Из объяснительной прораба: ...Вот мы закончили объект, А тут пришли с конторы бабы И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко, Мол, некрасивая стена. А по проекту, для детишек Площадка здесь размещена...
Я вызвал пару мужиков, И молоток им дал отбойный, Снести халупу, и делов... Пока я кушаю спокойно.
После обеда легче жить... Смотрю, стоит еще преграда. А мужики, не может быть, Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен! Видать, отбойник был бракован. Ну, шлю бульдозер я взамен, Пущай ломают домик снова.
Вернулся тут бульдозерист... И ковш загнул, как этот листик! Я хоть в душе и атеист... Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня! Весь день, вот стыдоба какая... Тут технику отправил я, Шаром которая болтает...
Шар - вдребезги... Ну, Вашу мать! Да что творится нынче в смене? Подрывника я начал звать, Чтобы взорвал к ядрёной фене!
Тут взрыв... И рухнул новый дом, Видать, не выдержала шкурка... А старый? Он стоит столбом! Лишь отлетела штукатурка.
Ну, мы поближе подошли, Чтоб поглядеть на это диво. Смотрю, валяется в пыли Табличка с надписью красивой:
"Сие в показ на посрамленье, В год тыща семиста второв, Возвёл без должного терпенья Поганый зодчий Хомутов.
За то чинить ему науку, Из зодчих гнать до трёх годов, В позор сломать прилюдно руку, И всыпать осемь батогов."
Мечтает юноша жениться...
Приходит юноша к отцу, Проблемами делиться: - Я Светку Рузину люблю! Хочу на ней жениться! - Я запрещаю! Мой ответ! - Но мне уже пора... - Сестру брать в жёны - это грех! - Она моя сестра?! - Я с мамой Светиной гулял, Любил её всю ночь... Потом, конечно, был скандал, Но у меня есть дочь...-
Сын тут же к матери бежит, Клянет свою судьбу: - Отец испортил мою жизнь! Я полюбил сестру!-
Лукаво улыбнулась мать: - Отцу спилить бы рог! Давно пора тебе сказать... Женись смелей, сынок!
Трамвай, Студент и Бабка
Нечасто зимой происходят события... Пусто в трамвае, лишь только студент Едет, бедняга, домой в общежитие. В пальцах скукоженных – абонемент.
Заходит бабуля с тряпичной котомкой. Сперва постояла, прижавшись к окну. Студента увидела, вскрикнула громко, Скорей ковыляет поближе к нему:
- А ну-ка, студент, уступи бабке место. - Ты что, издеваешься, чёрт побери, Пустые сиденья, и бабушке тесно? - А здесь же нагретое, внучек, пусти!
bib, спасибо. И всё же - это да или нет? Тем не менее, я не успокоюсь. Анекдот -это история, а не афоризм...
Апостол Пётр и сорок грешниц
У Врат столпилось сорок дев. Молчат, в тоскливом ожидании. Апостол Пётр, протрезвев, Устроил женщинам дознание:
- Прелюбодейство - тяжкий грех, Кто изменял, об этом зная? - Все тридцать девять – руки вверх, Только одна не поднимает.
- Кто доставлял немало мук, Мечтая жить всегда привольно? - И снова тридцать девять рук, И вновь одна стоит спокойно.
Апостол, мрачно поглядел, И Ангелу даёт команду: - Пока не натворили дел, Держи подальше эту банду.
Жаль мужиков, кто был женат, Взгляни, мой друг, на эти рожи. И отправляй всех, братец, в Ад... Глухонемую бабу – тоже!
Апостол Пётр и ехидная душа
Пётр - Апостол у райских ворот Сидит целый день и скучает. Ну, где эти души? Никто не идёт! И злобно швыряет ключами.
Но чудо! У врат появилась душа - Прекрасная, явно не грешник. Ворота от Рая открыл, чуть дыша. А дух исчезает с усмешкой...
От наглости этой, совсем ошалев, Апостол присел возле входа, Вздохнул тяжело и, глаза протерев, Он снова увидел урода.
Ага, ну теперь не уйдешь от меня, Пойдешь к Люциферу на пику! А дух рассмеялся, и тут же, свинья, Исчез у Петра перед ликом.
Обиделся Пётр и к Богу пошёл, По личному, значит, вопросу, Всевышнему рапорт кидает на стол: - Устал, и хочу пойти в отпуск!
А Бог не пускает, и тут же спросил: - Ты чем недоволен, апостол? - Мелькает в глазах, и нет уже сил, Душа тут одна перед носом...
Пытался поймать её, так и не смог, Какая-то здесь провокация! - А это врачи,- рассмеялся тут Бог,- Студенты из реанимации! Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Сообщение отредактировал Вирион - Среда, 23.05.2012, 18:30
Хорошо! И всё же это скорее притчи, краткие нравоучительные истории. Но не анекдоты, в классическом понимании этого жанра. Нет особых претензий ни к метру, ни к ритму, ни к рифме, ни к содержанию. Только к краткости.
Вот, для примера, экспромтом:
В больничной палате
- Сестричка, убери соседа, Он мотоцикл изображает. - Вам сильно шум его мешает? - Нет, только газы от обеда. Не будь мудрецом в глазах твоих!
- Слышь, Микола, а чего свин хромает так? - Всё нормально у него, он на трёх ногах! - Были ноги с утреца, как такому быть? - За тарелку холодца всю свинью, что ль бить? Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Да, Анатолий! Вы все правильно поняли. Дело в экспрессии анекдота. Когда он длинен, то все размывается в долгом описании. В результате читатель к окончанию забывает, что было в начале. В анекдоте для эффекта нельзя снижать напряжение. Не будь мудрецом в глазах твоих!
Сообщение отредактировал bib - Среда, 23.05.2012, 20:07
- Ой, Микола, я гляжу, что ты сало ешь? - Ем, и я тебе скажу – здоровская вещь! - Так ты салом угости, я же твой сосед! - Ну, в калитку заходи, здесь запоров нет. - Так кобель не на цепи. Ишь, какой большой! - Что поделать? Не пройти! Кобеляка злой... Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
