестяной вывеске. Так оно и оказалось. Под штаны нерадивый ученик, в предвидении тяжкого наказания подложил жестяную табличку с надписью, кажется, «Жертвуйте на храм». А до этого детвора подкладывала все более толстые слои бумаги и картона. Что можно было сделать халатному офицеру за банальный недостаток? Выговор объявить, ну строгий выговор. В крайнем случае, служебное несоответствие, при повторе недостатка у того же офицера. Ага! Щас! Учитывая, что беспримерная борьба за недостатки обвешала почти всех офицеров подобными взысканиями как новогоднюю елку игрушками, действенность их была практически равна нулю. Командующему понадобились более толстые розги. За предпосылку можно было отстранить от полетов, снять с должности, понизить в звании или прочим образом нанести офицеру ощутимый материальный ущерб. Да, но где набраться нужного количества предпосылок? Оказалось проще пареной репы. Все что раньше называлось недостатками, стало именоваться предпосылками. Снизился при заходе на посадку на 10 метров ниже глиссады, не выучил схему захода на запасном аэродроме – получай фашист гранату, или там кактус. Правда и мы стали опытнее. Все вертелись как уж в ступе – не утолчешь. Никто не позволял вешать на себя предпосылки. Ругань и споры стояли в классах и на аэродромах. Чуть до рукопашной дело не доходило. Правда и тут находились простаки, позволявшие записать на них предпосылки. Особую роль в борьбе за безопасность полетов играли партийно-политические органы. В рвении найти хоть какую завалященькую предпосылку они превзошли инквизицию. Но, при низкой компетенции, они иной раз проходили мимо настоящих предпосылок или попадали пальцем в известное отверстие. И держался наш парторг только на том, что смог вынюхать у безответных технарей. А мечтал он о предпосылке, совершенной летным составом, которую он разделал бы, как румын курицу, на газах у благосклонного полкового, а лучше дивизионного начальства. И тут судьба ему улыбнулась. С полку у нас было два Синицына. Один лейтенант, техник. А другой, ваш покорный слуга. И вот перед полковым партийным собранием наш бравый парторг берет журнал учета предпосылок и к своей радости видит там фамилию Синицына. Слово «лейтенант» там написано как л-т, в то время как мне удалось дослужиться до капитана, или к-н. Да и инициалы у нас разные. Но кто на такие мелочи внимание обращает? Когда очень хочется что-то увидеть, то обязательно увидишь. Даже не вникнув, что там идет речь об ошибке прибориста, наш партайгеноссе записывает в свою речь меня, который ни сном, ни духом. На партсобрании, услышав свою фамилию в списке предпосыльщиков, я отложил детектив и стал прислушиваться к происходящему. А с трибуны уже грохотало и гремело. И непонятно как земля меня носит, и почему до сих пор меня в летную столовую пускают, и совершенно не ясно на чьи мельницы я воду лью, и как меня еще ни поганой метлой, ни каленым железом не высекли? Вопиющее безобразие. На крайней реснице правого глаза парторга повисла и крупным бриллиантом заблестела скупая мужская слеза. Даже «Доколе ты Каталина…?» ни в одном театре никогда не звучала так проникновенно как: «До каких пор мы будем свое личное время тратить?!». Казалось, дали бы ему автомат, так, не задумываясь, отвел бы меня к ближайшему капониру. Мы привыкли к этому театру, бывало и похлеще. Поэтому во время перерыва я подошел к нему и с видом поруганной добродетели обратил внимание зарвавшегося Бормана на ошибочку, что вкралась в доклад. Коммунист всегда благодарит товарища, если тот укажет ему на промах. Так и геноссе, пожал мне руку и обещал в заключительном слове помочь справедливости поторжествовать. С легким сердцем я отбивал наскоки моих друзей и недругов уверенный в торжестве справедливости. Но в заключительной речи, этот Савонарола еще раз потребовал крови нечестивых предпосыльщиков, ни словом не упомянув о произошедшей ошибке. Гляжу, командир полка уж и листок со списком злодеев у него взял и что-то себе выписывает. И командир, что-то не похож на дедушку с рождественскими подарками. А дальше по отработанной схеме. Комэск, командир полка, командир дивизии. Только теперь и комэск вместе со мной получил. За то, что несвоевременно прореагировал. Пока разобрались приказ о выдаче денег за классность уже и подписали. И получили мы с комэском по 50% классных. А это его любовь ко мне отнюдь не повысило. Партайгеноссе перед каждым собранием обещал все исправить, да все как то забывал.
ВОЗВРАЩЕНИЕ С КУРОРТА Александр Шипицын Служил у нас синоптик. Старый уже. Ему на дембель майора дали и на курорт с женой отправили. Когда вернулся, на КДП по привычке поплелся. Хотя делать ему там уже нечего было. Он приказа ждал, но после отпуска выставиться решил. Полетов не было. Дежурный по приему и выпуску, со своим штурманом от безделья маялись. Пригласили они синоптическую братию к себе наверх. И дед наш туда же. А жена его, она, когда-то писарем работала, побоялась, чтобы благоверный ее не перебрал, за ним следом пошла. Ребята выпили и давай над дедом прикалываться. Жену его под благовидным предлогом внизу, на метео придержали. Басни всякие ей рассказывают. А наверху, на вышке, старика разговорами развлекают. Ну и он понятное дело, разошелся, рассказывает, как ему на курорте хорошо было. А прохвосты ему поддакивают и незаметно микрофон связи руководителя полетов с метеослужбой включили. - Ну, а женщины, женщины там были? - Спрашиваешь. Конечно, были. Да такие красотки, просто прелесть. - Ну, а вы? Поди, закадрили бы какую, если бы жена не мешала? - А что мне жена!? Я ее на процедуры отправлю, а сам по бабам шастаю. Троих, нет четверых, оприходовал, пока она грязи и радоны принимала. Только мигну, какой и через 20 минут я у нее в постели. И-эх, какие красавицы? Жена его на метео слушала-слушала эту похвальбу и не выдержала. Как закричит в микрофон: - Не верьте ему! У него уже давно не стоит. Тоже мне, кобель паршивый. Да у него за всю жизнь трех баб не было. И те машки-замарашки. Ничего! Я ему дома устрою процедуры, грязи-радоны! Век помнить будет. Еще час он спуститься вниз боялся. А потом пришел на метео, и, как ни в чем не бывало, взял жену под руку, и пошли они вместе домой.
ship, Еще пару десятков историй - и готова книга! Мне с автографом автора вышлите, пожалуйста, буду друзьям хвастаться, что на одном форуме были, общались... Моя страница, велкам! Мой дневник
ВЕРХОМ НА ШВЕДАХ Александр Шипицын Был я в июне 1996 года на Европартените на севере Швеции. Лулео - сто тысяч жителей, сто километров от полярного круга. Не буду о шведской культуре, дорогах и достижениях. Скажу только, шведы хорошие люди и на нас очень похожи. Сразу видно от кого мы произошли. Нас в мотеле, на берегу реки разместили. Мы, это делегации нескольких, не самых заметных в мире стран. Украина, Монголия, Грузия. Может еще кто, не помню. Мотель, нам понравился. Мне особенно понравились сауны и река. Саун было три: мужская, женская и для инвалидов. А река, была как из хрусталя. Каждая галька до середины реки просматривалась. Лед недавно сошел, и температура воды была, градусов 5-6 не более. Я лет 25 поливался по утрам холодной водой. После сауны окунуться в обжигающую воду - райское блаженство! Там рядом автомобильный мост был. Все проезжающие по нему, поддерживали мужество и героизм звуковыми сигналами и фарами моргали. Я в ответ руками махал. Последний вечер в Лулео. Монголы поставили столик под лиственницей, подтащили к нему пластиковые стулья, добыли разовый стаканчик. Они наливали в него монгольскую водку «Чингиз-хан» и пускали стаканчик по кругу. Я как раз шел от реки. Ощущая грудью и животом восхитительный холод, ответил на приветствие монголов. Выпил с ними за дружбу. Потом сходил в номер и принес бутылку украинской горилки с перцем, хлеб и сало. Потом мы пели Подмосковные вечера. Я слушал горловое пение и узнал, что все монгольские предприниматели – бывшие офицеры монгольского КГБ. Они просто решили проблемы приватизации. Пересажали директоров предприятий, а предприятия присвоили себе. Узнав, что я полковник, уважительно кланялись. Только один, маленький толстенький монгол пытался смотреть на меня свысока. Он генерал КГБ, так они пояснили мне. Самым богатым оказался полный, не более 30-ти лет отроду майор КГБ. Он захапал 8 золотых приисков и теперь, пошел в сауну в костюме от Кардена. Он единственный, кто приехал с женой. Когда я стащил его с верхней полки сауны, где он мирно, поливаясь потом, спал в своем шикарном синем костюме и отволок к его жене, она нисколько не удивилась. Попросила только, что бы я положил его на ковер возле кровати. Я опять вышел к лиственнице, но мои монгольские друзья уже перебрались в бар, так как «Чингиз-хан» и «Горилка с перцем» кончились. Когда мы пили пиво и беседовали (монгольские офицеры прекрасно говорят по-русски) в бар зашла местная крутизна – четыре шведа. Первый был ростом 165 сантиметров, а последний, не менее 2-х метров. Мартин, электрик, 35 лет. Рядом сидели три итальянца, которые непрерывно смеялись. Появление шведов их еще больше развеселило. Казалось, зайди сюда папа римский и начни мессу, они бы и вовсе со смеху лопнули. Шведам, мои монголы не очень понравились, но я пригласил их выпить по кружечке пива, и мир был установлен. Когда выпили, стали интересоваться, кто откуда. Узнав, что я с Украины, шведы задали много вопросов. Понравилась ли мне Швеция? А понравилось ли мне Лулео? А что именно мне здесь понравилось? Узнав, что мне нравиться их река, спросили, а что в ней хорошего? Когда я сказал, что купаюсь в ней по утрам и вечерам, Мартин, электрик выразил недоверие. В этой реке невозможно купаться и только один раз, в августе, он видел идиота, который окунулся в эти ледяные воды. Я предложил, несмотря на поздний час, было около трех часов ночи, убедиться в моей честности. Мартин принял вызов и в компании с двумя свидетелями мы направились к реке. Было условлено, что купаемся вдвоем. Так как я был в спортивном костюме, я первым разделся и прыгнул в воду. Это было третье купание за сутки и удовольствия оно мне не доставило. Но я, изобразив на своем лице блаженство, поплыл. Мартин поддался на провокацию. Он, думая, что это очень приятно, прыгнул в воду и с диким визгом выскочил обратно. Когда, через пару минут, я вышел из воды бедный Мартин дрожал как на вибростенде. Я, красный и радостный, растер шведа его джинсовой курткой. Мы оделись и один из шведов, что-то сказал Мартину по-шведски. Мой друг по-английски ответил, что закон есть закон и никаких проблем он не видит. Затем подошел ко мне и предложил сесть ему на спину. Я удивился, но один из секундантов объяснил, что Мартин викинг. А когда викинг проигрывает пари, он должен отвезти выигравшего на своей спине к месту заключения пари, или куда-то там еще. Я подивился таким правилам и запрыгнул к Мартину на спину. Он легко понес мои 106 килограмм вверх к мотелю и настолько разохотился, что пробежал еще и вокруг бара. Мне эта традиция понравилась, никто не спал и многие видели мой триумф. Я предложил, весьма самонадеянно, потягаться на руках. Но Мартин, который уложил бы меня одним пальцем, благородно отказался, сказав, что устал и не может больше таскать на себе такого могучего воина как я. Скорее он боялся, что я не пронесу его и трех шагов. Как бы то ни было, расстались мы друзьями. Утром, один из наших, при моем появлении крикнул: «Ну, кто еще на шведах не катался?». А когда прилетели в Стокгольм и решили посетить местный публичный дом, особая тема для разговора, кто-то ехидно поинтересовался: - Вы назад на такси приедете, или как всегда, верхом на шведах?
Жена и подруга ее Галина договорились встретиться в киевском зоопарке. Галя со своим внуком Лешей, мы со своим – Артемом. Ах, да, совсем забыл, и я при этом присутствовал. Мальчики, Артему – 9, Лешику (Алексею) – 8 лет, первую минуту молча сканировали друг друга боковым зрением. Первым прервал молчание Лешик: - У тебя какой мобильник? - Китайский, трампампам (я не запоминаю названия фирм). А у тебя? - Нокиа, пампампамтра. - А… А сколько в нем игр? - Четыре. - Тю, четыре. У меня восемь. Пошли на обезьян смотреть. Они сорвались с места так быстро и неожиданно, что упавшие листья еще крутились в вихре ими созданном. Знакомство состоялось. Тут уж и я сообразил, что не должен стоять на месте. Моя обязанность быть с ними рядом. - Смотри, чтобы они не вспотели, - донесся до меня откуда-то сзади голос Ларисы. Я несся, не разбирая дороги стараясь не потерять в толпе синюю курточку Артема и клетчатую кепочку Лешика. Справа мелькнул обезьянник. Они уже осмотрели его, а может просто миновали. Мне не удалось даже бросить взгляд на зверей, мимо которых я несся. А они уже все осмотрели. Через пять минут мы, оббежав весь огромный зоопарк, опять стояли возле обеих бабушек. Галя и Лариса ели мороженное и говорили обе разом, прекрасно понимая друг дружку. - Что уже сходили в обезьянник? – наивно спросила Галина, - ну пойдите, посмотрите на бегемотов. Лариса щупала спину Артема, не вспотел ли? - Галя, - сказал я, стараясь перевести дыхание и стереть пот со лба, - они осмотрели уже весь зоопарк, и, если не ошибаюсь, не по одному разу. Надо пойти куда-то, где они будут более привязаны к одному месту. Тема! Артем, не суй руку в загородку к страусу. Было поздно. Страус пытался вырвать свой клюв из слабой детской ручонки. Страус выпучив глаза тщетно пытался вырваться. - Отпусти страуса! – кричала подбегающая сотрудница зоопарка. Но Артем сам резко отпустил птицу так, что страус уселся на землю и ошалело крутил головой. - Надо пойти в более безопасное место. - Предложила Лариса, - Я думала, что этот страус откусит, Артему руку. - А я думал, что это Тема страусу голову оторвет, - встрял я, но жена на меня посмотрела так, что я тут же прикусил язык. По предложению Галины мы отправились на плавучий ресторан пообедать. На плавучем ресторане было мало посетителей, но много места: три палубы, трюм и множество трапов. И, не получить мне больше ни одной зарплаты, если я не облазил все палубы, трюмы, трапы и закутки этого плавучего монстра, который когда то назывался «Атаман Сагайдачный» и перевозил за раз не одну сотню пассажиров по Днепру. Каждый раз, когда пацаны, а за ними и я, пробегали мимо мило беседующих дам, Лариса не забывала крикнуть: - Ты веселится, веселись с мальчиками, но смотри, чтобы они не вспотели. Тут возле воды довольно сыро. – И повернувшись к Галине добавила, - Ну совсем как пацан, а ведь мужику-то под шестьдесят уже. - Хорошо, - хрипло, на бегу отвечал я и стирал пот, градом катившийся с моего лба. Пообедали мы без особых происшествий. Мальчишки, заправившись, получили дополнительный запас энергии. Если до обеда они летали как самолеты, то теперь как ракеты. Мне же обед придал дополнительный заряд сонливости. Остановили такси и поехали на Крещатик. Это были самые блаженные 10 минут за день, пока мы ехали. Я немедленно заснул, и проснулся только тогда, когда жена толкала меня в спину, спрашивая, где остановиться? Мы остановились на майдане Независимости. Оказалось, что жене и Галине срочно надо в какие-то подземные магазины. - Мы с Галей спустимся на пару минут в магазины. А ты, раз уж тебе так хочется, можешь пообщаться с ребятами. Только смотри, что бы они не вспотели. Не гоняй их слишком много. Ветерок прохладный. Пожелав мне приятно провести время с мальчишками, они исчезли так быстро, что я, и возразить не успел. Я повернулся к ребятам. И их след уже простыл. Я стал озираться, держась за сердце. Вскоре я их увидел скачущими в мелкой воде каскадного фонтана. Сандалики они, слава Богу, сняли и прыгали по колени в воде, поднимая тучи брызг. Это еще, куда ни шло. Я мог спокойно стоять рядом и наблюдать за ними. Но рано радовался. Не прошло и трех минут как, Лешик поскользнулся и упал на спину в мелкую воду. Я заскочил в фонтан. Теперь Лешик мог потеть сколько угодно, все равно в его одежде не осталось и сухой нитки. Артем продолжал прыгать и брызгаться. Представив, что обе бабушки скажут, типа: «Нельзя с ним детей и на минуту оставить!», я потащил обоих за колону. Дуга из гранитных скамей фокусировала солнечный свет, где-то за ней. Ветерок был прохладный, а здесь в затишке, согреваемые сфокусированными солнечными лучами мы стали сушиться. Я снял с Лешки почти все, с себя рубашку и надел на него, чтобы не простыл. Артем более сухой, бегал и прыгал рядом, и уследить за ним не было никакой возможности. Лешкины рубашку, майку и штанишки я выкрутил и как мог, растянул у себя на спине, подставив ее солнцу. Представляю, как я классно выглядел. Толстый полуголый дядька, в самом центре Киева, сушит на себе детские рубашки. Несколько иностранцев направили на меня объективы своих фотоаппаратов. Они решили, что это какая-то украинская экзотика. Я же старался удержать мальчишку в рубашке до пят, который вырывается как стреноженный олень, что бы побегать с дружком. Когда я устал его удерживать, я махнул рукой и отпустил догонять Артема. Так они и бегали вокруг колоны, наступая на полы моей рубашки, пока Лешкины вещи не высохли. Когда Галя с Ларисой вышли из подземного перехода, Алексей был сух, не очень помят, заправлен и причесан. Наши дамы тут же высказали мне свое недоумение, почему это я в такую прекрасную погоду не позволял деткам порезвиться. Наверное, держал их все время рядом с собой, раз они ни капельки не вспотели. Или, хотя бы пустил их в фонтан ручки-ножки пополоскать. Я ничего не ответил, только вздохнул. А Лешик и Тема взахлеб рассказали бабушкам, как они прыгали в фонтане, как Лешик упал в воду, и как все было прикольно. При этом обе дамы укоризненно поглядели на меня, как будто это я пытался утопить любимого Галиного внука. Пошли мы по Крещатику. Детвора тут же увидела какие-то шарики, которым можно было придавать любую форму, мять в руках и смеяться над этими изменениями. Доигрались они с этими шарикам до того, что один из них разорвался у Артема в руках. И тут-то мы поняли из чего, они сделаны и почему так легко меняют форму. Шарики были набиты смесью муки и крахмала, которая очень ярко выглядит на черной голове араба, куда она почти вся и попала. Вырвавшись из шарика, что был в руках у Артема, вся эта смесь обсыпала, с головы до ног, трех арабских студентов, имевших несчастье проходить мимо. Молодцы парни, они свели все в шутку и поддержали смех толпы. Один из них даже погладил Артема по голове и успел увернуться, когда второй шарик разорвался в руках у Лешика. Теперь обсыпало престарелую соотечественницу. Она не стала поддерживать веселье и подняла такой крик, что я счел за благо быстренько покинуть место происшествия вместе с детьми. Следующим номером нашей программы был человек-статуя. Некий чудик, решив, что это развлечет толпу, вымазался с головы до ног алюминиевой краской – серебрянкой, залез на ящик, тоже обсыпанный серебрянкой, и изображал из себя статую. Статуя медленно меняла положение. Сердобольные прохожие бросали в картонную коробку гривны и мелочь. Наши хлопцы тоже нашли себе развлечение. Они скакали и прыгали вокруг статуи, стараясь вывести чудика из равновесия. К его чести будь сказано, он не поддался на их провокации и мужественно все перенес. Зато, когда во время передышки, он слез со своего лже-постамента, Лешик тут же заскочил на него. Он стал двигаться также медленно и напряженно как человек-статуя, чем вызвал восторг и аплодисменты зрителей. Артем тоже попытался залезть на псевдопостамент, что бы сорвать свою долю оваций, но вышедший из подворотни осеребренный мужик, убоявшись конкуренции, согнал их и сам залез наверх. Несколько минут они шли спокойно, изыскивая предмет, для новой каверзы. Артему долго думать не пришлось. Он стал тыкать прямыми и жесткими пальцами в мой живот, приговаривая: - Печенье, печенье, печенье – тут то я и понял, как не сладко пришлось страусу, схваченному за клюв такой ладошкой. Лешику развлечение тоже понравилось, и он принялся тыкать в мой живот с другой стороны. Им это показалось смешным, и они заливались смехом. Я подвергнувшийся щекотке с двух сторон, тоже не мог удержаться от смеха, а за мной и Галина с Ларисой. В общем, дали мне хлопцы прикурить. Потом мы поехали на вокзал, где мальчики раз двадцать прокатились на эскалаторе. Казалось, что они не устанут никогда, чего нельзя было сказать обо мне. Язык у меня был готов, вывалится и, если бы навстречу попался сердобольный ковбой, он меня бы непременно пристрелил. Мы посадили Галину и Лешика в электричку и долго махали им платками, пока поезд не скрылся за поворотом. Махал и я, держась одной рукой за какой-то столб, чтобы не упасть от усталости. А когда приехали домой, уже строил планы как в следующий раз устроить встречу Артема и Лешика. Чего не сделаешь для любимого внука!? Александр Шипицын
ВОЙНА ВОЙНЕ РОЗНЬ Александр Шипицын Идет война между Ираном и Ираком. Наш Ан-22 привез груз в Багдад и на другой день должен что-то еще доставить на полевой аэродром, поближе к зоне боевых действий. В Багдаде экипаж приглашают отобедать. Хоть и было свое, но любопытство одолело. Согласились. Привезли их в мраморный дворец. Прохлада, в каждом углу цветные телевизоры (тогда еще редкость) и кожаные кресла. В каждом зале фонтаны и птички в золотых клетках поют. Обед превзошел все ожидания. Разве что птичьего молока и свинины не было. Лучше чем в Парижских ресторанах. Летная гостиница – 5-ти звездный отель. Роскошь и красота нами невиданная. Как в раю наши летчики до утра пребывали. Только гурии их не посетили. Нельзя. Ислам. Наутро после великолепного завтрака, на шикарном автобусе к самолету отвезли. Вылетели они на полевой аэродром. Когда прилетели, их иракский капитан встретил. Предложил отобедать. Вспоминая восхитительные блюда и прекрасные залы багдадской летной столовой, они с радостью согласились. Правда, заметили, что их согласие капитана не очень обрадовало. Тем не менее, он по рации автобус, разбитую колымагу, вызвал. Вид автобуса породил неясные подозрения, но видения иракской кухни затмили неприятное впечатление. Они долго ехали по выжженной степи. Было жарко, и автобус скрипел всеми частями. На горизонте они увидели глинобитную кошару и решили, что ехать еще далеко. Но оказалась, что кошара и есть летная столовая. На двери висел амбарный замок. Капитан извинился и исчез за кошарой. Откуда-то изнутри стали доноситься гортанные крики. Минут через десять появился красный, раздосадованный капитан. Но когда командир экипажа сказал, что если какие-то проблемы, то они обойдутся без обеда. На что капитан руками замахал и сказал, что обидится. Затем повел экипаж в кошару с черного хода. Они зашли в пустую кухню, где на плите сидел повар в колпаке и отмачивал ноги в большом казане с теплой водой. Он с интересом поглядел на летчиков, не сказал ин слова и не сделал ни малейшего движения. Капитан провел экипаж в обеденный зал, которому отводилась половина кошары. Глинобитный пол был покрыт пыльными овечьими шкурами, на которых стояли низенькие столы. Стульев не было. В лучах солнца, пробивавшихся сквозь прорехи в крыше, танцевали крупные пылинки. В тягостном ожидании прошло больше часа. Капитан пытался поддерживать светскую беседу, но каждые десять минут убегал на кухню поторопить повара. Возвращаясь, он делал успокаивающие жесты рукой. Появился грязный заплаканный мальчик. Он положил перед каждым глиняную миску, ложку и лепешку. Наконец появился повар. На вытянутых руках он нес большой дымящийся казан, подозрительно напоминающий тот, в котором он давеча ноги отмачивал. Большим половником он разлил жирнейшую похлебку из бараньих хвостов. Есть ее, судя по запаху, было невозможно. Тем не менее, капитан, подавая пример, приступил к еде. Что бы не обидеть гостеприимного капитана летчики съели по паре ложек. Лучшая ассоциация, приходящая в голову, был рыбий жир, которым в детстве матери пичкали многих. Но и мизерность съеденных порций не уберегла всех от изжоги. Как и везде, кому война, а кому мать родна.
Привет, Саня! От полковника авиации полковнику авиации. По твоим сочинялкам скажу одно: летать любишь, летаешь уверенно. Маладетс. Просто пушкинский кот. Не только говорящий, но и пишущий.
и специально только для вас: 
